送走朋友，马路很诡异的空旷着，风很凉快，坐着看门外大树摇下集在树叶上的雨水。
很闲，突然就不习惯，陷入虚无状态，不知做什么好。脑中不是空白的，有很多念头在冲撞，在一闪而过，正是这样繁杂的缭乱的念头在内耗，反倒让身体是静止的，也是疲累的。所以专注是件不容易的事情。
念头繁乱，情绪闪烁，喜怒无常。那样细微的变幻，难找缘由，透过现象抓到本质似乎困难且残酷，非要把自己剖析得清清楚楚，有时候下不去手。不确定，不确定。
认真做事，仔细核对很难么？
为一件非常简单的事情要沟通很多次，要修改很多次。面对一个孜孜不倦，态度诚恳的笨蛋你能说什么呢？
头肿，肚子疼。
自认为并非一个完美主义者，“过得去”是我的指标，但基本的准确和基本的审美总是要具备的吧？
昨天听闻广告从业人员的高薪水准，老子不是不后悔的，现在也不是不郁闷的，跟现在遇到的某位广告界姑娘一比较，除了不会用软件这个硬伤，其他的素质我不想表扬下自己都不行。靠！
看小说。
聊QQ。
听歌。
跟着唱，一个人的KTV，好过瘾。
和某人聊天，说已经不晓得从前上网怎么可以整天不累，现在却不知道上网能做些什么。更年轻的时候买到一盘卡带可以一直听，一直听，直到随身听电池干掉，直到学会上面的每一首歌，背得每一句歌词，现在已经没有耐心去听完一首陌生的歌，一两分钟就想换另一首，歌词？几乎都不会去看了。好怀念那一本贴满翁美玲、米雪、苗乔伟古装剧照贴纸的笔记本，上面密密抄满了歌词，边边角角画上插图，忘记它是在何时遗失了。包括那个图画本，有上地理课偷偷画的教室窗前的一棵凤凰树，还有高中最爱的漫画《灌篮高手》里的樱木花道、流川枫、宫城良田、三井寿，课间时候涂几笔，晚自习抽空描一下，不知不觉用去好多支2B铅笔，渐渐攒成厚厚的一本。它也一同消失了。那套《灌篮高手》漫画整整齐齐按顺序码在抽屉里，直到大学毕业它都还好好的，离开家太久，妈妈忘记了我的嘱托，把这套书自行处理掉了，等我去找寻它时，早已不知去向。是真的难过了很久，妈妈不理解，一套漫画书而已。她不明白，年少时期可以独自拥有的东西其实很少，那些纪念品，它们连接着我自己的一段时光。遗憾也无非这样，想起时心尖会痛，鼻子会酸，就刚好那么一点点，不完全是伤感的，还有
天 空白着夜晚
城市一片灯火扰乱
风 吹过看不见的天堂
是谁还在忙碌地追赶
晚安 让记忆松绑
忘掉所有痛苦悲伤
让 所有听不见的呐喊
随着黑夜一起埋葬
月 亮在你心坎
可曾把你的梦点燃
心 疼你每一步的成长
擦干眼泪变得更勇敢
晚安 卸下了翅膀
轻轻打开梦里的窗
路 尽管依然会有阻挡
让我陪你一起飞翔
梦 想去的地方
因为不变所以简单
爱 如果早已经被遗忘
我的歌声不会有伤感
晚安 静静地安躺
躺在可以放心的床
夜 因为有了梦才宽敞
因为有你所以温暖
从前很喜欢看一个节目《大学生辩论赛》，看一群人唇枪舌剑，让对手哑口无言，乱了方寸漏洞百出的爽，很是羡慕。高中一次语文课，变态老师突发奇想，组织了一场班级辩论赛，印象深刻。忘记了辩题，只记得作为辩手之一的我，被人逼得头晕脑胀，逻辑混乱，最后面红耳赤羞愤得差点窒息而亡。由此，很长一段时间我都告诫自己：别跟人论理，否则只会自取其辱，简单粗暴的方式较有赢面。
这样的心理暗示坏处多多。首先，助长了思维能力的惰性，继而表达能力也萎缩掉了，然后还给众人留下一个矛盾重重的形象：时而是尖酸恶毒爆发力超强的泼妇，时而是沉默忧愁善良软弱的怨妇。最后怀疑自己是否有分裂症的嫌疑。
表达自己的观点是权利，正确以及准确表达出自己的观点是种能力，需要锻炼。观点正确与否是表达之后需要考证的事。再者，什么是对什么是错，有固定标准么？再再者，对又如何？错又怎样？
为了以后家庭生活的长治久安，我决定要时时鞭策自己以及对方：要敢于表达，请秀出真我。
明天真的应该去爬青城后山的。
为了不更加后悔，我决定再过一个小时才睡觉。
明早9点后起床。嗯~~补瞌睡比大清早坐火车去爬山好多了。
情绪太容易受一些小事影响，波荡起伏剧烈得很。暴怒，悲愤，绝望......这些负面的情绪蓄积起来会转变为无时无刻不在的焦虑。泡一碗茶可能是目前能使我迅速平静下来唯一的方法了。
找些很老的歌来听。除非朋友推介，否则很难有耐心去听完一首陌生的歌了，不晓得在赶什么。
有些改变是势在必行的。一直拖，要捱到悬崖边上才会迸出全身力气来扭转局面么？那些只会悲观焦躁的情绪在现实中显得多么矫揉造作。承认吧，自己就是一个既无天分又懒惰又脆弱的家伙。虽然这是大多数人类的共性。但所谓人生，你自己的人生只有一次，也只能由自己来负责。
有回忆当然是好事，但仅仅靠着回忆来逃避现时现世，那么也太乏味无聊。
把沙发重新摆放，客厅变大了，连着玻璃阳台，看得到那颗新搬回家的树在阳光里油亮亮的绿着，很好。
那盆茉莉花缀满紫色的花蕾，三天前还只是嫩绿色的小粒。坐在她旁边,很好。
决定两天拖一次地板，已经坚持了一星期。拿出蒲垫，可以坐在地上泡茶喝了。
明天就可以把呆呆的冰柜运到店里，家里就可以有个美美的鞋柜了。找到一个很好的大姐愿意八十元拉这个活儿。搬家公司太黑了。感谢她为我节省了四百块。非常好。
计划在那里，可惜总也不能彻底完成。想到这个就焦虑，再想到焦虑可能导致癌症，于是赶紧平复内心的躁动，想些事情来做。
比如做一堆黄油饼干，不担心会胆固醇过高。再比如去花鸟市场换掉死了许久的植物，搬回家又发现我家太像植物园了。还有拖地，我最讨厌干这个，但我又太爱地板一尘不染锃亮的感觉。我想把店里那张案台跟家里那个呆呆的冰柜调换一下。把它漆成桃红，拿来当鞋柜，纠结的是怎样找到一辆价廉物美的小货车呢？家里卫生间那个洗手台走水不畅，已经想好了一个绝佳的改造方法，可是很麻烦耶，要把地板敲碎，撬开地漏，还需要搭砖重新贴瓷砖......想着就已经头大。还有好些需要做的，但又不必立刻做的事。所以就没做咯。好烦呐！
发博文
添加到我的博客
加载中…
