更换了BLOG，因为这个实在不稳定，有点受不了，呵呵。以后就不来这里了！        

 

            点击进入！新BLOG 。          

             

             [置顶Orz] 大头的文章在下面开始... ...精彩依然继续！                  

 

不知道说一些什么。

最近总是失眠。

不是因为别的。

就是睡不着。

现在爱情一身轻，反倒谁不着了。

奇怪。

看了好多人的BLOG。

才发现，我已经很久没有仔细看你们的博客了

偷偷的写了点东西，不知道你们是否也会回来看我。

我只是想强迫自己，

告诉自己，你们也把握遗忘了。

这样我才能弥补自己心里的感受。呵呵。

 

Attention please，

   由于SINA的BLOG是在不是很稳定，所以我决定换一个BLOG，从此放弃这个了。

   喜欢的人可以过去坐坐。不喜欢的人就忘记我吧。呵呵

   地址：http://jesse-w.blogbus.com/

   欢迎过去坐坐！

             

 

                              一连几天没有出去了。无意中在楼顶拍到的一只断了线的风筝。（经过一点点的小处理）

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  风不再吹了

  秋天走了还没走

  岁月也没有走

  似乎我也停在了原地

  等待奇迹发生

 

  我望着阳光

  可是却已是黄昏

  即使在灿烂

  美丽也将消退

 

  消退的只有美丽

  然而记忆的种种

  却一直没有消失

  可是他依旧美丽

  就像夕阳一样美丽

 

  我们不能再走了

  走下去就是深夜的胡同

  走到尽头

  我们无路可走

  我不想回头

  所以我选择停在原地

 

  就像现在这样

 

  原来我一直停在原地

 

  我以为我们经历过风雨就可以迎着阳光前进

  可是我错了

  经历风雨的人可以形同陌路

  迎着阳光的人未必走到一起

 

  至少我们还有夕阳

  原来我一直停在原地

  从来没有

  前进

  不得不承认,似乎人在最低谷的时候好运马上就要来到.委靡了将近一个月,心情似乎突然的就好了起来.我想,原因我自己最明白.期待好久的,似乎终于来了.可是来得太快,让我无法承受.

  自从那天起,我们就再也没有说话.这种感觉好陌生.好害怕.第一天我竟然没有勇气和他说话.其实不止第一天.快一年的时间了.有好多话想对他说.可是每每打开对话框的时候,总是犹豫很多.一次一次的输入,一次又一次的删除.似乎找不到改从何说起.也不知道该怎么说.可能这就是陌生吧.但是,我知道这种陌生是不同于真正的陌生的.它是一种恐惧.幸福来得太快,害怕失去的也如此快.(幸福的定义有好多,我能每天和他说一句话我都已经满足,不奢求更多.)真的害怕他象前两次一样,一声不响的离开我的世界.我知道,我很脆弱,我也知道,我没有办法让我自己再次承受这痛苦.

  都说相爱就别怕痛苦,可是我真的不行.我没有办法让我再次接受爱了.我努力把心中的念头压缩再压缩.压缩到自己都无从寻找.因为我知道,我可能给不了他想要的.但是我也知道,我一直爱的人就是他.

  不知道他是怎么想的.他会和我一样么?这段时间他肯定也很不开心吧.

  又陷入每天的等待中,我们一天说不上10句话.除了寒暄就是寒暄.其实我有好多话想对他说,可是我怕他不喜欢听,我怕哪句说错了,或者不开心了他又离开我的生活.我承受不起.再也承受不起.我不知道第三次我还能不能接受.我真的真的不敢想象.反复的打开对话框.写了好多却又被我删除.最后只有发一个表情.

  我发现现在的我越来越喜欢对他笑了.慧心的笑.很平淡的笑.我觉得那样很舒服.笑容里不掺杂任何杂质.

  我承认我的懦弱.不敢想明天.

  爱不好的我,却希望明天晴天.可是我又能怎样?还是迎着阳光一步一步的来吧.至少这样,我还能让那一点点的小幸福围绕着我.

  至少.我相信,明天晴天.

        

                                 记：有的时候，换一个角度看下雨的天空，似乎他也会很蓝很蓝的。

  这些天心情太糟了.其实昨天我差一点点选择自杀.我坐在家里等同废人.看着好友们明明在线却各忙各的.似乎他们都有自己的事情.我一个人无所事事.和母亲争吵.举得自己很失败.一个人坐窗台上.几次把脚迈了出去.可是我终究没有那个胆量.

  思想瞬间凝固.看着窗外.想了好多好多.却也没有个结果.确切地说是对思想的亵渎.想了好久自己都不知道想了些什么.特别迷茫.抽了两包烟之后觉得很轻松.就有种想入非非的念头:如果离开了是不是就真的轻松了?是不是就真的能想朋友告诉的那样忘记了?是不是就真的能够真正的快乐?

  不知道.我也很害怕.我怕死亡,没有勇气面对.

  似乎最低谷意境过去.就像刚刚在我的手札看到一个人回复的一样:月满则亏.可是我们反过来想想,那亏毕是不是就会满了?最低谷意境劫数,难道我还要选择继续走下坡?

  就像自己选的这四首曲子一样.背景音乐是我自己拼的.都是神思者的一张专辑里面的四首歌.wish，Brightness，Fleeting Dreams ~Winds，Kirara .似乎就是一个人生的过程.有了希望就会觉得很明亮.可是当你希望越大的时候,往往失望就越大!至于Kirara ,我想写得是一个人吧.也许这个人代表了众多的失望后心里的那个人.我们一辈子都忘不掉.但是我们却明白了什么事情比这个更有价值.或者说,什么事情更值得我们日思夜想.而不是所谓的爱情.人生出了爱情可能还有更多值得我们去珍惜的东西吧?

  哪天听妈妈说,一个5岁的孩子死于溺水.他的大伯带他去摘茄子.结果孩子自己跑了出去.过了一个小时孩子的大伯发现孩子没有了.结果在一个不到一米深的小水坑旁发现尸体.送到医院.医生都夸这个孩子漂亮.妈妈甚至说没有见过这么漂亮的小男孩.医生不断的抢救.护士和医生抢救的时候潸然泪下.事后一声哭着说,这个小孩子太可惜了,真的太可惜了.孩子的妈妈不断对大伯厮打.大伯没有还手... ...

  我突然明白了,原来人的生命如此脆弱.脆弱的不堪一击.脆弱的似乎不费吹灰之力就能轻易被击破.然后随之而来的便是伤痛,一中无休止的伤痛.

  也许我太过幼稚,想的太过简单.但是我至少明白了,有多少渴望生存的人每天在不断的寻找着奇迹.又有多少曾经渴望生存的人离开的时候都是含着泪.因为他们不甘心.不甘心离开这个世界.似乎一切都没有开始就已经仓促的结束了.

  我承认,没有朋友的确孤独.可是我总不能强求朋友每时每刻都属于我啊?这个道理其实我早就明白,可就是想不通.也许太过自私.也许我的占有欲太强.总是希望身边能有一中优越感.但是中午姑父在餐桌的一句话让我惊醒,他大概说:人,要知足,但不满足.人,要知趣,但不退缩.他说我就是一个很自大的人,自大到自负.我承认.他说我是比别人有一点点优点.爸爸说,这个优点却成为我人生中最致命的缺点.我不得不承认.我太过自打.

  从来没有人对我说这些.闭眼回想.的确有的时候我真的'太炸眼了'.谦虚似乎从来没有发生在我的身上,即使我承认过错误但是内心却永远不服输.

  姑父还说,无论怎样,不能和父母吵架.虽然他们很唠叨.虽然他们可能是有错误,但是我要先想,他们的目的是什么!是为了谁!说到这里我恍然大悟.18年来第一次明白,原来我一直错了.

  ... ...

  这次谈话我受益匪浅.我懂得了好多,什么叫谦虚.最起码的什么叫尊重.怎样才能让大家喜欢我,而不是每天在抱怨所有朋友为什么疏远我.

  也许改变这些很困难,但是至少我现在明白了!明白了就好.我说,这一切还不晚.对么?

 

  其实我挺无助的.有的时候不知道该怎么办的时候连个陪我说话的人都么有,即使我身边这么多朋友,网络上这么多网友.可是我不想对他们说,也不知道为什么.并不是因为他们和我关系不好.就是一种抵触.内心的抵触.有的时候实在没有办法的时候自己会加一个陌生的人和他说.之后就再也不理人家.这样似乎不公平.呵呵,但是相信他们一定会理解.或者他们一定会抱怨.

  现在我对网络产生了恐惧.一种让人觉得不胜寒的恐惧.的确,网络太不现实了.也许我把人家当朋友看,可是人家是不是和我一样,只是在特定时间找一个倾诉着呢?真可怕,我不敢想我身边的这些朋友了.我太过重视反而让我伤的太重,突然让我想起一句话:君子之交淡于水.这句话的真正含义似乎老师给我们讲过.

  我真的不想把任何事情任何人想得太复杂.可是用我姑夫的话来说,我就还是个井底之蛙.是个孩子.一切真正复杂的东西都还没有经历过.可是为什么我想找一个普通的朋友都找不到?难道是因为我接近他的原因就很复杂?对不起,说了不该说的.总之,我只想表达,我挺孤单的.虽然这句话任何人听了都会笑话,但是我还是要说一下.就说一下而已.

  是时候该清醒了.是时候该问一问自己了.是时候该对自己负责了.

  就这么多.

                                                                     [The end.]

今年的中秋节似乎来的比去年早了些.今年的中秋节你开心么?吃月饼了么?恩,从什么说起呢?真的挺想一个人的.下面是一条我发给一个人的信息.
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  不知道你还记得今天么.又是一年,有吃月饼吧?收到别人送的月饼了吧?恩.太快了.去年的今天送我的那张票根和那张SIM卡我永远记得.似乎今年的中秋来的太早..去年这个时候你的抱怨,我都记得.其实哪天我是专程去给你买月饼了.因为快到中秋好多都已下架...不说了.说点开心的.好久没有发信息给你了.不知你换号了没.高三了吧,要加油了.嘿感谢你高考那天给我的祝福.文化课过了一本分数线7分呢.嘿嘿,不过没有上.阴差阳错..或许是故意的把志愿改了吧.为了一个不是诺言的承诺.你要努力.我相信你的.你要上大学,然后读研.再出国...你可以的.
  今天抱着那张票根和那张SIM卡看了一天.呵.你呢?生活很快乐吧?应该还没有恋爱吧?高三要认真.虽然我在暑期有过一段恋爱.可是我知道我在自欺欺人.
  他们都说初恋忘不了.其实我气骗了你.之前我根本没有恋爱过.更没接过吻.哈哈哈哈.
  你现在应该高了吧?有没有记得吃善存?也许你不记得了.可是这段时间以来我都在坚持呢.算是寻找一种慰藉吧.是不是很傻啊?
  不知该和你说什么了.突然觉得好陌生.竟然忘记了你的气息.努力回忆都想不起来.其实一直以来我都有个习惯,习惯去北京的时候到双井桥那走一走.努力回想我们第一次见面的情节.习惯在你家的车站那徘徊.回忆你送我走后的那个眼神.然而那座城市所有的东西都与我无缘.包括你.
  知道你一直在关注燕姿,知道你一直会上燕窝.你会在去燕窝的时候看我在手札发的帖子么?呵呵.又在幻想.
  又是一年,一个难忘的一年.去年的今夜我彻夜未眠.今年也会吧.不过今年却便插茱萸少了一人.呵.
  最后想说:如果你还记得这个手机号码,那么请你在心中留万分之一的空间给我.如果你忘记了,就彻底的忘记吧.彻底的忘记一个叫王盟的人出现过你的生活里.只当一场未惊醒的梦吧.
  噢,还有,中秋快乐!
============================================================================================   这就是我一直困扰的爱情.没有结局的爱情.一年的时间说长不长,说短不短.一年的时间变化太大.我都不认得自己了.不论从内心还是外表.
   一直喜欢可惜不是你这首歌.是它一直陪伴我再无眠的夜.
  我知道我做的不够好.我也不是一个值得托付的人.你的选择是明智的.记得一个人说过,爱一个人也许看着他笑就够了.我想知道,你现在开心么?有没有生病?个子高了么?学习怎么样?... ...
   可是我却没有这样的一个权利,因为我们相隔甚远.你永远属于你的城市,而我却和你的城市无缘.就像一个过客.或者就像一个卖艺的跳梁小丑般华丽的出现在你的世界里,却以最狼狈的姿态离开了你.
    你知道么?其实人是无法欺骗自己的.我也一样.你也一样.看了你每天的签名,似乎每次我发信息给你你的心情都很不好.我知道,我其实是在干扰你的正常生活.我在这里说句对不起!
   没有一个人可以让我变得如此难过.这个人不是你,是我自己.一切的一切皆因我而起.没有对错.只有该与不该.
   时间的力量在伟大也无法将我推向下一个世纪.
   纸醉金迷的生活也无法让我忘记什么叫回忆的痛.
   我想我的思想永远都有一个位置给一个人留着.我的心永远有个空间里面装的都是那些美好的回忆.就像我从来没有改过QQ的登录密码.即使有了新的爱情的时候我也还是用你的生日.并不是我怕我忘记你的生日,而是我怕我忘记回忆给我的惨痛惩罚.
   没有一个人的中秋似乎很孤单.现在也许大家都在沉迷于中秋夜的欢笑之中.我,不想笑.更没有权利在今天笑.
   晚上抽了好多烟.真的抽了好多烟.我企图用酒精麻痹自己.可是一杯进去我的肠胃便开始无休止的疼痛.但是我喜欢这种感觉.尤其是在今天,因为每天似乎很快乐的我只有在最痛苦的时候想到的人才是你.就像前几天晕倒的瞬间我想到的就是你一样... ...
   又是一年.一年的时间足以改变一个人的思想,一年的时间足以改变一个人的生活方式.但是一年的时间却不能将回忆清楚.哪怕模糊都不可以.
   我好害怕.好想哭.深夜我连大声的哭的权利都没有.啜泣太痛苦了.
   我知道你是永远不会看到我写得东西的,所以我才敢写.因为我怕你看到.怕你看到之后又不开心,
   就当作是一场梦吧,一场喧闹的梦.没有让你值得回忆的梦.我就是一个让你呓语几句的人,过后就烟消云散.
   一年.一年.又一年.
   LY,最后说一遍:我爱你.希望你可以感应得到... ...


                                                                                                                        [The end.]      感谢所有看完这篇文章的人.

  忙碌了一天。上午努力的在学习那些荒废已久的文化课。身体觉得很燥热。吃中药吃了四天了。身体状况的确好了不少。起码站起来不会晕倒了。嘿嘿。但是这个内热的问题的确痛苦，感觉和发烧一样，体温很高，呼出的气息都觉得很烫。

  下午去了医生那里，他说是正常现象。

 

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  走了一下午，回来的时候在公交车上竟然睡着了。晚上觉得很燥热。决定出去转转，可是翻了所有的电话簿才发现，原来那些能陪我的人都意境各奔东西了。只有我，一个人留在自己的家乡。

  约了YC，一路前行。走到了一个花园，途中他买了一包烟。

  到了那里，看到一些健身器材，忍不住上去做了两个引体向上，发现自己原来这么弱，两下就精疲力尽了。找了个静僻的地方坐了下来。抽了两根烟，看到三只狗在交配。低等动物的感情都这么乱，更何况人这种超高级的动物了！呵呵。毕，开始往回走。

  把他送回家，自己骑着车在比较安静的几条街道上来回的走。抽干了所有的烟，懒得去买。中途经过了自己的小学，中学，高中。回想自己的12年求学经历，发现自己突然长大了好多好多。

  9点的时候，开始往回走。走到途中发现一只被轧死的猫，突然打了个寒战。想起曾经一个人对我说过，是谁忘记了。他说我只想过好每一天。从来不幻想以后的生活，因为你知道会发生什么？也许在你策划着明天的美好生活的时候就被撞死了！我觉得他说的特别对，所以，我真的不想想太多。

  回家上网发现，给自己BLOG留言的人越来越少，都是一些不仔细看我东西的人的一些无聊评论，突然有种失落的感觉，是那种小失落。很小的失落。呵呵。

  就像爱情一样，曾经想过，以后一定要怎样怎样，一定要拥有什么样的条件的人才配追我。可是当我冲动的时候就是想对一个陌生人说我爱你。第一的感觉就是爱，那我为什么不敢说呢？天知道。

  听了一路的歌，都是TANYA的，不知道最近怎么了，最近总是听她的歌。都是些早期的歌。什么路口，什么深信不疑等等。到家的瞬间音乐正好停止。

  发现自己的身体好差好差，就出去了一会身体就很累了。和他说了再见就躺在床上，把音乐放的很大。听的是你的温度。大盖躺了30多分钟吧，这才起来写点东西，真的好累。

  好像找一个人可以每天都给我讲笑话。可以哄我开心。哎，根本不是我的性格。我这么独立的一个人竟然也需要这种感觉。躺在床上的时候看的是李垚曾经的照片。发现他其实挺可爱的。呵呵。不过既然是过去的就真的是过去的了。在乱的线团总有一天也会被细心的人给解开。我纠结的爱情也许有一天也会解开吧。不对，是肯定会的。

  中秋临近。想对他说，如果你还记得我，那么请给我留一个小小的空间在你心里。如果你讨厌我，那么请DEL我所有的回忆。快快乐乐的生活吧。

                                                  [The end]

  这些天又开始了我那些痛苦的抉择。身体的不适让妈妈决定把我从偏僻的村庄接回家休养。没有了那上千人争抢水龙头的生活还真是好。

  连着躺了三天，那里也没有去。觉得身体很酸。今天出去买了点东西。回来就备感疲惫。

  刚刚喝了那可怕的药水之后就躺了下来。突然想起拿回来不久的同学录，因为让老师棒我写，她前一阵子才给我。我的同学录应该是全校最牛X的了。买了本几米的《开始》，让他们在那个上面留言给我。目的有两个，第一，好看。第二，我们的毕业不是分别，而是人生的真正开始！

  看见了小白、刷刷等人给我的留言，突然想起好多事情。我们的高中生活瞬间就结束了。就这么就结束了。似乎没有任何预兆就戛然而止！瞬间的快乐没有凝固。被录取的事情给打乱。大家心神不宁。哭泣悔恨似乎是大多数人的心声。

  没有了太多的喧嚣的夏天也这么就过去了。每个人都在忙碌自己的事情，这个暑假同学们没有太多的交集。没有了原来的熟络的感觉了。不见了，就真的丢失了。

  今天在公交车上看见一位老大爷，没有给他让座。突然发现很邪恶。售票的女人大喊：哪位年轻人给这个大爷让个座？我戴着耳机声音不大，假装没有听见，她无休止的喊叫，我就把音量调到最大。渐渐的那个女人的声音就停下来了。闭上眼睛，管他有没有座位。不知道自己怎么了。是因为太疲惫？还是就是发了疯？

  在交运里停车的时候，看见对面车站一对恋人，手里拿着好多新买的东西，大概是厨具什么的吧。男的搂着女的的肩，左手不停的爱抚。呵呵。

  这就是一天。

  无聊的一天。似乎抽烟倒是件快事。

  今天犊子走了。去了承德。呵呵。

  该走的都走了。我也许也该想一下，明天改干些什么。明天？明天...

 

记得这个题目貌似以前就用过。

呵呵。因为真的想不出来用什么题目来写这篇文章合适。

 

最近身体一直虚弱，虚弱的不得了。

严重到竟然晕倒。

原因很简单

胃病作怪。

 

从年初到现在胃就一直不听话。

之前吃了三个月的西药。

一点效果都没有。

最近一吃饭就胃疼。索性不吃了。

导致血压低到80-60

真的不知道怎么办

一站起来就晕。头晕的不得了。

 

今天去看了中医，说我什么胃引起的，因为我不吃东西，所以血压低

而且因为我营养跟不上，因为有胃病，吃东西不吸收，

别人吃一个馒头的营养我吃是那个都未必能跟的上。

所以现在很虚弱。

体重骤减。

已经不到110斤了。

连自己都害怕。

 

而且说是什么我下凉。

还肾虚！我很不理解!

 

真的不知道自己该怎么办

晚上吃中药的时候，自己喝的时候没有觉得苦。

这些天躺着一直看的是一部电子书，叫《双城》

同志小说。

看了之后突然觉的很难过

也不是难过，也不是失落。哎

就是突然想起LY来

越发思念。

 

喝药的瞬间闭眼想得竟然是他的模样。。。

人真TMD奇怪！

 

什么是目标，我的目标是什么？突然很茫然，不知该怎么决择。那些痛苦的回忆是我成长中一块无法愈合的伤疤。相爱的，不爱的，记得的，记不得的，终将抵不过时间。时间的伟大让我倍感恐惧。因为我惧怕遗忘。遗忘会让我丧失原本的心智。再之后终将变为行尸走肉。然而，又有几个人不对生活丧失信心？他们变得孤僻。对生活丧失了一种希冀。面对爱无从下手。对人情事故变得更加冷寞。
天啊。多么可怕？然而真又有几人能逃脱这恶意的捉弄？
无可厚非，时间的力量是谁也改变不了的。但我却不知如何面对这来之不易的青春。青春。多么奢侈的一个字眼。纵使你有亿万家产你也换不来再一次的青春。它无法为某一个人定格。更无法为某一个人倒退。这便让我想到了珍惜。一切一切都必须让我们懂得将它最美好的东西尽量多留下来一点。让我们有充份的理由去享受恐惧下的那一点慰藉。如释重负。丢掉那曾经。可现实一下子拥过来的时候让我更招架不住。回忆阿，请你慢些褪祛。让我有足够的时间去享受回忆中所剩的美好。
无论怎样。划上了就再也抹不掉了。回忆终究会褪祛。如同被浪洗过的沙滩，可它始终还是留下了淡淡的斑驳。
今夜无法平静，临近中秋，好多旧事开始浮现。好多回忆开始漫延开来。真希望。。。呵，虽然我知道这已是不可能。