总在这个时间，树上的叶子在暧昧的空气里回旋着落下，轻轻的砸在泥土上上，静悄悄的，我好似能闻见它们的味道，那是温热的，好像你触及那个人的肌肤，那个人是谁，熟悉的，好像是她，也好像是另一个，我总以为你离去后我会爱你，一直爱你，你是在我爱上你的时候离开的，理所当然的时间会在那一刻停止，我所有对你的念念不忘都是对着在那之前的回忆，我以为时间会像一道流水，放走一些水般柔软清澈的东西，留下一些沉寂的泥沙，我也在等待着，如果我重新爱上一个人，就像当初猝不及防的爱上你一样，你是不是就永远的埋在另一层泥沙下面，只要我愿意，只要我愿意，你就永远不再会泛起，我的生命，那些浮在上面轻飘飘的的生活也只会清澈的映射着两岸的风景，一路马不停蹄，直到生命的终结

每天中午都有一个荒诞至极的白日梦，那时候外面阳光灿烂，但是总也照不到床上的我，wu屋里的空气也是温热的，向所有的梦一样，我在一片污浊中遇见了各种各样的人，为一些事情认真的苦苦思索，我和所有人一起生活但是没有你，我和所有一样走过来走过去，为莫名的东西煞费脑汁当这一切重复了一遍又一遍，便成为了一种

一直有想写日记的习惯，却很久不曾来这里看一下了，也许是生活正变得安稳，继续的喋喋不休会把人折磨死，所有的过去都已经过去，不会再有变得可能我们肯定只能是这样子

外面正下着大雨，这一刻心好像又软了，十几天前来济南实习，刚来到这个城市就呆不下去了，燥热，人多，堵车。也许我压根没喜欢它因此所有的缺点都在放大，每天早晨七点半做差不多一个小时的公交车去设计院上网，下午五点半坐回来，安逸恬淡的生活，不知为何却找到自己了

那一天我丢到了所有生命的可能决定跟你走，我急匆匆的离开家门，生怕妈妈看见我，一路狂奔，慌不择路，好在你在那个地方等我，我向你跑去的时候看到你正漫不经心的看着匆忙的我咧嘴笑着，就像是看一个还不会飞的雏儿，不知为何心里觉得很酸，像被人欺负的感觉

有一天所有的羞涩都会流逝，你变得像一个大人，彬彬有礼，衣冠楚楚，长大不会很难，同样的，察言观色，忍辱负重也不会很难，当你不在爱她，她和所有的东西没什么两样的时候。你也会平庸，我们都很平庸

有一天你会为自己的夺路而逃惋惜还是庆幸，不管怎样，那天你走上的十条不归路，也许你会怨恨

躺在床上还是睡不着，索性下来抽根烟，又打开电脑，不知该干什么，我再不想去看什么东西了，有时候觉得自己脑子里被什么乱七八糟的东西塞满了，都是与我无关的。 也许对我来说，能产生兴趣的只有那些会使人筋疲力尽的东西了，今天看了一天电影，昨晚睡觉前还下过决心要好好抓紧完成作业的，好像我只有从书本和别人身上见识过毅力这东西

不管如何，今晚还是要再下决心，我都知道没什么用了，不如剩下时间睡觉

好电影不多见了，幸好我也不敢再看了，净捡烂俗得看，我可不希望去学到什么东西了，我也不指望真相会像午夜的闪电划过夜空，我能看透所有的东西

晚上熄灯后看很早听说过的一个，日本的《入殓师》，又日本味道，也很有好莱坞味道，还是喜欢的，应该说，东方人还是比较节制的，这一点香港应该除外，香港有很多好的导演，但是真正有东方韵味的不多见，许鞍华和陈国好些，王家卫就几乎全球通吃了，像今天的李安，不可否认的是王家卫刚疯狂些，李安是个成功的绅士

我总是愤愤的说，大陆没几个好导演。也许是恨铁不成钢，前两天看过《云的南方》，很好的一部电影，期间不断想起侯孝贤，但是更侯孝贤是有差别的，左小祖咒的配乐，中间一段

有几天没联系了吧，你刚停机的前两天还好，后来就开始想念了，晚上睡不着觉的时候，坐在教室画图的时候，无聊的时候，打牌的时候，吃饭的时候，看电影的时候，听音乐的时候，一个人站在窗台上抽烟看星星的时候。。。。。

在我21的夏天，你让我开始时时牵挂，仿佛又回到了高中时代，现在晚上12点多，所有人都入睡了，我盯着电脑屏幕看着一点一点多起来的字，就像盯着那个十六七岁的少年，他在最后一抹阳光倾斜，在堆满课桌的教室里洒下长长的余晖，坐在窗户旁边，夕阳映红了他的侧脸，另一边昏暗，他在给他一直放在心里挂念的那个姑娘写情书，却不曾交给过她，那个时候他还有着生命之中最纯粹的自卑和骄傲，在人群里强装欢笑 ，只有面对她，面对那一页被时光染黄的纸面前是诚实脆弱的，像个孩子一样充满希冀，却总怕遭受打击，

时间会改变一切，会让你爱上一人，然后慢慢忘记，在某一刻被重新提起的，却仍是鲜活一场，那个十七岁的少年，那个笑起来很好看的姑娘，彷佛就站在我的面前，姑娘坐在少年的前面，只被一层厚厚的书格挡，自习课上的窃窃私语，桌子下面的字条，曾发生的所有与青春有关的事情，时光如此短暂不可阻挡，只有它，只有它，牢牢的占着生

这两个词是被人用烂了的，所以我想我可以没有顾忌，且不必脸红的敲出它们，但是为什么我却不知道，在看侯孝贤的电影，在很久以前，大概三个月吧，我看过它的前三分之二，后面的没有看的原因忘记了，大概是心情开始浮躁了，名字是《最好的时光》，分为三个小故事，一个60年代，一个20世纪初，一个21世纪初，主演都是张震和舒淇，越来越觉的张震是个好演员，在我心里至少好过梁朝伟的，很早以前知道他是因为王家卫，开始注意却是因为杨德昌的《牯岭街少年杀人事件》

就在刚才，老师突然推门进来，看见我在看电影，很不屑的撇撇嘴，好在现在没有人能打击我了

是不是件好事我不知道，我开始觉得所有的事情都是荒诞可笑的，特别当你抱以纯洁的希冀，它可能也会给你好脸色看，但是你猜不到好脸色的后面是什么，我也猜不到，于是宁肯没有希望

宁肯得不到，也不去在匆忙中丢了自己

我想自己是可以理性的，最少可以不时常责骂自己，有规律的生活，现在一切正相反，我想用另一种语气叙述，安宁的，事不关己的，这个不是件难事，但是生活，它总是让我失望愤恨

有时会想你，有时会想你，有时会恨自己，有时悔恨自己

怀斯说：“假如我知道某些事物必定如过眼云烟一般稍纵即逝，我就能整个月地画那个事物。”

不记得在哪里看过了，说克丽丝蒂娜是为模特，腿破了以后，离开都市，回到乡村，她坚强执拗，拒绝别人的怜悯，一天，她的邻居安德鲁怀斯偶然望向窗外，看到她正在艰难的再草地上爬外远处的小屋，于是将他画了出来，后来，怀斯说他每个月都能收到几封信，问这个女孩现在过得怎么样了

她穿着粉红色的裙子，四周一片枯黄的草地，即使透过背影，也能知道她正固执的望向远方的地平线，后来总有人给她或者是怀斯贴上孤独，犹豫，疏离或者敏感的标签，克里斯蒂娜是美国的异类，怀斯是美国艺术家的异类，也许在一个整整的20世纪，也只有一个莫甘迪是与他相似的

发现快乐其实是很简单的一件事情，比如今天，当我开始穷极无聊，决定背着相机出去走走，外面空气湿热，我假想过一会会有阵阵凉风吹来，可没有，只有远处偶尔出来隆隆的雷声

回去的时候，向远处望去，云朵，遮住了正缓缓下沉的太阳，在云的边缘镶嵌着一个金黄色的变，光线，偶尔透过它的瑕疵倾泻下来，就什么话也说不出来了

总是对曾发生过的怀有难以割舍的情怀，不敢言那是真相，真相总被淹没在漫漫的历史中，不敢言那是历史，历史不是夹在纸上的零零碎碎的片段，只为自己怀疑的好奇去找个安放的地方

城市会被沥青和碾碎的石子覆盖，许多人急忙着来来回回不知为何穿梭，会和同学说起，西方自60年代就已山穷水尽了吧，如果一天社会不那么急躁了，去寻一个宁静的出路，也许会是我们的先人在千年前指引出的，在延续上几千年后，我们再要正式去整理唤醒它时，却发现自己刚刚把它丢了

会为这样的事疑惑，我们丢掉了这样的生活方式，还可以说我们是他们的后人吗?在农村要好些，在城市里，对于生于80后的人，我总想说一句：喝狼奶长大的

以前看过一个颇令中国人引以为豪的事情，与其他文明古国相比，中国是唯一一个历史不曾断代的文明。我也为此自豪。就连西方的奶妈古希腊也湮没在历史的车轮碾过所泛起的尘土中，也只能在18世纪，考古学兴盛时在对这雅典卫城的废墟唏嘘，礼教在中国一跃千年，不曾断掉，多少朝代变更，多少的人来了，走了，多少人生了死了，这片土地的人只是那样的生活着，养着一个个的儿女

也许很多人依然适应这个时代了，昨天的这个时候想起小时候

过着眯眼睛的日子，可怕的事眼睛上还粘着眼屎

也不复习了，也不想着作业了，一觉醒来就下来上网，然后被人叫去打牌，就到吃晚饭了

想着去图书馆还书，挣扎了好久，怕钱太多，还是去了，抱着厚厚一摞，回来顺便去阅览室转一圈，杂志少的可怜，依旧只看《通俗歌曲》和《摄影》，学校定的杂志少得可怜，并且总是慢一个月，看里面又陆晨的和声音碎片主唱好像叫马玉龙的访谈，看到陆晨说他是杜尚的拙劣的模仿者，特然就对自己笑了，我连杜尚的边没摸上呢，有时候晚上睡不着觉，爬起来到阳台，看见墨蓝色的夜空，也许那个优雅的男人早已从20世纪跳了出来，高高的俯视着芸芸众生，他是更接近也中国禅的存在，也许这片土地再也不养人了，我们都齐刷刷的把眼睛望向窗外

六组慧能可能不相信佛祖，远远的看上去他们更像是老子的学生，没有普救天的雄心，更多的是内在的感性思辨 悠哉的生活，有时会突然冒出想法去读24史，冷静下来才明白真正高明的人大都在民间是不出事的

常记起大一是读过的唐时的一首词，书上没有注作者，只是说相传为女狐所作

王丽真的《字字双》  

 床头锦衾斑复

我已不会在经常想他们

也不会再说

过去啊

即使全忘掉

春天很快就过去了，也许是不甘心的，可能是因为在盼望会发生一些事情的，来改变一下这乱糟糟的一切，但是生活没有那么多的可能性，我已不再迫不及待的奔向生活，开始会去想这一切都还很好，都还很好

昨天顶着爆裂的阳光回宿舍，不一会儿睡着了梦到自己回家，正赶上割麦子，地里尘土飞扬，妈妈让我先回家，在家门口碰到父亲满身灰尘的正从家里出来，我正纳闷刚在外面看到他，不一会所有人都回家了，聚在门口吃西瓜，我总觉得自己想要说些什么，可是周围在嗡嗡的响，醒过来后依然燥热，抬头便能看见午后的阳光透过窗户撒在地面上的金黄色，在更远处的人安安稳稳的做自己的事，他们或许每个人都一颗或幽静或焦虑的心隐藏在，我只能感受到我的

我不知道有多长时间不曾想爸了，只记得在很久的以前胡编乱造过一篇文章写在日记本里，大概是初一的时候，已经差不多有九年了，那时候在城里上学，父母总觉得孩子小，我是村里所有的孩子里最笨的一个，不会骑自行车，每次星期六从学校回回家，星期天再从家里去学校都是坐公交车，几个孩子一块来一块走倒