有点失落。

我想我该好好正视这个博客了，我才发现，我还是那么需要它。

我不想把自己塑造成一个多么委屈的角色。毕竟，身边再多人，也始终解决不了你的任何困扰。

一切的压力都是自己的。

工作一个半月了，说实话，有点苦，和上学的时候差异太大，就像一个朋友说的，前方的道路，直行或转弯，也始终与那个阶段毫无瓜葛了，该失落还是憧憬，在压力突然一股脑压上肩膀的时候，不得而知。

费了很长时间租到的房子已经磨灭了我起初的一切新鲜感。

狭小的空间，半夜可以爬到身上叫你起床尿尿的蟑螂。

真的是让我有够了的感觉，每天半夜醒来都有想哭的感觉。

为什么连简单的睡眠你都要打扰我。

梦做的嘈杂。好死不死的醒来，接着就是翻来覆去的失眠。

这个人生的转折，我一直没有任何享受的快感。

三个月，说短可短，却也只是以秒计算的煎熬。

快些让我投入工作。

我已经对情绪的大起大落没有任何兴趣了。

没有了。

出门前，来张自拍。这个看到鬼的表情我很喜欢。

工作的事多少让我感觉烦躁，但是还好我很努力的平息自己，现在的我很平静，没有压力。

快要过年了，每年这个时候我都已经调整好，开始没心没肺的狂笑了，可是今年却久久没，才刚刚到平静阶段。想起我还要继续努力，就不得不感慨我心态的迅速老化。吼吼~不知道老人吉术打飞机的周期会不会增长很多。恩。这个问题超苦恼。

奶奶来家里了，亲情味儿又浓了很多，很好。

马上家里的朋友就都要放假归来了。很好。

现在我的世

很久没更新了。

貌似好多博客上的朋友也消失了。

其实09年刚到来，应该更新一下的，可我始终觉得他仍旧是上一年的往复，所以没太在意。

最近我又出现“活不起”的状态，对什么都没兴趣。

这个真的很可怕，可怕到总是给自己定琐碎的计划，然后下一秒又打乱。

真是愁人。

总想出去走走。

以前心情不好的时候，一个人走一走总是开心很多。

可最近就真的没兴趣，穿好衣服打开门的刹那就又转头换上拖鞋。

一直矛盾着这几天。

没有目的。

大概是一个人在家的原因。

照片拍一半，因为我实在不忍心暴露我另一个留着鼻涕的鼻孔。

家里的一切布置都没变，看起来很踏实，尤其是气味，小时候妈妈就告诉我每个人的家都有它独有的气味，现在理解了，这样一来大概盲人也不会认错家了，真替他们开心。

爸爸妈妈对我很有耐心，尤其是爸爸，温柔的让我第一次在他面前不自然，我并没觉得爸爸老了，他只是被妈妈同化了而已，而且心也开始细起来，下次回来一定要给他带一套像样的护肤品，这次一定不能忘了。恩，一定不能忘。

博客上有人和我打招呼，一个小女孩，稚气的脸可爱的很，年轻多好，总有太多冲动，不管好的坏的，有冲动就做出来，心中满是兴奋和期待，每天都有这样的心情

我以为一天的忙碌会换来充实的美感，可是并没有。

博客里的歌换成《过马路》，貌似儿歌的名字，可是前奏响起就黯然沉醉。

“四周的建筑都很荒芜，就算在人群之中依然孤独，闯红灯不是我太仓促，只是有点恍惚”恍惚这个字眼好似茫然一般，始终只有那一刻，过了就不那么真切了。

与感情无关，与单纯有染。

都说大一的孩子会很迷茫，但是那时候的我在干什么？整天新鲜于各种事物，各种脸庞，即使已经当时就已经清楚人心叵测，但是我还是忍不住看着各种面具会心微笑。所以，单纯本就是个好东西，哪怕只拥有那么一点点，也足以战胜所有罪恶。

与感情无关，与烦躁有染。

烦躁，没错，烦躁。这个词真的足以概括全部现在的我。心大的人明显已经不能够顺理成章的存活。心越大，就被现实挤得越扁。我始终觉得什么东西到该

飘雪的季节了。

穿着昨天同样款式的衣服走出楼门，不禁裹紧衣袖，瑟瑟发抖。

要死的天气，每次都这么突然，尴尬的是每年都没能提前警觉的多加几件衣服；悔恨的是始终没有掉头再次爬楼回家加衣服的勇气。

最近矛盾意识加剧，就像哈尔滨的恶劣天气始终不能成为我快乐离开的理由，就像明知道这一张简历将把我写入万恶的社会，也还是会在投的时候露出兴奋和期待的恶俗表情。

删掉了所有的从前，未知的以后待续...

最近背负很多压力，但是这些压力都始终没能冲进心里。

好多事过去了，现在的我也算是遍体鳞伤，但是，这些，依然没能冲进心里。

那拳头一样大的跳动空间里，依然保留着曾经的温暖。

就在最近，它开始慢慢加温。

所以，一切的坎坷都没能成为真正的伤痛。

所以，我快乐起来了！