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博客七周年

我的博客今天5345天了,我领取了徽章.  

  • 2007.03.15,我在新浪博客安家。
  • 2004.03.06,我写下了第一篇博文:《依风枕云......》。
  • 2007.03.15,我上传了第一张图片到相册
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(2009-06-12 21:20)
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生如

刀割

杂谈

据说,
科学家做了一个关于痛感等级的实验,
结果是,
刀割的,
痛感是最低的。
人被刀割了以后,
痛感,
来的比割晚一些。

生活在急促的向前赶,
时间从发梢间,
眨眼间,
打哈欠间,
低头间,
抬手间,
跨步间,
……
偷偷的溜过,
我们来不及喘息,
来不及感受,
却让累从心间压过,
麻木,
迟钝,
过去了很久,
才醒悟过来,
原来,
越长大,
越累,
心。

原来,
生如,
刀割。
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(2009-05-30 12:54)
    即日起,有需要机器人女友、男友、偶像、明星、模特、礼仪小姐、礼仪小伙儿、老爷爷、老奶奶、小朋友……的朋友可以联系我。 
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(2009-04-12 17:00)
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情感

   

    同事说我很强。我说我不强,强人是不会流泪的。

    好想有个哭泣的肩膀,真的好累,不知道自己能坚持多久。

    哭泣,一个人静静的流泪,在生命成长的轮回中。

    懂的,不必多说;不懂的,多说无用。所谓无言即是如此。

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(2009-03-29 08:48)
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杂谈

醉里挑灯夜战,梦回广告联播,三点钟思绪如飞,千百字成了脚本,凌晨再整理,四十四路飞快,脚下健步如飞,了却老板心头事,赢得每月几大洋,可怜痘痘生~

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(2008-08-17 01:02)

    耳边是古乐的悠扬。今晚,像往常一样,我塞上耳机,把自己关闭在临时筑起的“透明小屋”里,陷入了漫无边际。

    今晚,我做自己的读者,翻看了过往所写的日志,看着,哭着,无奈着,感叹着。青春就在我的迷茫与彷徨、忧伤与怅惘中匆匆的向前赶,慌忙的似乎我都抓不住。青春很急促,总是在我们还没来的及反应的时候,任凭生活不经意间走乱了我们的脚步。现在回想,似乎对自己的生活总是充满厌恶,怀疑自己是不是一直都这样。似乎痛了很久很久,甚至怀疑自己本就是个苦命的人。我努力搜寻着过去,想想快乐的时候,可那些似乎都遥远在稚嫩的童年,只有那是自己才是快乐的生活。现在的生活,却让我身在这里,心却在别处,是分裂的。我不想这样生活下去,痛苦下去,可不知道怎样才能改变,才能不忧伤,才能充满阳光,才能握住生活,才能舒适的呼吸。

    再过几年,恐怕已经来不及感慨生活的匆匆了。

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(2008-08-14 23:35)
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随笔

奥运房子

杂谈

分类: 随笔杂谈

    最近在找房子,很烦,因为京城的房子无形中也奥运,紧俏得很哪,不仅身价倍增,还硬气逼人。跟着房屋中介走了两家,一家忒憋屈,一家更诡秘——让我想起了一个隐隐约约的故事,似乎说一个老头的房子,外面看破小不堪,里边却富丽堂皇,这故事似乎从遥远的童年漂至。在京城真是开了眼界,还让我想起了小时候的故事。那栋楼很破很久,鹤立鸡群的站在众多新楼群中间,走在楼道里让人想起悬疑片的拍摄场景,进去后发现装修的不错。这房子让我想到一位内心充满仇恨的女子,为了报仇,终于练就了一身好武艺,美丽的青春却也随之凋谢。

    找房子,找一个容身的空间。在外漂的久了,“空间感”越来越强,总在渴求自己的一个空间,由此而衍生的就是对住房的需求。恍然明白过来,房奴原来是这样练成的。相对于房奴,在外漂泊的人们总在帮别人养房,可谓是房仆了。房奴也好,房仆也罢,无不是这个时代下漂一族的鲜明标志。漂得久了,对安定的渴求被嫁接到房子这个载体上。一直在漂的,总不断的奔波于房子与房子之间。

  &

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(2008-08-13 11:37)
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随笔

世界

杂谈

分类: 心情碎地

    南奔北走,似乎很自如、很坚强的游走于城市之间。其实,在行走的表面下,是一颗非常脆弱的心——脆弱到随时都有可能崩溃的无处躲藏。每当这时,我都想家——一个似乎接近了就能给我安慰的地方;每当这时,我的眼泪就会决堤,不停的涌出,想找一个可以哭泣的地方;每当这时,生活中的任何小插曲都会令我烦躁不安,甚至绝望于人世;每当这时,我就会感到世界之大,竟没有我容身之处;每当这时,我都想逃,逃到不知何处的何处;每当这时,我不知所措,没有了方向,内心纠结得无法自拔;每当这时,我想人这一辈要受多少煎熬,活着真得是一件非常累的事情。

    我不快乐,在内心深处,似乎失去了快乐的能力。纵然我工作做的如何出色,可是我不快乐,发自内心的。我坚持着,为了生活奔波于人的世界。我坚持着,在自己的空间里,不想被人打扰。我想在这个世界有很多人也像我一样吧,为了维持自己的世界,经受着生活的煎熬和内心的痛苦负累。每个人的内心都有一个小小世界,这里也许会让他们能得以喘息,得以慰藉。本我面对人世,自我留在心中

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(2008-08-10 01:58)

    今天一整天都很困倦,一直在屋里呆着,却依然困倦。

    晚上十点钟的时候,打开电脑,上网看东西,困倦的开始,却又熬到了这么晚,而且愈发清醒。到现在,还丝毫没有倦意。

    很少在这么晚写东西。大脑总是很复杂,思绪凌乱纷扰,没有着落,这就是我至今没有正儿八经的做些自己东西的原因之一吧。除了工作中的“写作”——其实只是个解决问题的分析整合过程,因而相对来说,我更愿意在工作中做整体的策划创意,而不是具体的“应用文”撰写。写作是需要静心的,只有心静静的,才能沉淀出好东西来。面对日常工作中的大量信息输入,我很难静心写作。

    今晚要记录点什么呢?在这么晚的夜里,相对白天而安静的紫禁城,在奥运之城,加之连日来的电视信息,是应该有所感悟的。我的感悟却要去寻找,仿佛被沉浸到神秘未知的海底世界,在海面什么也看不见。看了很多来自网上的奥运信息,大家

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(2008-08-05 19:26)
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杂谈

分类: 随笔杂谈
脑袋转不停,为了生而转,为了工作二转,为了内心而转,其实我很坚强,我一直在坚持,虽然自己很厌恶人的世界,但是我还努力的去生活,而且在别人看来很上进,很积极。但是,这还是改不了我的厌恶感!!!!!!!
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