Freda Life House

我不知道对自己还能挖测出什么潜质，搬迁算是领教了。在北京生活两年多，发现一个问题，这么多年来看似自己活得很明白，其实困顿的不行。需要重新审视自己，结果发现是另一个人，陌生人。2011年，想法思绪混乱无比，价值观方向弥乱。

可以自己一个人活着吗？

感情是不是不能轻易涉足，一旦涉足不可轻易放手，一旦放手是不是就背负着感情的傀儡，一块难以割舍的傀儡，它让你说不清道不明，你不懂它要怎么想，你只是按照你认为正确的意图去做，辛苦过来辛苦过去，转了一圈，才明白还是再被它折磨，折磨久了，你会说你已经放下了，其实是你退缩了，胆怯的心灵阻挠你继续与之抗衡，久而久之，你又会说你麻木了。

接下来要怎么做？放眼望去，观摩自己的人生，突然觉得迈开一步为何会这么难？接下来，便开始怀疑爱情，怀疑婚姻。人与情感，两者之间缺乏信任是件悲催的事情。如果说婚姻带来的则是情感上的温固与生活上的寄托，那么这个我想一个人也能创造。

怀念前一段日子，无意中在百度里搜索到的“小文章”，文艺范，耐琢磨。

你一定也有过这种感觉。当你心事重重， 渴望找一个人聊一聊的时候，那个可以聊的人来了，可是你们却并没有聊什么。当然，聊是聊了，可是他聊他的，你也试着开始聊你的，只是到后来，你放弃了。 

于是，你们的聊天成了两条七扭八歪的曲线，就那么凄凉地、乏力地延伸下去。 

你敷衍着，笑着，假装聊得很投机。但是，你心里渴望他离去，渴望自己静下来，静下来啃啮那属于自己的寂寞。 

“倒不如自己闷着的好!”这是你的结论。 

“希望别人来分担我的心事是多么愚蠢别人不一定会了解我，大多数人都更关心自己。” 

于是，你领悟到，有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人你也会马上后悔的。 

所以，假使你够聪明，那么，最好的办法就是静下来，啃啮自己的寂寞——或者反过来说，让寂寞来吞噬你。 

于是，你慢慢可以感觉到，午后的日影怎样拖着暗淡的步子西斜，屋角的浮尘怎样在毫无目的地游动，檐前的蜘蛛怎样结那囚禁自己的网，暮色又怎样默默地爬上你的书桌，而那寂寞的感觉又是怎样越来越沉重地在你心上压下……直到你呼吸困难，心跳迟滞，像一辆超重的车，在上坡时渐渐地减慢，渐渐地停下。 

于是，你觉得自己胀得无限大，大得填满了整个宇宙空间，而在这无限大的你的里面，所胀满的，只是寂寞，寂寞，无边的寂寞 

没有一声呼叫，没有一滴眼泪，没有一丝情感，没有一线希望，没有一点欲望，没有动，没有静，只有一种向下沉落的感觉，沉落……向着那无底的幽暗之中沉落。 

于是，夜色密密地涂满了宇宙，在上下前后左右都是墨一般的幽暗里，你不知道自己是否仍在继续沉落，你所知道的只是那沉重的、无边的、墨染的、死一般的寂寞 。

——摘自《寂寞的感觉》

没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；

没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；

世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。

我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。

                                                                                      【摘自几米】