_ Tiramisu、

刚开始写鼻子就开始酸酸的。

对不起 原谅我的糊涂和不理智

原谅我的没头没脑的乱想法

我知道 这次是我不好

因为看不到以后 所以选择退缩和逃避

我以为一切都轻车熟路

我以为我真的可以理智的前进不回头

我以为我真的变得洒脱不犹豫不决了

可是我错了。

对不起。原谅我这些日子的冷淡和不关心

我知道你从没要求过我什么

甚至我的每句话你都会记在心里

什么什么都不要求

唯一的要求就是我在你身边

可是连这个小小的要求都差点被我抹杀

是我太残忍了

社会逼的我不得不变得现实

我知道这不是我的错

也不是你的错

又是一个七月。

我一直追寻。一直等待。

耗尽了所有的耐心和热情。

我还能怎样。

除了学会一次又一次的拥抱自己以外

我一无所获。

真忍心么？你真残忍。

各种的理由。各种的借口。

我都包容。

无条件包容。

不然呢

我必须要表现的痛不欲生你就满足了？

我告诉你

你千万别再考验我的忍耐力了

我自己很好

不要求什么 也不会强求什么

所以也别他妈的再来烦我了

老天。

我。求。你。

放。了。我。吧。

我不求什么。

但也别再折磨我。

看清你的幼稚、看清你的可笑

你否定了过去

否定了我的存在

至于么

不管怎样、那不都是你自己的选择么

一点儿都不给留恋的余地

到现在根本就没什么留恋可言

你

真让我觉得很悲哀

早知道这样

消沉的日子   真的足够消沉。

一整天都在外面晃悠  用来分散注意力。

静静的坐在床上，静静地发呆，发呆三个小时都是正常的

完全没了思路，没了斗志

很想念。

有想回头的冲动。

可我知道，爱情是两个人的事，不能一头热。

可我有多么的舍不得，你知道么？

来不及爱到平淡，来不及甘苦共享

来不及过我们预期的春天

什么都来不及了。

有多遗憾，你又知道么？

难道真是得到了就不珍惜了么

   前一晚上的彻底失眠，仅睡得几个小时也被乱糟的梦摧残着，几次惊醒，终于熬到了天亮，再没什么睡意了，索性起床收拾。和LY、WD约好了去卡萨布兰卡，那个她们说非常有情调非常适合情侣去的地方，于是在心里下决心以后一定带你去，现在都没意义了。我知道，她们是怕我在家胡思乱想。

   洗漱的时候，看着肿眼泡，看着镜子中的自己，眼泪不由自主的流了出来，没有任何征兆，也许它流的有理由。这么早，你该还没起床吧，你是怎样一个状态，我很好奇。收拾完，还是太早，坐在电脑前发呆，听着歌，眼泪又流了出来，边擦边流，只是没有声音而已。我也不知道自己是怎么了，明明早早的准备好了，最后还是迟到了，知道自己完全不在状态，结果被LY一顿训...

   到

  这张图片非常适合那天的心情，那般轻松，也许有的时候我们也该这样，在绝望的时候迎着阳光，或许一切就能变简单了。

 2010、1、25

   今天是个特别的日子，特别到我记它会比记2009年11月4日更清晰。终于有勇气把该说的、想说的、好听的、难听的统统说给你听。终于发现，在爱的人面前，一切的准备工作都是徒劳的，当电话接通的那一霎那，我竟语塞了，完全不知道该怎么说，怎样开头，又觉得自己很残忍，那停顿的几秒钟中想过回头，可是自己这几天的状态完全很折磨人，所以还是说出分手那句话。说完自己就哭了，真的，完全丧失表达能力了。这么久以来所有的委屈，所有的抱怨，所有的不安和小脾气统统一起爆发了，发现自己还是那么脆弱。

   我们之间的沟通越来越少，就算在Q上看见，没聊几句也就没话说了。梦里总是能梦见你，可是一点儿也不清晰，总是那么模糊，我特害怕，所以没当醒来的时候总会想你，总想跟你赖叽，想看见你说‘别怕宝贝儿’ 现在习惯了白天没有你的问候，不知道为什么，也想知道你在做什么，即使只是在家呆着，也想让你多想想我，所以总会胡乱的对你发脾气，我不是不知道问题所在，我们之间的沟通渠道太小了，根本没有什么共同爱好，所以就没什么话题可说，只有每天晚上那句不变的晚安而已。还是总翻出来原来存着的那些短信，还是很能起到作用的，想象着像原来一样幸福的入睡，可能睡得更安稳些吧！

  其实很奇怪，最近总会拿你跟WD做比较，因为我喜欢她对我的依赖，喜欢她偶尔的小吃醋，看不见我上线她就乱发脾气，直到在校内上把我挖出来为止。一天不跟她说话，她就说我一点儿都不想她，然后假装不理我，可是每当我小小的哄她一下，她就满足的嘿嘿了事，只是很依赖彼此而已。我多希望有一天你也可以这样对我任性发一下脾气，那至少表现你还在乎我，你还希望我每天都想着你念着你，而不是一天天的不闻不问。这是对我的放心和自信么

  本来这些都是写在本子上的，准备等你放假回来拿给你看，希望你能了解在你离开的这段日子我的生活，我的心情。现在没那机会了，就索性打出来吧！知道你曾经来过这里，你的匿名留言，从我看到第一眼就知道是你，因为有你的语气，你的感觉。不知道你还能不能看见了，恩  就这样吧。

2009、12、23

  你放假了，放的还真是早，本以为能有过圣诞的时间。昨天一天心情都不好，开心不起来，也不是没原因，只是无可奈何吧。下了课还是决定去车站送你，毕竟放假要2个月见不到面，2个月时怎样一个概念，是一学期的一半，一年的六分之一。

  一路上要不是有WD的存在，我们之间貌似都没有什么话题，连手都没有牵一下，一

09年的冬天格外的冷、今天12月29日更是冷的出奇

外面不停的下着大雪

不知道已经下了多久了 

处在期末考试的过程中

可是完全完全的不在状态

真希望快点结束

好好在家呆着 不被任何东西任何事打扰

2009年   我变得很茫然

拿不起放不下的

做事完全不是自己的风格了

我一点儿都不喜欢现在的自己

每做一件事

都是思来想去很久很久

可能有的人会说这样未尝不是一件好事啊

可是我觉得什么东西考虑多了就会变味儿

最后说出口的可能就不是自己的真实想法

我渴望安定 那种安定是彼此都认可对方在自己心中的位置

无可替代、无人能及的位置

我

爱上了、就毫不保留、

傻瓜的爱就是这么简单、

一次、两次

于是再不敢投入

不敢再冒昧的尝试爱情的快乐或辛酸

宁愿做个胆小鬼

躲在角落里

有遗憾

那又怎样

总比遍体鳞伤体面

爱情就像漩涡

容易让人越陷越深

以为这次的会不一样

可到最后

还是拗不过现实

有些伤口

谁都无法替你疼痛

只能自己一次又一次的舔舐

因为爱得不够、才借口多多

如果真心想经营一份感情

无论多大的困难

都不足以是困难

其实我们都是胆小鬼、