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沒必要逼迫自己.上午圖書館,找個安靜的角落,訢賞別人的文字.肚子餓的髮慌,卻還是故做鎮定告訴自己沒事.中午晒太陽,刺眼的陽光刺痛類我的眼睛,我沒有閉眼,任它的光芒更加劇烈.下午在網上,尋找虛擬的自己,網上的虛偽不叫虛偽,叫做隨波逐流.晚上聽音樂,輕音樂,知道眼睛失去知覺.
 
逼不得以,我想尋找自己的...
 
 
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1.看图说话

    早已计划好去看陈绮贞的歌友会,说不上很大的激动与兴奋,只有些少许的骚动吧。拿到了签名照与CD,对于不能合照还是有点遗憾。但对于兔子的接待已是万分感谢。参加了第五调咖啡店的万圣节化妆晚会,那天我们没化妆,差点也进不去门票已售完。老板很NICE,跟我们一起拍照的老外就是老板。忘记是哪儿的人了,他老婆是湖南人,以前教新概念的,老板是留学生,说得上是国际师生恋吧。去看了慕名的烧饼帅哥,确实很帅,烧饼味道还不错。去了大学城,发生了很大了变化,创意市场是学生的创业基地。终于去爬了岳麓山,比想象中的好。

 

2.很多计划

    现在努力的去挽回逝去即将4年的时光,几乎每天都去图书馆把以前不会的都补偿回来。英语4级还在奋战中,说起来真的可笑。上次在那个咖啡店,小学生与中学生和老外聊天都挺溜得,我们却欲言又止。想去实习还在挣扎中,底子不足还内心不停的嘲笑,显得越来越自卑。现在有时间得去考驾照,怕以后真的没太多空余的时间。这个问题得和家人沟通下。从上个月就开始空闲下来,很多事情开始胡想。现在显得格外的寂寞,我得找个人来爱。

 

3.伪设计

   这几年来都不了何谓设计产物,每个成果称的上是伪设计。不成熟的观念,每一个细节都是那么的马虎,我不清楚自己适不适合做这行,说不上厌倦,只是自己的想法太多。得让自己坚定起来,一个瞬间就能毁灭一个又一个梦想。每个准毕业生都会面临同样的问题,我无法面对。

 

4.才疏学浅

   每次都凭着那几个呀呀呓语忽悠人们,没深度,没底蕴,没营养,没思考。这二十几年自今为止发现自己都错了,每次的自以为是导致错过的契机。不清楚那时的动机是什么,只记得不屑的表情对于一些名利的表示,现在觉得那时的名利不是所谓的名利,是一种锻炼的机会,使人慢慢成长起来。比起自个在自个的空间发展比较全面。

一段瓶颈一段思(2009-10-11 14:05)

 

        

 

               

 

               

 

        

1.假期

    假期过的很紧凑,在家过的中秋。去了趟岩鹰洞拍了婚纱照,们几回来我们到K歌,到杨村搞了农家乐,去欧阳做了一个自己原以为很满意的发型,还挥霍了好几百大洋。他们去了重庆,去年的此时我也在重庆。那的确很美,名副其实的山城。可惜夜景没来得去品味,一味的走马观花。那时所牵绊的事件早已落幕。

 

2.瓶颈

    是因为贪婪与欲望导致我处于低潮,焦虑、心烦、意乱接踵而来。没头绪,没心思。想占据每一个事物,每一个都精于在乎,不快乐因素居多,因此显得特别孤单。道理可以倒背如流,实际却背道而驰。按道理说自己不是很在乎那份工作,事后却变得格外的紧张。说起不甘,有点兴奋,或许就因如此,让整个人都处于一种难以控制的状态中。在他们面前自己伪装的很牵强,就是个乐观主义者,但压根我就是个愤世嫉俗的悲观者,默然的在埋怨世俗的每个不满。

    谢谢某人昨天热诚的劝导,久久不能平复的心情得以一时的平息。很多时候都在安慰朋友,很多类似的问题自己却还屡犯不改。就是这样一而三,再而三的去重复犯错,                                           

    

 3.电影

     终于看完一部台湾伪纪录片《情非得已之生存之道》,那是开学时就下载搁置在电脑里的,讲述的很真实。没有开始,没有结束,或许最后那段承认错误揭发人性的剧情就是所谓的高潮吧。每一个情节都逼真,电影的表层有很多吸引人眼球的东西:一个导演为了扎钱,叫一个女演员去和大款睡觉, 一个晚上又是吸粉,又是招妓,大款才撇一百万,妈的这一晚他已经花了十几万,心情不好找过去的戏里的女无名氏“上山”,搞了一次车震,记者拍到了,说是在和女演员在车里谈剧本, 童年伙伴成了黑社会老大,老大说:“你他妈还想当李安,我还不想混黑社会咧!”…… 但是在这样的外壳下,其实竟然写的是感情经历: 出轨之后,决定向女朋友跪地坦白,自己和她最好的女朋友上过床。那种疼痛,那种厮打,无论是背叛的一方或者被背叛的一方,都痛入骨髓,这种经历,每个成年人都经历过。他抛出来的,是每个人的死结。我看的时候飙泪,没什么可说的,太真实了。

 

 4.冲突

     这个阶段还是处一个人云亦云的处事方式,隔三差五就会改变自己临时想法,思想如此的不动摇只为一时的冲动。不知何去何从,也不知下个目标,只是为了当今的浮华。多个选择题很难抉择,到底是能力居首,还是人脉居首。到底是理想重要,还是现实重要。

越挫越勇么?(2009-09-24 21:54)

         

1.银他妈

    这是六月份爬山拍的,之后就直接中暑了。最近发生一系列不愉快事件,让我不能释然。银啃我钱的人他妈,真想找人打他一顿才解我心痛之恨。跟母亲陈述之后,她竟然比我还冲动,'本地人还怕他外地人不成”。人生不如意十之八九,就当用这些钱认识一个人吧,说不上什么大代价可谈,只是心里有稍许的不愉快。原有一切计划都化为乌有,担心给别人的承诺都是狗屁。那个人啃我钱就罢了,还用语言重伤我,相当挑衅,怒火久久不能平复。

    一种米养白种人。摆地摊之际,有个从广西来的母子,看上去他们就是生活的很艰苦,母亲瘦如骨柴,儿子很内向。他们买走我们几十块的东西,我给少了十几块,等于我们进价给他们母子。他们一看上去就让人怜悯。最近我们再次讨论洪战辉的话题日益剧增。不再以社会责任感强,是榜样的话题去勾勒出英雄的形象。他只是平民,一个为家里的琐事操劳的人。其实每人都有家庭责任感。现在的他变得越来越商业,或许他本人就是个商品。

 

2.一无是处

    再次谢谢某人的信任,给我一个锻炼的机会,让我顿时成长。自从答应给你做时,心就慌的很厉害,一点经验都没有,到处打电话救助,得以平复。我的话语与方案给人一种不确定的错觉,让人迟迟不能信服,所以我失败了。某人的妈妈一直在否定我做的每一个决定,一直不相信我每一个细小的举止。其实我每做一个决定都担心万分,我只想让某人值得信任。最后我的方案被推翻了,变成了一个局外人。挺感谢某人的信服,只是我真的担任不了,我对自己一点信心都没有,心里一直没底。那几天为了那玩意儿,吃不好,睡不好,只怕给搞砸。现在轻松的许多,只是对不住某人。真的,万分感谢。

    挫败感很强烈,结果我真的一无是处。

 

3.明明

    这一个月来,都处于匆忙的状态。结果没有得到一点价值。某人安慰的很对,短暂的事物不能证明什么,量的积累才能达到质变,但这个过程貌似太长了吧。最近心态老是操之过急,给身边的人一些没必要的纠结。

还在思考生活的问题(2009-09-16 12:49)

1.工作

   假期余下的十几天在工地上日夜操劳,大小事务都亲手处理。例如与房地产老板沟通剩余事件,与水电公司配合,与施工队伍协调。每天都存在新的问题待于我们去解决。那次,夜晚货车把瓷砖运来,搬运事件让我们头疼,搬运工的抬杠,还有没素质的司机把开发商的水管和化肥池盖都给弄坏了,等我们处理完善,我们不小心把仓库锁芯移位,结果只能睡在仓库,守候那几万块的货物。那日,我和某女把几个马桶与蹲便器从快递公司运回来,使尽浑身解数。每晚我们都在讨论这几日的安排,怎样去妥当的完善事情。

   渐渐习惯这样的生活,每天都有新的目标。充实的生活没时间去理会鸡零狗碎的往事,对于过去的过去就这样吧。瞬间,自己伟大起来。每天耿耿于怀的事情都随之淡然,我想我是对的吧。

 

2.开学

   延续去年的做法,我们依旧做起生活用品生意来。订货,拿货,找仓库,搬运,点货等琐碎的事情都自己动手。学校的阻拦使生意时好时坏,今年的敌手越来越多,新生一年不如一年。被子的销售是个很大的问题,压货的很严重,都是定做的没法退货。被老板坑了,我们拿到了黑心棉。逼不得已我们通宵达旦的销售,有时还是无人问津。结果的三天的疲劳结果很不乐观。有些订货本是不能退货,我们好死不活的半价退给老板,有些是在退不掉的,只好拿回。血本无归的惨败主要我们太过于有勇无谋了。在家右眼皮就使劲的跳个不停,断断续续跳了几天的眼皮,心里总是嘀咕要预防不好的灾难。伙伴就提醒过投资有风险,叫我谨慎,可以不要投资,只需帮忙就成。这次的惨败主要是很多环节没配合好,我们只是一味的坐以待毙,还有很多东西我们太过于固执。系部买走我们几百的货物,昨天是我们第三次去拿钱,结果还是不讨好。国营企业真他妈的操,程序如此的繁杂,当时给不起钱就别来拿货,为了少十几块刁难我们学生,所谓的师德都不见踪影。

   学校被发现猪流感了,整个学校人心惶惶的。在我来学校的第二天也发烧,打了两天的点滴才得以好转。我们系部下届的学生是主要对象,被隔离了。渐渐另一个校区也发现了病例,整个学校沸腾起来。很多活动都一再推迟。

           

3.手绘墙

   很意外的是某人介绍一个单子要我去画手绘墙,我欣然的去面谈了,包工头很好讲话,客户对我们的作品有些异议,只是这个黑色的电视背景墙有点不满,过于单调,其实把电视机摆上去,就显得高雅多了。至于黄色的餐厅背景墙客户很是满意。

                         

对于这个手绘墙在我们这还不是很受欢迎,主要收费对于这个城市的消费是个很大的问题。其实几十块的墙贴就能取代我们,只是手绘体现一种原创的气息,智者见智吧。

         

          

4.下一步

    这个问题纠结了许久,终于我做出了一个坚定的选择。我知道那样会把她伤的很重,但我也是考虑的很久的答案。这几个月我得好好的劝服她,给她一些慰藉,以后我得单靠我一人的力量来维持以后几年的艰难。很多计划我都给以安排妥当,今天有个突如其来的实习机会让我给拒绝了。其实那个公司前几天还到参观过,后盾实力很强,有很好的发展空间,不知道为什么我有点害怕。

    某女本是有好几个棘手的问题都一一解决了,刚开始她老是埋怨现状,现在都欣然接受。

长远性事件(2009-08-17 08:45)

1.酒席

   某人不负众望,终于金榜题名。结果有点那么的不尽人意。这几年的努力在此戛然而止,我为此有点担心,已是年长,却还要背负读书郎的名义。那晚,大家都很尽兴。有几人大醉,发生了一些鸡狗事件。

   弟弟也榜上有名,高考的失常取得的一个不理想的大学。舅舅为了热闹请来了农村歌舞团,都是村民自娱自乐的活动。那些村民为了生计组织了一个歌舞团,在台上说着一口极其标准塑料普通话,唱着老的不行的歌曲,跳着不知名的舞蹈。台下了村民都很乐道,这就是乡村生活。他们很淳朴,一心只为那几亩地日夜操劳,一年只为那几千块煞费心思。

 

2.歌者

   曾经何时一度只为萨顶顶聆听。空灵的声音一旦响起,开始有了生命的迹象,盘古开天地,女娲造人类。她的演出无论从音乐、配乐、服装、背景、舞蹈、舞者、道具、舞台、灯光都是一种视觉享受。有人说她的歌曲并不是正宗的佛教音乐,但她的音乐根源来自于佛教,她的音乐也是种推广佛教音乐的媒介。

   现在不时的循环听曾轶可的声音,干净的让人舒坦。高晓松给她制造单曲很是神速,但太多的修饰让她失去原味,声音掩盖的太多。时不时的破音现象少之又少,好似在街上想买原味奶茶,老板却给你一杯丝袜。两者外观一样,却品尝起来有着大不一样味道。

 

3.情感

   某人与某女在一起七、八年之久,没有很大的矛盾分歧。这对情侣在我们之中一直都是个神话,都是对方的初恋,家长都一一表态,等某人毕业后可能这档婚姻也该给个名副其实。上次闹分手只是大家都很辛苦,长距离的距离大家都很累了。这次牵扯到家族的原因,某女一直固执下去,某人在我面前表现很脆弱,一直在说我很心痛。其实彼此都很在乎彼此,却又要折磨彼此。女方家长给某人打来电话,告诉他这几日她的行踪与心情,大家都在努力,不想让这段这么深厚的感情成为往事。听说现在他们有所好转,多余的我没在管辖,只能忠诚祝福。

   某人与某女在一起快4年,尽管都不是第一次,这样长跑都很难坚持,本来频临破裂状态,但后来还是藕断丝连。女方一直都不理智,甚至很幼稚。两人在一起就是两大小孩在打打闹闹。彼此都为彼此吃了不少苦,家人一直的反对,硬拆鸳鸯始终不可行。男方一毕业,被家人安排在家附件一单位上班,这一年聚少离多的日子让彼此都憔悴。女方一味只想靠的更近些,她考上在男方县城的一个学校当教师。可谓是有情人终成眷属。

   而我至今还是单身一人,随着年龄的增长,每每遇上熟人都会问起女朋友的事情,我也只能无言相对。上次家人非拉我去算命,算命师傅说我不过23岁是不能找女朋友的,这样的感情只能苦恼,而且不能长久,更谈不上婚姻。家里现在一直要我在单数结婚,师傅说单数结婚是生子。

纪念(2009-08-04 08:31)

1.birthday

   光年消失,似乎忘记年轮剧增。对于过往,关于那些风花雪月都戛然而止。对于三十而立,只剩下几个年头。那天一个人安静的,面对电脑,思考价值。那天很平淡,下午只是去了干妈家吃饭。她儿子跟我是同天,我比他大仅仅十五、六岁吧。跟他们家庭似乎融入的很尴尬,很久都没在一起聊天。每次只是淡淡的谈下将来的问题。我只记得以前我们两家的感情颇为深厚,不知从何时起,我感觉出我与他们的隔阂越来越大。

   室友都忘记那天的意义,每年他都是第一个记得。因为他一朋友跟我是同天,但他比我大一岁。在我们读大一时,他得癌症过世了。他的葬礼我听室友说过,很凄惨。妈妈没有送上山,只是在家声嘶力竭的哭泣。白发人送黑发人的场景,室友与他的朋友们撕心裂肺。这几日室友的工作很忙,前几日连续三个通宵赶图纸,工资缺少的可怜。晚上,我与他,还有他一个朋友小酌几杯。

 

2.曾轶可

    关于她,刚开始只是议论很大,没有很大的关注,只是耳边时不时传来关于她的消息。快女今年我不是很痴狂,上星期的那场比赛,是我第一次关注快女,也是从头到尾的看完了。当我开始关注快女的时候,她却淘汰了。当我渐渐欣赏她的时候,她却要消失在我的视眼中。最近在网上不停的搜索她的原创,现在嘴边时不时会哼《狮子座》,只是情不自禁。

    一个十八岁的女孩,要面对几座山重量的社会舆论,她只是在台上把自己创作的歌曲唱出去,只是想唱自己想唱的歌曲。她其实没有犯下很大的错,比不上芙蓉姐姐的恶心,比不上范跑跑的可耻,比不上宋祖德的下贱。其实安静下来,她只是她,一个刚进大学的学生,一个什么经历都没有的小毛孩,一个坚持原创唱歌跑调的歌者。

 

3.纪念

    纪念那些不屑纪念的家伙。

接近泯灭(2009-07-26 19:11)

1。远行

    果真她们走了,连最后一面都难以见上。当我达到火车站时,他们的火车已经开动,在电话上说声BYE。与某人认识两年,没有一张合照,很少的集体活动,近一年来很少的话语,仅凭第一好印象维持到今。似乎对于朋友的定义现在有新的归纳,一些友谊不能操之过急,只能过尤不及让彼此慢慢的深入。某人说的对,朋友应是保持着一种若离若即的关系,不能整日的生活在一起,这样彼此的缺点只会日益暴露,矛盾愈演愈烈,感情趋势递减。

   

2。装修

    某人家族团购6套房屋,家族把决定权附属于他。近几日陪他们找设计公司,去材料市场,看样品房,看师傅工艺,与设计师沟通,谈价钱,最终确定,与家人沟通。每天周而复始围绕着一个问题在做准备。果然市场跟我们想象中相差甚远,一些潜规则是我们想的过于简单与繁琐。

 

3。心态

    前几日阴错阳差的拜访了高中美术老师,称不上拜访,是有事相求与他。结果他与几年前的他截然不同,不再惟利是图,急功近利,对于名利都随之淡然。一心只为那个小小的梦想,一年的坚持,成就算不上显赫。只是身价有所提高,听说在省美术馆有收藏他的画。这几年来,他每天都在思考自己的问题,重新开始拜师学艺,重新规划人生。接近半百的人,在那个小县城只为梦想而奋斗。

    而我每天都在抱怨生活如此不尽人意,每天的愤世嫉俗。面临即将就业的困境,还在不知所措。对于前几年虚度光阴的态度为之痛切。今天我辞职了,我不知道接下来会发生什么,但我很清楚在做什么。这样的话语似乎说过很多次,但每次结果都截然不同。心态不好罢了。

 

4。跟踪

    今天下午在回来的公车上发现一对类似婚外恋或是第三者的恋情。先是男人在前几站上车,然后女人上车刚好坐在他旁边。我以为是两人是不认识的路人,但仔细观察,两人讲话有一搭没一搭的,我观察了很久才发现他们俩在说话,还认识。后来接近郊区了,他们彼此牵手,掩护的很小心。两人表现的好谨慎,太多的小动作,让人感觉不是热恋中的恋人,类似偷情的形式。突然我萌发跟踪的想法。我没有在我要下车的站台下车,而是跟随着他们到郊区的一个广场。在郊区他们表现的很亲密,但还是有点顾虑,那份焦虑看的出。后来天下起小雨,我坐车回来了。

 

5。泯灭

     最初的那份热诚貌似被时间磨灭掉了,一切幻想都泯灭掉了。

                         

1.

    i fuck you,fuck!fuck!fuck!好吧,我承认我是个怀旧的人,而且至今为止还是耿耿于怀。说好的,一切都归于漠然。没有很多的交集,两个集合的数字不能合并,哪又何必牵强。为的是什么?为了结果而继续么?不能坦然。对于临近一年发生的林林总总,我始终不能自拔。这一年来,物质上,精神上,心理上都承受着巨大的压力。不能与人分享,不能与人述之。我只能一个人默默的接受现实所带来的惩罚吧。一开始就应该理智控制住一切接下来的事情,可接下来发生的是大家所不能力所能及的。

    现在的忏悔与事无补,伤害了一个个无辜的人,牵进来一个个无关的人,现在我能做的是什么。上个星期连续喝醉两次,还闹脾气,作贱自己又何必。每次都控制不住,每次都不能自已。那次的歇斯底里,那次的泪流满面,那次的声嘶力竭,现在不能对自己说我不难过,不能再控制住自己的情绪起伏,不能在伪装下去了。我不知道何时是个终点,但现在我做到了平行线。

 

2.

    这是关于他们的故事。上次回家跟她聊了很多关于他的话题,这是我们共同需要解决的问题。她的意见依旧如此,我不知道她是不是认命,还是现在再也没有力量反抗了,只是一味让它顺其自然。我对他的态度始终如一,抱着嗤之以鼻的心态。只要聊到他,我的情绪就过于紧张与愤怒,我不知道怎么了。突然,她很坚定的问我:“你有这么恨他吗”?我既然脱口而出,没有一丝思考的时间。大声的吼出“有”。我不知道她心里那时在想什么,觉得应该很伤心吧。我没有说些安慰她的话,这个局面就此僵下去。

   她最终说出她的想法,让我不能明白。对于一个本性如此的人,等待了20几年,你说能有什么改变么。她始终幻想着,有那么一天。我不知道这是爱情,还是责任,或是别的。爱情,这样的爱情让我觉得实在太崇高了。责任,这样的责任付出的代价实在太大了吧。她说只想晚年身边有个人陪着,当她生病了,有人服侍她,让她觉得欣慰。我很固执的否决了她,“你做梦吧。”我不知道这几个字眼是不是刺痛了她,我想应该吧。但是那个人实在让我不能抱有任何期望,越是期望着什么,只会让自己受伤更深。

   现在有那么一点不是那么的恨他了,现在他也很少打扰到我的生活。前一、两年我拒接他的电话,被她的一席劝服我还是放下守备。现在只要和他通话,就浑身不舒服,我不知道为什么。一听见他的声音就不耐烦,一看见来电显示是他的号码就开始全身绷紧。或许我对某些东西看的太重了吧,说些实在他没有犯过天大的错误,没有杀人放火,我干嘛这么的恨一个跟我有着血缘关系,很亲密的人呢。渐渐的我开始明白了,现在不再愤世嫉俗了。开始接纳一切自身无法选择的条件。

               

3.

    看到此物,开始怀念北京的日子。这是我在IKEA买的物品。送掉给隔壁女孩两个,某人在我临走前非要我带走这些,我执意的拒绝了。还买了一组鲜花味的香蜡,临睡前总会点上。某人说,自从有个这些玩意儿,每晚就会不停休的做梦,无论是好梦还是噩梦,晚上就是让人精神不振。后知后觉的我也开始做梦。做了一个让我后悔一辈子,让我不能自拔的梦。因为那个梦我又回到了原点。从此之后,我不再点香蜡睡觉了。

 

4.

    现在确实有点精神不振,每天把自己逼的很紧。现在重感冒的我在写些无多能力的文字来发泄。白天我得实习,晚上我得学习。现在我什么都不需要,我需要的只是进步。对于以后的发展,现在在竭尽所能的前进。那些鸡零狗碎的事情已经不再寄托于我身上,包袱我得好好卸下。说了无数次的调整心态,结果出来的只是个屁呀。

    对于今年如火如荼的快女竟然没一点兴趣,现在都10强,我却还一无所知。我不知道途中发生过那些有趣的事儿,有过那些过激的话语,好像都与我无关。这个节目对于我好像是上个世纪的事情。但对于超级星光大道每个星期会追着看,从四班开始关注,以前的节目我觉得必要补上了,过去的事就如冰淇淋化了一样,再拿去冰冻,还是会走样变形变味的。

    对于电影与小说很久都没能释怀了,上个月看过的《天水围的日与夜》时不时会记起来。尽管剧情实在无聊透顶,没有让人打飞机得到快感的高潮,一路下来都是发生在他们身边的人物事。对生活写实过于写实,让人禁不住想多看几眼。这部电影拿过很多奖项。许导演的每部电影都褒贬不一、毁誉参半,鲍起静大姐竟然能够在60岁拿到最佳女主角,看来这个电影让很多人对于社会的见解起死回生,重新的解读社会构造体系。

近日乃发生(2009-06-18 15:17)

1.八十大寿

    前几日全家齐聚堂参加了爷爷奶奶八十大寿诞辰。一起走过六十多年栽,儿孙满堂,已过金婚。执子之手,与子偕老;相濡以沫,相忘于江湖。对于他们来说,这些都是无关紧要的修饰。他们已经学会懂得、知足、感恩、天伦之乐。记得在前年我写过这样一段话,“在第25個春天。妳會懂得浪費。懂得揮霍。懂得甜甜蜜蜜。在第30個夏天。妳會懂得珍惜。懂得脆弱。懂得人之常情。在第60個鞦天。妳會懂得生命。懂得配偶。懂得輪囬轉世。在第100個鼕天。我們也許正在輪囬轉世。”

   

    寿宴程序把大家搞的晕头转向,先是介绍二老,一一发言,本是我和妹妹要上台发言的桥段被姑姑取消了,她知道我们肯定没准备好。然后我们四个孙子与孙女齐献花表祝贺。我和妹妹上去点蜡烛,洋相百出,搞了个什么破玩意儿莲花状蜡烛。再轮流拜寿,轮到我家,话筒递在我手上时,有点紧张。发愣几秒钟后,蹦出“福如东海,寿比南山,共享天伦之乐。”几个字眼。场下30多桌的人就这么看着,我能不紧张么。   

   

    奶奶十几岁就嫁给爷爷,那是建国前期,农村依旧处于大公社时期。就连我妈妈那辈人都经历了一起开荒工作。听舅妈说过,那时一起去山上开荒,一起领票吃饭。爷爷曾经开工厂由于经营不善,被迫倒闭,对于这件事,他还在耿耿于怀。奶奶曾经由于生活窘迫送走了一个长外孙女,对此她还在不断自责。爷爷是个爱热闹的人,喜欢出众,摆宴之前,电视台在家已采访过。去年他为古商城写打油诗,也曾上过电视台。奶奶是个善良的人,只懂得自己一味的付出,不与世相争。听妹妹说,在我们拜寿时,奶奶眼中泛着泪光。我不知道她在想些什么,至少我觉得是美好的。加句题外话,他们的长子几年前去世了,奶奶始终无法走出阴霾。

               

2.毕业了

    一年了,去年在送走他们之前,我还在感慨这些人。现在这些人都要走了,我该想到明年的自己了。昨天还在KTV唱着那些花儿,心情很复杂。我是个对待朋友情意很重的人,不知道以后会是怎样,那份情意是否还在,那些场景是否记忆犹新,那些笑话是否耐人寻味,那些故事是否仍然继续。

    继续一个人聆听那些花儿。

         

3.不只是挥霍

   不知从何时起养成挥霍的习惯,我得尽快改之。半个月的劳动成果在我一天之间化为灰烬。应大众要求,我们去唱K了。喜欢听歌的我,唱起歌来却如此的不悦耳。某人说,我唱周董的歌应该是很听的,说我唱的都是走在直线上的调子。我却还一副自我陶醉的表情。

    半年见一次的某人来了,今年可以说是凯旋而归。不知道接下来会发生什么,我担心的不是他的现状,而是近几年来他会做怎样的决定。一次次的落败,不是越挫越勇,算不上自弃,但能不能拿出一点奋斗出来。在外,他差点丧命于他人手中,还好只是虚惊一场。没问过多的细节,看了他带回来的CT照,听了些大概的内容。这么多年来,他还是没变。

 

4.故里

   时隔一年多没回这个地方,现在发展的有模有样。到处走了走,这是初中经常穿越的巷子,如今被开发成旅游景点,架势一点都不输凤凰与乌镇。只是在等待时间的持久战与广告效益推广。每天上学、放学必经之路,有过很多中学的印记。在那用粉笔写过某人的坏话,在那记得小便过,在那买过某家婆婆的小吃,在那干过很多坏事。

                     

在里面无意发现一张很有意思的图,找到了自己家的住处。

             

5.中暑  

   那天与某人顶着炎炎烈日去爬山,终究还是爬到山顶。下午速回睡觉,醒来发现自己中暑。四肢无力,头晕炫目,全身发烫。晚上不停的拉肚子,结果还吐了。连续两天的腹泻,一小时一次的厕所,让我心力交瘁。人间地狱,人不如死。平生第一次中暑,人生或多或少始终逃不过那些无极所有。

安全出口(2009-05-21 23:30)

            

1.短暂长沙之行  

    上个星期去了趟长沙,主要是去咨询外公的病情与诊治方式。结果在我意料之中,医生的振振有词还是敌不过那些人的临场退缩。那又何必要我去趟长沙,图个什么?这个事件持续了几个月之久,我不想再参与其中。所有有关人员我都一一劝解,都是徒劳。一个小孩的一面之词能代表什么,大人固然有大人们的世界,对于我而言都是些片言碎语的逃避。家族中的矛盾顿然升级,一个个真相逐渐揭开,虚伪的面具总有摘在的那一刻,毕竟大家都累了。

    短暂的旅程说不上惬意,见了几个一年多未谋面的老朋友,彼此聊着一年多彼此的变化。去了趟博物馆,了解了马王堆,看了千年女尸——辛追夫人。在世界之窗门口逗留了很久,在进去的那刻,下起大雨。只好把所有美好留给下次往返。长沙真的很热。在长沙的照片都模糊不清,像是被卡到阴。

 

2.这个月

    距某事有一月之久了,纠结不再纠结。放下、看淡、不再理会,都是狗屁现象。说实在的,轻而易举的说出口都是安慰自己的话语,又何必强颜欢笑。只是状态比刚刚持续的稳定很多。这个月形形色色发生了很多,阴错阳差认识了某人,算是很投机吧。借由某人认识了位设计师,关系一一叠加。托某人的福,那位设计师在很认真的带领我。

    实践指导中,发现自己越来越渺小。对于学习干劲十足,对于这种冲劲不知道能维持多久,某人分析的很对,我对于新鲜事物只有三分热度,新鲜一过,便昔日照旧。我知道这次是个不错的机会,设计师带我认识了很多老板,在于他们之间的对话中学到了很多。设计师时常对我说起社会中的为人处世与利益关系,或许我真的单纯的干净。

 

3.过着有意义的生活吧

    生活如果有意义,我就不会愤世嫉俗;生活如果有意义,我就不会空虚泛滥;生活如果有意义,我就不会挣扎不断。抱怨生活,只是种生活态度,活着就是瞎折腾。看着夏河写的关于家庭,感情,亲情,旧事,现状,像是副色彩凌乱的图画。蓝色为主,搭配灰色,散发出一丝淡淡惆怅,感情一团麻花;鲜艳的红色,那是叛逆的代价;绿色小点缀,给以希望,在姑姑和她的述说得以慰藉;黄色稍微显得生机盎然是对于刚刚起步的工作;朦胧的紫色对于旁观者的我们是个谜。

    不断重复经历,周而复始,直到把时间慢慢磨灭掉。