早上，我去拿到了车子。这是从出事下车后第一次接触小白，还是没有忍心去查看它的伤，大概知道右后门被深深的划了一道痕，我很心疼，仍然不安。
这么久真的不敢来这里说起这个事情，家属那边也到公司闹过了，我们没有见面，都说不要碰面，大家都知道，我对于这件事情很担心，心里有负担。其实我很想和他们好好谈谈，毕竟我们都希望大爷能够很好，很快的康复。可是，他们找人找到公司领导，还拨电话威胁，这些行为让我不解和失望。等我想回想这些的时候在来说这个事情吧！给大爷扔了个漂流瓶，希望祝福能够传达
晚上应该回去看看爸妈了，车子在交警队放了那么久，只有我和小白一起回去一次，他们心里才安吧......
电话响起，一看是妈妈的电话，我的心一下就紧张了起来。
我以为妈妈要给我说什么，我以为她或则他们已经知道什么了.....心都提到嗓子眼了，“喂”了过去，还好，听见周围有声响，我知道妈妈一定又去和邻居一起跳舞了，应该是别的事情吧......回家吃饭，我怎么敢，车子没拿到，我给他们说的今天拿的（之前谎说的和别人小擦挂需要补漆）回去我怎么交代呢，何况我害怕看见他们，看见他们我心里会难受的.....
也不知道这个事情还要瞒多久，请原谅我这么做，真的不想因为我给你带来那么多担心.....
接着说今天发生的事：
因为前天还没有做
这是出事的第3天了，我的心还是没有办法安定下来，对方还没有过危险期（72小时），这期间的担心和害怕快让我承受不了了，因为我选择了独自（没有告诉父母，不想他们因为这个事情担惊受怕......）面对（当然身边也有帮助我的朋友）！
到现在，我都觉得这一切不可能发生在我的世界里....
回想前天--周六，上班路上的那一幕，都还是说不清楚到底怎么回事。像路过的同事说的一样，看见我有点吓傻了。正常行驶的我，远远看见一辆公交车载客还是下客就往左靠一些，刹车减速，没想超过公车，快接近时发现它在起步，就把车往左避让，再次踩了一下刹车，想等公车过去，我在跟上。突然听见后面有响声，好像是有车撞了我的车，我从后视镜里看见是一辆摩托车撞在后门上，我又往左让了一点，本能的想避开摩托车，就开到对面车道上了，然后我马上停车，下车，看见撞上我车的人躺在路上了，天啦，说
从周一到周四一直阴雨绵绵。
这样的时候听李健的似水流年，旋律感觉还不错。
现在的工作谈不上喜欢，却也一直尽心尽力，因为不懂的实在太多，要学习的太多。
现在的生活平淡如水，也好，不喜不悲，这样，可以做点想做的小事...
现在
不知道是小小的忧伤让我觉得孤单
还是，孤单让我有了小小的忧伤
我的茉莉闻起来怎么有种温暖的味道呢....？？？
又一次找回密码，回到这里，心里难掩想哭的冲动（在这里，我老是想哭，我也奇怪）......还以为微博取代了这里，好多话我要来说呢......
又从头到尾看了一遍以前的东西，真是很好笑，整个一怪人嘛，难怪落得如此下场（没人收编）。
来到这里，才会觉得安静些。夏天，外面的知了太吵，让我心绪不宁.......
看来我还是习惯一个人的，总是想走出去，走出去过后才会知道适应不了多久。不过也好，只有真正的走出去了才不会后悔，才会觉得是一个必然的结果。
笑得有些累，因为之前走过实践的路太伤人，却也从容！
好了，不要不开心了，不是明明就知道吗？就明白吗？
考完试了，应该高兴才是。
但是，我才没有那样的资格.
我没有好好地看书，复习，从考场下来就知道成绩不理想。没有觉得后悔，因为我知道这是另外一些东西换来的。平等的。
还是想想之后的生活要怎么安排吧，重要的是明天要做什么不是吗？
我想记住这个日子，这里有：不是因为感情而带来的伤痛......
像一个梦：来得措手不及。张惶过后的情绪虽然一直复杂，却也一直是喜悦的...那种喜悦是掩饰不住嘴角的笑容，包括在梦里；是心里再也不会为其它的事情而费神，全部想得都是怎么将这种喜悦延续.....虽然困难重重，心里却正在成长最美的一株桔梗.....(桔梗，我最爱的花！）只是：这次我给我的桔梗取了和它的命运一样不好的名字;“苦瓜”！
梦的结束：也去的措手不及。同样张惶的情绪，把喜悦变成了心疼。像刀子在心里划了一道口子，生生的疼，留着鲜血，一直在淌...淌.......这是伤害，我在伤害着自己。自己知道的疼，自己来承受......心里的那株桔梗凋零，我的“苦瓜”没有了......
今年的端午节！就这样过了......
一天吃了一顿饭，是和爸爸妈妈在一起,应该是幸福的!只是现在有点饿，家里实在没有吃的，身体的不舒服，也一点都不想动，也不敢动。随时都做好去医院的准备。
一个人的日子，就是这样，到了病了才知道自己可怜得要命。独守的小屋里，哭得在大声，病得在厉害都要自己承受。
我总是和自己犯傻，一次又一次。也发觉了自己的心软。每次都能找到不忍心的理由，把心里的想法压制下去。这是自欺欺人，欺太长的时间了，把我都耽搁得这么大了。如果我在生气，那是气自己的心里为什么成长得这么慢，一大把年纪了才看懂一些，明白一些我一直执拗拗的坚持......傻瓜的我，为什么傻那么久，还是不完全清醒啊！
对自己无语......
心情莫名的开始波动，这样的夜里，窗外各种声音不断传进屋里。开打了电视，电脑的音量让自己不会觉得孤单，可是心里的感觉是那样真实，不可欺骗。
不想为我的孤单找借口，因为我知道我的心里在想的是什么。就是因为知道，才有这样啊！这几天我都在思考，是要现实的生活着还是要继续感性的不计后果，只要当下的快乐感觉！
不管要的什么，做个决定都很简单，可以哪个决定后的结果，才是我能承受和不能承受的呢？
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