一个人的江湖

            转眼间 一年就过去了 这一年好像没什么可说的 一如往昔 自己的路自己挑的 没什么大不了，只不过这个过程会伤害一些人吧，也许这一年大家真的都长大了，各自的生活更加充实，只是有些东西自己看不太开吧。

            命中注定的事情自己应该不再想了吧，彼此也许还是拉开些距离更好吧，毕竟只是朋友而已，我可能都是一直跨过了线，才导致现在的局面吧，不过那时的自己又怎么可能控制得住那份向往呢。也许这些年自己追逐的就是那个影子吧，好像只有她最接近，可惜心里装不下其他人了。绝情这种事情我好像还真做不出来。也许我也需要受点刺激吧。。。

            该走的路早晚要走，也许那就是一个契机吧，虽然赶不上他们找的百分之一，但是以自己目前的状态，我认为足够了，毕竟在人生观，价值观上的一些东西自己还是要坚持的，哪怕凄惨不堪，我知道那些应对的技巧，可是为什么还是那么说不出口，脱节的严重性现在才展现？

    又有好久没写博客了，好像博客越来越不受关注了。微博的竞争力真是强大。不过这样也好事物总是更替的什么事情都是如此 新人来旧人去 人来人往如此往复而已

    前些日子自己终于出去工作了，虽然时间很短暂，但是学到很多，也想明白了很多。自己是不能这么耽误下去了。应该准备自己的小船去远航，职场这东西自己确实不适合，一个始终把自由挂在嘴边的人怎么可能去忍受那份禁锢的寂寞。一个人的路注定要自己去走。这样走出来才不会被别人看扁。因为那是一份积累。语言能力确实是自己的一个短板，很多时候嘴跟不上自己大脑的节奏，虽然事情可以想的还算可以，可是当表达的时候终究差着十万八千里。我不喜欢混日子，我更喜欢一天全身心的投入 不管干什么。只有一心一意才能把事情做好

    尺有所长，寸有所短大家各有各得长处，关键是这些东西怎么来合理搭配，把什么样的人放在什么样的位置才会有最大效果，可惜这个东西，现在去接触是肯定接触不了了。我不知道怎么回事，我总是给人怕事的感觉，我不知道这个事情别人是怎么看出来的，我承认我做事喜欢前思后想，做事喜欢留些顾虑，留些余地，也许这个

     待续！！

    待续了那么久感觉我应该可以写了。我希望自己能够在控制情绪的情况下可以写出来一些东西。但是，那么多天才明白自己能力有些东西是写不出来。回想了好多事情，原来25岁前的自己是那么的幸运。幸运的出生在平常的家庭，一出生就有超过6个大人的溺爱，每天都过得很快乐，不愁衣食住行，什么事情都不需要自己的考虑当你需要的时候就会自然而然的出现。过于贪玩的个性，导致学业相对来说很失败，直接导致高考甚至之后的专接本的惨淡。就在这时一个可能是最需要钱的时候一笔数目可观的钱在经历两年后进入腰包可以有房，可以有车，那时还不到23岁，我一下子不知道自己该如后走以后的路。有过自己喜欢的人，也认真的去追了，当然结果不算很好。也有过喜欢自己的人，当然也理所当然的拒绝了。这些事情都仅仅发生在我25岁以前，还真是TMD丰富.

    一个人的青春不知道有多少东西值得挥霍，时间？金钱？还是别人的爱?不过为什么自己有时像个懦夫一样没有了那向前拼搏的勇气。不能像刘超那样不记路上的艰辛不记付出的多少那样去冲，即使目标是那样的遥远，也许多迈出一步就会距离答案

     也许我真的该消失了，也许这趟水我走的太深了。既然不会有什么结果，为什么还要这样呢，我犹豫不决了。只为了自己的私心？可是为什么偏偏给自己搞的那么狼狈！值得？ 真的值得？ 感情跟日子 总归是两回事，何必惹尘埃呢！ 你现在真欠一顿打。。。。。

      为什么每一年的初二 都不让我开心。为什么就不能让我高兴一次。见到了最想见又最不敢见的人。最后又欠了他一次。为什么总是欠着他，凭什么欠着他。92年上学到现在接近20个年头了。感觉欠他的好多。躲着那么多年总归还是会见到。太不舒服了！

      我也许真的有点羡慕嫉妒恨了。为什么从那时到现在，我依然没超过他去。一个人总有些波澜起伏吧。但是那个又算的了什么。路还是要走。总有一天我活出个样子来的时候。也许我连头都不会回一下。

          感情淡了！心倦了  88该死的大年初二