（去年冬天摄于天津天塔下结冰的未名“沟” 记得在上面玩过两次 一次有钱 一次没钱）

                                   我是一个懒人每天朝九晚五

      我想去突破 “异想天开” 哪天有属于自己赚来的几百万 买个Q5 拥有自己

          （发张自己的照片自恋下吧）

           新年 回家 赶紧装饰新房

           回家看见爸妈辛苦的成果

           虽然有些地方不好看 （但是是爸妈喜欢地·）

       那天有个人问我 明年是几几年

       我不加思索的答 2010年

       靠 说着非常拗口的年份

       从来没想过

       想当年 2008年是多么遥远啊

       结果还是个过眼云烟

       大学四年 觉得没怎么个活法就要结束了

       从来没有这么感觉到过

       刚回到重庆 适应不

             （摄于天津什么什么教堂）

            一直处于享受之中

            你要知道 处于安逸的日子中 定会有不安的想法

            这叫居安思危

            一直想有个伴儿

            想他一起生活 一起吃饭

   &

         总是喜欢这个背景音乐

          伤感的旋律 有点厚 有点猜不透的声音 总是能让自己安静下来

        大四的人 都是会迷茫的么

         大四的人 都会为工作儿而忙率么

        大四的人 都会想回到大一么

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     无意看见别人的相册

     发现以前风光的那个地方 已经没有自己的影子

     似乎第一次感觉 伤感和感叹

     伤感自己大四了 没有时间和经历再去排练 很风光的站在那个光芒的地方

     就像是一场梦

     感叹自己以前的努力

     原来的我 也是那样

     不停的在外面奔波

     住着破烂的旅社 照样洗澡 生活···

     在一起的朋友不断的在鼓励

     似乎这样的生活他们不曾有过

     给敏打电话

      沉淀

      芜湖，我也不知道神叨叨的就决定去那个鬼地方。

  套用一个歌名，再俗不过了。

  管他M的，就让我在再俗一次吧。

  打完球

  还是自恋的坐在回校的路上，

  电台还是放着一些关于恋爱的歌，什么都不说了，确实有感觉，像让人欲罢不能的感觉。

  坐在后排的椅子上，说不出的感觉。

  在心中只想一个词：我以后再也不单恋了。一相情愿的滋味我不想尝。

  恋爱是个折磨人的东西

  更别说我还没恋爱了

  始终想长长久久的和一个人在一起

  但是这个没有缘分就是不行

  我总是想假装坚强

  假装自己无所事事

  我幼小的心灵啊···

  总觉得还是那么的傻逼

  和他的对决

  我赢了

  但我输了

  曾经疯狂的想 它在哪里 我就在那里

  一些疯狂的事 我全想了

  哎  我这个闷骚！

  已经是第二个这样

  从今以后

  我都不想···

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      已经是深夜，刚还在重庆的家里，而现在却是在天津。

      我没有感叹飞机的好处，可是当你想去另一个目的地的时候，或许只有飞机可以带你更快的去到你想要去的地方。

      不知这是多少个来回，也不知还有多少个来回。

      总之，每次抵达这里的时候，心里都充满着无限的期待感，只是这次或许更多···

      三年，多多少少会发生些故事，只是我不知道何时才是一个归宿。

      在家，觉得自己是个矛盾体！

      可以一个人开车想到哪里就去哪里，也可以满汗淋漓的坐着破公交挤回家；

我靠 都已经8月份了···

怎么时间过得这么快···

在电台实习

仿佛找到了自己想要待的地方

感觉在这样的办公环境很自在 很轻松

偶尔放放自己喜欢的音乐

和办公室的大哥大姐聊聊天

渐渐的 性格决定命运就决定了大概的方向

我不要红 我要自由

一切高兴就好

另外

珠江太阳城

我告诉你

不要让我失望！