好久没写了。

我有一个笔记本的，用来记些杂七杂八的琐事，有时也写些心情，而后者便是买下它的初衷。

这一页里，上篇日记的时间是“1.9 7:00pm”。从那时到现在，我写过两篇类似忏悔录的东西，其一是在大概现在我在阅览室的这个位置，其一是在自习课时无聊写的。都是信手堆在几张破损的草稿纸上，在别人看来一定是天书，自己都有些怕过几天就认不出来写了什么呢。幸好我预见性高，及时地将之录进bolg里。

我真的是很懒。

我几乎隔几天就上网搜集许多兼职的信息，记下那些联系电话，但没有一个联系过。

手机坏了，昨天想去客服那里看看，顺道跟两三个同学去了他们做兼职的会所——我只是去看看。那幢大厦我是去过的，我上次去的那家会所在10层吧，这一家在12层。同学进去，我在门外等着。小小的办公室门口进进出出，人或零散或成排的在走廊站着。走廊地板部分是钢化玻璃，我站在上面往下看，有些晕眩。飞哥出来说：你五一没事儿干的话，也可以进去看看。我说不了。他说，来嘛，他们还缺个人，拉着我上了他们的二楼。在开会呢，一个主管在安排工作，语气很凶，底下一排一排坐着我们这些大学生，让人想起围栏里的马匹，而加之不甚友好的

如今想起来，那三年的时光里，和WHY听MP3里的同一首歌无疑是记忆里最烂漫的时刻。

我最近很懒，这我知道，原因则说不上来。或许大学的新鲜感过了，没了失落更没了记录的喜悦，或者说我挺忙，以致忘了记录。但无论如何，懒点倒好，这样记录下来的也许才是最重要的。

我出于这样一种情绪化：想为那过去时光里爱着我，未曾离去的每个人写篇故事。这当然只是一时念头，我没那功力，以后也许会有，指不定呢。不过即使现在有这能力，抱歉，我的记忆已开始残缺，怎么办?所以，我只能意识流地写下这些小片段，我想它们会像我记忆的斑斑碎片——凑不完整却也闪闪发亮。

我离开的时候居然厚颜无耻地向每个人要求写我的同学录。显然，很多人都有些不情不愿而又碍于同窗两年情谊，所以大多是寥寥几笔带过。WHY的话其实也不多，只是那并不秀丽的字里却能透射出最真诚的心。她说:别忘了我！要记得过去！而我再回来的时候，她已不在。于是每每把同学录翻到这一页，我莫名的察觉到那一时光的美丽，然后淡淡的难过：那个多么可爱的女生，简直是知己的人，我

S,你知道吗?这些文字是写给你的。一年前就开始想了，只是无从下笔，写了又删，删了复写，没有个结果。这次我真的不想再拖，我真的好害怕遗忘。
为什么是你呢？记忆里有一起疯的很多人，有远远看着而终于错过的女孩，有近在身边而未被珍惜的朋友，有离人，有留者，为什么偏偏是你呢？为什么呢？是因为你对一个鲁莽少年的原谅，而这原谅一些年后使这男孩想起时惭愧，难过，成为他这一段时光里最大的遗憾吧。

                                   一
“我喜欢的那个人一定不会是你！”C愤愤地说。
“我也是……”S转过脸去，有些不屑。
这是C记忆中最暧昧的时刻。其实C认识S的三年里有过心动的时候，只是那心动只维持了不到一秒钟，而

明天我就返校了。一个新的开始。

刚才与某某聊了会儿，谈话的结尾是“给你个评价吧，当年的你很傻，现在的你还是很傻，88”“88”，恩，就是这样的。

数天前，就我在家，一家子都上学去了（孩子上学，大人上班，都在学校）。门铃响了，开门看，是一对陌生的中年夫妻。他们叽哩哇啦的温州话一通，我当然没听懂。言毕，两袋喜糖递了过来，我本能地伸手收下了，也明白了是怎么回事——他们家有喜事了。但是我一时不知该说什么，沉默数秒间，他们已经上楼了，楼上还有两户人家。为什么呢？是我们的感官退化了吗？退化到不会开口说谢谢，不会简单的微笑，只会唯心媚笑？城市的毛病！在这里住了这么久，对门几口人我都不清楚，说话就更别说了。他们搬家了也是新搬来的告诉我的（不是言语，是他们搬家的动静）。

X说他2009年有多么多么伟大的目标，他以前也说过他这半年多么堕落，多么空虚，那么接下来的日子会好起来吗？我们都是失败者吧？－－不停地制定伟大的计划，然后继续空虚，继续堕落。在以前做一件什么事的时候，我想到这一点：做事要的只是决心，几乎所有的事情都比想象的容易的多。可是想到这点似乎没什么用，因为至今没人告诉我活着的意义，没

后天我将和X踏上南归的火车。

我一直觉得挺对不起X的，半年来低头不见抬头见的，我竟这样冷冰冰的过来了。但X似乎挺大度，说及回温州，她表现的比我积极多了。其实想想，她需要的只是一个伴儿。

寝室里的人都走得差不多了，偏偏就是住合肥的H没走。他说要陪我到十一号。也许明天他就会改变主意，也许不会，只是如果今天没有他会如何呢？我会否很难过？我们都是害怕寂寞的人。这话我说起无数遍，依然不错。

2009.1.9 7：00pm

天真的突然就冷了，最直接的感受是站在四楼会止不住颤抖。

上次就觉得落下了某件事，最近才想起来。上周日的晚上，邻近的宿舍传来尖叫：我们毕业啦！我才想起月末是大三的毕业考试。这声音似是庆祝一种解放，但在安静的夜色里突兀而起，我想多少带了对一段时代的不舍。他们是旧人，我们是新人，以后我们也是旧人。这场景正如入高中见到高三的人很敬畏，等自己上了高三见到又一批高一新生心中却是无奈和淡淡的悲哀。时间总是将我们推向成长，使我们成为当时不了解的人。

室友D的社团搞得轰轰烈烈，而D的狂妄愈发明显。昨天我非常“愤”，有意无意对他的话反驳讽刺：虽然这些反对是有理的，但我心里对我嘴里发出的声音还是很诧异。所谓“创业”。也许过一阵子，我会觉得他的狂妄很可爱，因为我们都傻过。

经济总是拮据，人变懒了，今天在床上窝了一晚。妈汇的毛裤明天到，爸说钱过阵子再汇，他才拮据。觉得自己经历了很多？你还是很傻，明白了某一点便以为是莫大的成就，可生活这两个字有多大呢？岂是我们能明白的过来的？至死也是会有遗憾的

现在校运会还在进行中，广播里反复播放着进行曲。我们班的比赛已全部结束，三天中我们一无所获，但中午大家还是高高兴兴地和了张影——这三天确实挺好玩的。

前天中午，从喧闹的运动会会场回到宿舍，翻看手机，有两条短信：一条是小强说天冷了、注意保暖；一条是妈说爷爷走了，早上走的，时间10月30日，农历十月初二。妈问我回去参加葬礼吗，我说不必了。往爷爷家里打电话，安慰奶奶别太难过，告诉她我不回去了，奶奶说你好好学习，爷爷会在天上保佑你的。呃，爷爷会在天上保佑我的，嗯，会的！

爸爸数天前说爷爷病重，他回了老家，我就猜到爷爷这次很可能挺不过来了。爸爸从湖北回到温州的次日，爷爷就走了，爸爸便又回来湖北。走了？好啊。爷爷这一生撑过了那么多次，这一次没走过来倒是一种解脱。爸爸说他是该走的人啊，都八十了。活着于一个八十的人何曾是一种幸福呢？病痛、衰弱、精神的失落从不放过他。走了好啊！

我尊敬爷爷，有很多事来不及说。以后我会将这些记忆一一拾起。

明天爷爷就出殡了，

我现在是在没有人的寝室里写日记，时间是晚上9：17.

开始放假的时候，本以为寝室里只有我一个人的，但晚上发现有两位室友决定留下来，心里很是高兴，原来我是害怕寂寞的人。

这个“十一”我不回家，想做些兼职来着，结果入了个中介全无用处，赚钱的念头一天天萎缩以至于无。但我的同学还都有些门道：有两位冒着被骗的风险交了两百的保证金，将自己反锁在寝室里没日没夜地做抄写员;有一位和朋友出资进了一批手工盒子，挺漂亮的，拉到城隍庙、明珠广场去卖;当然，大多数人还是没找到工作，昨日与我一样无聊着。

室友袁康本来回家了的，但在家呆不住，3号就回来了。我说，回来干嘛呢？学校里的生活生不如死。他说，在家无聊得很，胡彪说他在家也无聊着呢。原来我们都是害怕寂寞的人。

直达合肥的车次取消了，因此无论如何我都要转车才能去合肥了。上网搜了各列车、长途客车车次、时间、票价终于定下这一方案：坐火车至南昌，住一晚上，次日转车去合肥。

我头一次坐上号称“特快”的这玩意儿，心情比开车那司机还紧张。一趟下来，心里哀叹：所谓“特快”，其实也快不到哪儿去，爬了三小时才爬到南昌。车外烈日当空，却忽然不知从哪儿飞来一些雨点，斜打在车窗上成了一串珠子。嘿，太阳雨！心里正高兴，可是过一阵子就没影儿了。

一架飞机迎面平行飞来，“超低空飞行”，连机尾的“东航”标志都能看清楚。火车、飞机对开，那飞机在我们看来便像风筝一般定在空中不动了，有意思！

说来惭愧，在长江边上活了十几个年头，我竟从没见过长江。火车经过一座大桥，桥架于一很大的湖之上，但很快我便意识到这不是湖，而是一条河——长江！我终于看见了长江！好吧，说说长江给我的第一印象：水不算干净，但也不是很糟糕。江面很宽，宽到即使凌于其上看，两边都是雾蒙蒙的。坐火车从长江上飞过真是难得的体验：尽全力从车窗向下看也看

下午三点的火车，我一点半就出发了。那辆五路开动的时候，我习惯性的回头，看见老妹拿着刚从超市买来的香草可乐，想追上我的车。

火车上，列车员的态度依然很粗暴。厕所门口有个行李包，一四岁孩子躺着吃香肠，他那瘦小的妈妈嚼块饼干，他们笑得很开心。

火车上我一直在想着妹妹送的夜光手链好像落家里了，但是又不敢打开包检查。无聊，向老妈发短信报平安，老妈却回复说笔记本落下了。急忙翻开包，果然没带上。但是，嘿，手链还在。