是的，我在静静的生活。从来到这个所有热闹都与我无关的城市，从来到这个男女比例严重失调的学校——我过着一种四平八稳的日子，有时候连小打小闹的兴致都没有。第一年接近尾声了，仔细盘点这8个月的点点滴滴，如果不是得到那么多人对我的照顾，现在我应该是很懊恼地怨恨着说这不是我要的生活。

大概半年前，我在某个教学楼的女厕里突然之间哭得不能自已，我做不出关于未来的决定。我深知自己不是可以忍受高处不胜寒那种孤独的料，那时候我导说你应该去tsinghua读博。刚到晨兴的讨论班里，没有人会讨论数学之外的问题，我格格不入到听完报告就走。我喜欢那些把华服鞋子男人八卦和友情搬到台面上大谈特谈的美剧，我不习惯埋头于证不完的定理中。当在不知不觉中把自己推向高处时，我不知所措。然而，我很感激我的导师。在这大半年里，她对我的引导，不论是在学习上还是生活上，使我一步一步地趋于平静，学会认真地对待事情。她只有我一个学生，讨论班也是要上的，我讲她听。正是这个一对一的偶尔扯到八卦上面去的讨论班使不知所措的我慢慢走上轨道。也是通过我导，我认识了饶老师。可以说饶老师教我的东西绝对不少于一位导师教给他学生的。由于这两位

把青春献给身后那座辉煌的都市  为了这个美梦我们付出着代价  把爱情留给我身边最真心的姑娘  你陪我歌唱你陪我流浪 陪我两败俱伤一直到现在才突然明白  我梦寐以求是真爱和自由   想带上你私奔奔向最遥远城镇  想带上你私奔去做最幸福的人

在熟悉的异乡我将自己一年年流放  穿过鲜花走过荆棘 只为自由之地在欲望的城市你就是我最后的信仰  洁白如一道喜乐的光芒将我心照亮  不要再悲伤我看到了希望   你是否还有勇气随着我离去   想带上你私奔奔向最遥远城镇   想带上你私奔去做最幸福的人

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我有一个荒唐的想法,不是种太阳,是做一个善良的农妇。那样的话，就不会有这么多莫名的懊恼了。

话说回来做农妇也会懊恼的吧，比如说为到底养几头猪懊恼。

算了吧，吃我的巧克力蛋糕。巧克力可以抗抑郁在我这里是管用的。

周二,我，seven，小田同学在海底捞撮了一顿。给这顿饭一个理由的话，混了四年也没感谢过导员这次就名正言顺地感激一把。小田同学明天就要远赴英伦进行为期四个月学术交流活动。旧人相见免不了把有代表性的人物的事业、薪酬以及爱情最新动向都给八卦一遍，穿插一些对往事添油加醋的回忆。

去年的这时候似乎已经进入了狂欢季节。那段日子每天都在心情复杂的期待毕业又在一幅依依不舍的样子。象熬一个漫长的party，到底还是挥一挥手那么走了，带着一堆扔剩下来的物品当做纪念品。新生活对我来说充满了吸引力，我陶醉其中以至于没想起来过谁谁谁。每天看不完的书，每天都在为三座大山——习题课、讨论班、小老板——而忙得象陀螺，虽然这样有点盲目又混乱，我却乐此不彼。再聊起当年那些事情，恍惚中已是身处分割线的另一侧了。

送走小田，拿出手机想发短信。看着空白的屏幕，一句“还好吗”之后语塞。平时看QQ上闪着的头像也是沉默着，要突然热络起来很不习惯。还是算了吧，我知道你们都还好，虽然我不曾问候过。