一切的事情都随着时间的变化在慢慢的改变，今天登录博客，熟悉的背景，熟悉的音乐，熟悉的一切却又那么不熟悉，勾起了很多的回忆，沉浸其中，许久才慢慢的回过神，我已经不是当初那个我，你们也已经不是原来的你们，虽然时隔很久相互都没有消息，但是曾经的一切却又那么真实，也那么虚幻。你我皆是人生过客，别人舞台上的配角或者是龙套，真实的出现又真实的消失。曾几何时你是否会想起我，当初那个天真的男孩，当初那个努力寻找爱情的男孩，当初那个以为付出就一定会有回报的男孩，当初那个男孩现在已经死去。当初那个男孩是否还会出现······
今天看北京台的节目，看到了采访李建，听到他唱起《传奇》，感觉和王菲的味道不一样，所以在网上搜出了他唱的《传奇》可是听着听着，居然又把我听哭了，因为听着传奇，我又想起了你，你不知道你有没有想起我，也不知道你现在到底是在天堂还是在地狱或者在人间！更不知道你是否听过《传奇》我在想你是否还记得两年之约，或者当初定下的这个约定是否只是你的一句玩笑话！我累了，真的！不知道你否能感觉到我现在的累，但是我真的累了，心也死了！现在存在的也许只是一件皮囊！如果你还真的爱我，请你出现好吗？哪怕只说你的灵魂出现也好！因为我只想见到你，或知道你的消息！真的！
我需要发泄，我需要有个爱的人可以让我依靠！现在发现一切的一切我都需要！因为我确实很脆弱！今天我几乎将家中的所有都摔碎了，因为我需要发泄！
刚刚在弄些东西，之后一看，哇，原来都3点了，看来要睡觉了，那今天就不多写了，明天要起早还有好多事要忙，唉，人生啊，就总是在忙碌中度过！睡觉喽，晚安
我现在到底过的是什么样的日子，我经常的这样问自己？有的朋友和我说：“你很洒脱！”有的人认为我很颓废，有的人感觉我很幸福！可是到底是怎么样的呢？我自己都不知道，也许我现在真的很颓废吧，就像没有灵魂的躯壳！每天醉生梦死的活着！最近总是喜欢沉浸在回忆中，小时候的生活，是那么的怀念！也经常的无故的多愁善感！所以我不知道我到底是怎么了！常常看着电视的画面就能看的我痛哭！这也许就是我喜欢一个人生活的原因吧，我喜欢一个可以让我发泄，让我不需要有任何顾虑的地方！因为平时的伪装已经让我有些透不过气！虽然已经到了而立之年！但是我的内心却一直处在儿童时期！所以我很幼稚！所以我很彷徨也很害怕！因为我不知道我到底该怎么办！！！！怀念过去的一切，可是过去的是否还会回来吗？？？
好累，北京今天晚上又下雨了，刚刚出去再雨中散步走了一会，回来本想说点什么，可是打开博客又不知道要说些什么，就这样吧，各位晚安······
刚刚看完了《大明宫词》所以突然想写点什么，尤其是看到了太平自杀之前的几个镜头，我的眼泪几乎已经流了出来！并且我现在几乎感觉到我说话的声音是如此沙哑和无力，好像此时的我已经是一个年过七旬的老人！我不知道为什么我的心情会沉重了起来！是因为被太平的一生命运所感染呢，还是因为自己的命运也是如此无奈的宣泄呢！现在我感觉我的声音和思想都是沙哑和苍老的！就好像自己真的已经是六十多岁的老人在回顾自己一生悲惨无奈的命运！太平的一生被很多无奈所束缚着，虽然他很想爱，从小一直到她死去的那一刻她都想追寻并能得到自己的爱！可是直到她死去站在白绫的那一刻，她都没有得到，她的命运有太多的无奈，可是他却在默默的忍受着，因为她知道这就是她的命运，她改变不了！只能接受，而最后一刻她逃避了，因为她实在是无法忍受，她已经绝望了，心中唯一的一丝希望也随着叶儿的死去而消失了！
我不知道我的生命能走到哪天，也不知道等到我生命就快要到尽头的时候！当那时我回过头来看我这一生走过的路会是一个什么样的心态和感受！会有多少的无奈和伤痛！但是我知道我这一生一定会是波折的！虽然我没有生在皇家贵族，
人们常说，风雨过后总会有彩虹！而事实很多时候却正好与之相反！这是为什么呢？
朋友们说我喜欢多愁善感，我说我这是在体验生活，朋友们又说我没心没肺，我说这是我心胸开阔！~朋友还说我、、、、、、、、！每次我都会笑笑的给自己找到很多合适的理由！而这些理由是真正的原因吗？其实我自己都不知道！只知道要把自己隐藏起来，在这个虚幻缥缈的世界！而这个时候朋友们又和我说，你要敞开心扉！去接受这个世界！但是此时我却犹豫了！之所以犹豫，是因为我怕了！我怕让别人了解到了真正的我！我怕再次受伤！我怕这个麻木的身体再次经受疼痛的打击！唯一的办法就是把自己包裹起来！用一层又一层的伪装去保护自己!保护我这颗脆弱的心！和奄奄一息的躯体！
内心的向往，也许早就在躯体死去的时候远离了我！当初躯体的倒下，当初我的灵魂轻轻的飘离身体的时候，一切的一切都已经随着那个沉重的躯体一起离我而去！直到我的躯体停止呼吸的那一瞬间！我都没有寻找到心中的美好！而现在我已经成为幽灵，是否还有权利去寻找呢！我想我已经没有那个权利和资格了吧！因为现在除了一缕青烟似的灵魂，我一无所有
又快过年了
，真快，每年的时间好像就是这么轻易的过去了，我又老了，在儿童的时候真的没想过自己会老的这么快，可是这就是事实，现在才知道什么叫做岁月不饶人啊！这几天！外边不断的总会响起鞭炮的声音，不知道你听见了吗！
人的这一生，有太多的事情想逃避，谁都一样，我也不例外，而我想逃避的事情太多！我现在很多时候不想回家，也就是不想去面对那些事情！
我的家在辽宁抚顺的一个村庄，家里的条件一直不好，我是家中三个孩子中最小的一个，并且是独子！虽然家庭不富裕，但从小到大，我都一直是属于在温室中生存的！我从小到大没做过农活！没挨过饿！所有穷人家孩子应该经历的一切，我都没有经历过！也养成了穷人家孩子不应该有的毛病——好吃懒做！（这些毛病一直想改，却没有真正改变过！）我讨厌农村、讨厌农活、讨厌穷！一直想过上那种理想的生活，小的时候经常埋怨父母没有能力！看到他们伤心的样子，我却无动于衷！其实当初来北京也是因为这个想法，就是脱离原来的生活！还记得，原来一直在和父母说，我以后的生活不靠他们，我一定会过的更好！（其实这么多年却一直都没有脱离他们的资助)可是来北京这么多年，发现了自己是多么的无知！这么多年过去了，一些事情依旧没有改变！而我却越走越远！而这一切的一切都是因为我的无知所造成！
还记得小的时候，那时候身边有几个玩伴，他们都是我们村当时条件比
加载中…
发博文
添加到我的博客