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本来以为这件事情可以这样风平浪静的过去，以为大家不会知道，以为一切的伤害无奈只是我心中一个小小的伤疤。可是我发现大家好像似乎都知道，或者不是很清楚，或者不知道吧。一切虽然是那样的风平浪静，可是大家的眼神微笑给我的太多，我宁可相信这是关爱而不是我的一厢情愿。
状态好不好我也不知道，不过一切确实没有可以的修饰，还是那样自然的笑，自然的说话，我头上的阳光依旧灿烂无比。我不敢说自己有多么的勇敢、坚强，也不觉得自己有多么的坦然。只是害怕每份同情的眼神背后大家是否会嘲笑我。我的想法太龌龊了，太可耻了。
课好多，好紧张。
老师很好，同学很好。
想对我想的人说：我很好，一切会很好！
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明天我21岁了。
自妈妈病以来，生日的时候只是接到了妈妈的祝福以及少许的叮嘱，而从来没有和妈妈一起在这一天共进生日之餐。
这次，我不知道是不是最后一次，但是我想会成为非常有意义的一次。
祈祷：
明天能顺利让她住进医院。
在我的祈祷下，她能顺利的出院、安然的回到株洲。
北京能给我一点安慰，送我一份奇迹。
最后，真心的希望这次的生日不是“最后的晚餐”。
我向流星许个愿，希望你能健康长寿。
不知道接下来会怎样
也不知道是不是没有我想的那么糟糕
接下来的路应该怎么走？
爸爸说，天塌下来有活着的人撑着。
活着的人？好累！
可是，我要为我最最至爱的人祈祷许愿
一定平安！
希望北京能给我，给我的家一个奇迹
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北海公园和颐和园相比就是另外一种风格了，也许真有一种江南园林的风格美，让我觉得在其中很安逸，很轻松。
兴趣之余，穿上了向往已久的清朝宫廷服饰，貌似还是像那么一回事的。发现当个格格、娘娘还真的要端庄淑娴啊！不知道我装的像不像？不过笑的真是不自然，也许今天照相的状态还是欠缺了一些。不过还真的很喜欢这个相片，也算是“Happy游”的一项吧！
回归了童年当然也是我这次北海之行的一个重大的项目，我买了一瓶泡泡胶，吹啊吹，好多小孩子都来追赶我吹的泡泡。突然间很想我的小妹，真想带她一起享受这种童真的乐趣。
这张虽然晃了，但是是我觉得最童真最Happy的一张。
今天的北海之游还是发觉了很多很多的乐趣，所以过的很开心。Enjoy生活不过也如此！将我沉重的心放下来后，周围的事物同样让我如此的开心。
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不知道怎么了，心里想了好多的事情，但是我却不愿意和你分享。发现你不再是可以和我一起分享内心世界的人了。我不知道我们之间为什么会这样，感觉有了好多的隔阂，感觉到了异常的陌生，我不敢和你说，我现在连一个说话的人都找不见，我不知道什么时候我才可以摆脱这样矛盾的内心！
我应该坚强一点，可能就挺过来了！！
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今天该有事情有事情去了，该回家的回家了，该看演出的去看演出了，而我，一个人孤独，寂寞，无聊。
有时候想，我是否是一个耐得住寂寞的人，不然，我想内心的空虚已经已经无法掩盖。我渴望一个真正关心我，照顾我，陪伴我的人。也许身边有这样的人，大概是我自己不懂得拾起，不懂得珍惜。
大学，我什么都选择不了，什么都决定不了，可是我还在不停的说我长大了长大了。我不知道怎么办了，孤单寂寞的感觉顿发，我该如果走我接下来的路。
不去理会，其实就是小小的3个小时，让我手足失措，让我内心突然的惶恐，让我不安，让我回忆众多，也让我思念众多！
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可是这有钱人家小孩怎么这么没有教养。
她打电话把我叫过去了，自己又不愿意上课，然后又让我回来~~~
最可恨的是，她居然说：你不就是为了赚我钱吗！
妈的！
老子从来不骂人，气死我了。
怎么给脸不要脸，我还就不喜得搭理她~~给我滚！~~
一个8岁小孩就这么没有教养，无语无奈~~~~
妈的，不伺候她了，去死~~~~~
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命运似乎就是这样的巧合或者说是配合，我就真的来了这个我“爱”的热土。不过来了之后，真的没有那么高的热爱度了。在这块人们向往的热土上，我感觉到的是生活带给人的压抑，没有了原先的快乐自由了！
今天我去了举世闻名八达岭长城，确实与居庸关长城没得比。那个坡度，那个惊险~~~哎呀，我就不说了，去嘛是一定要去的，“不到长城非好汉”吗！但是给我钱我也不会去第二次了，真的要命了，太难爬了。
不过总得来说，今天很happy，和他还有婕婕、小燕~~~噢！虽然很累，但真的很happy!
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