静默JIAJIA

    嗨，等了好久的2012终于如期而至了呢。末日之年的前两天各种忙，无比忙，巨忙。所以说，日子一直不停息地过，前赴后继、此起彼伏地压根让你没有时间去记忆。

    年终盘点已然来不及了，而过去的2011对我来说最重要的事情也就那么一两件，所以呢，记在心里就好了。可是对于这个2012，这真是崭新的开始呢。不论是新岗位新工作，还是刚着手的晚间陪伴，抑或是我下定决心去等的某个人，我真的真的有很多的期待。

    希望这一年可以慢慢融入现在的环境，胜任我所依赖的工作。

    希望我们的晚间陪伴能够一直坚持，就算是末日，我们也有完美的旅程。

    希望从现在开始，静下心来坚持读书，在闲暇的时候背起行囊去看别处的风景。

    希望家人健康、平安。希望闺蜜们幸福快乐。希望自己能够等到那个值得的人。

    希望瑞景更加靠谱，让我在明年的今天拿到钥匙，然后着手布置一个适合自己的小窝。 

    希望一切不负所望。

   不得不说，有时候动力很重要。作为一个还算善良有爱心的孩纸我一心想着是能加入某个志愿者联盟或者是义工组织。但是有时候一个不经意间，我竟然成了这个爱心小分队的召集人。某天，光斌突然在QQ上给我发了一大段关于公益的想法和政策，所谓志同道合也正是不谋而合吧。经过讨论，我们觉得步子小，脚步轻是目前能做的最好的选择，于是顺利联系到了福利院，确定了给孩子们做晚间辅导，于是召集了一批先锋部队，于是建立爱心公益QQ群，于是排班分工，于是马上行动。一切似乎是一气呵成。

   可我知道晚间辅导不是件容易的事儿，第一天确实效果差强人意。孩子们闹腾，初次辅导毫无章法可循，可还好，有很多的同盟军和互相的鼓励，一个半小时很快地过去了。也许是因为真的缺少关爱吧，临别时，他们都围在我们周围。而后续随着机动部队的补充，我们的小分队也算慢慢走上正轨了。

   然而，平静的气氛被电视台的一则新闻打破了。在此之前，我明确拒绝了光斌转述的采访要求，因为对于这支队伍来说，太早太不成熟。我自认为自己还算有良知的曾经的媒体人，所以我大概知道宣传和报道的意义有限。尤其涉及对于这样一个完全是自发形成的

   电视里话剧中的台词一直萦绕在脑海边

   太悲观了，是不是？可是又很有道理，不是吗？

   只是什么是拥有？可以拥有什么？目标不明确，结局未可知。

   25岁，看似一切刚刚好的年龄

   却在人群中被推入了“剩”的逻辑里

   梦想是什么？理想是什么？

   仿佛生活的重心只剩下生活  

   一切可能真的只是看上去很美而已

   拥有着青春却害怕时间匆匆溜走

   拥有着热血却被一次次磨砺殆尽

   怀抱着期望却顾虑期望最终化为失望

   那么，还能不能拥有？会不会不会失去?

   但愿 这堆牢骚 只是庸人自扰

   豆瓣上一友邻刚写了篇私人住宅史，看了才知什么是妙笔生花。试着回忆我那段并不丰富的和房屋和童年有关的故事吧。

   我的家在小城的结合部。一开始他还是个乡，后来变成了镇，再后来在中国经济建设滚滚向前的潮流中摇身一变成为了开发区。所以，我总说自己是从那城乡结合部过来的。而这种结合有时候是件矛盾而无奈的事情。一方面并没有城里的孩子丰富多彩的儿童生活，另一方面也确实欠缺了农村孩子的某些特质。而这样的矛盾在我的父辈身上体现的更为明显。

   爷爷年轻的时候念过小学，字也认识一些。年轻的时候就是生产队的会计。而我的曾外祖父也正是看中了爷爷识字这一点变把奶奶远嫁到我家。可是，当年的读书人并不如现在这么吃香，爷爷的性格又有点倔，说白了还是不适合当官，做了两年会计便没有继续，而是去城里一家酱醋厂当了名工人。这其中的故事复杂，说是爷爷算账时被奸人所害，还涉及奶奶的陪嫁云云。

   前面写了这么多，和我的私人住宅史的关系不是很密切。再说爷爷奶奶一共生了5个孩子，三儿两女，算是那个年代特别平常的家庭结构。我爸是长子，而我是长孙女。因而对于住宅史就有了一点点

    趁着下班的点写上几句。十一月的第一天，算是一个新的开始。结束了培训，开始回归正常的工作。团拜会、文学期刊、戏曲总动员，一件件事情接踵而至。时间紧迫，任务繁重。崭新的领域，完全不同的环境。一边摸索，一边学习。且行且珍惜。

    报了一个羽毛球班，晚上和岗前培训的几位同学一起运动锻炼。虽然回来后已经是手酸脚痛，但我想我正努力变成自己喜欢的那个自己。生活确实挺丰富多彩的，接下来静下心来看些书、写些文字，这样会不会让自己的内心更强大呢？

    有些时候，某些想法一瞬间就扭转过来，甚至有点疯狂，可是又怎样呢？姐想抓住青春的尾巴，什么都不想地去年轻一回，难道不行吗？对于未来、对于结果不过早地期待、设想，会不会就没有失望呢？我希望结果是肯定。

    就这样吧，按部就班，不慌不忙地去工作、去生活。不纠结、不思前想后、不庸人自扰。让未来的自己肯定现在的自己。

   PS:那天在新街口的星巴克，看到了下面的这段话,发自内心的喜欢和赞同。、

     “时光就像PS，轻易地美化了一切，但它

     再不写就荒废了。我的一亩三分地，还是回来叨唠几句，总得留下一些生活的痕迹，好让日后的自己能回望来时的路。

     换了工作，搬了办公室，踏入崭新领域。职场第一个转折悄然而至。只是最近一直忙着岗前培训，还没好好规划未来的路。有期待，有忐忑，还有些莫名其妙的情绪。也许是生活充斥着狗血的剧情吧，连续两三次了吧，我都快怀疑怎么可以这么不顺，这么怪异。

    今天上师大教授讲的是心理调适。课前做了个测试，自己竟然有轻微的心理疲劳，需要适时调整。好吧，还是需要磨练是么？那就来吧。

    有时候特别迷惘，不知道现在的生活状态是不是自己想要的。有时候特别坚定，想要顺着现在的路一直走下去。有时候觉得自己想的太多，很累。可有时候又无法停下来不思考。

    安慰自己的话也会说，潜意识还时不时来个拨乱反正。各种小人的对话此起彼伏在耳畔响起。再这样下去会不会有一天人格分裂？听了今天的课，有一瞬间竟然有了读心理学研究生的想法。可惜的是，只是一瞬间。

    QQ签名换成

   瞥一眼日历,入职整整两年.而今,站在崭新的起点眺望模糊的远方.

   也许我不是一个很好的记录者,两年之间情绪的反反复复、此起彼伏都不再清晰，只是回望的时候轻叹：原来当时的我是这么想的啊！

  也许我不是一个很好的记录者。 这两年写了多少稿子、敲了多少汉字、剪了多少录音已经无法用量化的数字来衡量了。但是，这其中却从始至终无法倾注我真正的感情。在中国传媒的大环境下和党的喉舌的小环境下，任何越矩的行为都会触痛某些人的神经。一度想逃离，一度觉得现实和理想之间有着无法逾越的鸿沟。

   现在成功了，实现了，却没有预期的那种快乐和决绝。我所留恋的未必是这两年的电台经历，也许只是当初一心想投靠新闻的理想的破灭。任何事物都是看上去很美，接触了则不然。

   我开始忧虑未来，这样一份看似对口的工作，能否胜任？这样一个看似体制内的工作，能否如预想中稳定不易？两年前从来没有考虑过自己能否胜任的问题，颇有点盲目自信。虽然事实证明工作干的还不错。两年后，预设了很多种不顺利的可能，有点小小担忧。这便是审时度势后所谓的成长吧。

   两年

    难得下午比较闲，没事上来吐吐槽。这两天充斥网站、微博、报纸版面的都是7 23事故。看着帖子、新闻，心情从愤怒到麻木，一点点地沉了下去。都说这是个缺少信仰的年代，的确如此。每个人都是机械化大生产发展中的一环，然而指引我们的不是信仰和责任而是某些利益和目地。所以事故是必然的，澄清是无力的。

    中午同事回来和我们讲了讲老中医义诊的故事，感慨万千。我想，在这样不知所谓的追逐中，很多人一转身都会忘了自己努力追求的是什么。或者就算记得也被外力牵引最终变得不明所以。所以我们偶尔困惑、痛苦的原因大概也就是信仰的缺失吧。

    但信仰这种东西是你信了不一定会有，不信压根没有。在这个没有信仰的年代，我们不禁要问：自己该信什么？

   这次回家多赖了一天，很奢侈的一个晚上。这段时间以来事情很多，有些情绪也一直郁结着。不过回来呆了两天之后，发现某些坏情绪都慢慢在消解。那么，接下来要说服自己好好准备下面的面试了。仿佛每次重大的转变都不能好好握住一样，希望这次我可以。

   又长大一岁了，拿着25的蜡烛时都会诚惶诚恐。还是那句吧，既然成长是不可逆的，勇敢面对并学会享受吧。选择怎样的人生观就选择了怎样的人生，所以，相信感觉、相信简单。

   

   PS:喜

    电影的美妙之处在于生活中的不可复制吧？我想答案应该是肯定的。最近重拾大学的时的爱好，基本上是每天一片。今天看的是《真爱至上》，当然也只是在看完这部片子的时候，我才萌生出如题般的感慨。

    我想说什么呢？其实自己都不太清楚。这两天正在办调档的相关手续。很高兴，自己终于第一次坚定地确定未来的方向，虽然我不知道会不会情绪反复。虽然在Q上跟一位忘年交大哥哥聊起来的时候还是不免遗憾语气。但却坦然了很多。好吧，已经这样了，就这样吧，还能怎样？我又有点悲观了。

    就像看电影一样，在品味他人故事快乐的同时，时常会顾影自怜~~~这就是很难完全从电影中感到快乐最重要的阻碍吧。温馨也好，曼妙也罢，归于生活也许是平淡之水，甚至也许会觉做作恶心。那本是单纯的快乐，却往往因为离现实太远而大打折扣。

    唧唧歪歪说很多，自己都弄不明白了，HOHO ，感谢我的自留地留下这些碎碎念~~~