这几天我试图写点什么，写着写着每次都是半途而废，身心疲惫，心里只有抱怨。我知道我这种人是不应该有任何抱怨的，简直就是欠揍，但是我今天确实特别累，需要发泄，需要安慰。

有太多的东西要学习

有太多的资料要翻译

有太多的人需要关心

有太多的美食需要尝

有太多的邮件要回复

有太多的欲望要满足

有太多的杂念需要想

有太多的爱需要接受

有太多的爱需要分享

……

  都是需要、需要、需要，也许这些需要都是我想象出来的，也许我也不需要那么多，别人也不需要我去做什么。可是最近我着了魔一样，不断地给自己压力，折磨自己。很多事情不知道如何去把握、和谐，还想像个小孩一样，依赖妈妈，希望她为我作出所有的决定。一直以来我的处世哲学是能依赖的话就依赖，身边总有可以依赖的人，但是我这样天天依赖着别人，永远也长不大，什么事也做不了主。我需要像我妈妈那样的勇气——带着

  十月可以说是季诺的狂欢节，天津一共有三家店，两家店都在搞活动。津湾广场那边刚开了一家店，为了宣传，搞了买一赠一活动，而离学校最近的佟楼店，不知道怎么回事搞了全场五折活动。我们平时就很喜欢季诺，借此这个机会，在季诺尽情地享受了好多天。

  凯撒沙拉不愧是沙拉中的经典，就是量太大了。光吃沙拉，就已经半饱了。

  小吃中还是季诺特选碳烤辣翅最好吃，欧式酥炸芝士球真不怎么样，当时被图片所迷惑，地中海鲜虾串还行，里面有一种奇怪的香料。

  上周跟她一起吃饭，聊到她男朋友，她男朋友我也见过两次，印象特好。可是这次她无意中说了一件事情，让我当时特别恼火。

  她在天津这边，他在北京那边，她只要一有时间就去北京陪他，她说感情是要培养的。去就去吧，问题在于她习惯性地一次又一次地为他效劳，如打扫屋子，洗衣服，就是那些所谓家庭主妇做的事情。有一次她母亲到北京看她，她的男朋友半开玩笑说，“XX，赶紧跟我回家，我给你留了一堆袜子呢。” 当时她母亲听到这句话就说，“你拿过来吧，我给你洗。” 她男朋友出去之后，她母亲就很感慨对她说，“从小你的袜子都是我给你洗的……。”

  听到这里，我已经爆发了。给她讲了一堆道理，一些从别人那里听说的胡言乱语：“你俩现在还没结婚，就这样给他做，结婚以后你就惨了。刚开始他还会感谢你，日子久了，他会觉得这是理所当然的事情。到时候你要是不给他做，他跟你发脾气……。你母亲说得特别对，从小她都舍不得让你做家务，他凭什么让你干这个干那个？” 她说，“因为我很闲啊，都是我自愿的，他一上班，我很无聊，还有看不惯那么乱。” 我再反驳，“你闲？导师让你看的书你都看了吗？难道他真

  上上上周的某一天，我咬着牙早上五点半起床，其实睡得不少，睡了七个小时。迷迷糊糊到洗手间，洗了洗脸，回到房间，开始新的一天。到上午九点的时候，我就把本来需要一上午的事情做完了，而到下午一点的时候把下午要做的事情也统统做完了。晚上还跟企鹅娜去了火车站那边约会，吃了西餐，玩了游戏，一天这样下来感觉过了两天，刚从津湾广场出来，一看表还不到八点。

  从那天起，我和睡眠的战争就开始了。我想办法早点睡觉，早点起床，越早越好。随着天气越来越冷，天亮得也愈来愈晚，估计现在很多动物已经开始做冬眠的准备了。像我这样又爱吃又爱睡又怕冷的人来说，冬眠的诱惑确实很难抵挡。幸好我有特别尽职的闹钟，每隔三分钟一响，还滚来滚去的那种，我把它一次又一次再一次地按掉，其实每次我都很想把它彻底关掉，但是就是不肯，抱着它再折腾三四次，恋恋不舍地离开那温暖无比的被窝。

  每当五点左右起来，我得摸着黑走到洗手间，抬起头还能看见房东阿姨贴上去的夜光星星闪闪发亮。回到房间首先看看圣经，背背唐诗……，天快亮了的时候，转过头看看窗外，看着天色渐渐地亮起来，心情不自觉地high起来，‘

  上午我去录一个稿子，就是照着已经翻译好的稿子从头到尾念一遍。往往那些文件都是一些旅游景点的介绍，好多专有名词闻所未闻，幸亏韩语是拼音文字，即便不懂字面的意思，都能应付自如。整整念了两个小时，晕头转向，口干舌燥。不过当我拿到好几张额外的收入，想着一会儿带企鹅娜享受美食，一点儿也不觉着累。

  回来的车上，忽然有个感慨，“会说韩语真好。” 拿出手机登录校内，正想更新状态，这时又来一句，“会说汉语更好。” 写到这里，想再加点什么，“会说英语……。” 正要打上“最好”这两个字的时候，就停住了。非常自觉地把顺序稍微改动，把“汉语”放在最后面。

会说韩语真好，会说英语更好，会说汉语最好。

会说韩语真好，会说汉语更好，会说英语最好。

会说英语真好，会说汉语更好，会说韩语最好。

……

……

  以此类推，在中国人的立场上当然是第一句最中听，当时根本没有认真考虑这个问题，只是潜意识告诉我，就是要把顺序颠倒过来。在校内上很多人都回复这条

  晚上办完事情，我们突然想在外面溜达溜达，决定叫一个朋友出来陪我们。想了很久，这一学期又少了很多可以随时见面的人了，格外想念甜甜。这时企鹅娜开口，“要不叫XXX出来吧！” 于是随手拿出电话，拨了他的号码，“我在等一分钟 或许下一分钟…… ” 还是这个彩铃，不知道他在等什么。

我：“在干嘛呢？”

他：“培训了一天，刚吃完饭回来呢。你在干嘛？”

我：“我们在外面溜达呢，你出来不？”

他：“好，不过得等一小会儿。”

我：“嗯，快点儿！”

  感觉等了一个小时，看着他晃悠悠地向我们走过来。脑子里再次浮现我俩第一次说话的情景。

  两年前的那天，我和企鹅娜在学校溜达，发现东艺有个讲座，于是进去坐了会儿。在那没坐多久，他走进来坐在离我很近的地方，觉得特别眼熟，在校园里看见过他几次，突然有一种冲动认识他。向来主动的我，跟他说出了很俗很套的一句话，“我们是不是在哪儿见过？” 他看了我一眼淡淡地说，“没有。” 态度不冷不热。我说：“你是不是上过XXXX课啊？” 他说：“没有……” 我说：“是嘛，也许我认错人了吧。你是哪个系的？” 他说：

  离研究生毕业还有将近两年，但是最近已经有人开始问我毕业以后的打算。刚才看了看我在读本科时写的毕业之后的打算，当时我回答说，“看机遇吧！” 最近我回答说，“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。” 

  虽说这是一个玩笑，但是同时具有其真实性。要是这段时期我嫁给一个中国人，八九不离十我会留在这边。据说现在很多导师带女博士之前，先问她们有没有固定的对象之类的问题，要是像我这样单身的话，他们不让她们冒这个险，先找个男朋友再说。我就不大明白，女博士真有那么恐怖吗？要是嫁不出去，“娶”一个不就行了嘛。再说连一个女博士都接受不了的人，还嫁他干嘛，还不如自己养活自己。这只是一个题外话。

  忘了具体什么时候开始，我把网上的帐号统统改为“professorjin”，自从那时候起，我的目标似乎已经非常明确，当然至今我仍然以玩笑的方式，对他们的种种问题一笑了之。但是我一直以来有意无意都是朝着这个目标走过来的。所以我读完研，肯定接着读博，问题在于在哪儿读。其实我心里有相当明确的打算，但是不愿意说出来，因为有太多不确定的因素。

  就像通过偶然的机会，

  六号那一天开发了两家餐厅，一是2号别墅豆捞坊，二是俏江南，都在五大道那边。以前每次经过那里，都很想去尝一尝，可是据说很贵，特别是俏江南，看点评网的话，说是人均185，吃得起是吃得起，但是现在毕竟还是学生，花起钱来没有那么随意，于是压根儿都没想过去那里吃饭。

  这个假期他来了，据说他的年薪快要35W了，加上已经六个月没有宰他，所以拿着手机看了看最佳餐厅，不过没有忍心到去人均300以上的餐厅，去了相对便宜一些的两家餐厅。

  中午去了2号别墅豆捞坊，是港式火锅，每人一小锅的那种。环境优雅，服务周到，至于味道...他说，跟我吃了那么多次的饭，从来没见过我吃这么多……。 我说，“这说明我俩熟到不能再熟了。”

  08年快要毕业的时候，在书市上第一次见到他，就很想认识这个人。后来通过校内说过几句，一直没有见面。在这学期，在校园里偶然见过两次。三号晚上收到他的短信，本来已经跟甜甜约好一起见面，我就把他也一起叫出来了。一边吃饭，一边聊天，由于我们四个人都特别能放得开，没聊几句，给人的感觉已经是老朋友在聚会。

  四号那天晚上，在他的带领下我们去了海河那边拍照。他俩都是摄影高手，跟着他们拍了两下，我看了看他们拍的，再看了看我拍的，一下子没了拍摄的兴趣。其实这次出来拍照只是一小部分，主要是想多了解了解他。 

  仔细端详着他，觉得这世界还真不公平，为什么有些人优点就那么多？

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  晚上总算见到他了！整整五年了，终于盼到了。

  他是我02年认识的一个哥们儿，我们04年下半学期开始休学，06年下半学期回来的时候，那些02级的朋友天涯海角。他毕业后就在北京工作，但是在这五年的时间里从来没有回来看过我们。也许是我自作多情，一直觉得当年我俩关系相当不错，可他就是不理不睬，总说什么朋友之间不一定要见面之类的话。对此我很气愤，每次提到他的名字，满嘴怨恨，说他重色轻友。说哪一天见到他了，非要痛打一顿不可。

  前段时间听一个朋友说他分手了，说实话当时我幸灾乐祸，心想：‘总算有机会见面了。’ 果不其然，今天终于见到他了。见到他的那一瞬间，所有的怨恨暂时自然而然地搁在一边儿。

  到吃饭的地方，我开始发牢骚、把积累了五年的怨恨统统地发泄出来，刚开始跟我开玩笑，后来特别真诚地说了一句，“不好意思……” 当他说这一句的时候，其实我的眼泪就在眼角那儿等着流出来了。接着他开始讲起了这几年的酸甜苦辣，心里只想流泪，我就克制自己不哭……。所有对他的怨恨立刻转向我自己，可能一直以来我生活太顺利了，总是把事情想得很简单，虽说我