角落

1、鸟人

   每一个人都专注在自己的领域，自问精专，试图治疗他人。却因此忽略除了自身专业以外的更多。

   每个人都是病人。能医者不自医。

2、黑镜

   国歌：始作俑者是行为艺术家，但凶手却是所有人民。围观病患者原来并不只是你我身边才有。

   一千五百万英镑：冰冷的房间，高科技。唯一贴近自然的是培养皿里的苹果。每个人盲目地麻木地重复工作，有的为了更新Apps,有的为了实现梦想。而用尽所有力气，以为梦想唾手可得，才发现仍然遥不可及，却仍然向现实妥协。

   细节是最终主人公放弃迷幻饮料，以为这样会让他保持清醒。却仍然屈服于诱惑。

   你个人的全部生命史：当记忆可以不用消退，永恒存盘，在你愿意的时候可以随意回味和分享。你会快乐吗？记忆是真相吗？你需要你的生命中的全部真相吗？

   所以被偷掉记忆体的女生，反倒更快乐而轻松。

   遗忘其实是人体设置里最好的保护措施。只是那一个“删除”钮，你是否有足够力气按下去。

写九宫格日记

一切正在经历的，正在发生的，你认为的身临其境，什么是真实，什么是假象。

哪些是事实存在哪些是我臆想出来的？

我不知道。

事到如今我只有一句话想讲：

靠！

出租车慢慢行驶，开始走到我熟悉的地名的时候，我想，以为过不去的事儿还真就过去了。

经十路，山师东路，山大路。泉城广场，趵突泉，开元山庄，千佛山。

我跟师傅聊当地房价，师傅说着要走那条我听过好多遍的二环高架。我看着这个城市越来越多的灯，应该也是全运会以后城市照明才变得这么漂亮。

这个城市，突然好像在这一刻才在我面前变得清晰起来。我来过多少次，已经数不清楚了。可是这个城市没有一盏灯一幢楼一棵树入了我的眼。这个城市对我的意义曾经只是一个人。这个城市的所有风景曾经不及一个微笑。

如果当时做了另一个选择。也许现在是另外的光景。

耍着赖早起了扯着同事去逛大明湖。我去过。可是我的印象中只有“我去过”。这一次只用一个小时，我才发现，原来这么美。

拍了无数张照片以后突然发现，以前的每次济南行，都没有照片。

为什么已经记不清楚了。只是也许不是我有存火车票根习惯，或许真的连自己也不会记起曾经和这个城市的联系，曾经有多向往坐在自行车后座上，悠悠穿过两旁都是梧桐树的街道。

但循迹记得，并且依然平静，才是让人最放心微笑继续走下去的反应。

而这个城市对于我

剪完头发，发现心心念念留的长发没了也没想象中的心疼。好多事就是这样，没有出现的时候总无端恐慌。

当它发生了，也不过这样。

买好711的好炖，捧在手上，越走越饿，索性打开盖一边走一边吃。

于是我捧着好炖路过了那个国际金融中心，踩过落满槐花的地面，穿过等车的人群，穿过三环。

晚上静静走在车流拥挤的马路本来就是一件很安宁的事，抱着好炖突然觉得心里更踏实。突然觉得这些日子的东东西西的烦心事儿都躲起来了。整个世界只有我和好炖。以及忽红忽绿的红绿灯在安静地规定着车流人流的方向。

今天感想突然特别多。归纳起来其实无非世事均有因果。现在承担的果必然是曾经注下的因。而现在所做的兴许就会成就未来的果。

曾经没有带眼识人的代价我全盘接受。

只求在走的每一步更加坚定。

只能继续种善因。求善果。

晚上下班前，同事拿起电话撒娇：妈妈~我今天要晚一点回家噢。

这场景温暖而陌生。我有多久没说这样的话了？或者，我说过吗？

突然想到前年和妈妈去青岛的路上，妈妈突然看着窗外说，我真希望没有那么早就送你去寄宿学校。少给你好多爱。

那时候想到小学时候学电子琴，买的琴自己有袋子，妈妈还是连夜织了一个漂亮的琴袋，每到周末帮我扛着琴去老师家。

只是好像我的琴早已经不知道放到哪里了。

就好像某些依赖某些依靠的情绪，也许是有吧，只是太久不碰触，已经找不到了。

记得有一天自己买完外卖回家，在天桥上看到一个女孩坐在楼梯。看着通往五环内的主路。一动不动。

不知道她家在哪呢，不知道为什么这么大风，马上下雨，她接下来要去哪里呢。

不只一次看见有人坐在一号八通的换车楼梯。对着电话哭或者抱头哭泣。

记得前几天下大雨。带卡卡在门口放风，看见一个女孩站在雨里，一动不动。

刚刚回家，从快速公交楼梯往上走，一个阿姨坐在楼梯的顶端，眼睛红肿。

这个城市到底给了多少人梦想，又让多少人宁愿在这样没人认识和过问的地方独立伤神也不愿意找人倾诉依靠？这个城市到底给了人多少肩膀却让多少人漂泊无依居无定所？

晚上路过超市听见哭声，一个小孩随便坐在超市门口的台阶上。另一个人过去拥抱。

看房子打车的路上看见工人直直躺在人行道上午休。

我真的不知道他们是不是每次打电话回家，都会说，我在北京，一切都好。真的，特好。北京路特别宽，楼很高。大家都讲普通话。我看见了天安门，对了，我还看见了大裤衩。

我多幸福。

曾经走在陌生的街道不知道往哪个方向。害怕路口因为不知道往哪里拐。

至少现在面对问路的迷茫而急切的眼

把鼠标划到头像上，自动生成了一个名字和这样一句话

我会想念你的

我在想的一件事情是，10年后，我还记得我这个日志说的是什么事么？还知道这个名字是什么么？

dai jo b

其实我确实一直也不太认同CC的观点：某牛是全世界那4%没有emotion的人群之一。我认同他会抑制内心情绪波动并且让自己的情绪偏转到理性那边。

但是世界上并不存在机器人。只有care和不care。

所以我笑话他，求一个offer可比追女孩上心多了。他说，offer当然比老婆重要。

人心里总有比较和权衡。只是更多的人觉得爱情婚姻是一辈子的事，选到的人重过一切外物。对于这只牛来说，职场的每一步，对他反倒是更重要。不允许自怀行差步错。或许这才是对他最重要的事。

某牛说，他也不知道自己要的是什么，就是一直知道应该要考试就去考了。觉得应该换工作就换了。可是做什么事他会开心呢？好像都没有。好像拍拍照就挺开心了，但是也就这样。看上去似乎都已经达到目标了，那努力的下一步是什么呢？

他也不知道。他也看到孔庙的石碑。每届科举高中的人（是叫举人吗）的名字都刻在石碑上。最后一届，朝廷不给刻了，举人们自己花钱刻碑立在那里。可是后人看到的也就是这一座座石碑。几百年来被风吹过，名字看得清，看不清，有什么意义呢。

而能留下名字的，已经是那无数人中的N分之一。

所以我们这平凡无奇的一生，我们要做的是

想起刚刚开始时，那双笑笑的眼睛特别害羞地说，我总是想到好多有意思的事情或者有意思的话，都不知道要对谁说。你终于出现了。

当时感动至极，觉得自己似乎成为了那个the one。

到现在突然变成了，我总是想到好多有意思想分享的话，都不知道要对谁说。

你终于不见了。

快乐一分享总是会变得很大很大。没人分享的快乐，过一会儿就忘了。

但是这种失落，也会像没人分享的快乐一样。过一会儿就忘了。

就像露珠一见太阳就会蒸发。就像风吹过来蒲公英的种子四处散落。