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宝宝资料

乐乐

10岁11个月零10天

  • 性  别:女宝宝
  • 生  日:2008-07-17
  • 星  座:巨蟹座
  • 属  相:
  • 身  高:90.5cm
  • 体  重:11.5kg
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十年,不会忘,我在,新浪博客!

  • ★2008年08月26日,我注册了新浪博客,正式成为一名博主。
  • ★2008年08月26日,我发表了第一篇博文,阅读:0,评论:0。
  • ★2010年-2011年,微软关闭MSN空间,中国区用户搬家到新浪博客。
  • ★2011年03月11日,众博友亲历日本大地震,新浪博客拥有众多海外华人用户。
  • ★2012年,韩寒大战方舟子,博客PK。
  • ★2012年09月04日,我关注的第一名博主:新浪博客。
  • ★2014年06月12日-07月13日,巴西世界杯;
  • 2010年06月11日-07月12日,南非世界杯;
  • 2006年06月09日-07月09日,德国世界杯。
  • ★2015年06月10日,我的博客等级是10
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(2012-05-09 11:47)
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育儿

好久没有更新博了。因为每天写和老师的沟通本,还有微博,其实微博也没咋更新。主要是太懒了。

1,上月小钊出差一周,我和乐两人在家。我以为应付不来,其实也应付来了,除了晚上睡觉心落不下来外,其余都挺好的。乐乐情绪也很稳定。我们娘俩过了几天的二人世界。有一在我实在不想回外婆家吃饭,来回折腾了,就在家做蕃茄煎蛋面,乐自己吃了一大碗。

 

2,乐最近老喜欢别人陪她,大便要人陪。吃饭要找人到小桌子陪她,我吃完了就去陪她,没吃完就叫她到大桌子吃。她就拿个小凳子站在上面,和我们一起吃。现在吃饭都是拿着钟放那,25分钟内吃完。前天她没有吃完,她爹直接把碗收了。小哭了一下,就自己去玩了。晚上也没有给她零食。第二天就吃了很多。现在吃饭有时我会在每勺里给她放一颗苞米粒,或菜丝。现在养成习惯了,都要把勺子里饭给她放好,放个菜。我在考虑纠正她这个习惯。培养孩子我还是有太多心急和放不下的东西。这点自己始终没有做好。

 

3,这两天晚饭后都去大润发外面玩滑板车。很开心的样子。今天早上问她晚上还去玩不,她说还要。昨天我回外婆家了,回来她都睡了。小钊说基本是关了灯就睡了。

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(2012-01-31 22:16)
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育儿

除夕:中午赶到双流,乐乐看到我们很开心。下午就在家包饺子。乐乐很认真地跟着爸爸学,而且自己也包了很多,晚上她包的饺子给她煮,一个人都没吃完,我们还帮着吃的。后悔没有把她包的饺子单独拍个照片。

晚上九点过乐乐就睡了,我们接着看春晚,十二点钟时和小钊出门,在院子里,大街上看放炮,屈指一算,这是我和小钊一起过的第十个年,从我们认识开始一起过年起,每年我们都是一起过年的。虽然过年真不是个了不起的事,但一想到这个,还是让我挺安心的。

 

初一,天气不好,零零星星飘着小雨,在家呆了一天。就早上在院子里去玩了一小时,乐乐玩她的扭扭车,很开心,我站在墙角转弯处伸出一只手逗她,她觉得好玩,自己跑到一个转角处,伸出手向我招手,还咯咯地笑,真可爱的姑娘啊。过年总是给人一种清冷的感觉,除了天气,人也少,气氛也冷清清的。而且我对小钊说,看到人们都是一种木木的,无所事事的表情,这就是我感觉的过年的感觉。

乐乐说,她想她家里的小白兔了,她想回家了,我和小钊都笑了。告诉她我们后天就回家,她说,明天喂,我们说不行,要后天。

晚上小钊三人在斗地主,我给乐洗漱。她说她要爸爸陪她睡觉,我说,爸爸在打牌呢,妈妈陪你睡。我想了一下说,爸爸说了,今天晚上你自己睡觉。她一边洗脚一边淡定地说:“是你说的吧。”

 

年初二,早上睡个大懒觉起来,我想到成都去逛书店买书,于是一起去逛书店,去武侯祠逛庙会。买了两百多块钱的书,大多是给乐买的。顺便办了张文轩的会员卡。庙会里人真多,到后来小巷子里,只能顺着脚步往前走了,没有多少灯组,而且因为是白天,也看不到效果。我感觉就是去凑热闹。

 

年初三,吃过早饭返回家,中午在家煮饺子吃。下午一家三口去逛超市买菜,取回之前买奶粉赠送的三轮车。拿回家我做晚饭,小钊装车,那车就装了三个小时!不过姑娘非常喜欢。晚上就载着她的小伙伴们在家里乱晃。很可爱的样子。之前本来是在车和拉杆箱中选,拉杆箱还比较实用,出个门可以用,不过现在一点也不后悔了,孩子这么喜欢。

回来的路上后半段,孩子才睡着,为了让她好好地睡醒,我们先后把车上的东西搬回,然后小钊回来先煮东西吃,我在车上看书,陪着孩子,等她醒了再上楼吃午饭,我们的决定是对的,孩子一点没有哭闹,直到晚上睡前,精神都非常好。

 

年初四,中午回外婆家吃饭,本来打算第二天到乐表叔家,结果我们临时起意,当天去了峨眉。害得外婆臭骂一顿。其实我的想法是住在峨眉城里,晚上在城里逛逛夜市,第二天到峨眉山脚下逛逛就行了。结果小钊直接把车开到山脚下了。人真多,难怪每个城市都空空的,原来人都到这些地方了。小钊把车停在了集散中心停车场,结果就来了个人给介绍住的,讲成了三百元一晚。也没有到别的地方去了解过,也是担心耽误了找不到住的了,就住了下来,晚上去饭店吃过饭(饭店还是平时的价格,很让人尊敬),到周围走走。全是人,象是赶什么夜市一样。在佛雕前玩,乐就摆各种造型,叫我们给她照相。也不知道什么时候学会摆造型照相的。

回来的时候到别的地方问,有一百八的,有两百一晚的,而且那个两百一晚的还真不错,装修得很喜欢,让我真有冲动到那边退了房到这边住了。总结出来,我们被敲竹杠了,还好不太多。总结出来就是,到旅游地,还是要多问几家,总是有信誉良好的商家,而且千万不要在意那种送上门来的找你搭话的,一般都是当你外地不懂行的人的。

晚上也去了解了一下上山的情况,有早上四点半的车上山的,据说下午四点钟能返回,我们犹豫了下,也幻想了一下让孩子看看雪的情况,最终想到半山腰上还有大量的人堆着想要上山顶呢,并不是想象的这么轻松,想起前年国庆在西岭雪山排两个多小时的队下索道,就算了。后来证明我们的决定是英明的。

 

年初五,早上吃了方便面,外面下着小雨,我们去报国寺,伏虎寺逛一圈,因为本来没有目标,也没有想到上山,所以慢悠悠地带着孩子走着。中午孩子饿了,给她买个煮玉米,她居然吃完了。我们一直没吃东西。到下午三点钟,返回车里,考虑了一下,没有吃午饭,直接返回吃晚饭了。孩子在车上就睡着了,我轻松地翻着书看。回家开始做晚饭吃。很轻松的旅程。一算帐,没有超过五百块钱花费的旅程,大头都是住宿费。很好。我就喜欢这样小小的,一家人在一起的散步一样的旅程。报国寺人很多,伏虎寺人不多,我们慢慢爬上去,周围都是大棵大棵的树,我想夏天在这里一定不错。等我们离开的时候,伏虎寺人一下子就来了很多,估计都是要准备上山或下山的,经过那里的。

我跟小钊说,我就想要在外面住一晚上,脱离一下日常的生活,不在乎在哪里,玩些什么。想起前年国庆的西岭雪山,去年国庆的新都之行,今天的旅行,都是这样的。

至于让孩子去看雪,我想再等一两年也可以。我现在觉得,让孩子慢慢长,一切都慢慢来。不急。

 

年初六,到乐表叔家。今年没有叫人,就我们一家三口和外婆一起去,因为我们改了时间,害得他们很多亲戚都没有去,只有一桌人。挺安静的。吃过午饭带乐去散步,去摘豌豆尖,后来又去一亲戚家,来回一个小时,小钊有点着急,怕回家的时候天黑了,他不喜欢开夜车。不过他居然也没有催我们不吃晚饭就回去,也是让我比较意外的。

很久没有在乐表叔家吃晚饭了,好象真有很多年了。去亲戚家的时候,走的路都是小时熟悉的路,很久没有这样安静地走在乡间的路上,至少我个人,感觉是非常非常好的,甚至有一种内心的感动,有一种什么东西被唤醒了的感觉。乐乐也玩得很开心。我以自己的体验,总是常常想,要给乐乐的童年种植下美好的记忆,这样的记忆会跟随她一辈子。但我真不知道什么东西会进入她一生的记忆,这要到未来才能得知。

 

年初七,到乐舅公家。小钊已经上班了。乐这一天表现非常大方,谁抱都可以。去上坟,因为下过雨,路很滑,一路都是乐表叔抱着背着她去的,我就一个人在后面走,都心惊胆颤。还好我之前在家就给她打过招呼,说我没有办法抱她,力气小,爸爸也没在,只有姨爹们抱你一起去哈,要不你就不去,在舅公家玩,我们去上坟。结果这一天表现非常大方,大家都觉得她长大了,都非常喜欢她的大方与可爱。

下午就剩下我们娘俩和外婆没回去,在舅公家摘豆子,带乐玩,给她摘山茶花插在辫子里,好可爱啊。这两天因为人少,我们都玩得很开心很安静很美好。

晚上我们坐公交车回家,因为是末班车了,只到车站。我们慢慢走着,外婆和别人在前面聊天,我们娘俩慢慢在街上走,我又背她一会。现在我越来越喜欢背她,因为我越来越体会到我能背她的时候越来越少,她长大的那一天越来越近。哎,这是不是太惯着她啊?

在舅公家喂乐吃饭,她把自己啃的骨头扔去喂狗,又扔不到,我就去捡来给狗扔去,过来叫乐吃饭,我说:“小狗说谢谢你请它啃骨头,为了感谢你,它也要请你吃口饭。”乐一边吃一边问我:“你是骗我的还是没骗我。”我说,当然没有骗你啊。她说小狗不能说话啊。我说,小狗向我们摇尾巴,就是这个意思。

晚上米米到我们家来玩,两个孩子玩得很好。她们一起玩医药箱玩具。中途米米去上卫生间,乐乐呼拉拉把医药箱里的东西收起来,拎着放阳台角角上,想想又不对,转过去放到了柜子里,把柜子门关上,若无其事地玩别的了。我和小钊在一边看着,没有说话,笑惨了。

(第二天的时候我问乐为什么要把医生玩具放柜子里,她说的是,不要米米玩,她不一样一样地拿出来,总是倒出来,乱七八糟的。)

 

年初八,睡个大懒觉,照顾乐吃了早饭,我们和三姨一家一起到外婆家吃午饭,午饭后一起去逛街,给孩子们买贴纸。两个姑娘在一起玩得很开心。我总是想,现在独生子女真的有点可怜啊,有一个小伙伴,果然不一样了。

晚上到果果家玩,三个小朋友也玩得很好,乐很开心,都不想回来。约定明天到我们家来玩一天。

 

年初九,早上在家等果果和米米,都没有来,乐问我,我们为什么还不去剪头发啊。于是带乐去小区后门美发店剪头发。我以为乐会不干,没想到她这么配合,洗头,剪头,都很配合,甚至用电吹风都没有闹。而且从头到尾有一种非常可爱的很郑重的表情。我很喜欢看乐在外面,与别人的交道时的表现,有一种可爱的遵守规则的活泼,与在家的调皮嬉笑不同,很让人喜爱。她很喜欢自己的新发型,回家后总是去照镜子。

中午果果,米米,我们三大三小在家,小家伙们把家翻了个遍。我们就在后面不停地收拾。中午在家煮饺子吃。小伙伴们在一起玩得太好了,我非常享受孩子在一起玩的样子,大人再对孩子更多的爱和好,都不能替代同龄人之间的交往。所以即使不停地在背后收拾,也心甘情愿的。

乐总是躲在小屋里,翻东西吃,照镜子。后来把米也叫到里面,我在门背后听到乐说:“我们自己保护自己哈。我们自己照顾自己哈。”这么小,就渴望有自己的小天地了。她们一起玩的时候,还不要果果加入,我就看到果在一边安静地自己玩,感觉真是可怜的孩子啊。看到她们的表现,就想到牙尖小女生的日子来了。哎,看到孩子间的交往,我就感觉,孩子嫌弃我们这些老人家的日子,不远了。真是也开心也失意啊。

下午奶奶回来后,为了不烦奶奶,我们提着地垫和吃的,到新区草地上去玩。孩子们疯跑,放风筝。没玩一会,米和乐就争风筝。三姨把米的风筝给乐放,米在一边伤心地哭,一边哭一边抓地上的草。乐跑过去,扯起地上最长的一堆草,把草放米米的头顶上,又淡定地拿着风筝跑开了。我一直没明白这是啥意思。

晚上焖到家来玩,乐激动惨了,和焖玩得很开心。

总的来说,这孩子的主意越来越多,而且比较三个姑娘一看,她是最调皮的。

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    随着周围拥有小朋友的新科爸爸妈妈日渐增多,我很快就变成了“如何教育小孩”以及如何“教育出天才儿童”的答录机一只。

    所以,我打算整理一下我关于此类问题的答案,以便以后能标准答复,不至于因为我的状态好坏而影响到回答的完整性。

    毕竟,那么可爱小朋友生下来了,就不能被塞回去,“教育”是一个作为父母必须要修好学分的课程,并没有逃课的机会。

    我特别喜欢一位姐姐的说法,她说,“女儿的存在让我努力成为一个更好的人。”

    为了让我成为一个“好人”,我娘付出了很多心血。我一直都深深感激,觉得无以为报。

    关于我娘的教育观点,我总结为以下五条:


    1,在婴幼儿时期,小朋友安静和专注的时间越长,未来他的智商越高。

    因此,我娘发明了很多超强的方法,其中以我半岁开始劳动才能吃奶最为离奇。

    方法两个,第一是摘棉絮法,把棉花撕成若干棉絮洒在呢子布上面,然后由我一根一根把棉絮摘下来。从一天一张,到一天数张。第二是胶绳解结法。把胶绳(我估计是根跳绳的材质像,但是更细)打上若干疙瘩(估计不是死结),让我一个一个解开,从一天10个到上百个。

    每次听我娘讲这两个方法时,我都无比佩服她惊天地泣鬼神的想象力和耐心,我连教小狗定点上厕所都教不会,她居然可以让半岁的小朋友乖乖劳动。

    其结果是,据说我两三岁的时候就可以专心看书一下午以及现在解开一堆缠绕的绳子都比别人快。

    另外就是我娘根本不给买任何玩具,一串钥匙玩半年。一个气球玩一周。

    无他,习惯枯燥,培养专注。

    常常看见现在很多小朋友沉迷电子游戏和半间屋子的玩具,不禁为他们担心,那么强烈的感官刺激之后如何适应枯燥的书本和现实社会,注意力不集中,坐不住不是他们的错,是因为他已经适应了不断升级的画面和精彩,当一定年纪你开始强迫他变得喜欢枯燥自然很难。

    我向我外婆求证过多次,面对我娘的奇思妙想,幼小的我难道没有试图反抗,就像大多数幼儿那样哭闹耍浑,我外婆说,当我企图反抗的时候,我娘会微笑着在不远处摇晃奶瓶。几次下来,我就清楚认识到哭闹是没用的,只有干完活儿才有得吃。估计当时心想,算你狠。

    我深深地觉得,这就是一个比狠的过程,斗智斗勇我都敌不过我厉害的娘。

    我养小狗的时候,它满屋拉,我满屋追着擦。还不忍心看它无辜的眼神。一顿饭没少给,因此要它学会自己上外面拉屎就变得难如登天。

    我觉得具体的方法大家可以自由发挥想象力,总之就是不能过多的新鲜劲儿给小朋友,否则长大了你想让他专心,就有相当难度了,在限制中,未来才有无限。


    2,在小朋友的脑子里面没有“难易”的差别,只有“多少”的差别。

    这一条我觉得和我国古老的传统一致,四书五经这么难的东西,都是在学前发蒙时就先背会了。管他懂不懂,先输入再说,一回生,二会熟。等遇到实际情况的时候,过去学过的自然会跳出来,这种情况和遇到难题再去现学,有本质差别。

    我10岁后的每日课程就有论语,周易,菜根谭,道德经之类的内容。虽然现在并不全部记得,但再看到的时候,总是熟悉。 毕竟是童子功啊,掌握了精神。

    我娘再进一步地认为,难和易其实也是相对的,先难后易,小朋友就不会叫苦,反而觉得很轻松啦。

    所以,我背的第一首古诗是《春江花月夜》,一周内还要连注解一起背给我娘听。 (我觉得背注解这一招儿也挺厉害的。整体消化。)从此之后,四句的古诗,基本跟玩儿一样。

    再比如,她看什么书就直接推荐给我。读完之后跟我交流感受。 教会我查字典之后,全家人看书遇到不认识的字,都交给我晚上统一查了之后告诉大家。我的命门就是成就感驱动啊,于是很快就认识了很多字。

    再比如,每天早上看半个小时佛教的大藏经节选,看完,没事儿讲给我娘听。

    这个过程,很有意思 ,“一利耳根,永为道种”,一粒种子种下去,总是会开花结果的。  

    另一句我娘的名言,永远不要去做伸手就能完成的事,你跳一下才能够得着的事才带来成就感和提高。我想这句话埋下了我热爱挑战难度的种子。  


    3,请按照这个世界的规则对待他,而不是你所谓的家庭规则。

    人生里其实并没有一个时期叫做儿童时期,大家都是平等的“生命,所以请不要把小孩当做小孩,用这个世间的游戏规则来对待他,要获得就必须付出,犯了错误就要承担责任

    而不是用所谓的家庭规则,在指责和原谅之间反复麻木,父母护不了小孩一辈子。

    我娘常在批评我的同时,说“我可以对你很宽容啊,但是社会不会。是你要学习迁就大家,而不是要别人的标准迁就你,你未来被人尊重和喜爱的时候,你自然会感激我”。

    记得我决定想要拜师学画画的时候,8岁,我娘说,我可以帮助你,也可以提供给你最好的学习条件。但是你需要清楚,这并不是我的义务,人和人之间没什么事情是“应该”的,你要花点时间想清楚,是否能够坚持,遇到困难的时候如果你放弃,那么未来你所有的事情我都可能不会管,因为你失去了我对你的信任。

    我到现在都能回忆起很多类似的谈话,即使亲人之间也没有“该”,也需要珍惜,互相尊重,经营感情贯穿了我娘对我的全部教育过程。

    我娘的理论是你很难想象一个连亲人都不够尊重守信的人会对朋友和不认识的人尊重守信。

    后来,我娘果然如她所说,尽她的全力为我提供了最好的学习条件,我也如同我当时答应她的那样,遇到困难,没有放弃。

    我想,契约和信用教育是中国大多数家庭容易忽略的,我们的亲情文化里总是更重视强调父母为了小孩含辛茹苦地无条件地付出。并且父母也在自己身强力壮的时候告诉自己,的确是欠了这样一笔债。可是,果真如此吗?

    为什么这一笔付出不能如同别的事那样,“自私”地问问,是否值得如此投入,且不问收成,同样的时间精力其实作为个体你可以去做更喜欢和更有意义的事。

    这就不难理解很多父母到了老年抱怨连天,感叹自己命苦。对孩子有诸多不满,可能是当年,您自己就没有提出过要求。双方为此,并无契约和守信的承诺。

    因为,再亲密的家庭都要面对生老病死,无悔是每个人对自己的交代。毕竟我们都是独立的生命,一个人来,一个人走,要确保每一步的付出都是心甘情愿,没有埋下负面情绪的种子,最终就会得到善果。


    4, 父母的价值观直接传承给小孩。

    重庆有句老话叫做“屋檐水,点点滴”。歌词大意是家里的小孩都是模仿大人的行为,而不是听大人所说的话。也就是说,父母如何做,小孩也如何做,想要小孩爱学习,父母自己必须爱学习。

    我基本从来不看电视,因为我们家就不看电视。我娘在我小时候几乎每天都在家里看书,她宅得住,于是我也宅得住。我妈妈很尊重她的老师,于是我也很尊重我的老师。

    家庭的氛围对小朋友来所太重要了,不然著名的孟母阿姨就不会搬三次家了,小朋友就像是白纸,刷上什么颜料就是什么颜色。这道理再简单不过。

    常常会看见某些家庭,父母天天不是在酒桌上就是在麻将桌上,然后抽空打个电话问小孩,你作业做好了没有啊,要好好学习啊,将来才能出人头地。

    有此类父母的同学长大的确成才,我也见过,但概率极小,都是奇葩。而且也是在70年代大众皆是放养的那个情况下才有戏。 摆在小朋友集体现实的今天,估计很难。

    同样的,有时会看到一些父母竟然奖励小孩玩儿,或者惩罚小孩学习。我就完全不解。

    这样的奖惩中自然包含了父母的价值观,学习是痛苦,玩耍时快乐。

    我娘惩罚我的内容从来都是,一周不许看书,或是三天不准画画,当然奖励就是去买书。

    这个奖惩里包含了的价值观就是正面的,读书学习是你的福气,你不珍惜,就不值得去享受学习的快乐。

    因此,到现在,我被称作“学习控”的原因,其实就是我娘给我埋伏下学习是最珍贵的快乐种子的结果。

    往略深里讲,价值观就是你觉得什么是重要的。什么是可以舍弃的。

    如果一个做父母的,自己就根深蒂固地认为升职和股票是最重要的,并且在行为上表现了出来,那么,当小孩高考失利要死要活那天,他如何生动地对小孩进行看开点要经得起挫折的劝说都是无效的。因为,他的小孩已经完全地接受了他把外在肯定放在第一位的价值观。

    同理,如果一个父母在家庭最需要他的时候他因为工作或是各种原因没有出现的话,有一天他躺在病床上希望子女来看望他,而子女没有出现时,就不要觉得惊讶了。

    所以,价值观不是怎么说的,而是实实在在你在行动里体现出来的人生取舍。小孩儿基本会全盘继承,我也见过,那种彻底父母向左,小孩向右的家庭。但是那首先是少数,其次,也不太快乐。


    5,心中的慈悲比他的脑子里的智商重要。建立反省机制。

    现在回家,和我娘坐在一起喝茶,我还会跟她开玩笑说,“来,我们来谈一下心吧。”

    小时候,她常常会找各种机会跟我“谈心”,主要内容就是启发我反省自己有没有做错事,或者伤害人。当我主动坦白了诸多自己觉得不够好的行为之后,我娘会继续往深挖掘,循循善诱我继续思考有没有什么自己没有意识到的,比如无意间说过的那句话,伤害到了别人。

    然后和我一起分析,再遇到此类情况该如何处理。教会我设身处地地体谅别人的难处和不易。

    我讲给一些朋友此段内容的时候,都觉得你妈太过了吧。这样累不累啊。

    可是重点是我没觉得累啊,反而在别人的认同和喜爱中感觉到了很轻松。

    我想,如果要舍弃我娘的所有的其他教育,只保留一项的话,我愿意保留此项。

    无数次谈心,让我学会换位思考,跳出来看自己。学会不自私,爱他人。

    我娘曾经很夸张地说,即便未来你做一份最普通的职业,即使是你去扫厕所,但是你都要成为一个可爱由修养的人。(我当时频频点头,心说,又玩儿我。)

    但是,的确如此,当我16岁之后,独自一人生活在北京,靠写日记跟自己“谈心”,在建立自己的生活时,跟人群相处时,我发现我娘的谈心教诲给我的帮助是最大的。

    有时候,才华,聪明,本事是派不上用场的,但是,一颗能跳出我执,真诚地关心别人的需要的心灵却保护我度过困难和竞争,长期因为反省而带来的性情修养在关键时刻显得威力无比。


    读到这里,我相信你很难不对我娘升起敬意,这也算我给她准备的一个礼物,虽然过去也有人采访她写过她的教育心得,我想如何我不会有我这个“被教育的”写的深入和有现场感吧。

    另一点,我想说的是,一定有人说,咦,你怎么没有提到你爸爸呢。你的教育里你只提到你娘呢。的确,我的童年在单亲家庭状态下度过,我娘很坚强勇敢,我很佩服她。

    人生不如意事常有八九,笑笑,就过了。如果总是觉得自己是特别好或是特别悲惨那个,都是妄想执著,心生烦恼。

    我娘用她的行为,教会我直面问题和乐观的心态,勇敢追求幸福以及承担胜过一切

    在我小时候,教育我的角色就是我娘。我外婆是助教,我还曾经说我外婆是我妈妈的狼狗呢。(哇咔咔,要忏悔呢)当然了,我娘这么厉害,当然是我外婆这个“老娘”言传身教的,我外婆也是个超级好强可爱,有菩萨心肠的老太太。希望她在极乐世界过得开心。

    真是想念那些日子呢。虽然有时我会被骂骂,但是多数时候,都快乐又自由。


    现在,我娘过得跟童话似的,有超级爱他的老公,花园和大房子。幸福地过着小女人的生活。

    有个阿姨,这样评价我娘,说她是革命的浪漫主义和现实主义的完美结合。

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(2011-10-14 21:01)
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育儿

那天我陪乐睡觉,我忽然想起不久前培训的老师教的催眠法,决定试一下有没有效果。我把手放乐乐的额头上,说:“闭上眼睛,想象乐乐正走在一大片的草地上,有一只鸟从空中飞过,还吱吱地叫。”乐乐说:“没听见。”我忍住笑,继续进行我的催眠:“乐乐继续走,前面有一棵好大好大的树,树上长满了绿色的叶子,风一吹过,叶子就轻轻地摇晃。”乐乐说:“看不见。”我说完了,问她:“你想睡觉了不?”她说:“不想。你又来嘛,又把手放我这里,又说嘛。”结果我的催眠把她弄兴奋了,好久没睡着。

 

[成长的快乐。]

乐乐越长越大,越来越长出我喜欢的特质,越来越让我惊喜,越来越感受到父母在她身上的影响或影子。总之就是越来越让我爱了。这是一种只可体会无法言传的感受。也许这就是养孩子的报酬吧。

前段时间每次睡前跟乐乐分享我们今天最开心的事情。每次我都说得很具体,她当时也说得很具体。不过后来,她总是说:“今天都是开心的事。”偶尔她会透露一点,说起来都很好玩。比如说,那天她说,陈老师的腰扭到了,月月老师没在,去集训去了。又说,老师叫我去教室外面,我就哭了。我以为老师罚站呢,结果是去户外活动。

只要把当成一个独立的个体,跟她聊天真的是好玩又温暖。我也会跟她讲一点我的体会,但一般不会涉及到她无法理解的具体的事务,都是她能理解的事情。

 

[鞠躬。]

国庆节带乐去新都玩,她对新都这名字很感兴趣,总是念念有词:新都信都,新都信都。

在宝光寺,我专门去买了一包香来烧。乐乐非常乐意替我们点蜡烛。而且还想烧香。香炉很烫,没有允许她做。她看到那些磕头作揖的人,非常惊奇,也非常好奇。在一边看着,看到别人拿着钱去捐了又磕头,她也要去。我就拿了两毛钱给她,叫她排队,等别人完成了她再去。她就站在一边,等人走了,自己去把钱放进去,然后跪在蒲团上跪着嗑头。

晚上我们住在7天连锁酒店,她玩兴奋了,老睡不着。还在那里温习:“鞠躬鞠躬鞠鞠躬,撞头。”这是她发明的那种跪着作揖的口决。

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育儿

[第一个暑假生活结束了。]

乐的第一个暑假生活结束了。上一个月的暑假班,然后在家里晃了一周,又到双流去过了半个月,回来又晃了一周,然后昨天就开学了。

幼儿园换了老师,留下来的只有一个她最不熟悉的老师,以为她要有点情绪。不过昨天回来看到她好好的,不错啊,而且老师还表扬她,说是中午睡觉睡得好。

在双流和爷爷奶奶玩,和爷爷去游泳了两次。虽然嘱咐过奶奶一定记得给她擦防晒,不过今年的太阳太厉害了,还是把她晒黑了一圈。回来和爷爷奶奶的感情更深了一层。有几天简直都不理我这当妈的,早上起来我给她冲牛奶还不干,要奶奶给她冲。这两天好些了。

 

[营养不良。]

请爷爷奶奶带乐到成都去体检一下,结果医生一检查,三岁多的小朋友,身高93公分,体重只有11。5公斤。严重不达标,于是断定营养不良。还开了些药。说是要吃三个月,然后去复查。

乐吃药非常主动,不过那之后爷爷就很敏感。那天给乐吃两片梨,爷爷一再叮嘱,吃一片就够了,吃多了又不能好好吃饭了。

有时我都在想,其实现在的孩子到底是更幸福呢还是更不幸福?几个大人每天盯着,想要做一个纯粹的孩子都有点难。

我告诉家里人,我们注意了三年,她都营养不良。以后就不注意了,想吃啥就吃啥。反其道而行之,看看效果如何。

 

[长手妹妹。]

真的是应了那句老话:无心插柳柳成荫。那个长手妹妹,当时焖送的时候,我选来是为了垫在肚子下睡觉的。结果成了乐乐成长期最重要的玩偶。

有一段时间没咋跟它玩,这几天又重拾旧爱,每天抱着它,尿个尿都要抱着。还对着它自言自语:“你是我的妹妹,我是你的姐姐,我会好好照顾你的。”做什么的时候,还跟长手妹妹讲解。喜欢跟它比高,比划着说:“我这么高,长手妹妹这么高,那就是我高了,那就是它矮了。”

晚上陪她睡觉,她还要我抱着以古比古,她抱着长手。说一个是她弟弟,一个是她妹妹,都是我的孩子。昨晚我就问她:“那他们也是从妈妈肚子里出来的了?”

她说:“不是,它们是买的。”

“那乐乐也是买的了?”

“是的吧?不是,我是从你肚子里出来的。”

 

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(2011-06-26 21:18)
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育儿

本来以为好久没有更新了,有好多要写的,结果实在没有什么写的,就贴照片吧。

 

2011/6/5,端午节那天,姨妈安排的活动,去包粽子。这样子有模有样的。

同一天,叔叔婶婶来,在为大家表演节目。

2011/6/12,小钊在做花瓶,乐乐用双面胶贴着自己的嘴跑来跑去,我没明白什么意思。后来小钊说,她戴着口罩,是医生,在给玩偶小朋友们打针。

端午节那天,包粽子。

2011/6/18,周末,没事就在床上滚来滚去,拍下证据,长大给她看,哈哈。

同上,吃西瓜很专注。我喜欢在这个角落给她拍照,有一种特别的喜欢的光线效果。


同一天,爷爷用他的相机叫乐乐给妈妈拍照。我也给他们爷俩拍,结果爷爷根本不知道我拍了他们。哈。我超喜欢这张照片,有一种特别的温馨。



同一天,玩乐高玩得很专注。还有几张摆起的乐高的照片也很喜欢。

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(2011-06-26 20:27)
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育儿

自从上次去电影院看电影把手机笔掉了后,微博也没有更新了,这里也没有更新了。好久都没有更新了。都记不得从哪里断开了没有更新了。

 

[对生日的期待。]

不知道是不是我们常在她面前提起,总之现在乐总是提起她的生日。说爷爷要送她一辆自行车。每次经过蛋糕店,都要说,我要带花的生日蛋糕。今天在外婆家,又跟外婆说,我过生日的时候要吃花蛋糕。还专门去对米米和三姨说,我请你们吃哈。之前也不只一次说过,我过生日要三个生日蛋糕。一个在我们家,一个在外婆家,一个在幼儿园。之前还去跟她幼儿园的老师说,我过生日要和好多人分享蛋糕,老师问她哪些人,她就说,爷爷奶奶爸爸妈妈。分配得还不错嘛。

那天焖焖到我们家,问她生日想要什么礼物,她学说,要一个圣诞老人。焖焖就苦恼了,大夏天的,哪去找圣诞老人呢?

之前我想要买一大堆玩具,想到六一或生日送给她。不过现在我倒是越来越怀疑玩具的作用,觉得她没有玩具的时候也玩得挺开心的。有时买玩具纯属就是满足大人自己的心理需求。现在我都强烈克制自己不买玩具。不过生日的礼物还是已经准备好了。但愿能给她一个惊喜。

 

[记录本。]

乐乐幼儿园有一本记录本,每天老师在上面记录一下她们在幼儿园的生日,写上几句话。晚上我们在本的另一半写上几句话。这是每天必须的功课,倒是弥补了没有在博上和微博上记录的空档。对于一个有记录癖的人来说,每天那小小的空格,几句话,实在是不够填写啊。不过有时也会懒,不知道写什么,就叫小钊写。总的来说,除了出差不在家,里面绝大部分还是我在写啊。

 

[坏的习惯。]

现在乐坏的习惯比较多。比如出手打人,比如上课时在教室里走来走去,比如在教室里大声尖叫。这些都是听到幼儿园老师说的。那天去幼儿园接乐乐,和她的罗老师聊了好久。不过其实我心里一直有一个顾忌,觉得不应该当着孩子的面讨论她的这些是是非非。既然已经当着她的面讨论了,回家后我就郑重地和她说起我和罗老师谈话的整个内容。告诉她她的优点,也告诉她她的缺点。希望她改正缺点,发扬优点。

现在她对表扬和批评很敏感的。那天自己说:“我喜欢表扬,不喜欢批评。”不知道对或不对,反正我是很避免表扬她。我都是用“赞扬”这个词。觉得比表扬好。表扬总是把自己摆在一个更优的位置,把孩子摆在一个更被动一点的位置。在我一直的观点里,孩子和父母是平等的,所以不存在表扬的问题。

 

 

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转载

提要:
1,孩子(儿时或成年后)所表现出来的各种问题,多是无法处理自己的情绪所致。
2,情绪是一种(坏)能量,会不断积累,要么转化,要么倾倒,否则就会出问题。
3,鼓励可以帮助孩子将这种能量转化为生产力,安全的父母可以帮助孩子倾倒。
4,怎样做安全的父母?(1)不伤害孩子的自尊;(2)说话不让孩子觉得丢脸/出丑;(3)说话不让孩子感觉压力,比如威胁孩子等。
5,在帮助孩子的过程中,要了解孩子的情绪是从何而来。

       来找我咨询的孩子中,无论外表表现出来的问题是什么,实际上都是自己的情绪问题,即面对压力、生活中大的变化,不知怎么处理自己的情绪。
       案例:在一个单亲家庭中,母亲离家而去,父亲酗酒,经常酒后打骂孩子,之前孩子都没有表现出任何反抗。而在大儿子19岁时,一天晚上父亲酒后回家,因琐事又开始骂儿子,这天,儿子终于忍不住,顶撞了父亲,父亲暴怒,动手打儿子,虽然打和骂都不是第一次,但这次的结果却不同,儿子抢过父亲手里的棍子回击父亲,直到父亲倒地不动才清醒过来,可父亲却已经被打死了。在庭审时,儿子的辩护律师说:这个儿子从来没有犯过任何案件,而且在没有人教养的情况下(母亲跑掉,父亲不管)靠自己的努力读书,还拿到大学的奖学金,很不容易。他的本意也并不是要杀害他的父亲。但法官说:我同意律师的看法,我也对这个事情感到很童心,此案提出了一个问题,即我们的情绪应由谁管理?今天我无力管理我的情绪,我就可以不对此负责了吗?如果在这个案件中破例给儿子很轻的判决,以后就会有很多类似的案件,找各种理由来摆脱责任。我认为这个儿子应该为自己的情绪负责。最终,这个儿子被判7年监禁。
   
       那么,“情绪”是什么?为什么有时使人无法控制?
       情绪是一种能量。本来无力去做的事,情绪一来,就能做了;本来还在犹豫的,情绪一来,就非要做成什么样。因为它是一种能量,只能使用、转化,不会自己消失。如果不使用、转化,就只能积累在情绪的垃圾桶里。

       有的孩子,从来没有人教他如何处理自己的情绪。因为中国人推崇喜怒不形于色,所以当一个小孩子哭时,父母有时就会说:哭什么哭,这么点小事就哭。总是笑有时也会受到父母的指责。这样一来,孩子就不知道如何处理自己里面的情绪。
       有的孩子天生就会化解自己的情绪,当很多家庭不和带给孩子的怀情绪,孩子是处理不好的。导致的后遗症就是,小孩不会在交往中学会社会功能。因为他们一直在处理自己内在的情绪,一直在把它压下去,这就无法集中精力去学习交往中的一些规则等。这些小孩无法和其他孩子融合,无法很好地发展人际关系。
       情绪的垃圾桶会有满的时候,满了就会在行为上有所体现。大部分孩子的情绪垃圾桶有三个时点会满,第一就是11-12岁左右。这时积累了很多情绪的孩子会爆发,比如乱打人、不想上学等。不上学常常是孩子无法处理情绪所表现出来的一种方式。
       第二个时点是18-19岁,表现是自杀,所谓青少年自杀问题多出现这一阶段就是这个道理。很多父母根本不知道自己会带给孩子这么多情绪,有时因担心孩子达不到自己期望的程度,自己的焦虑太多,就给孩子提很多要求,甚至是越来越尖锐的要求,希望通过这种尖锐来奏效,其实这样给孩子造成了太大的压力和情绪。
       第三个时点是25-26岁。如果此时孩子行为古怪、情绪低落,就是他的垃圾桶满了表现。如果此时不能化悲愤为力量,那这些情绪就一定要倒出去。怎么倒?最好的方法就是用文字或语言来倾诉。而内向的孩子又很少这样做。其实,我认为根本就不存在内向的,不愿向父母打开心扉的孩子。只是当他认为父母安全的时候才会讲,否则他不敢讲自己的心里话。

       什么样的父母会是孩子眼中的“不安全”父母?笑话他、骂他、想要控制他,这些就是不安全的父母。当一个孩子发脾气大喊大叫时,如果父母说“不要叫!”那是没用的,父母要对孩子表示你了解他很生气,说:我看到了,你真的很生气,很痛苦。如果一个孩子气的一拳把门打破,父母看到了什么?如果你看到的是:这个孩子怎么这么暴力,必须停止,这就错了,而应该说:”我看到你真的很痛苦,你一定心里很难受。“只有这样,才会帮助孩子把情绪垃圾倒出来。爱讲话的孩子一般不会使情绪积累到失控的地步,所以应鼓励孩子讲、写出自己的心情,这样他才会顺利走过成长的历程。
       除了说、写以外,宣泄情绪的途径还包括画画。小孩出生后就具有自然的方法发泄情绪,一个是做梦,另一个是画画。
       要让孩子对你说出他的情绪,就要做安全的父母。怎样做安全的父母:(1)不伤孩子自尊;(2)说话不让孩子觉得出丑;(3)说话不让孩子觉得情绪越来越多,比如威胁孩子等。例如,不要对小孩说:不要你了这类的话,孩子听到这个会觉得很恐慌。
   
       还要教给孩子怎样转化这种能量。这个能量可以转化为动能,好的动能,比如运动,而不是坏的动能,比如打人、自残等。我观察到中国的小孩子,他们被关注得太多,不是很自由的。被保护太多的结果,要么退缩,要么爆发。关心是好的,担心是不好的。对青少年来说,最不开心的就是父母担心太多,不信任自己。要让孩子多运动,做他喜欢的运动。这个能力还可以转化为声能,好的声能,比如唱歌等,而不是坏的声能,比如骂人。
       这个情绪还可以转化为生产力。只有给孩子鼓励,孩子才有能力将情绪转化为生产力,这样孩子才会成为情商高手。不管多么沮丧,都会看得起自己,有生命力面对各种各样的生活中的难题。

    孩子怎么会有这么多情绪?
1,认为自己得到的注意力不够。
       当你觉得一个孩子很烦,就说明这个孩子缺乏对他的注意力。现在大多是一个孩子,这个问题可能会好一些。有些孩子希望得到父母的注意,就会在父母回家时烦父母,这时,要给孩子一点与父母相处的个人时间。
2,没有得到足够的权力。孩子想得到权力,即想要有自己选择的权力。当父母觉得对孩子很沮丧时,往往是孩子得到的权力不够。要让孩子有适合自己年龄的选择的权力,否则他到了该自己选择的年龄,就会不知如何选择。
3,父母过于强势。对于这样的父母,孩子有时会报复,这会让父母觉得受伤。
4,觉得永远没有办法达到父母的期望。此时孩子会自暴自弃,迫使父母对他放弃。

       在帮助孩子处理情绪的过程中,要知道孩子想得到什么,否则无法帮他。
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(2011-05-03 22:28)
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育儿

今天傍晚,商量着和乐一起提着篮子去捡树叶。出门之前她在垃圾堆里找到一个小的奶粉罐子,去装了点水,说要下楼种草,还要浇水。

在楼梯上,她小心奕奕地端着水罐,问我会不会洒出来,我说,不会,因为里面的水很少。她说,我们完成了种草,就可以浇水了,浇真正的水。然后我牵着她的手一阶一阶下楼梯,我们都没有说话,带着一种期待的,安静的,神圣的气场。

在楼下种了草(捡了两株草,挖个小坑,把草放进去,浇上水。然后我们就在那里捉迷藏。然后我们手牵手去散步,看到一楼院子里的樱桃,她问我可不可以吃,我说,不可以,那是别人家的。我们只能吃我们买的樱桃。然后她要去买樱桃。我因为出门前换了包,身上只有五元钱。我们到一区门口的水果店,发现五元钱基本上买不到任何一种水果超过一斤,而且没有樱桃。她看到二十元一斤的葡萄,要吃,我说,我们钱不够,今天下楼是为了种草的,不是买东西。所以没有带够钱。她去把别人的葡萄抓了一个,拿着走了。我很严肃地告诉她,请你放回去,这是别人的葡萄,我们没有买,不能吃。她不干。我硬从她手里拿过来,然后放到水果筐里。她哭了一下。我从头到尾给她讲了一遍经过,告诉她这样做是不对的。她点头。然后我们就回家了。

 

[引进先进技术是多么重要。]

四月三十号那天,米米到我们家来玩。三姨把冰箱里的樱桃放水池里泡着,休息去了。我到阳台晾衣服去了。转过来看到两个孩子,一人踩一个凳子,在水池里捞樱桃吃。之前乐是不懂得搭凳子的。这下子学会了,后来要自己洗樱桃,自己洗碗。我都满足她。能自己洗不错嘛。看着她自己做事的时候,脸上有一种神圣的表情。我真是非常感动。

她从米米那里还学会放一张布或纸在白板上面,把磁钉放上面,把纸固定。她还很喜欢做这个事情。

看来引进先进的技术是很重要的。技术交流也是很重要的呀。

 

[吃药。]

乐咳嗽一直没好,假期两天急降温,咳嗽还加重了。于是去给她捡了一副中药。第一次吃中药,我给她放了糖在里面,还用草莓和樱桃哄,好说歹说喝完了。第二顿怎么也不喝了。小钊和奶奶在一旁晓之以理,动之以情。她还是说着,苦,不喝。我在这样的背景之下,居然坐在沙发上睡着了。睡了几分钟,醒过来看不过去了,我说,不喝我们就灌吧。我控着她的手,奶奶控着她的脑袋,小钊一勺勺灌进去。她一边喝一边哭,中途还故意吐出来。我说,吐多少我们就要再倒多少哦。然后她不吐了,后来说,自己喝。最后自己端着碗,把剩下的药全喝了。

后来我和奶奶就谈到这事,发现乐就是这样。总是不断想要大人退让,当你坚持,她知道没有办法再退让的时候,就会去做。原来上幼儿园是这样,这次吃药也是这样。后来奶奶就说起,对于有些事情,可以依着她,但有些事情,不能依着的,绝对不能依着。这就是我常跟乐说的,原则。必须这样做的。

这几天在家里带乐,感觉她越来越有自己的想法,重要的是,她其实内心里知道什么不应该做,什么应该做的,当她知道她做了不应该做的事情,就会转过头来,坏坏地盯着大人,她在不停地试探并触及你的底线。有时我会装着没看见,有时我会严禁她做。比如今天她拿别人的葡萄,我就严禁做。

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