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想标题总是件麻烦的事情,尤其是当我想同时聊两件事。“盼望着,盼望着”(内心活动其实是“恐惧着,恐惧着”),终于迎来了自己的三十而立。因为还有一些假的关系,决定回国陪妈妈一起庆祝,这毕竟也是我们两人共同的节日,顺道去趟日本玩作为自己的30岁礼物。
做了一件有意思的事:29岁的最后一天,登上了富士山2300多米的地方,寄给30+的自己一封明信片——无论岁月会如何侵蚀青春的面庞和身体,信念和内涵只会有增无减;了解了生命的有限,更应该去扩展它的深度与广度,去做自己真心喜欢的事情。
至于对日本的感受:这是一个充满着矛盾的国度,日本人外表的平静下蕴藏着深深的不安和压力。老一辈的热情礼貌和新一代的冷漠形成鲜明对比。有时间再深度写一写。。。

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(2017-09-30 20:02)
Wake me up when September end... 

今年有些懒,少来光顾。事实上是,好几次有碎片的灵感,但却难以成文。随着年龄的增长,好像一字一句,想要落于纸上,都更加斟酌,所有的事情都要至少两方面思考。不再像少女时的随心所欲。因为这些年发生的事情,经常时不时会思考人生,好像会比同龄人更早明白一些东西,good or bad。也许,也会羡慕有些幸运的人可能永远也无需懂得某些令人痛彻心扉却不得不承认的道理,但是开始认识到每个人的人生轨迹都是伴随着随机性和自我选择性,或许真有天命的存在,但我相信也有自己的主宰。

明白这些,应该更珍惜现有的一切。最近在读Sheryl Sandberg 的《Option B》。几年前,她的那封写给刚去世不久的丈夫的信感动了很多人。她本来拥有一切——令人羡慕的事业,美满的家庭,但当丈夫在朋友的party后,突然心脏病离开后,悲伤吞噬了她。她不断给自己心理暗示,她这辈子可能永远无法得到真心的快乐了,她的孩子的成长也会受到影响。每个平凡的人,甚至是成功的人,可能面对变故都难以使自己逃离痛苦。很开心看到在她和心理学家朋友探讨后结论说,她的孩子们可能会比同龄的孩子更有面
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(2017-01-23 03:31)
马上就要到您的本命年了,新年快乐!
我们从国内回到美国已经三周了,一切又恢复了往常的忙碌。公司和家的两点一线,每周光顾一两次健身房,下面要增加频率了,为了放松,也时常去看个电影逛逛街。
这次回国,更加担忧空气质量和生活环境。北京的雾霾已经快让人窒息,即使是在家的时候,也有让人压抑的无法呼吸的感觉。好像已经到了亿万里外的外太空,氧气稀薄,令人窒息。我也没能抗住,感冒了一周。我们陪妈妈去成都玩了一圈,带她散散心。以为终于逃离了阴森的北京,飞机着陆双流机场才发现又踏入了重灾区。
美食还是略令人有些失望的,不知是不是因为找的地方不地道。
眼看就要到30岁了,是不是应该在今年做点特别的事情呢?
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(2016-09-18 07:18)
你生日那天拔了默默隐藏了不知多少年的两颗智齿。若不是在美国洗牙要依惯例拍X光片,恐怕要等它们作怪时才会发觉。说是智齿——智慧的累积,其实只是人类进化过程中遗留产物。
这次听从了医生建议,选择了全麻,第一次这样的体验。怀着好奇又紧张的心情,走进手术室。一名华裔医生和牙医助理和我轻松的交谈,她们也相互问候,不时还夸赞我的甲油色、凉鞋。首先是一剂局麻药打入牙龈上,接着是输液针注入静脉血管。还不及我反应,医生已把全麻药注入输液管,询问我感觉如何。印象中,刚要说好像眼前有些模糊,就已然昏睡过去。
醒来后已是在观察室躺在椅子上。之后的两个礼拜持续头痛,困倦,不得不服止痛药缓解。好在现在已经基本康复,开始了日常的健身运动。

言归正传,不知是不是近来工作渐入平稳,还是前一段时间的身体倦怠。开始感觉,工作没有那么让人期待。能找到一份让人兴奋的工作很难奢求,这也不见得是大多人的追求。金钱、权利,或多或少掺杂在追求理想的路途中。得到老板的夸奖、一步一步的升迁,更加契合企业的价值观。我不时反思——伴随这些而来的会不会是自己个性被压抑,成为了别人希望你成为的人,而非自
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(2016-06-18 08:20)
光标在标题栏快进、删除,过多的思虑又好像是多余。毕竟这个地方已经无几人问津,因此也看上去没有什么禁忌的话题。波市的天气终于迈进盛夏,听说瑞士在下连绵不断的雨。
看到微信里的推送,才想起又到了父亲节。总想写些什么,说不好你能恰巧看到。毕竟这里还存留着过去的一丝线索——那个站在远处用力遥望的父亲,时而紧张疑虑,时而欣喜安慰。
趁着半年来的独特人生体会,特意去关注一些关于生与死的书籍。人们在生时,往往不能尽情感受、分享当下的一刻,把所有拥有当成理所应当,在意一些表面之物金钱、声望;而当死神降临时,他又变得那么卑微,仿佛自己不曾拥有什么。这时才对内心的平静有了更加深刻的理解。
小骡子终于要转过来了。最近一周,都在忙买房子的事。忙碌但是充实。
一切都好。放心。
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(2016-03-06 11:58)

自从微信遍布于大街小巷,男女老少,好像博客、人人,甚至微博都已被大家疏远。在美国坐地铁时,都经常瞥到华人在看微信。一切都变成了快速消费,我们吸收着来自各种渠道,有营养、没营养的,可靠的、虚假的信息,完成某些事情然后在微信上传好像变成了必须。那些过去被私密保存的心情,经历好像都可以被分享、被传播。

很难说,这种微信依赖感是好还是坏。相当程度上,它拉近了人与人间的距离。但是这种距离确只是表面的。整理爸爸往日的诗作时,看到爸爸和友人相互吟诗作对的笔迹,对那个年代的信息传递有着深深的感怀。

一页纸,几行字,一曲青春洋溢。胜过今日无数PS美图,摆拍。而面对朋友圈上每天的新帖,如何能仍然坚持自己,不被这些信息吞噬/洗脑,我们要有所信仰。

希望自己还能时常在这里留下些自己片段的思绪,如果你能碰巧路过,看到我的近况。​

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(2016-01-01 10:04)
现在,距离2016的到来还有不到3小时。选择在这最后的一段时间里,远离人群的喧嚣欢乐,回味过去的日日夜夜。难以置信的是,在走过的这365天里,竟然经历了前所未有的自豪、成长、忧虑、悲痛、沉淀。甜酸苦辣,各种滋味夹杂其中,几近将我的内心打垮。
四月的博士毕业典礼是令全家骄傲自豪的。爸妈远从国内赴美参加。不但参与了学位授予仪式,更是目睹了我被学院授予美国荣誉公卫学会会员。这也是最后一次陪伴爸妈一起出游。每每想起,还是庆幸爸爸能亲历我至今最荣耀的时刻。
六月爸爸病情突然的复发恶化、八月的手术、十月的离开……这一切来得太快,令我猝不及防。2015的下半年伴随着心中难以断绝的忧虑、悲伤,和工作的巨大强度、压力渡过。多少个辗转难眠的夜晚,蜷在房间流泪。我知道,自己并不需要安慰。因为只有自己把自己说服,才能慢慢接受这一切。尽管这些事情的发生意味着我将永远失去我生命中那个与生俱来最爱我的男人,有些爱和相互陪伴、哪怕是快乐的分享,也变成奢求; 尽管那些往日的甜蜜回忆仍不时把我拽入悲伤的深渊、泥沼,令我难以自拔和释然;尽管即使在现在,我还不能很好的控制自己的情绪,不争气的又开始掉眼泪,这些日子的成长是
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(2015-04-04 21:45)

日子一天一天的过去,转眼已经工作半年了,夹杂着兴奋、不安、焦头烂额和收获。没有事前的紧张焦虑哪会有完成后的满足喜悦,即使是走在一条能看到目的地的路上,也要适时的给自己一些挑战。

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(2015-01-11 00:46)

新的一年,开始于从新墨西哥州染上的感冒,外加发烧。朋友玩笑说这预示着我这年会红红火火,希望如此。工作了以后,有了闲暇的时间思考,关于除了工作我还可以做些什么,人生的目标和意义。读王小波的《沉默的大多数》,他戏谑对自己的要求很低:无非想要明白些道理,遇见些有趣的事。然而,同样一句话在不同的人口中会有天壤之别的含金量,而这真实的分量只有当事人自己懂。

进入了这个阶段,很多事不再是被要求的被限定的,变成选择性的自发的。如果要问我除了工作对2015有什么展望,希望能坚持下阅读和写作,增强自己的投资理念和​保证、提高一切革命的根本--身体。

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(2014-11-23 07:58)
整整两个月的朝八晚五的工作,渐渐习惯走路去地铁站,取一份免费地铁报纸,在终点站找一个靠门位置坐下,摊开阅读。
像个寻常的上班族,但时刻感受着成长的速度。生长,往往是自然地,不由得;但我视成长为主动地,自由的。作为,往往是指定的;而成为,却是怀着喜悦的、忐忑的探索。在每一个平淡的日子,应该想些、做些超越想象的事情。当走过茫茫人海,归于平凡的时候,能让思想成为一部分人眼中的永恒。
奔跑在成为的路上,没有终点,深怀感恩。
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