80%完美的日子

农历龙年几个字一直念不明白，可喜庆的一年撒着欢的把我推了进来

像那个时光老人对我拜拜手，说不清的复杂感觉，恐惧，期待，anyway

我的过去小家碧玉，起起伏伏也都是小气的美丽

平平淡淡，慢慢学会经营自己的事情

可是，我还一直在学习

家里的平淡是我的最宝贵

身边的人和事也才刚刚认识，有了自己的判断和把握

对自己好像也才刚刚了解，一直以为自己很慎独，纠结了很久才缕的有点眉目

毕业时间不长也不短，能保持一点习惯是每个人必须的也是珍贵的

简单说，我有过两段感情，真正的恋爱只算有一段。

两段加一起日子不超过33天。

结局一样都是被劈腿。性别不同而已。

对于爱心泛滥的一段不予评价。就简单回忆一下过去的日子。

今天是2011年11月9号，距离那个密码，失恋也有4年又很多个33天。

大约33小时前我又见到他，下午3点左右是这几天的第二次见面。

我没什么情结，这是唯一一个，情劫也不过如此。

我恨过，但没什么作用，我只会语塞。

寻常女生，

三五好友，

头脑简单，

面目清秀，

听街知巷闻的歌，

看老少皆宜的剧，

买少量首饰，

穿舒适衣裤，鲜知世事，

穿好看的衣服。化少许的淡妆。

说得体的话语，有自己的生活圈子。

只是自己知道，身体里的还有颗心没有变。

对世界没有过多质疑。凡俗往来总能寻见真情。

最喜欢做的事就是放空，这可能是我特别爱坐公交尾座的原因。

光荣加入烤鸭队伍也差不多有小半年的时间了。

断断续续磨人的复习简直让我抓狂。

你看，还有8天考试，我还有心情稳稳当当的坐在电脑前等头发干了之后企图安心的睡一觉。

是不是焦虑过了头就有点麻木了？

前天感冒了，好久没得这寂寞病了。

每个人对不同事物都有不同的标记，

我们往往在接触过程当中会有心无心的给他们默默在心里贴上不同的标签。

但这个过程更多的是在自己的脑海里完成消化的，

与其说给实实在在的人和事物标记，到不如说在没见面没真正了解没看过不同侧面之前就已经开始标记。

像是对自己对自己的想象力的认可。而不恰恰不那么客观。

是呀，有时候我们不想变得那么客观，不想承认就不去承认，不想面对就转开头不听不看。

可它明明白白摆在那里，真相只有一个不是么。

不管好的坏的，接受就是一种成长。

我们标记

自从上完课，我觉得心情超好。干什么都好。看什么的都美。浑身都自由起来。

其实上课不算很压抑，很有趣也交到好朋友。可是我被那个无形的压力压得不过气。

就好像现在不上课就可以假装忘记一会儿这事儿。

今天剪了个头发又和爸爸练了会儿车，我甚至觉得轻松地可以飞起来。

可是妈妈又在吃饭的时候嘱咐我，我一下紧张起来。不喜欢浑身肌肉都在紧张的感觉。好累。

我看看镜子里的我，怎么看都觉得成熟了好多。不知道是心理作用还是真的容颜渐老啊。

毕业一个多月了。我还在追赶别人脚步的路上。好像没尽没头的。

可是我还乐此

6月20号，我毕业了。一切四年的美好都在我的脑海里。谢谢在我生命中出现的人。我爱你们。我会想你们。

就这么自然而然的过渡了。我和爸爸在回家的路上，他和平时一样絮叨，电话，偶尔和我说几句他当年的毕业。

我知道，我的毕业在爸爸看来是我的一个转折，而在我眼前，毕业是段久久不能平复的日子，是段一定要被纪念的时光。

今天是毕业的最后一天，我知道校园里一定暖风拂面，到处是离别的人。

他们简单的在校园里四处走走，唱毕业的歌，吃顿散伙饭喝到大醉然后说些心底的话，给想念的人打个电话好像要交代些未了的心愿一样。

我美好的大学要结束了，一直到要结束我都没轻折腾过。

如此忙碌的人生问题到底还是出在了我这个不知忙碌的心上吧。

内心深处我可能是享受这样的被需要，还是逼着自己做些不愿意的事情我有时候也分辨不清楚。

过得别有遗憾是我最大的愿望。

美好的日子总是那么快这话也不知道谁先说出来的。简约而不简单呐。

身边的人总是在需要的时候不能分享情绪，然后常常还是自己一个人经历。

上一篇真想把它删掉，实在傻得不行。实属大惊小怪。

好吧，说点敷衍自己的话，我心里会好受些。

留着吧还是，纪念一下我好多年没这么激动过的时刻。和那一年的奋斗时光。

没错，都在进行，没有奇迹，也没有更糟糕。

每天早上起床看到晴朗的天空，

明天研究生考试的分数就要下了，

我今天坐在这什么也不能做，只有紧张。

可是，我又很紧张的觉得我应该做点来迎接这个神圣的一刻，

所以前几天的六级成绩下来时候，我突然很不安，生怕把运气用光。

于是我又乖乖的看书虽然看不太进去了。

身边的朋友分数都非常好，高兴地同时也很沮丧。

好啊，既然敢考北京，就得敢接受任何结果。

我利用这样鸡肋的时间看了好看的电影。

可并不开心，尽管这是我期待已久的懒人活法。