我需要发泄，我需要有个爱的人可以让我依靠！现在发现一切的一切我都需要！因为我确实很脆弱！今天我几乎将家中的所有都摔碎了，因为我需要发泄！

刚刚在弄些东西，之后一看，哇，原来都3点了，看来要睡觉了，那今天就不多写了，明天要起早还有好多事要忙，唉，人生啊，就总是在忙碌中度过！睡觉喽，晚安

我现在到底过的是什么样的日子，我经常的这样问自己？有的朋友和我说：“你很洒脱！”有的人认为我很颓废，有的人感觉我很幸福！可是到底是怎么样的呢？我自己都不知道，也许我现在真的很颓废吧，就像没有灵魂的躯壳！每天醉生梦死的活着！最近总是喜欢沉浸在回忆中，小时候的生活，是那么的怀念！也经常的无故的多愁善感！所以我不知道我到底是怎么了！常常看着电视的画面就能看的我痛哭！这也许就是我喜欢一个人生活的原因吧，我喜欢一个可以让我发泄，让我不需要有任何顾虑的地方！因为平时的伪装已经让我有些透不过气！虽然已经到了而立之年！但是我的内心却一直处在儿童时期！所以我很幼稚！所以我很彷徨也很害怕！因为我不知道我到底该怎么办！！！！怀念过去的一切，可是过去的是否还会回来吗？？？

好累，北京今天晚上又下雨了，刚刚出去再雨中散步走了一会，回来本想说点什么，可是打开博客又不知道要说些什么，就这样吧，各位晚安······

    刚刚看完了《大明宫词》所以突然想写点什么，尤其是看到了太平自杀之前的几个镜头，我的眼泪几乎已经流了出来！并且我现在几乎感觉到我说话的声音是如此沙哑和无力，好像此时的我已经是一个年过七旬的老人！我不知道为什么我的心情会沉重了起来！是因为被太平的一生命运所感染呢，还是因为自己的命运也是如此无奈的宣泄呢！现在我感觉我的声音和思想都是沙哑和苍老的！就好像自己真的已经是六十多岁的老人在回顾自己一生悲惨无奈的命运！太平的一生被很多无奈所束缚着，虽然他很想爱，从小一直到她死去的那一刻她都想追寻并能得到自己的爱！可是直到她死去站在白绫的那一刻，她都没有得到，她的命运有太多的无奈，可是他却在默默的忍受着，因为她知道这就是她的命运，她改变不了！只能接受，而最后一刻她逃避了，因为她实在是无法忍受，她已经绝望了，心中唯一的一丝希望也随着叶儿的死去而消失了！

    我不知道我的生命能走到哪天，也不知道等到我生命就快要到尽头的时候！当那时我回过头来看我这一生走过的路会是一个什么样的心态和感受！会有多少的无奈和伤痛！但是我知道我这一生一定会是波折的！虽然我没有生在皇家贵族，

    人们常说，风雨过后总会有彩虹！而事实很多时候却正好与之相反！这是为什么呢？

    朋友们说我喜欢多愁善感，我说我这是在体验生活，朋友们又说我没心没肺，我说这是我心胸开阔！~朋友还说我、、、、、、、、！每次我都会笑笑的给自己找到很多合适的理由！而这些理由是真正的原因吗？其实我自己都不知道！只知道要把自己隐藏起来，在这个虚幻缥缈的世界！而这个时候朋友们又和我说，你要敞开心扉！去接受这个世界！但是此时我却犹豫了！之所以犹豫，是因为我怕了！我怕让别人了解到了真正的我！我怕再次受伤！我怕这个麻木的身体再次经受疼痛的打击！唯一的办法就是把自己包裹起来！用一层又一层的伪装去保护自己!保护我这颗脆弱的心！和奄奄一息的躯体！

   内心的向往，也许早就在躯体死去的时候远离了我！当初躯体的倒下，当初我的灵魂轻轻的飘离身体的时候，一切的一切都已经随着那个沉重的躯体一起离我而去！直到我的躯体停止呼吸的那一瞬间！我都没有寻找到心中的美好！而现在我已经成为幽灵，是否还有权利去寻找呢！我想我已经没有那个权利和资格了吧！因为现在除了一缕青烟似的灵魂，我一无所有

   又快过年了 ，真快，每年的时间好像就是这么轻易的过去了，我又老了，在儿童的时候真的没想过自己会老的这么快，可是这就是事实，现在才知道什么叫做岁月不饶人啊！这几天！外边不断的总会响起鞭炮的声音，不知道你听见了吗！

     人的这一生，有太多的事情想逃避，谁都一样，我也不例外，而我想逃避的事情太多！我现在很多时候不想回家，也就是不想去面对那些事情！

    我的家在辽宁抚顺的一个村庄，家里的条件一直不好，我是家中三个孩子中最小的一个，并且是独子！虽然家庭不富裕，但从小到大，我都一直是属于在温室中生存的！我从小到大没做过农活！没挨过饿！所有穷人家孩子应该经历的一切，我都没有经历过！也养成了穷人家孩子不应该有的毛病——好吃懒做！（这些毛病一直想改，却没有真正改变过！）我讨厌农村、讨厌农活、讨厌穷！一直想过上那种理想的生活，小的时候经常埋怨父母没有能力！看到他们伤心的样子，我却无动于衷！其实当初来北京也是因为这个想法，就是脱离原来的生活！还记得，原来一直在和父母说，我以后的生活不靠他们，我一定会过的更好！（其实这么多年却一直都没有脱离他们的资助)可是来北京这么多年，发现了自己是多么的无知！这么多年过去了，一些事情依旧没有改变！而我却越走越远！而这一切的一切都是因为我的无知所造成！

    还记得小的时候，那时候身边有几个玩伴，他们都是我们村当时条件比

    每次在郁闷的时候，才发现，这里有个家真好，只要是有烦心的事情，我都可以回来这里发泄一下，否则我想我会死掉的，身边的人，没有可以让我宣泄的，所有的事情都要我一个人去承受，刚刚本来在写着一个故事，可是又发生了一件事，让我感觉好郁闷。感觉自己都有些透不过气来，该怎么办，我又能怎么办，在这家公司，是对是错，这里的一切真的是我想要的吗？但是现在我只能在这里，因为我需要它给我的那每个月的那么点工资，人总是被现实强迫着去做很多自己不愿意做的事情，但却又是必须做的，我没有选择的权利，也无法选择，只能这样，这就是人生，这就是我的人生，一个可悲、可叹、可哀的人生！

    有很多朋友都说我太悲观了，其实这里看到的我，并不是全面的我，因为这里只是我的一个发泄地，这个家在为我分担着、承受着我所有的痛苦，而快乐，我却没有带给过它，它也没有对我有任何的要求，这一直是我感激它的地方，还记得以前在家的时候，姐姐和我说过，没有人会永远对你不求回报的为你做着事情，我知道这是对的，人都是现实的，家人在对你付出的时候也希望能得到回报，但是他们要求的回报和外人不一样，他们要求的是我们用爱

傻傻的想了很久
却依然想不出分开的理由
你走的时候用沉默代替了分手
是你太残忍还是我太认真
如果爱情可以瞬间忘记
我又何苦那么的爱你
冰冷的空气
穿透我的身体
冰冻我的心
你能看到我留在屏幕上的字
却看不到我滴在键盘上的泪
眼泪的滋味好象苦水
我会记着你的好
一辈子
为你落下最后一滴泪
不再哭泣
也许某天还会笑着想起你
写下的日记都是回忆
只希望你可以在你的心里
留下我的身影...

下面是歌曲中一段深情的电话独白

傻傻...(源~~你的短信我收到了...)
却依...(我知道你爱我我知道你对我好)
你走...(可感情是不能因为这些而免强的)
是你...(谢谢你对我的爱我会记住你的好)
(一辈子......)
如果爱情可以瞬间忘记
我又何苦那么的爱你
冰冷的空气
穿透我的身体
冰冻我的心
你能看到我留在屏幕上的字
却看不到我滴在键盘上的泪
眼泪的滋味好象苦水
我会记着你的好
一辈子
为你落下最后一滴泪
不再哭泣
也许某天还