依旧一个人漫步，天刚刚黑的时候自己一个人逛街回来。看着车窗外那些艰难的蹬着自行车的路人，我默默的告诉自己，你已经很幸福了，请多满足吧。
     打开家的大门，没有多少温馨的感觉。空气依旧是冷冷的夹杂着一些凝重的气息。院子里种的花都败了，银杏树还有一些叶子摇摇欲坠，邻居家的梧桐叶飞到院子里，凌乱的散漫的落了一大片。有种似曾相识的感觉。从大门到打开屋子里的们有几步的距离，我像孩童一样数着一.二.三....“拜拜，你该到家了。”这是我想到的一句话，是的，曾经就这样一起数过。
     也许今天我该纪念一下，手机里那条伤人的短信还没有来得及删除。记得中午的时候我正在别人家蹭饭。是的，别了吧，我在你眼里成了满嘴谎言的女人，是那个不遵守承诺的女人。是的，别了吧，我只有两个选择了，要不我离开要不我安安静静的选择爱恋.然后结婚。我最爱的人我却不能给他我自己，我不爱的人我却给了他。这，并不荒谬。他可以给我一个家，你，可以吗？我不让他负责是因为他一直都在负责，我们需要的是时间。而你呢？你从来没有想过你欠我的真的太多，那是时间上的漫长等待！我

     风不止，天阴着。
     
    站在窗前观望窗外的一切。

    期盼一场大雪的到来，可总是下雨。这个月彻底的感觉到了冬天的到来。望着外面被风吹着乱摇动的树枝，远处一座座的房屋，来来往往的车辆，滚动的河水以及那散落一地的碎碎念，心中总被一种不知名的东西所纠缠着，时而生疼生疼，时而又温暖的有种窒息感。
    每天用手机挂Q，用电脑看信息。习惯性的打开邮件，那被编辑好的信件单独的存放着，我想那应该叫做曾经的牵手罢。每天都会有新的邮件，朋友的.亲戚的.网友的，有时候读着读着这些东西眼里就会有泪水打转，我的生活很单调，没有多少惊喜的东西，那些只字片语那些关心和遥远的问候让我为之感动，我知道，其实我一直不孤单。
     “暖”突然之间我觉得自己爱上了这个字，读起来很温馨，好像血液中有种温度在上升，那是心的感受。虽然入冬以来一直在生病，一直不能好好的照顾自己，但是总也有好多东西让我感觉到了暖，感觉到了善良，感觉到了爱。想想这些暖足以温暖自己，而那些

     此时的我，以一种很平静和坦然的心来码着这些字，不为别的，只为纪念曾经。
     有时候我在思考，留着这样美的回忆来刺伤自己为何呢？我知道我太过于舍不得曾经的点点滴滴，哪怕曾经你说过的每一个字。如果现实一直可以这样走下去，我们会不会回到彼此都想回去的那些日子呢？
     从归来的那刻，注定不会有好的结局。可能一开始的时候所有都成定局，所有的也都是注定要结束的。眼泪，并不能取代生活中的所有。
     每一对恋人都曾有过的恋爱时光感谢你让我拥有了，很甜蜜也很幸福。我喜欢温柔的男人，但是我又讨厌多情的男人，我太过于保守，我的思维让我固执，让我从未改变认识的认为一个男人只要结了婚，有了家有了属于自己的老婆孩子，那么就应该负起所有的责任，我不应该再去接近他，更不能去破坏他的家庭，毫不考虑的断绝一切，不管你的家庭幸福与否。也许我能保持一种朋友的关系已经很不容易了，但是这样的关系让我太不舒服，每每想起我便会在矛盾中挣扎，往昔历历在目，继而更多的是自责自己当初的拖延。我不想让自己这样矛盾苦痛的生活下去。我想

     落叶开始了飘飞，
     天空开始了空旷，
     秋天的孩子开始了悲伤。
     凝望着远方，还在渴望着丰收的果实.....
     单薄的身影，无助的轻叹，空荡荡的篮子，
     秋风中风干的泪眼。
     这一季，注定与爱情无关，与心情无关。
     与寂寞有染。
    

    

     在这样一个午后，我在质问自己：如果，可以有永恒吗？那些生命，那些情感，那些我们不愿意流逝的美好。
     用一颗悲伤的心看了一部悲伤的电影，键盘上落下了我久违的眼泪。是的，就是这样，为那些不能永恒的落泪了。你可以像疯狗一样对周围的一切愤愤不平，你可以诅咒你的命运，但是等到最后一颗到来之际，你只有轻轻放手....
     有些东西真的太脆弱太不容易去把握，每个人都有一样的命运，都有一样的结局。可是影片中的男主人公却经历了与我们相反的时光，从最初的衰老到完全丧失记忆成为婴儿，在恋人的怀抱中死亡。也许，你会笑，根本不会有这样的事情，但是如果是这样的人生，你又会怎样？一个不是开始的开始，一个敬老院，一种生下来就存在死亡的氛围，还有一个自己爱的女孩，这似乎是上帝的一个大玩笑。
      从影片的开始到最后，我的思绪是混乱的，心是被震撼的。我在感概着自己是幸运的，我不会有那样

     听着帕赫贝尔的《卡农》心情此起彼伏，那样的惆怅那样的不知所措，身边不知道为什么总是有这么多大大小小的事情发生着，每天都有一种窒息的感觉，生活的窒息，无法去顺畅的呼吸。有时候我会时不时的停下来问自己还要这样下去吗？
     又一个夏天过去了，凉意围绕在身边，这样的秋，越发恐惧起来，越来越孤单，越来越不安。害怕自己在这一季完全的迷失完全的走向黑暗，不知来回时的路。
     昨天重温了那一部电影《欲望都市》，我呆呆的坐在那，我想到了人性，想到了现实，金钱，性与爱，那么赤裸裸的，那么的想让我瞬间的逃离。在贴吧认识一个人，看了他很多的文章，后来才知道“少爷”的含义，我有种想认识了解的欲望，但是我是那么的介意，最后我只在留言板上留下了一句话“不是我们太年轻，是现实让我们太无奈”。曾经我那么那么的痛恨关于这一行当的所有人，可是现在却极力的安慰自己，每个人都有每个人的生存方式。谁不想好好的闯荡一番事业，只是在社会这个大学的人流中我们累了乏的只剩下去接受现实中被迫的无奈，丢下尊严丢下人性，在那灯火不眠的城市中卖弄着，卖弄着身

     炎热的夏天让人感觉快要窒息，空气中夹杂的那种不安与浮躁。也许正是这个六月的主题吧。
    
     忙忙碌碌也许是我生活得主题，努力的压抑住自己忙碌之外的生活。那是一大片的空白与迷茫。
     生活继续着，陆陆续续不断的消息，听说的，身边的....就那么在一瞬感觉，自己真的老了，心老了，思想老了。面庞也老了。总是在下班的路上在车里听那首熟悉的歌曲《爱的代价》。有时会潸然泪下，有时会选择淡淡的笑。是的，风雨过后，请一切释然吧。
     小区里不管是在早上还是傍晚都会有很多老人还有孩子在乘凉，有时候我会下楼选择去和他们一起坐一会。偶尔也插插嘴，说不上来的乐趣在其中。看着那些老人还有孩子，我偶尔会想到自己的童年以及那未知的老年生活。
     昨天晚上我对着镜子看自己，可能是以前从没有注视过这么久的缘故，感觉越看越陌生，越看越远了，飘忽不定。。。可能是因为骨子里变了太多，眼神中太多浑浊。
     很久以前就把自己博客的音乐换成了庞龙那

一个静静的坐着
风吹过发际
将思念蕴在心
曾经，我是不是你的故事呢？
    
日子在指尖滑过
流走了记忆中的我们
依然无法释怀
而今，我还是不是你的故事呢？

错过了，也就该忘记了
那个青春笑脸
说好的，都幸福
未来，我能不能依旧是你的故事？

有一天，我们都老了
再次擦肩的时候
微笑了
因为彼此都是对方的故事

淡淡的奢望着
来世，我能不能再是你的故事？

看完这个帖子，无语了。我不知道该说什么，是社会错了，还是怎么了？

      殷彩霞死了，死前她是一名****，更确切的说，她是一名老师。是当今中国当之无愧的老师。她用自己肮脏的身体，纯洁了孩子的心灵。

      一个****死了，所有的孩子哭着参加了她的追悼会，学校的国旗为她降了一半。