如果不能兑现，就不要轻易的对别人许下承诺！
我清楚的记得那一天，你流着泪，说要和我在一起。也是从那天开始，我认真的对你投入了感情，而且越来越浓，越来越失去自我。所以现在的我，卑微的令人可怜，而你却可以狠心的不理不睬。
你可以随口说出任何难听的话来伤害我，而我却始终舍不得开口对你做出指责，我们的这份不对等的感情，使得你越发的不珍惜。如果不是太爱你，骄傲的我怎会一直对你忍气吞声？
逝去的青春，天国里的孩子，手背上的疤痕，反反复复的炎症，哪一个与你无关？我从没怨过你，而你却变本加厉。
这段感情，最脆弱的一方，是我，不是你。你总说压力大，既然这样觉得，为何当初明知自己的现状，还要要求我们在一起。既然你不能够给我幸福，为何当初又要整夜整夜的守在我楼下，只为看我一眼。
一切都已至此，我对你的爱，可以包容你对我做的所有，可是这样的包容，你还要多少无限？非要等到爱耗尽的那天，我对你的声讨么？为何要把彼此逼到如此的境地？
珠，原来对我
还有11天就十个月了，这份感情跌跌撞撞的走过了快一年，现在的我，也不确定自己还能坚持多久了。对于一份不属于自己的感情，有太多的担忧和危机感。
也许这一辈子，我永远都不会忘记2011年8月4日和8月17日这两天，我的人生在这两天发生的突变，对于我而言，是一种致命的打击。从麻醉状态中醒来后的心痛感，没人能够理解。我能够感受到，经历了这样的变故，我的心理发生了严重的扭曲。虽然现在每天依旧和他在一起，但我却再也感受不到他所说的对我的感情。
越来越不确定，他是真的因为感情，所以才没有狠心的丢下我，反倒常常在想，是不是就因为那页户口，所以他才勉强留下。也或许，某天我不在他身边了，我们之间也就结束了。最近总是在胡思乱想，情绪特别低落，现在的文字也是七零八落，甚至都不知道自己在说些什么。
用尽一切努力，去守护一个不属于自己的人，是不是一种傻。为什么，费心去讨好一个人，却换来人家的无所谓？究竟我应该怎么办，才可以一直留在你的身边，才可以让你在某些方面只属于我一人。
我好痛，真的好痛……眼泪怎么
这应该算是很久以来，一周时间没有和大珠珠争吵的日子了。上个周日，当他再一次变脸，起身要走的那一瞬间，突然间我觉得什么都没了意义。现在这样的生活，这样的状态不是我所愿的，却是自己一步步促成的……
刚看完了两部电影，情绪不高，特别是最后一部电影，令我突然很怀念北京、天津。来这里也快一年了，对这里的一切都还不是很适应，虽然这里有湛蓝的天空，有高质量的生活，有富饶的物质条件，但以现在自己的状态，所有的想法仅是想法而已，没什么资本去享受什么。
不习惯这里浓重的南方气息，不习惯这里冷漠的人际关系，是的，我很想念京或是津腔，虽然有点贫，但是听着会有种暖暖的存在感，我也很想念朋友环绕的北方城市，大家闲来喝喝酒，八一八周围的事情，逛逛街，过着小资的生活。
然而，目前在这里的生活状况，应该只能用惨淡来形容吧。我已经记不清自己上一次化妆是什么时候了，更顾不上日常的护理，干枯的头发，越来越差的皮肤，时时刻刻都在提醒自己，生活的是有多么平淡。小资的情调现在而言，只停留在想的层面，实施起来却是那般的格格不入。
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眼睛很痛，今天哭了太久，不知道这是不是最后一次因为你而哭泣。
你的一句“关你什么事”，把我们之间的一切断的干干净净，我只能傻傻的、大脑一片空白的站在你面前不发一语……
从你开始和她聊天的那天开始，我就觉得不安，但是又不敢说，直到今天撞到你们视频。如果真的没有什么，为什么你是那么心虚，为什么许久没听到的宝贝两个字今天会由你对我说出来？
我已经努力的在接受你的一切了，并且知道自己错过的时间永远也无法补回，可是为什么你还是要一再挑战我的极限。是的，我承认我小心眼，我占有欲强。难道这些就要成为我们一直吵架的根源吗？
你的理直气壮和我的无能为力形成了鲜明的对比，从来没有经营过这么累的感情，我不知道今天自己是怎么坚持下来的，你有注意到今天的我是多么脆弱吗，亲爱的，我真的无法再承受你的花心了。
今天发生的事情，和你极端的话语，刺激的我再提不起力气去做什么，甚至在写这些文字的时候还要忍受胃痛的折磨。如果我走了，你会不会偶尔想想我？
刚看完了《前度》，心情低落，说不出是一种什么样的感觉，好像是明白了电影要表达的主题，却又好像什么都没有参透。
似乎有很久没有用心的去感受一部作品了，离开了学校，离开了一起奋斗过的朋友们，突然间自己就找不到什么支柱了。许多事情都是在茫然中度过，来到深圳的这八个月，仿佛自己做了什么，却又感到什么都不存在……
近来的自己，变的很陌生，既迷失了梦想，又沉浸在一个不切实际的虚幻世界里。几年前，就告诉过自己，不可以放任自己的心，一味的沉溺在爱情中，不曾想，在这个最该努力的时刻，自己却败给了感情。
在大学时代磨砺出的那个坚强的自己，不知道被我遗落到了哪里，曾经的骄傲、自尊在这几个月里被我践踏的体无完肤。爱情，真的那么重要吗？关键是，他真的可以像他说的那样，一直陪在我身边吗？
唯一的一个感情支柱没有了，我不知道自己还有什么理由可以留在这个城市，过去的一个月的所有努力，在珠说离开的时候已经全部化为了乌有……我什么都没了，输的一败涂地。
无论我怎样哀求，珠还是不愿收回分手的话，好累好累，我不知道自己还可以做些什么，这样的结果，我无法接受，生活突然间坍塌了，什么都没有了。
到了现在，我还是很爱很爱他，我该怎么办？
空间的日志里，有D新写的评论，还没有完全看完，眼泪已经控制不住的下落。一直以来，他的文字总是能一针见血的撕开我心中的伤口，然后开始反思、成长……
曾经以为，到了最后的时候，我们也许会在一起，却没想到，在遇到大珠珠一个多月后的时候，居然把心中对D的感情完全变为了友情和亲情。也许就是在大珠珠要求删除手机里D的信息的时候，一并剔除了将近八年的单恋。
总是以为自己成熟了，可以独立面对一些事情了，却不曾意识到，自己在潜意识里，还是寄托有个人可以依靠。这也就是，总被感情伤的那么深的原因吧。今天又和珠在电话里吵架了，甚至自己还傻傻的从家里走到龙壁，我不知道到底想去证明什么，难道真的要看到他们在一起的场景，才可以死心离开吗？
从他老婆的空间里，看到了很多其实我早就应该想明白的事情……这段时间总在强迫自己放弃，真的没有什么意义了。没有结果的事情，为什么还要固执的坚持这么久呢？究竟还在希冀些什么？
“就连佛都说过求不得苦。
2011年3月5日，和大珠珠一起爬山，强行到达了山顶，很累，却开心。
早在几个月前，就说了要一起爬山，没想过要这么久才能实现。握着他的手，并肩走在山路上，难以言状的幸福……唯一遗憾的是，没有我们的合影。
2011年3月6日，是大珠珠的生日，本来计划要一起吃午饭，替他庆祝我们在一起后他第一个生日，不过太多的巧合，造成了我的愿望破灭，最后只能陪他去剪头发，然后短暂的待了不到两个小时。
其实，最近总是很矛盾。和珠不吵架的日子，过得开心惬意，但前提是不要去在意他的那些乱七八糟的关系，不知道自己究竟怎么可以忍受和众多的人们分享一个人的感情……本来就是个严重缺乏安全感的人，现在更加的心惊胆战，不确定自己到底还能在他这里保留多久，也许在下一刻，就是分手的噩耗。
残留了太多不确定的因素，如今的生活就像是抱着炸药包在过日子，不知道在哪一秒，导火索就会被点燃，然后一切灰飞湮灭。
好想让时间停住，不去在意珠的七七八八的事情，不去关心我的工作和薪酬，不去揣测周遭人
受够了每天和大珠珠无休止的争吵，不明白，我只是想简单的和他在一起，难道就那么难吗？
每天争吵，每天冷战，我不知道这段感情还能维持多久，累，很累……
和大珠珠在一起的第一个100天。
一度以为我们彻底结束了，认为这一天他不会去在乎。晚饭前，他来了电话，叫我下楼。一起去吃了饭，然后去看了电影，后来他送我回来的时候，又聊了很久。聊的内容不是很好，我又一次被伤到了，流了很多眼泪。但是今天并不怨他，这都是我自己造成的。
我不知道这份感情还可以维系多久，因为越来越没有安全感，总觉得某一天醒来，这所有的一切都会消失了。我这个患得患失的性格终究有一天会害死自己的。也许把感情看的淡一切，再多点不在乎，许多事情就能平衡了吧。
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