仍是疲惫

    最近仍是不停地忙碌,不停的为着工作上的大小事情烦了又好,好了又烦.一而再再而三的欲放弃又拾起.这样的反复竟然能让自己又走到了4月下旬.这种挣扎的心态去年一直有,最后以'顶不住'作为借口离开了.但最终在有心人的再三游说下又回来迎接了挑战.我记得,我的再次返回让大部分同事不解,其实当时的自己无论是思想上还是行动上都没准备好,就这样糊里糊涂的接下了担子.难道还要再次选择?我不希望,但真的不知道自己能坚持多久.

    昨晚送完客人上火车,我总算是松了一口气.每次接到全陪的任务,我最期待的就是送客人上返程火车.不是不欢迎,而是真的很难接手不知领导意图的接待.每接一次这样的任务,我几乎天天身心疲惫.实在是太可怕了!但越可怕的事情来得越频,清明节前至现在已经接了四次这样的任务

    真想休假!发自内心的想!

当年的感觉

    达兄和暖暖约好一起过生的时间定在昨晚,地点选择了苏何.我们仨一起吹蜡烛的时候,我许的愿仍和2号过生时一样,没有贪心.

   过了一个相对疯狂的生日,临时决定,临时安排,又临时的疯狂.没有好朋友参加,几乎是工作上的伙伴,花公司的钱,就这样陪我吹灭了29岁的生日蜡烛.今年的生日愿望很自私,就一个愿望,是为自己的.我没有贪心,所以真的希望在跨入3字头的行列时,我的愿望能实现.

    我出生于阳历的4月,刚好过了愚人节.生日一过,接着便到了清明节.每年的清明节,我都尽所能要回家,要回去看看生活在另一个世界的爷爷奶奶.我想念他们,相信他们也会想念我.每一次去看他们,我都会告诉他们我来了,走的时候也告诉他们我暂时的离开,他们知道我永远把他们放在心里,天天牵挂.祝福他们在另一个世界能够开开心心的生活!

    自家的楼房已经于8年前建好了,可老爸老妈却搬回老宅,说是喜欢那些几十年的老邻居,喜欢老街里的安静和随意.于是,我每次回家都陪父母住在我出生和成长的老宅.老宅是砖瓦结构,楼梯和阁楼都是木板做的,走起路来都会有响声.那是一种几十年前生活的回忆.它看着我出生,陪着我成长,记下我人生的童年和中学时代.老宅经历了很多次买卖折腾,但始终仍是与我们不离不弃.老爸一直有重建老宅的想法,而我却希望它保持原样,只想重新修整.我希望把三

   春暖花开的三月

   一个让人满心欢喜的季节

   记下美丽的瞬间

   那是开心的记载

   永远值得怀念

   ..........

　　这个周天过得太快了，还没缓过来，明天又得上班了．

　　这是一个自我折腾的周末，生病了，喉咙几乎说不出话了，但仍是没有改变之前的预定的行程－－－去桂平西山踏青．和暖暖一样，希望把一些心里所想和所期待的交给佛主．我很真诚的把自己的愿望告诉了佛主，而且带着生病的身体爬到了西山顶．据上次上西山顶已经有８年之久，所以我相信今年的我肯定会再更上一层楼．

　　近来工作很忙，各方面的压力也越来越大，我知道我得改变一下方向，调节一下心态才能应付．我放开了，我把这些当成一种经历，因为我相信既然是经历，总会在不久后成为过去．

　　踏青的感觉很好，即使喉咙痛和说话艰难．当自己真的一到山顶时就如暖暖所说，其实也不是那么难！生活和工作中也一样，很多事情＂其实也不是很难！＂

　　有些东西我在选择，走过了那一步，我相信我就会得到答案了．人的一生总有许许多多选择的时候，前面的路怎么走，全由自己作主了．

　　明天又是新的一天！努力往前迈步吧！总会好的！

　　刚刚参加卢莉的婚礼回来，为别人的幸福感叹和祝福．

　　据我所知，这小两口从高中时就在一起，直到今晚终于在大家的祝福中举行了婚礼．那么美好的一天，新人自然是帅哥与美女的组合．只是今晚到场的同学少了点，但还是聊起了即将奔三的话题．与芭比相视一笑，真的已经不想再讨论这种我们自己无法左右的话题．

　　回来时再次路过曾经兼职教书的经贸学院，想起了站在讲台的日子，也想起了那些顽皮的学生．于是再次怀念那种改作业给自己带来的开心．我想起了在明秀路某大院七楼的阳台，边晒太阳边改作业的场景．其实有些东西既然已经知道是过去，为什么总会时常怀念？人的大脑和思维真是制造伤感和烦恼的哙子手．

　　近来真的好疲惫，昨晚太阳穴一直刺痛，睡不好！早上起来时仍没有缓解，反倒是腰也痛起来．想请假，但考虑到在办公桌上堆积如山的资料和文件，我实在躺不下去．但上班一整天，我的腰一直痛，没有好转．

　　下周暖暖生日，建议一起去桂林，说真的，好期待！已经在好久之前就想放下这些杂七杂八的东西去散散心．给自己一点空间去寻找自我，这才是我最最需要的．

　　累了！压力好大，有点喘不过气了．

   我的博客时常处于杂草萌芽状态，因为懒！我承认！

   其实不是忙到没时间记流水帐，也不是生活平淡得手放键盘而无从敲打，而是心中太多的迷茫使自己不知道该往哪个方向转。

   好忙！也好累！老爸出院了，我至少也了却了一件事情，但心里仍是担心在家的两老，所以内心更希望自己能快点多赚些钱买房，然后接两老上来。

   这段时间，我发现自己肩上的担子真的很重，重得有点超负荷了，可我必须得扛起来，这是我的责任！泉说，那是因为小时候父母让我过份放纵的缘故。我是一个懒人，在自己没有受到压迫的时候，总是不会担心前面的路会摔跤。在自己开心的时候，偶尔也会忘记自己曾经溃烂的伤口。这几年来，说自己一事无事成也不为过，因为自己的确一无所有，除了失去还是失去。这么说或许是有些不自信的成份，但这些年我的确没能让自己满意，何况他人？

    算起来，自己一个人走，整整一年了。好长时间没试过自己一个人独自面对长长的365天，但没想过，过完了365天，我对感情的心态却比以往淡定。我说过要给自己一年的时间，必须是整整的一年去洗礼过去的点点点滴滴。不

　　过了春节中国真正意义上的新年才算是到了，也只有现在我才真正的感觉到２００８真的走远了．

　　２００８对于我来说是熬过来的，表面上工作的忙碌让自己看似很充实，但却没发现自己真的有哪天是满意和开心的生活。情感的迷茫和工作及生活的压力让自己十分沉重。所以我很累，去年一年里，从头到尾我都很累，累得想逃，累得自己时常偷偷哭泣。但我还是坚持下来了，还是把所有的苦楚和艰辛放在心里，于是趁应酬，趁聚会总让自己喝到第二天记忆断层。感觉已经好久没有那么频繁的喝酒并且喝多，更很少有喝到第二天记忆断层。颓废的过了一年，但我仍会告诉朋友们，这一年我还是“老样子”！但这其中的疲惫与心酸或许只有我自己最清楚。因此，即使到了应该总结的时候，我是真的不想再回首，再去追究自己的得失。总而言之，２００８已经远离我了！２００９是好的开始吗？但愿……

（旁边的

　　搬家后是走路上班的，所以每天省了挤公交车的环节．据说走路上班是一种锻炼，或许是，但目前我仍没看到成效，也只有继续走，也只能继续走．

　　今天下班要把买洗衣机的收货单拿去苏宁，不得不在下班时间又挤一回公车．还好，宁愿多花了８毛钱坐了２１３，也不愿意去坐人挤人的６路．每次坐车，我都喜欢坐靠窗位置．小时候是因为晕车，方便呕吐的时候不弄脏车子，现在长大了是喜欢看窗外一路的风景．我是一个多愁善感的人，有时坐在车窗边，又听着音乐时，会随着音乐的节奏外加窗外的风景或喜或悲．也不知道这是好是坏，但每次都重复着．

　　其实我们坐在窗边往外看，经常可以看到让自己为之感叹的画面或是熟悉的人．或是看到的东西让你想起另一件事或另一个人．我喜欢静静在坐在窗边把MP３的声音放到最大声，然后走进自己的世界以自己的角度去看待窗外的人和事．我觉得那是自己的片刻宁静，很好！

　　我喜欢把窗外的所有一切都带进自己的世界，因为我不想错过，也不能再错过了．但我不是不真的能完全把握？而我所把握的是否真正属于自己？面对这些问题，我怎么答不上了？有点悲哀！

   搬家了，离开了那个住了四年的小房间。尽管这四年中无数次想搬，但一直没能真正下定决心离开，这一次是彻底地离开，不回头，也不会留恋。我能做到！

   没有刻意去挑日子和看黄历，正巧遇上一个好日子。但真正搬过来的确是折腾得累人，也由此对一直自认专业的搬家公司不再信任。尽管自己吃了亏，但还是加了钱给他们，不是认同搬家公司做得好，只是觉得那些搬东西的劳工们太累。

   搬一次家，清理的东西很多。收拾东西时看到很多以前的情书，尘封许久终于露脸了。忍不住还是打开了，虽然不是想满足自己的虚荣心，而是想看看自己再面对时是不是真的仍像平时那样淡定。看了两封，内心觉得这个世间的感情虚伪至极。保存了那么久的情书就这样一封封被我撕碎了，即使滴滴泪水止不住。随后，这些一直让我当成宝贝的东西成了垃圾堆里没用的废品。其实已经过去的东西早就是废品，没必要再留下来了。已经走过的路，无论平坦还是崎岖都将成为过去。开心也好，难过也罢，追忆也是多余的。

   就像我前些天和L说的，一年来除了感情空白之外，我的一切都很好。一个人的生活很难十全十美，也无法事事如意，我应该