不夸张地说，已经要半年没有出现在自己的blog上了。不需闭上眼想象，只消看着这一片灰白色的背景，就可以如此清晰的感觉到这里的萧索凄凉，还有弥漫四周的灰尘的味道。

高考结束了以后我的确是很不一样了，但也更说不清这是一种怎样的恼人的不同。我终于又来这里，说到底不过是要告诉自己，其实我什么都没有抛弃。

一度以为大学是要创造一个新的自己尝试新的生活做新的梦，然后不辞辛苦为了追求这些新鲜而扔掉了原来那个不怎么美好但的确真实可感的自己。说起来这两个月的大学生活忙的有些可笑：忙着加入许多许多社团却又忙着跟许多许多社团推脱不能去参加活动；忙着准点赶到每一节课却又忙着在课上睡觉看别的书；忙着构思许多许多想看的书想听的讲座却又忙着把买来的书和拿到的讲座传单找地方收好；忙着干许多所谓正经的事儿但还忙着惦记着每天都要玩儿一会儿；忙着去找什么才能让我的大学特别丰富精彩而又不可抑止的忙着怀念曾经有的许多习惯了的岁月。

我的忙，完全像北京暮色下，那堵车长龙里的一盏盏车灯。向前探照着，也向后回望着

高考都考完多久了，我才终于过来到这个蛛网密布的编辑室，又开始写新一期的《昨天过不去》。不是我总不肯来，而是自己确实已经被一个学期了无生趣的高三日子用力拧干，然后被考完的自我放纵的风，吹干了最后一些水分。无论是人还是文字，都已经干涩到了不忍目视的地步。

近些日子校内威名远扬，让我这样还固守博客阵地的传统分子不上不下颇为尴尬。好像自己的高考分数似的。

不行不行，我是曾经打算不让高考这么尴尬的寒冷话题冻着这鬼地的。然而若是高考完了不说高考，却又出现了左顾右盼东拉西扯不知所云的状况。单是自己想逃，到完全是逃不出的。何况我又不是什么意志坚定的人。回想近来看《潜伏》，自己若是活在那个年代，总还是做个农民逃荒去好一些。

既然已经提到了高考，我想，倒不如一说到底算了。但总又觉得一说到底是完全偏离了自己当初的目标，没有主见，随着一些不听话的神经细胞听任它们把我拽着拖着。我大概就是这样的人了。人大应该会很鄙视我吧，当初我自己做梦也想去的地方，如今被几句“当然是复旦好”拖离了我的视线

实在可以用生疏这种感觉来描述我见到这个朴素的页面的感觉。十分生疏。

寒假过得实在算不上紧凑而富有高三感，也许还比不过暑假来着。期望没那么高了自然也就更容易懈怠了。当然我不是很想在这里做什么自我检讨，只是很诧异于自己许久不曾想起来这里。冷冷清清。

也并没有许多话想写在这里。无论我的高三是否是原产正宗保质保量品牌保证国家免检的传说中的高三，有一点很确定，这一年是不同的。其实这是一句原产正宗保质保量的废话。每一年都是毫无疑问的不同的。只是最近特别感觉想法和行动背离程度之深已经让我只能无奈摇头，挥挥手背身离开。也曾经有过力不从心的时候，如今却是因为受了许多约束，力与心之间的联系都仿佛被快刀斩乱麻掉了。两者都无比清晰地飘荡在我浑浊的血管里。有时候碰下头，却是全部由机遇决定。无可奈何。

已经说了没有许多话说，也总要说话算话一次。

另外要对自己说：6月10号前不再来了，让这里积一积灰尘，也好多一些沧桑感。只祈祷蜘蛛不要来拜访，以免又是多了一团乱麻。

这话也只能对自己说了。也许，应该写此致敬礼？

叮叮叮，当当当！！！在新的一年里有新的更新~~更新祝大家新年快乐！！

《昨天》成功转型，经历了从双周刊到双月刊的艰难蜕变，又华丽丽的闪现了。谁也说不准半月刊会不会成为最后的半年刊。但我觉得，如果隔了半年我还能记得准时更新，也是一件十分了不起的事情。

不知道多久以后我一定会重新看这篇博文，在这个那个自主招生考试和这个那个没做完的卷子中间愉快小跑着的一篇博文。高三仿佛是越过越坦然了，我不知道自己能坦到什么时候正如我不知道自己之前为什么那么不坦。无论如何我依然那么喜欢调侃那么喜欢冷笑话，寒冷如同窗子玻璃的另外一面，寒冷如同对面24层高楼的顶灯。

上次的五校联考创历史新低却没有得到及时的记录，实在是愧对历史啊……不过一山更比一山低，我还是有机会弥补的……说起来愧对历史，我果真是十分愧对历史的。我把翦伯赞爷爷的书名写错了……通史通史地写下去，谁会想到下一本是《纲要》呢？我还把惠栋啊、段玉裁啊什么的全部忘记了，愧

在此挖坑，下周末来填。

虽然已经无奈的超过了半月刊甚至月刊的期限，但作为考试动物的我还是必须先解决掉十一月月考。五校联考？再说吧……

因为纠结于突然跑出来的不知所云的跟我有关系又没有多大关系的自主招生，我本来的填坑时间就被爸妈的啰嗦和讨论时间给填掉了。借着写那个所谓挺有内涵的文章跑来查资料，也就顺便塞一点东西到我的小坑里来。

我习惯于每次大考之后都来感叹一下……真的好感叹啊，这次考了历史最烂成绩：语文44名……貌似两个文科班一共也就一百零一点。算了算了，反正我也算不清楚。而至于关乎自主招生的排名，我只能很无奈的做好跟初中一样的准备，其实我也不是很有所谓这种所谓政策优惠。

我已经被磨砺成一个完全的无趣的高三人了。我觉得其实灵气这种东西就是用来蒸发的，在高三的熔炉里面我是一块不坚强的塑料，熔点很低。以前一直以为是因为自己缺乏动力也缺乏理想，努力也不知道为什么堕落也不知道为什么，现在发现是我的性格和没有受到陶冶的十二岁以后的生活决定了低熔点的性质。即然这样也只能承认自己自主成长的过程是一个失败之作，然而这种事情总是只有一次

刚刚好的有一期投递错误，两周前没有如期出现在这里……其实……就是邮递员那天没有按时起床……就是……其实就是我自己比邮递员还要懒（通常而言这都是一句废话）。

从今以后，大概是连月刊都做不成了，当然懒是最主要的原因，但，自己的脑子也已经没有原来那么才思敏捷了罢！在世纪金榜和考试高手之外在走近高考和天利38之外，我不可否认的已经变成了恶俗的没钱小资。那个文艺青年哪儿去了呢？我原来那些美丽的感伤的血液流到哪里去了？我甚至都无法确定这些过去的我的从属是否还攀附着它将枯的依着体——或者说，我的溪水一样清澈的感官触角不过是我体内的氧气，时刻与外面的浮尘交换，慢慢慢慢，慢慢慢慢，被稀释了。

是外面把我曾经赖以生存的萧瑟稀释了？还是，或者说，其实是我自己眼睁睁把他磨平然后任之随风飘散？到最后，再想一想自己麻木没有形状的心，大概就是它，把我的萧瑟一小口一小口的舔舐。我的麻木的心说，这是它生存的养料。我是要这颗心呢？还是要我的萧瑟呢？毕竟我没有那样的力量，像所有历史的忧患的眼睛一样，能自己流出萧瑟。我从比眼泪还要透明

高三貌似有个不好的开头。拓展训练让我感到无奈也无力。

唉……………………长长的叹息。暑假最后一次更新——也许可以说是暑假罢——却最终将要以这样的方式结尾。这个痛苦和悠长的一年里，无论我曾经被迫以多少的豪迈句式在别人面前称赞它，内心深处还不过是痛苦和悠长这两个字，我还不知道能有几次再来这里，也不知道是月刊还是双月刊还是什么。我真的无知。不知道自己将怎么样，不知道有关自己的所有一切将怎么样。

如果说这175块钱可以用什么来概括，那很不幸我没有学好语文.不值这么多？是的，不值。不值这么多时间不值这么多金钱不值我花费这样的伤感来回顾。虽然我的伤感的贬值比津巴布韦货币还要快。唯一庆幸的是，我终于再次那么深刻地认识到一个小圈子的温暖。自从退归平民，我已经被这种温暖麻痹了多久？应该已经久到足以让我忘记这种温暖的温度，忘记原本的大圈子的寒冷的温度。虽然我不知道高三这种生活，这种本应该全部把头埋在书本里的生活，还需不需要我对温度的感知。

然而我总要面对寒冷。无论是今天明天，今年明年，这辈子下辈子……

我相信给我这无力的寒冷的人绝不会出现在这里，而这里却说不定会迎来给我温暖的小圈

虽然上次没有挖坑，但我还是要非常无奈非常不好意思的说一句：终于来填了。因为……

偶已经创下了最久不更新的记录鸟……就算不是（嘿嘿其实我没数过……），在假期里还这么偷懒不肯更新也是我的不对。就算应该很忙就算越来越冷清，总是该有什么东西去努力坚持一下。嗯。其实这是我上一篇《越来越少》里想说的意思……

终于从老家回来，还是有话想说的。回去是为了尽孝心，再忙也得去。所以走的时候就想着……要补回来这些天落下的作业得好久不能玩了。结果，这还不是最狠的……我这回算是真切的感受了乡村鸟……

壹：与苍蝇同食。苍蝇，贼多。俺已经好几年没一口气看到那么多那么大的苍蝇鸟……也好几年没有和苍蝇共进晚餐鸟……

贰：与蚊子共舞。蚊子，贼多多。其实杭州蚊子也不少，但都是小喽啰，跟老家那种比不来。人那儿产的蚊子，品质保证。一咬一串不下五个。又疼又痒不下五天。最牛的一招就是，隔山打虎，管你穿多少衣服，照咬不误；管你给它几秒钟，都能见缝插针……佩服佩服

弎：吃香喝油。我估计，这两天做饭用的油，有一桶金龙鱼那么多……贼贼多。按说油也不便宜啊……不知道这是什么古老的传统的习俗

貌似又有两个礼拜飘过去了……我的短暂的历史上离高三最近也是自己最颓废的两个礼拜。认识的那群好孩子里面，没有一个说会荒废掉这个不容易的暑假。我曾经以为自己也有这份觉悟，现在发现大错特错……

我日子过得浑浑噩噩到已经数不清楚走过了多少目光呆滞的分针时针。

我不能再告诉自己从明天开始重新做人。我不能再告诉自己今天是最后一次放肆。但我却仍然在践行着放弃这两个字，还做着那个奋笔疾书的扭曲的梦。

一如既往的喜欢用大片连在一起的形容词。

我写不下多少对这个暑假的雄心壮志，甚至一点也挤不出来。从我的贫乏空白的大脑皮层中我分不出多余的部分给未知的生活。以至于最近都荒废在了旧的东西上。看旧的小说听旧的歌，看旧的动画片回忆旧的故事。想来肤浅的这个自己应当不是对新的事物已经麻木，大概，只是因为终于不想浮在表层海水上随波荡走，但却又很疲软无力。

今天写的确实是少了些。而以趋势看也确实有越写越少的走向。已经没什么好说了失却了热情了，却还要勉强维持着半月刊这个也并不怎么好听的名头么？……我是什么时候变的会给自己找麻烦了呢？

非常抱歉的上次没有更新直接跳过，不是因为考前复习怎样紧张，而是，懒就一个字……

果然太懒了，这次貌似非常重要的期末考再也不能像期中考一样悠然自得的飘啊飘，用飘柔也不行用伊卡璐也不行……他成了沉淀物，铁锈一样水锈一样死赖着我这个被攀附体。

是阿，容易飘走的总是快乐的，沉着不散的总是伤痛的。这么看世界好像有些悲观，尤其在昨天狂欢之后在这个需要昂扬斗志的暑假之前，这么说尤其显的自己是被成绩支配的不懂事的孩子。其实呢？我自己觉得不是这样的，我不过是喜欢无病呻吟罢了。

到这里为止，丢掉那个因为这么一点小事伤感的丽丽，丢掉那些多愁善感。至少在今天。

这个暑假是一个人的暑假。这两天一个人在家，之后一个人上课，一个人烧饭（虽然我现在还不会），一个人荒废甚至一个人“独守空房”两天。妈妈很忙爸爸不在家。妈妈说她可以放心是因为我也很忙，高三了啊，总会很忙吧，不会总有时间打开电视打开电脑不会总有时间发呆睡懒觉。不用有人催促，自然有时光在催促。

时光的催促真的那么管用么？如果管用，我为什么现在还耗在这里，不想回到那张拥挤的书桌前面去？

管