我是真的没有想到她会在人人上找到我

毕竟已经很多年过去了...

我不是没有想过我们会在街上偶然相遇的场景

特别是在刚刚毕业的时候

我每次走在街上都会有意无意的刻意去寻找

尽管我们从未在那不大的城市里相遇过

关于你

我听说过一些事情

在刚刚毕业的时候

就像我曾经寻找过一样

但那些消息就像我寻找你一样

慢慢的消散在我的生活中

而现在

八年过去了

我们已经身处异地

你却出现了

用了一种我最为感动的方式来寻找我

我真的很感动

当我看到你发给我的站内信的那一刻

我真的有拥抱你然后彻夜诉说这八年来的喜怒哀乐的冲动

我回了信给你

简单的两句话

但是我想足以表达我对你的思念

我不知道八年前我听到的那些流言蜚语是不是真属于你

但那以不重要了

毕竟我们已经是大人了 不是吗

我希望当我再次见到你的时候

我们的友谊依然存在

希望你一切都好

 

我不知道自己做的究竟对还是不对

我用另一种身份靠近你

虽然比以前多了解了你那么一点点

但是仅限于一点点而已

你终究还是一个不喜欢对人敞开心扉的人啊

也许正是因为这样我才喜欢你吧

昨天在看你的照片的时候我突然发现

原来我喜欢的人都是有共同点的

我也突然有那么一丝遗憾

也许我喜欢你是一种代替？

虽然我已经把那个人渐渐的遗忘

但是那种感觉是不会忘记的

你每次都会问我是谁

而我每次都不告诉你

你问我敢不敢告诉你

我回答不敢

我是真的不敢啊

我怕我告诉了你我是谁之后我们之间的这一点点沟通都没有了

明明知道我们之间是不可能的

但是就算当朋友也成啊

只要你不当我是陌生人

我生怕我太热情把你吓跑了啊

但是看着你在那里

我又想去触碰

我要怎样才能靠近你？

最近开始喜欢上一些东西

最近也开始讨厌一些东西

真的希望可以再一次安安静静坐在电脑前诉说我的心情

但是似乎那些日子已经再也找不回来了

刚刚和部里的成员吃饭回来 寝室一片漆黑。这是怎样的心情？仿佛自己是被世界遗忘的人。吃饭时大二的姐问我为什么没有诽闻。为什么？我也想知道…到了期末寝室的人都忙着复习 而我却在迷忙中。多希望回到一个人生活的时候。没有压力 只有自己最快乐。

花了两天的时间又匆匆看了一遍二吻 感觉还是很甜蜜～就好像是所有恋人所要共同达到的目标一样。真的很羡慕湘琴可以那么单纯的爱着植树 并且最后也换来了他同等的爱 甚至更爱她！尽管不是现实 但是有憧憬 不知是动力还是阻力…

我不知道你是否注意过我。虽然我不是很有魅力 但也不至于被人冷落吧？！都已经一年了 你不动声色 难道是因为你太小吗 你不喜欢来上课 每天泡在寝室里当宅男 你自己也知道这是在浪费时间！那你为什么不主动走出去呢？

经过将近三个月的努力，我宣告：我对你真的没有感觉了，我，要找我的幸福去了！

不管你是失恋，热恋 还是患得患失的站在单恋的门外

在这个地球上，有很多人不懂得如何去爱。

只懂得找一段感情说服自己沉浸在爱里而已。

相爱和相处是个很大的学问。

但我们不能质疑爱。

我们只能质疑关系和缘分的不足，而不是爱本身。

总有一天你会等到你爱的人，打开大门。

传说有一种植物

要相爱的人才能栽种

经过日出日落

炎夏寒冬

风吹雨打

方能掉下幸福的种子

呵呵，是不是我喜欢的人都是烂咖啊？？？！！！！！

你这个笨蛋！！！！！！

为什么我对你没了感觉但是对你的名字却依旧眷恋呢？