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(2013-01-17 18:50)
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杂谈



世界远比你想象的要浮躁,你对此的感觉越来越模糊是因为正在被逐渐同化。在这个需要通过炫富、晒幸福、拉仇恨,不断被别人肯定、嫉妒、艳羡才能获得自我价值认同感的时代,是多么容易忘记那些只有文字和音乐就能获得的幸福和平静。

 

所以只能不断在不喜欢的事物上付出时间,越走越远,那些如同金字塔般高不可及的成就和荣誉,在死亡和爱的面前如此不堪一击,只可惜只有到死你才能真正明白你在它上面浪费了多少年。


那一天过后,我不再希望自己在事业上有所成就,也不像偶像剧里脑残的女主角一样渴求一个完美的爱人。我只活在当下,用一双好像已经死过一次的眼睛,冷漠旁观,坚强生存。但行好事,不问前程。

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(2012-09-24 16:57)
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文化


        如果最初的场景是,女孩痴恋一位摇滚明星却遭到父母强烈反对,于是她坚定地认为父母不理解自己的心情。却于某日无意间发现父亲年轻时的老照片,并开始相信母亲说他曾是当时红极一时的艺人。照片中少年的笑颜无法和印象中的父亲联系在一起,脑海中“赤西仁”三个字开始摇晃不定,从此揭开一段被尘封的往事。如果,以这样的方式开始,那么你一定会知道,这会是包含泪水的一段故事。

      阴阳相隔永远都不是最痛苦的事,车祸、失意、兄妹相恋,都是脑残偶像剧里才会发生的事。没有比时光更残忍的刀,没有比物是人非更痛的伤。秒针一寸寸划过,某一天转身回望,在人海中发现十年前的自己。

        如果多年前你因为他和某个女人传绯闻而愤怒嫉妒,那时的你并没有察觉自己对他的感情还尚未到达可以称之为“爱”的地步。直到多年后,你卷起袖子打扫男人的房间,偶然在电视看到那个人结婚生子,却还能微笑地盯着屏幕在心里默念一句恭喜的时候,你才知道自己是真的爱过。

        一对热恋的情侣,最后因为各种世俗的纷扰走远了,淡漠了,散场了。却还是在告别之后真心希望对方能得到幸福。如此才能对得起那段爱过、伤过、笑过、哭过、恨过的青春岁月。

        作为一个旁观者,现在还无法想象如果结婚生子的是那个叫做山下智久的人,那时的我会是什么心情。但是哪怕是流着眼泪,也请相信我也会真心祝福。因为不确定他是否可以有那么一天,所以能不能让他参与其中,分享一份你拥有的简单快乐。把她放在他的怀里,等她再大一些,也许可以站在他腿上叫他山下叔叔,也许以后会和他分享一些无法和父亲分享的青春烦恼,尽管没有过正常少年生活的山下叔叔无法给出建设性的意见,但我相信他还是会认真倾听。

        请少一些关于收视率、流言和他能否继续从事演艺事业担忧。无论未来艰难与否,现在都是值得祝福的时刻。在他们还是可以读信煽情,可以赌气绝交、可以偷袭锁骨,也可以看不顺眼就一脚踢过去的年代,我还无法想象今天抱着小女儿的男人,脸上的笑颜和多年前那个因为背不出单词而害羞的少年重叠在一起。于是那一刹那说不出什么心情,只觉得温柔得想落泪。

        不再执拗地设定未来,学会在平静中等待生命固有的安排。穿越时空紧紧拥抱你,就像拥抱曾经为你痴狂的自己。

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(2012-06-18 22:05)
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旅游

前言:

其实我也不知道这算是旅行后感还是游记什么的。如果今天写下的这篇长长的东西,能给即将或终有一天要去日本的你带来一点点帮助的话,那就不枉我大热天光着背在电脑前敲字了。啊!有一只蚊子刚才招摇得从我眼前飞过去了……


本篇:

上大学那阵,是对山下君的热恋期,为了攒钱什么工都打过,做过家庭教师、卖过假发、当过网站编辑,在电脑前盯着拖档的速度,看着有字幕的番组,心心念念说只要攒够8000元就飞到海那边去看他。说到底不是潇洒的人,没有拿上背包说走就走的勇气,一边攒着钱一边说总有一天总有一天,也只是给心留下了那么一点希望而已。工作已经好几年,存折上的数字也已经变成了N8000元,山下君都已经来上海了,我还没有去日本。海那边,似乎已经变成了一个尘封起来的顽固执念,只能期待,不能实现。

 

所以当公司宣布今年旅游地点的时候,我出了一手心的汗,然后把这个消息群发给了所有的好朋友。我想我要详细地规划出每一天的行程,不能让这次旅行留下遗憾。但是我没有想到人真的可以忙到连旅行都想放弃的地步,出发的前一天我还在加班,手机显示接听和呼出电话40个,邮件不计其数。我跟Randy说别去了,我宁肯自己没去过日本,也不想回来留着满腹遗憾。他说没关系,然后拿出了一张周详的excel计划表和N张地图。于是我们晚上收拾了一下行李,早上就出发了。

 

行前准备

换日元:在机场兑换日元有金额限制,且每一笔要收57元的手续费,建议到银行兑换。我就是在楼下的工行兑换的。虽说日本很多商店都可以使用银联卡,但是便利店、小饭店、自动贩卖机都是要投币的,所以持有一定数量的日元很有必要。出发前我还怕自己换得太少不够用,结果回国前发现还剩下好多没用。如果你也有这种情况,可以在机场免税店购买一些小礼物给朋友,尽量把硬币用完,因为回国之后再到银行换回人民币,银行是只收纸币不收硬币的。可恶!人家手里的硬币一大把还都是大面额的,加起来将近三千日元呐~~%>_<%

 


转换插头:这个就不用我详细说了吧,岛国的电压和我们不一样,我是在家附近的小市场买的转换插头,两用的。国内电器带到日本可以用,从日本买电器回来在国内也可以用,几十块钱,非常方便。

 

零钱包:建议出门不要带在国内使用的钱包,如果卡和身份证还有钱都放在一起太危险,一来在日本用不上,二来万一丢了很麻烦。就带个这样的零钱包,每天从酒店出发前放一些钱进去。日本零钱很多,如果去购物,店员可能会给你一大把硬币,这时就可以放在小包包里,随手拎着很方便。

 


护照:如果是自由行,最好把护照从领队手里申请出来,自己拿着。因为有些景点是对外国人免费开放的,出示护照即可;购物办理退税手续时也需要护照的。

 

所见所闻

关西:可能是因为关8的缘故,我总觉得大阪是个很吵闹的城市。但是完全不一样啊,市中心的街道非常安静,就连地铁站也没有什么人。高峰期坐地铁也有空着的座位,难道是因为我乘坐的线路太偏远不成?在公共场合几乎没有人大声说话,有位大叔在地铁上接电话,用一只手捂着嘴尽量小声说,于是整个城市给人的感觉非常安静祥和。据说东京人常觉得大阪人吵闹,那东京该有多安静啊,我的个亲娘!= =空气很好,因为六月是梅雨季节所以天上有大朵大朵的云彩。

 


人:不知道是不是大阪人天生热情,我们遇到的都是热心善良的人。有几次找不到路随便揪住个路人问,都详细地解答,有位欧吉桑还一路带我们到车站。在地铁或者公车上,如果有人想坐到你旁边,都会先问一下你方不方便。即使是深夜路上没有车,人们还是会等红绿灯。我们过人行横道的时候,如果有车辆要转弯,就会一直等我们慢慢走过去再动。机动车让自行车,自行车让行人,回来的前一天大阪下大雨,有个男生淋着雨在街上骑车,看到我们要过马路就停下来在雨里淋着让我们先过。

这里要说到一位好玩的大叔,大阪车站前的小广场上有个姑娘在卖唱,有个大叔好像喝醉了,就跟着歌声开始手舞足蹈,一会儿做拥抱朝阳状,一会儿又俯首沉思状。


街道:日本果然适合有强迫症和洁癖的人居住。我们走累了的时候随便找个路边的地方坐下,身上都不会沾到灰。找个垃圾桶太难了,难道全日本人民都不扔垃圾的么?我喝完饮料拿着个空瓶子走了一站地才看到个垃圾桶可以扔掉它。提示,垃圾桶通常在便利店门口比较容易看到,在日本找大超市不容易,但是便利店满街都是。如果对饮食没有太高要求,可以买个肉包子或者饭团,一边走一边吃,或者在便利店门口的桌椅上吃完再走也可以。

 


 设施:能用机器的地方几乎都用上了,所谓小卖部这种东西是没有滴。但是街角的自动贩卖机可以出售饮料、热咖啡、香烟和零食,所以完全不用担心。即使我们去吃饭的时候,拉面店也是不直接收款的,而要在门口的机器里投币选择拉面种类,然后拿着机器吐出来的餐券给老板。车站的车票也是投币自动贩卖。车站、百货商店、街角都有地图,公交站牌和标示一般是日语、英语、韩语、中文四语显示,如果累了还有旅游休息处可以坐坐,喝杯水,用下卫生间,顺便拿一些当地的旅游资料和地图,不用害怕迷路。

 


气氛:地铁站看到了动物君的广告牌;打开电视是TOKIO恶搞东山前辈的节目;在便利店结账的时候看到了Smap和银魂的海报;然后在京都的7-11,付款的时候突然听到了店里广告放山下君的歌曲。我才觉得自己真的是在日本了。街边有免费的漫画可以看,即使站着看一整天也不会有人赶你,顺便说一下,这家店的三层全部是BL漫,简直是腐女的天堂!

 


 


 


 交通:日本的交通很准时,公交站和地铁站都会显示下一班车什么时候到,所以你可以选择等还是不等。我们在机场买的关西Pass卡,用这张卡可以在指定天数内任意乘坐任意交通工具,不限次数。虽然大家都说日本的地铁线路好复杂,但是我觉得比北京好搞多了,因为标示都很清楚,不像我们有快车慢车区间车拐弯车掉头车什么的= =,三天一改五天一变。

 



购物:心斋桥有个老奶奶开的书店,门口的架子上BL漫特价出售,50日元一本,合人民币才4块钱哪!这种大便宜哪找去,我挑了两本。要不是怕行李超重我就都搬回来。店里包装的袋子上印的是一只猫,要说为什么,因为柜台边就窝着本尊。娘扣本来是脸冲里的,因为我说想给它拍照,老奶奶就给它翻了个身,于是娘扣就摆了下面这个Pose给我。做漫画店里的猫好幸福啊,整天就吃吃睡睡,滚滚再看看漫画什么的。还有就是在机场给老爹买了条日产七星,说起七星我就想起穿黑衬衣的市丸银;还有老妈带的化妆品,给朋友们带的资生堂洗颜皂啥的。

 


风景:知道高野山这个地方的人很少,但确实是个好地方。虽然京都和奈良也有很多庙和神社,但毕竟是旅游城市,而且我们赶上休学旅行的季节,所以看到很多学生。高野山在大阪的郊区,乘坐南海电车1小时左右就到了。整个车厢就我们两个人,那天下着雨,窗外郁郁葱葱的树木和谁家的庭院房屋带着潮湿的气息飞速向后退去。山里面的金刚峰寺正在做法会,寺里的人都跑去正殿听经了,我和Randy就坐在廊下喝茶,听头顶屋檐上垂落的雨,听山林远处呼啸的风。





从高野山回来的时候雨突然大起来,大到上了当地新闻,据说还死了两人。但就在那天夜里我们做了疯狂的事。因为我一直想去大阪城公园,但是我们第二天一早就要回国了,实在没时间只能放弃。后来Randy说不要留下遗憾,我们还是去吧。于是那晚下着瓢泼大雨,我们浑身湿透,打着一把小小的伞去了大阪城公园。那么大的古迹,除了一个老奶奶在路边喂野猫,整个公园一个人都没有。雨水打在护城河里,听起来像瀑布一样,但是天守阁过了开放时间已经关门了。于是我们爬到了旁边人家的房顶上,Randy先偷偷爬上去的,然后把我也拽了上去,我们站在人家的瓦片上,牵着手看天守阁在暴雨中好像要坍塌一样泛着白色的光。如果我们被人发现,可能要扔进警察局上当地新闻吧。中国游客夜闯名胜禁地,攀高爬房顶有盗窃嫌疑什么的。我侧过脸看Randy,他还在盯着天守阁发呆,雨水顺着他的头发不停流下来,于是我吻了他,那一刻我很想哭。我跟Randy说,很多次很多次,我想到自己去日本,想到的场景里只有我自己一个人,我一个人走在陌生又熟悉的街道,一个人吃饭,一个人拍照,一个人旅行。可是现在有个人可以跟我一起牵着手看风景,虽然脚下是泥,头上是雨,我们站在那里,像两个随时可以坦然赴死的英雄。这五天看到的风景,都不及那个狼狈的雨夜,我想我人生中再也没有任何一个时刻,让我觉得自己可以就这样心安理得地迎接世界末日。




纪念:昨天早上回国的时候,我的位置是靠近机翼的窗边,视线最好噪音也最大。当飞机开始滑翔,机翼发出巨大噪音,我趴在窗上看着那些刚刚开始熟悉起来的街道,那些我用双脚踏过的每一寸土地,那些一回首就能看到的绣球花,在梅田大厦看到的夜景,都开始越来越远,我突然失声痛哭。我没有用手擦眼泪,我使劲睁着双眼看着那些离我远去的风景,我知道也许我不能再回来了。





很多时候,说一件事情容易,要做实在太难。日积月累它就变成了一个不能实现的梦。我们对某个地方抱有情节,往往只因为那个地方和某个人有关。所以即使我没有去那些游人如织的名胜景点,我也很开心地走过每一寸土地,总觉得在某个转角,一抬头就能碰见你。设想过太多孤独的旅行,甚至随身带了礼物,想如果真的碰到了就把它送给你。结果什么也没有发生,我侧过脸看着飞机外的风景流泪,身边是昏昏欲睡的男朋友。时间过了那么多年,久得我可以承受丧失梦想和甘于平凡的遗憾,久到可以平淡地接受哪怕你明天就要宣布结婚的改变。那双为了这次旅行买的新鞋子,因为在日本走路太多而开胶了,我用502粘好它放在了盒子里。我不能再穿它了,它会和那些看到的风景一样,成为记忆和眼泪的一部分。我最好的岁月都留给了你,而你留给我了一个名字、一段旅行和一些会渐渐泛黄的老照片。

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(2012-03-22 15:47)
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文化

    话说北京城外有个八大处,八大处旁有个法海寺。一日,一书生进寺避雨,见一僧一道在寺中生火取暖,泡茶闲谈……但这是另外一个故事了,以后再细说吧。

    今天只说法海寺。

    知道法海寺的人不多。因为离它不远的八大处香火实在旺盛,凡有待女盼子的,求取功名的,钱财的,姻缘的,都会去烧一柱香。于其相比,法海寺太寂寥,也许他原本就不是烧香拜佛的地方。它的存在,是因为它里面藏了一幅壁画。

    壁画是前朝艺人所做,如今锁在后厅不让看了,看一眼一百元,只留一幅仿古的赝品在前堂。

    去的时候还是盛夏,到寺门口出了一身湿湿黏黏的汗。鲜有人至,看寺门的总是在这样的午后打盹,或干脆敞开着寺门,连人也看不见,许是跑到后面阴凉处喝茶,要唤上半天才出来。

    给堂前的弥勒上过香,我们就慢慢往后走。寺不大,也并非金碧辉煌,但树荫浓密,非常安静,看得了落日朝霞,听得见暮鼓晨钟。那些古树有银白色的皮,新枝生长时就零零落下来几片,拾起来看,好似龙鳞。

    盛夏的阳光太刺眼,而正堂就在前面。木廊木门,泛着潮湿古朽的气息,室外太亮,于是堂里的景致便看不大清楚。待真迈步进来了,眼睛适应了,才惊见前面普天盖地的壁画占满了整整一面墙。水月观音并各处神仙佛祖,踏月乘莲,徐徐而行。又有各色佛神鬼怪、奇珍异兽,间或人物、草木、金刚见于其中。忽然就觉得耳边风声呼啸,盛唐的气息扑面而来。似乎是可以穿越的,听得见他们在云中行进的细琐声音,环佩叮当;又好像有八百圣僧齐诵,佛祖轻阖眼眸。这样的气势,这样的姿态,自然是让人想下跪的。

    急躁、贪念、尘缘、恶欲……我们不能如斯优雅,不能参悟,不能放手,所以只能下跪,屈成小小的一团,像一粒沙。

    壁画的内容太过繁杂,越是细看,能看到的东西便越多。这样的震撼,似乎觉得掏出100元看看真品也是极值的。

    朋友和我坐在堂中的蒲团上低声细语,坐在佛祖的眼眸下,坐在金刚的注视中,于是越发不敢大声言语,唯恐惊醒天人。只有她胸前的玉,我腕上的手链,还供在台前缭缭散去的檀香里。

    秋天下雨,叶落满地黄,在缓缓行进的公车上我突然想去法海寺;前几日下雪了,朋友推开窗说了一句,突然好想去法海寺。她说,我想要的东西太多,有些事,参不透,放不下,我想去那里想想。

    于是周末再次空闲下来,想着到底是去爬山还是去海边的时候。两人会心一笑,不如还是去法海寺吧。

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文化

我不希望因为今天我所说的话而让你轻易决定或改变自己的人生,我只希望,如果今天我所说的,能作为一个在职场混了几年的社会人真诚地与你分享的感受,能对刚刚步入职场或即将毕业的大学生们有那么一点帮助的话,就足够了。

大学快毕业那阵,到处都是浮躁的气氛,忙论文的、考公务员的、考研的、找工作的。我一向很鄙视国企央企公务员、不屑有关系有背景找门子的那些人。所谓青春只有一次,才20几岁就想着找个稳定的铁饭碗安度余生,人生还有什么期待和惊喜可言。我希望进入相对纯净公平的工作环境,及时被人骂也没关系,只要能学到东西,有本事的留下,没本事的走人。我知道自己喜欢什么,我一直在寻找行业M方面的工作,最后有两个offer摆在我面前,一个是行业M的某公司+私企+待遇很一般;另一个是医疗行业+外企+待遇很客观。我犹豫挣扎了一晚,究竟是选一个喜欢的行业还是选一个喜欢的工作环境。当时还是个穷学生,看到今天这个同学找到多少钱的工作,明天那个同学去了多么牛逼的企业,所以还是义无反顾地选择了后者。

三年的时间,做着一份虽然不喜欢但也说不上讨厌的工作,上班就是为了钱。后来也跳过2次槽,工资也随着工作经验的增加水涨船高,但工作的行业始终固定在与医疗相关的公司里。当初想进M行业的那股热情已经渐渐不见了,日复一日,年复一年。我觉得我会一直这么麻木不仁地沉溺下去,如果不是现在有这样一个机会摆在我面前。

我跟朋友说,如果有两个offer可以给你选择,一个是月薪万元但是你不喜欢的工作,一个是你喜欢但是薪水微薄的工作,你选哪个?我朋友说,那还用说,当然第一个。亲爱的,我多希望像你一样有钱就可以满足,但是一天24个小时,睡觉8小时,剩下16个小时有一半的时间都是在工作,我突然意识到我三分之一的生命都在做不喜欢的事。我朋友说,那你为什么不选择一个又喜欢又高薪的工作,我说:我没有M行业的经验,就和应届毕业生是一个水平的,不可能拿到和自己同样工作年限的人应有的薪资;如果我放弃对薪水的要求,一心只为了喜欢才进入M行业,我又怎么能在同龄的朋友谈论各自渐长的薪水时维持自己易碎的自尊。

我曾那么年轻,我曾不怕任何事,只因为一个爱字就可以拼命。因为那时候我一无所有,所以不怕失去。但是现在我变了,我变成了自己最讨厌的那一种人,我需要足够的钱,我得活下去!但我又变得那么不彻底,我不能完完全全成为一个唯利是图见钱眼开的人,当我看见那些印着行业M某某公司logo的商品时,心里某个地方还是一阵一阵难受,我想我终究是与它无关了。

我的朋友A是个金融界事业有成的人,开名车住豪宅,到哪里都无限风光。有次和他经过某个路口,他一直盯着一块广告牌看,我问他看什么,他说:没什么,就是突然想起,我本来是想做广告的。他那刻的表情我一直都忘不了,我突然感到害怕,我知道我在走同样的路。

其实这就和相亲恋爱啊是一样的道理,比如说:如果我是18岁的少女,我可以和你私奔,不管你多么贫穷,不管以后的生活是多么辛苦,因为我爱你。但是我长大了,我有很多责任要去承担,我不能在朋友们的家人都丰衣足食的时候,让自己的父母过着清贫的生活。所以我选择了一个有钱人,我应该知足了,我有资本炫耀了,但狗血的是,我还是难过,因为我知道我爱的是你。

某公司HR跟我说,很多公司招聘都找不到合适的人,而那么多人在外面漂着却找不到工作,所以能走在一起的,就是缘分。我不否认这一点,但有缘走在一起的情侣,未必就有幸福的婚姻。很多人不知道自己想要什么,生活中有那么多求不得,忘不了,放不下。我经常痛恨自己为何不能完全世俗或完全超脱,而只能在世俗的环境里抱着一颗伤痕累累孩子般的心。

你还记得《老男孩》里的那两个人么,他们一个喜欢唱歌一个喜欢跳舞,期待着未来可以成为迈克尔杰克逊那样的明星,最后却一个当了理发师一个开了饺子馆。功夫熊猫梦见自己成了大侠,但当别人问他做了什么梦时,他说我梦见了面条。梦想,最单纯美好的字眼往往最难以启齿,因为它总是和岁月的轨迹背道而驰,越长大,就越遥不可及。

如果这个世界没有给我那么多选择,如果我们都活在封建时代,盖头一掀开,是什么人就是什么人,我们相信注定,我们不会挣扎。没有选择也许是幸福的,因为当我做出选择的时候是那么疼。都说不能把爱好当职业,知道的太多就会幻灭。我跟我朋友说,我要去拒绝那份月薪万元的工作,哪怕入不敷出地过一两年,我想做自己喜欢的事。我宁愿做一个因为太了解某件事而对梦想幻灭的人,也不愿自己不曾为了喜欢的事情拼命过。

我给那家要拒绝的公司打了电话,拒绝完之后我就哭了,舍掉一个选择就像割掉一块肉一样疼,因为我知道这个offer是我辛苦的工作经验换来的,我却准备抹杀那么辛苦的自己,重新开始。我堵上了自己的全部,为一个未必会赢的局。

下围棋,一步错,就步步错,我们只能用第二个错第三个错去弥补第一个错。因为你已经布好了局,怎么能允许自己输?TMD我却准备推倒了棋盘准备重新来过,虽然这盘我未必赢,但我希望即使输,也真真切切为了自己的梦想活过。

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(2011-12-01 22:58)
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文化



很多人想看少年的剑,最后却只看见他的笑。

但少年是不怎么笑的……除非他赢了。


少年很瘦,放在江湖中骨骼奇特的各路人马中顶多只能算轻健,而当他持剑而立,就仿佛化成了一棵竹。他的头发黑而柔长,风起身动就拂过薄薄的唇角,微微上扬的角度带着一点耻笑的姿态。空中有破风之声,竹叶飞散出来,黄土便多了一片血,剑剑都是致命伤。

 

陈六此时正站在少年的面前,算是想看看他的剑的众多人中的那么一个。他也是算是个侠客,有柄寒光闪闪的刀,刀上喂过无数人的血。陈六为此甚是得意。

 

少年没有动,他只是安静地站着。他的手覆在剑鞘上,那是很好看的剑鞘,还有……很好看的手。月亮升得很高了,可是陈六看不清少年的表情,他有些不安。空气里一点杀气都没有,这不是厮杀开场前应有的感觉,陈六觉得喉咙干咳,咽了口唾沫。

 

时间只有片刻,可陈六觉得自己快熬不住了,于是他准备拔刀。当他的手触到刀柄的时候,他奇怪地感觉到世界翻了个身,那些林子里的树影都统统倒了下去。然后陈六,就看见了少年的靴子。

 

黑锦缎,银丝线。陈六再往上看,看见了少年的脸。那样的眼神他一辈子也忘不了,虽然他只见过这么一次。那是十几岁的少年应有的狂傲,带着不屑一顾飞蛾扑火般的执念,却还有自轻自贱的寂寞,沧桑的老者才有的绝望,那双眼自认为所有的语言都可以用剑代替,却寻遍世界只为找到一个真正的对手。

 

陈六知道自己远不够格当少年的对手,对方在了断他之前甚至不屑知道他的名字。他意识到倒下的不是树影,而是自己。他的脖颈有汩汩的液体在流动,却意外地不觉得疼,他垂下眼,又看到少年的靴子旁有一只手。少年的手都在,那躺在泥土里的半只手又是谁的呢?刚才那准备拔刀的手。

 

少年笑了,无声无息,只有轻轻上扬的嘴角。陈六什么都听不见,他的世界即将堕入无际的虚空,却神奇地只听见了少年的声音。好似冥界的召唤一般。

 

那薄薄的嘴唇一开一合,说道:“……死吧。”

 

所有的桃花刹那盛开,闭上眼的那一瞬间陈六突然闻到陈年老酒的香,又好像女人的胭脂,真奇怪,这死前的幻觉。

 

一个又一个的挑战者都归了尘土,没有人见过那把剑的真正面目。少年的面容依然艳丽,剑依然滴血未沾。

 

少年坐在岸边,银色的月光染了整条河面。他松开发带,把手指插进头发里,吃吃地笑,就好像全天下的事都不及他刚才看到的笑话。“哈哈哈哈哈——”他扬起脖子看着天上的月,像个疯子。少年掏出一个酒葫芦把酒全都洒进了河里。


“我敬你,第一百零七位死者……虽然不知道你的名字。但敬你无知无畏,你平生最可笑的事不是要看我的剑。而是不知道,自己输给的……是一个女人。”

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(2011-11-28 20:34)
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旅游

    康康在我的传染下开始看民国文,张嘴闭嘴满口的陆雪征陆雪征。与其说她喜欢那个故事,不如说她完全沉浸在对这个人物的意淫中无法自拔。于是我们俩商量周末去哪转转的时候,就选择了天津。

北京到天津坐动车只要半小时。南站又干净又清静,城际列车因为人少破坏小所以显得格外新,我看着窗外的夜色恍然有种在坐新干线的错觉。还没坐过瘾就到站了。 

走出火车站我就惊了,回想北京西站出来那灰扑扑的空气和乌怏怏的人群,那时的眼前是一片寂寥的灯火辉煌,西式建筑金色的光映在海河上,游船悠然驶过。天刚刚开始飘起雨,我和康打着一把透明伞从解放大桥上慢慢走。可能是因为夜渐深可能是因为在下雨,周围的人声都变得飘渺模糊起来,偶尔传来三轮车夫的一声吆喝,还没听清就消失在烟雨蒙蒙的河面上。一个城市一旦有了水,就特别有风情。我们一直向前走,两排是居民区精致的小槐,康康说,我觉得陆雪征走过这条路,我觉得一转过这个街角,就能看见他走过来。我说,你快魔怔了! 

我们在津湾广场晃了晃就回酒店了。第二天我说要去利顺德大饭店,于是我们毫无方向感地看着地图往利顺德晃。边走边打听,遇上的人都热心地给我们指路,还有个大哥坚持要带我们去,于是和他边走边聊,他还给我们介绍沿途的景物,简直就是免费导游。 

在北京人山人海看得多了,天津这个城市让我觉得眉目清静,不会拍一张照片看不见景物只能看见人。这里的每个人似乎都悠然自得,我一度以为自己生活在繁华的大都市,那时却恍然领悟到自己一直活在深渊。

我并不清楚自己走在哪条路,但是给我们当导游的大哥说这里以前是德租界的金融街,现在全部被改造成银行了。那些建筑还留着,不会像现在豆腐渣工程的绣花枕头大楼,它们带着穿越时代风霜的坚固感觉,那些屋顶上的衰草还留着,那木制的旋转门还留着。你总会觉得这不是银行,你推开门就会听到悠扬的华尔兹,有衣着得体的使者接过大衣,门口站着拉客的白俄舞女。 


历史是不能仿造的,我们建造世界公园,我们建造小白宫,但那些建筑所经历的故事是不能被仿造的,它们带着时代的气息,穿越风雨等你到来。我和康康不停地拍照,我们不敢触摸那些石狮子,不敢敲开那些门,每个建筑都有自己的秘密,我不知道里面是否发生过让人潸然泪下的故事。

我们就这么晃晃悠悠到了利顺德,我对它的全部印象来自于民国故事里的请客吃饭讲排场,婚丧嫁娶鸿门宴,很多人在这里遇到了一生孽缘,很多人在这里谋划惊天动地的刺杀。利顺德前门被改造地完全现代化了,后门是旧址已经关闭,但石阶还在,吊灯还在,好像一眨眼时光回溯,灯红酒绿,会盛宴再开。

和康康一起旅行的好处就是,不管多么煽情的征途都可以瞬间庸俗。当我正沉溺在幻想中不可自拔的时候,她说:我要撒尿!( &#8857; o &#8857; )于是跑到酒店里借了个厕所。算是给上午的旅行画上了句号。

下午去了五大道。这是民国时期很多富商政要的旧址,简言之——就是租界区。

深秋的时候已经有叶子缓缓落下,沿着小路慢慢走,某一个会觉得是在上海。也许青岛、重庆也一样,有租界区的地方都有一样的风情。我想起那天晚上坐游轮的时候,解说小姐自豪地说:“天津曾被九国占领,成为万国建筑博览会。”和香港一样,被殖民过的地方都有着微妙的优越感。

那些老房子不知道还有没有人住,外面挂着“天津市市政府保护建筑”的牌子,但窗明几净没有灰尘,院落安详,密密麻麻的爬墙虎伏在墙上。康的陆雪征病再次发作,不停叫着“啊!陆雪征住的应该就是这样的房子。啊,不对不对不是这个,是对面那个比较像。啊,不对不对,是那个那个……”= =



我们见到了被瓷器堆砌起来的小楼,见到了一棵心形的树,还遇到了一位很的大妈。这位大妈是骑三轮载客的,一边慢悠悠骑车一边喊:坐车看名人故居咧!张作霖故居,张作霖四姨太故居,张作霖四姨太她儿子的故居……”康康说,“你就直接说张学良故居不就得了,还四姨太她儿子= =。“后来这位大妈超过了我们,我们才看见她的车后面,还带拉小广告的。



 

傍晚的时候去了古文化街。小时候随处可见的转糖人现在都作为表演项目了,康康花了30元大钞买了个大螳螂,一路上举着威风凛凛,引来无数艳羡的目光。


晚上的时候坐游船游了海河,还坐了摩天轮。然后我发现坐摩天轮是我这次最失败的决定啊。首先,据说要坐很长时间,于是我上去之前先去了趟厕所,一脱裤子听见啪的一声,放在裤子兜里的相机掉水里了;其次,有对儿小蕾丝和我们一起坐,她俩一直窃窃私语以为我和康也是同类,我俩这对假蕾丝一直遭真蕾丝侧目;第三,我上了摩天轮之后才发现我居然有恐高症啊!我一直低头看着皮鞋什么夜景都没看见啊!到最高点的时候,康站起来拍照包厢里摇摇晃晃,我那刚排空的膀胱又要挤出尿了。 

康说我一会儿要活一会儿要死,情绪太不稳定,所以如果我一个人旅行,看见海河八成不是想坐游船而是想跳下去。还好有她在,我一直徘徊在幻想和现实之间。而我对她说,这次旅行我最大的感悟就是:虽然之前我一直觉得单反又沉又笨,但你不能把单反塞进裤兜,所以至少不会掉到水里。这么看来,还是单反好啊。

如果你生活在山村,就来都市看车看人群;如果你生活在都市,就去看海看草原。我去天津看老房子,看房子背后那个硝烟弥漫动荡不安却依然有诗有酒有徐志摩,有人用笔写情书的时代;去庐山看晨起的薄雾从寺庙的石阶上如水流泻,扫地的僧侣在石阶上好似要驾云而去;去西安看面容凋零的佛像和飞天,看一个庞大帝国的盛起和衰败。旅行的意义不在于看过了多少风景,而在于看风景时的心情。我们埋首在自己生活的小圈子就自以为是地日复一日。走出去看一看那些地方的人和事,你可以告诉自己世界这么大,你其实完全不必这么活。

PS:下一个目标——成都。谁愿意跟我去的就联系我吧。

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(2011-10-09 21:01)
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情感

 


震惊只是一瞬间而已。震惊之后我想问你事情为什么会变成这样,好让我有充分的理由说服自己坚定地站在你这边。然后我就意识到,自己从努力为你找理由的那一刻起就已经选择站在你这边了。

 

你说的很多话我们都记得,用笔写下来整理成语录时不时拿出来回味,所以渐渐想忘也忘不掉;我们说的话你听不到所以更不会记得,但是我都记得。我记得自己说过就算你变成老老皱皱的一团成了脾气古怪的老公公也喜欢你,就算你结婚生子当了父亲也喜欢你,就算你的绯闻女友换来换去私生活混乱偶尔犯错也喜欢你,所以,对于还没变老、尚未结婚、偶有绯闻、而女友从未成真,却只是退团的你——我没有办法不继续喜欢。只要你还是你,只要你已长大成人的身体里还留着当年那个少年的影子,我就站在你这边!

 

不管对你的爱恋说的多么信誓旦旦,那毕竟还是对着尚且美好年轻的你说出来的承诺。世界浮躁,我不敢保证每句都成真,也不敢保证即使将来你真的老了也依然会像当初说的那么爱你。但至少在那天到来之前,在现在,我不想在一点变故面前就让当初的誓言变得如此浅薄和不堪一击。如果这结果是别人的意愿强加,我更没有去怪你的理由,若是你本意如此,我除了跟随也别无选择。作为一个长久的旁观者,我们没有权利一厢情愿地让你活成我们期望的样子,爱你是因为你就是你,所以你就按照你想的去做吧。

 

我不相信有真正的团饭。所谓团饭可以把自己的爱拿出来摊在每个member身上算一算,要么发现其实谁都不爱,要么发现爱其中一个一定比其它人多。不愿意你退出这个团,说白了还是希望上台有人陪你唱歌,下台有人陪你说笑,累的时候有人跟你说一声加油。怕你脆弱,怕你寂寞,而你原本是那么怕寂寞的人啊。想起之前谁说过,“他已经坚强到可以斩断所有牵绊,承受所有离别。但是最后无论是4-Tops还是NewS,他都没有守护住任何一个。”一语成谶。

 

不管这结果是谁的决定,我都不相信在他心里这是一件值得高兴的事。而作为一个PO,作为一个曾经口口声声说着我喜欢山下智久我会守护他的人,与其四处打探他退团的原因然后在别家饭或者团饭的骂声中委屈难过,难道这时候第一个应该关心的,不应该是那个孩子的心情么?!

 

我喜欢单眼皮温柔的拉面,也喜欢实际年龄最小看起来却最老的西给,我喜欢笑容灿烂到让人恶心的大包,也喜欢总是龇着牙笑的腹黑小手,还喜欢嘴狠心软的关西黑皮。如果可以选择我当然会全部都选,但如果只能选一个,我只能选你。你看,这就是喜欢和爱的区别。我可以不需要任何理由地站在你身边,愿和你一起保持沉默不做任何解释,和你一起承担千夫所指背信弃义的骂名,我可以丢弃所有原则,不管不顾,卑躬屈膝,盲目自私。只是因为那一个字。

 

我这辈子很幸运,当初遇见你便爱上了,一爱就爱了这么多年,这感情在胸腔结成了秘密的晶体,那是我的宝物,只能珍藏却不能和任何人说。我这辈子也很遗憾,遗憾再没机会去看一场NewS的演唱会,也没机会在这个时候跟你说一句,“没关系的。智久,加油!”

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(2011-09-17 21:51)
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娱乐

演唱会晚上7:30开始,票上说要提前2小时进场。如果下班再去肯定来不及,所以跟公司请了半天假,我主子问去看谁的演唱会啊,我说Smap,怕他不知道我又补了一句,就是木村拓哉。我主子说,他啊,都老得不成样子了吧。我心想,再老也没你老!不过我主子快50的人了也知道木村,可见国民偶像果然还是很国民滴!

回家悠悠哉哉洗澡梳妆打扮,晃到5:30才出发。其实我知道打扮也没啥用,那么多人,天那么黑,人家Smap能看见我是个什么鸟,就算看见了又能怎样,难不成还能一见钟情爱上我?就算爱上我了我也不能嫁啊,我爱的是那个谁谁谁谁啊!但是第一次看演唱会,第一次就赶上了Smap,总觉得好像要献出什么留下什么纪念什么的感觉,所以梳洗打扮都缓慢得成了一种仪式。

出门上车了就开始隐隐约约飘着雨,我心里念着别下了别下了,我们观众倒没什么,但是台上那5个人不能打伞还得蹦蹦跳跳大声唱,第一次来中国开控就这样未免太悲催了吧。等到了工体门口雨果然停了,但还是阴的很。就见兴奋的姑娘一群一群,穿短裙的,水手服的,竟然还有穿和服的,有点cosplay大会的感觉,拿着扇子,举着荧光棒,背着灯牌,三五成群的拍照,呼朋唤友唧唧喳喳,都跟磕了药一样。

门口卖周边的大叔大妈们推着小三轮不知道Smap是谁,也举着中居的扇子,背着木村的袋子,在人群里兜售穿梭,颇为喜感。

我一个人没人给我拍照,于是我就拍下了那时的天空。突然想起某个电影最后男主角寄给女主角好多照片,都是他想她的时候拍下的天空。于是觉得自己有那么点文艺青年的意思。

据说是因为快到918了,所以安保工作很严格,有很多公安特警保安啥的,我经过四道验票程序到进到场子里面,然后还看见一辆斗篷军车拉着一车兵开了进去。


到了位置我才发现,原来每个座位上都有雨披,害我被门口的大爷坑了10块钱买了个破塑料布!

坐下来一看,场地上那个灯架把舞台挡了个严严实实,只能看见两边的荧光屏,我想我花了380就是来这里看视频的么。

这时候中演票务的一个姐姐出现了,说由于坐在这里看不见舞台,所以我们可以坐到主席台那边去,于是给了我一张580的票,我当时真想拥抱她!本来想拍下来这位姐姐发到微博上赞美一下她,但突然来了一对儿日本小情侣纠缠,说这位姐姐换给他俩的票不挨着,他俩中文只会蹦单个的字,完全无法沟通。最后好容易说明白了也跟着我一起换过来了,就是下面这俩人。

然后我就发现我的前面后面都被日本人包围了,特别是后面的妈妈带着三个孩子,那个小男孩一会儿吃一会儿喝还踢我凳子,要不是他老娘在我早骂他了。看了看表才6:30,我突然有些许尿意,想起进来的时候厕所前排的长队,我决定还是忍着吧。忍到7点我实在忍不住了,于是也加入了排队的行列,排到厕所发现原来是男厕所改造的,还有站着嘘嘘的小便池。木办法,谁叫今天来的99%都是女生。等回到座位就快到开场了,但很多座位还稀稀疏疏的没有人,这时候没有来想必也就不会来了。A区几个人,B区几个人,C区几个人,如此这般还不如大家都密集一下,倒不是我们为了看清楚,起码Smap桑们出来的时候也能看到观众黑压压的一片,下次还有再来的可能。主办方把内场的票都攥起来等着最后卖高价,也没卖出去反而让场面显得如此难看。还好Con后大神说非常成功他非常高兴。

离开场还有5分钟的时候,后面的日本小孩儿零食也吃完了也没可玩的了就问他娘,もう7:30だよおためにここきだんだ!然后屏幕上的钟表就开始倒计时,Smap五人就穿着爷爷家颇有金属质感的舞台服以酷似奥特曼的形象登场了。

灯光熄灭,姑娘们开始疯了一样尖叫。大神不愧是卖萌的,吐下舌头,飞个媚眼,底下一片狂叫,中居的破锣嗓子也名不虚传,第一句就破了音,我想——果然是本尊哪!&#8857;﹏&#8857;最让人惊讶的是香取,平时看视频的时候觉得他胖胖的,但生人完全不胖啊,而且笑起来特别天真,不掺杂一丝丝作秀或者故意的成分。采访环节镜头没有照到他的时候,也是扭着脑袋微笑着听别人讲话,大眼睛一眨一眨可爱到爆啊!!!!整个演唱会他和大神引来的尖叫程度不相上下。据说不管你是谁的饭,看到生人之后很可能会成为另一个人的饭哦,我认识的一位死心塌地的小亮O,自从看了Arashi上海Con之后,彻底倒戈向二狗,现在已经完全不知道叫锦户的那人是谁了。

之前说是有神秘嘉宾,我还想会不会是宝宝,后来想想也觉得不可能。于是当大神在某首歌的中间钻到箱子里开始玩大变活人的时候,我对身边一个也是独自来看演唱会的姑娘说,不会变出来个林志玲吧!刚说完,娘的林志玲就出现了。我身边那个姑娘说:我有种在看春晚的错觉……。好在林比较识相,这一曲完了没纠缠就下去了,之后就上来一个主持人和两个翻译,开始采访环节。记得之前北京某个报纸说起这场演唱会,标题就叫真正的粉丝是不需要翻译的。结果一上来还上了俩!那个凤凰台的男主持人太不识相,说什么我们木村拓哉果然魅力非凡,连清纯的林志玲说话都变性感了呢。下面饭们没人搭理他,我想他要是再说多点估计大神的饭就要砍人了。他可能也觉得气氛有点冷,于是就改变话题问对北京的印象啥的,然后草刚就和香熊说曾经一起爬长城,不仅加深了友情,还产生了爱情。这句不用翻译,底下的饭们就已经控制不住了,于是草刚就亲了香熊的脸,熊笑着打了他的头。这个摄影师估计也有点腐感,马上转向中居和大神,可能以为两人也会亲一下,但是木有。大神只是撅着嘴在中居耳边说话,看起来颇有要kiss的错觉,于是底下又一群人疯了。

我后面的小孩大概是困了,也不说话也不闹了,他老妈一直安安静静的,想必年轻时也爱着舞台上某个人吧。我想会不会将来也有那么一天,我要带着孩子去看某个人的演唱会。

人家本来不是Smap的饭,所以看控之前特意温习了他们的歌,但会唱的只有两首,《世界に一つだけの花》和《夜空ノムコウ》,我说到时候我就跟着他们大声唱这两首,也算有个饭的样子,结果这两首他们都唱了中文版,而且只有这两首是中文版。= =于是我安安静静地从头看到尾,旁边的姑娘说姐姐你好淡定哦。我说因为我饭了好几年了,呵呵。她说我才迷J家半年耶。背着个袋子,袋子里有望远镜、应援扇、荧光棒、饮料、毛巾、灯牌,一应俱全!正是最热情的时候啊……遥想我当年,也是很那啥的的。

唱到一半就开始放日本大地震的图片,然后大神就开始说感谢中国感谢这个感谢那个的,政治色彩越来越浓,演唱会有点像答谢会的意思。

结束的时候大家开始安可!安可!地喊,后面的小孩大概是睡醒了,问她娘啥意思,她娘说就是もう一回的意思,小孩说まだ?!~~ もういいよ虽然中饭们喊得那叫一个不整齐,但Smap五个人跳得依然卖力,老天还算给面子,直到这时候才淅淅沥沥下起雨来,水中的美男子们分散到各个角落和饭们互动。香熊跑到我们这边拼命扭,还把T恤后面印的熊猫给我们看。内场后排的姑娘们冲破保安的阻拦全部拥到第一排去了,据说有人还摸到了中居大叔的手。在此建议以后准备看Con的姑娘们,如果是自己喜欢的人的演唱会,要么弄到最好的位置,要么干脆别去。都说去看个气氛什么的就够了,真到了现场,恨不得能近一步算一步,外场票什么的,真的好受罪。最后五人跑到舞台中央牵手鞠躬,随着升降机沉下去,大家才依依不舍得散去了。

我身边那个姑娘说有点小失望,以为他们会从天而降或者有推车全场推一遍让我们摸一把啥的,没想到舞台那么小,离观众席还那么远。不知足啊不知足。据说舞台设备是从日本运来的,工体前一天还有球赛来着,舞台后面还挂着文明观赛事,理智对输赢的牌子,

直到演唱会前两周才确定放票,想必是担心有很多不确定因素。所以人能来,con能开,已经要知足了。何况Smap桑也不是年轻了,为了你们连后空翻都做了。若将来爷爷家还能来团,还能开con,开得多了质量自然也就上去了。起码,这天是个标志,是一个好的开始。

从体育馆出来雨还在下,一群不愿意回去的姑娘到后门围追堵截去了,mix酒吧门口妖娆的几位美女表情冷漠地站着抽烟。这么看着,拿着扇子在雨里狼狈跑着去堵车的姑娘要可爱得多。


热闹开始,寂寞收场。一场控好像一场梦。今天我在线看某某上传的con录像,好像以前无数次看秘录一样,总觉得自己当时并不曾在场。不管当时在现场用多大的声音喊着谁的名字,出了会场还是一样在路边买个灌饼,回家洗个澡想着老板催着要交的方案。但是门票和应援的毛巾我都好好收起来了,连同天空的照片一起,终究有一天,那会成为青春的礼物。(*^__^*) 

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(2011-09-13 14:32)
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文化


佛法东传,中国佛教的主流是大乘佛教。大乘佛教的典藏之首,当属《金刚经》。


“金刚”为最刚硬之物,百炼不销,能断万物,以此比喻大智慧,能断除人的贪欲恶习和种种颠倒虚妄之见。金刚经经名的全部含义是说,以金刚版的无坚不摧,无障不破的般若智慧对治一切虚妄执着,达到对实相的理解,得到解脱,到达彼岸。

 

凡所有相,皆是虚妄。云何应往,云何降伏其心。我此法门,从上以来,先立无念为宗,无相为体,无住为本。

 

只有把握“般若性空”之理,才能抛弃世俗的妄见妄念,妄想执着,才能领悟到佛门的真谛。以达到境、行、果的圆融。

 

所有一切众生之类,若卵生,若胎生,若湿生,若化生……我皆令入无余涅而灭度之。如是灭度无量无数无边众生,实无众生得灭度者。何以故?须菩提,若菩提有我相、人相、众生相、寿者相,即非菩萨。

 

一切诸法本性空寂,非生非灭,非一非异,无取无舍,无我无所,所以只有以广深无边的般若智慧,扫相破执洞见宇宙万物的真实相状,才能真正契合世界的实相,得到解脱。脱离一切形相,则真心寂静,妄念不生。

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