似乎是从六月开始，似乎是从很久很久以前，我便开始了这样的生活。看起来风平浪静，可以肆意的安排。从一开始就不该有计划。六月在玩，七月，八月，这个假期在晃荡中几近结束，计划流产。玩，以为可以什么都不想，以为真的可以逃避，原来都只是自欺欺人，我骗不了自己，过不了自己那一关。我还是要去面对，对于这出戏，不知道什么时候可以结束。

   明天回学校，做该做的事情，让假期结束吧。

    早上已然睡到接近十点，每每定上闹表，似乎都是徒劳。放假了，却没有放假的感觉，没有约束，过得理所当然，不像曾经那么企盼假日的来临。洗漱洗漱，拾掇拾掇，出了门。这是一件搁置了整整一个学期的事情，一直就那样放着。

    今天决定去把它解决掉，事前也做了很多准备，但是心里还是充满了很多不定数。事情比我想象中的简单N倍，也比我想象中的顺利无比，对，一切都是想象。人习惯于对一件事情做出判断，做出结果，往往还自以为是的觉得自己的这种裁判是多么精明，有时，就这样陷入了为自己挖的坑。回来的路上，心情特爽快，呵呵，高兴啊！

    难道幸运之神降临佑我一切顺心？呵呵，那就顺从天意，下午再次出发，把未完的事情都搞定。习惯为自己找一些借口，那样有了奋起的理由，有时那些理由不免荒唐。

    为什么一点点小事就能让我如此happy呢？知道满足了？NO！也许我已堕落好久，让我的生命在毫无知觉中消耗流逝。这种混乱的生活我早已该厌倦，为何这次会在漫漫历史长河中奔驰不息呢？From n

 

    曾经对红色是那样极端的厌恶，尤其是看到一些已是昨日黄花的穿着大红裙子，抹着鲜红指甲招摇街市的女人，我鄙夷。那种娇艳欲滴的姿态挑逗我敏感的神经，这场景让

    高考，又是几家欢喜几家愁，这几天手机挺火，一接电话，核心内容便是围绕此同学的弟弟妹妹高考成绩。于我来说，高考这个概念很模糊了，觉得自己这前半辈子都搭在考试上了，有过欣喜有过失望，有过雄心万丈也有过失心丧志，当一切都过去了，恍然觉得像一场梦，曾经以为刻骨铭心的，也如烟消散。

    我还是不能坚持每日更新博客，不是生活太平淡，是不想记忆。人，最爱的不是心里的他她，是自己，所爱的那人也不过是爱自己的一个谎言。很多人心里都有一个信仰：“爱不是占

 

    王菲是所有歌手里我最欣赏最爱的一个，喜欢她空灵的声音，百变的造型，孤傲的表情。凝聚在她身上的太多美好是我无法用词话去表述的。面对高原，面对婚变，她不置一词，沉默是高贵，她什么都不说，表现出一个女人的泰然；面对“霆菲恋”的非议，她依然不语，以她独有的幸福表情诠释她的追逐；面对炮轰的“鹏菲恋”，她毅然选择了“执子之手”，为他弃浮世繁华，为他生儿育女，为他甘为家居妇。一个为爱坚定且特立独行的女人。

 

    连续几天有雨，空气变得异常清新，宿舍，依然显得闷燥了点，看电脑太久，想让眼睛放松一下，然而望着窗外，看见的依然是林立的楼。

    看了一期《康熙来了》，那是我曾经喜欢的娱乐节目，喜欢小s的坦诚，机灵，她总是在不经意的出状况，常常让人无法预料下一刻的她会说什么话，会有什么样的举动。看着她从一个诙谐搞笑女星一步步像一个魅力女人蜕变，我想无论是闪耀的明星，还是一个普通的家居妇，都需要变化，一种让人咋舌的美，而这种美是无人可复制，无人能替代的，那，就是属于女人独有的个性。

    这期节目讨论的话题是“纸片女人”，换言之就是瘦得离奇貌似淡薄的女人。对于主题我并不多感兴趣，只是一个词让我记住了“body image”。女人对美的追求无休止，对瘦同样是乐此不彼，小s问一个营养师“

 

    回重庆后一直想念好利来的冰粥，并不是因为自己有多爱吃，只是那里有自己的回忆，那是考研的日子。芝芝的生日，我们在寝室过的，那天好像只有我们两人在，很冷清，想给她惊喜，想给她买冰粥，最终是否买了已记不起，我总是如此的健忘。只是，看着冰粥，想起的是那段日子，为了成功，我真的可以放弃一切，将所有的人圈在了外面。

    今天出去逛了一会，在一中旁边的那家好利来已经装修好，走了进去，却发现找不回曾经的感觉了，看来有些东西真的是只可以用来回忆。就像和stu的见面，每次见面后都是不欢而散，每次都是让对方心伤，相见不如怀念，也许真是这样的。

    这两天不停的听《秋天的海》，听着听着总想流泪，好久没有一首歌可以如此牵动自己。是因为......？我想告诉自己理由，只是，没有任何一条理

    早上接到同学电话，当时觉得很奇怪，通常这时候他是不会给我电话的，他像往常一样说话总不正经，笑笑的，我丝毫没感觉异样，只是，这个时间，让我觉得应该发生了点什么。后来，z告诉我就在昨晚有人进了他的房间，拿走了他的钱包，手机，手表。他住的是电信的宾馆，因为他们公司属于电信，以为是安全的，然而房锁在毫无撬开痕迹的情况下被打开了。他的所有银行卡，身份证，所幸的是他的手提还没掉，手提掉了，就意味着这个月他辛苦的工作白搭了。恍然间觉得在家在学校是多么安全多么的幸福。这个世界并不是看到的那么美好，也不是每个人都是我们眼里的好人。

    如今小偷大盗均猖狂啊，丢了两个手机，对小偷是恨之入骨，其实太多社会想象存在，我们接触太少，也许以后就麻木了，旁观了。最近常常为自己的活着而感恩，虽然自己并未亲身经历什么生死，可身边一个个的朋友的遭遇让我觉得在下一秒的某个时刻也许我们的生命就不再完整或是完全泯灭。

    回想今天，好像什么都没做，从端午就给自己放假，上午晚起，下午午睡后就不起，和婶子聊天，她是那么单纯，就像叔说的，让她进入社会应该没法生

    早上起来如往常一样打开了博客，看见翁红日记：“怀孕让我如此美丽”，因为翁红，因为那是我小时认为很美丽的女人，后来听说她是拍三级的，只是她依然是我认为很漂亮很纯的女人，也许这就是小时单纯的想象，即使那件事那个人被贴上污点，心里留下的永远是曾经那个美丽的影像。

    日记写了一个即将为人母的女人的心情，一个曾经扮演妖娆的女性怀孕后甜蜜的照片。但是见留言里有很多污秽的词语，一些卑劣猥亵男的龌龊话，顿时心里很不舒服。我想对于正常的人来说，看到这样温馨的文章，这样一个为新生命即将来临而欣喜的女人，无论在这个女人身后隐藏多少秘密，无论她过去做了什么，但至少现在，她是应该值得尊重值得祝福的。每个人都是母亲怀胎十月而来到这个世上的，母性的伟大不是用来喧啸的，是实实在在的尊敬，看到那些话我真是怀疑那些人的心理，是否真的是扭曲到极致，似乎拍三级的女人是不该有幸福的。像是享受着妓女带来的快乐却又辱骂着妓女的低贱，而事实是享受着低贱的人比付出的人更低贱，因为他们对低贱更有着需求。

    我想我应该平静的，用自己的标准去衡量别人那

    朋友提议去看烟火，重庆直辖十年，是该庆祝的，但是我却了无兴趣，难道真的是“事不关己，高高挂起”。上个星期一直觉得疲乏，今天又是一周开始了，我依然毫无精神。上完课去吃饭回来是打牌，一个人的生活倒也乐喝，到晚上八点半的样，只听外面噼里啪啦的声响，我知道那是烟火的声音，禁不住寝室人的软磨硬拽，在操场上能依稀见到最上层的烟花。有老人，有小孩，有情侣，有一个人驻足的，有惊呼，有慨叹，我想我是漠然的，即使我会冷不丁的感叹两句漂亮。只是那种美丽我觉得很遥远，并不能观其全景不得不说是一种遗憾。

    看着那些闪亮的火花，忽然想起了《火花游戏》，那时我们疯狂的看韩剧，只是如今的我厌烦了韩剧，甚至厌烦一切韩国东西，再好的东西吃多了也消化不了的。

   收到了朋友的短信祝福还有漫漫长话，端午，似乎还是没什么感觉。又是雨，决定明早不睡个天昏地暗决不起床，前几天折腾死我这腰骨了，呵呵，放肆的休息一把。