其实每年我都在纠结着要写这一年的第一篇博文，回顾过去的整整一年发现自己只是写了4篇博文，数量不算多，质量亦是不高，原本以为我是那种因为各种纠结就会产生各种灵感，写出屌爆文采文章的牛逼青年，但是过去一年的纠结，让我看清了自己，看清了世界。或者是过去一年的事情是我这辈子遇到过最棘手情况，虽然有很多可以借鉴的解决方案，但是放到自己身上，内心未免还是太脆弱了，觉得不可以接受。所以龟缩在事情的后面，慢慢的等待着变化，并且双手合十，默默的祈祷变化的方向是我期望的那样。但是现实的结果，就像整个我的人生，我所希望发生的事情，真真切切的一件都不会发生。即便这样我还是在期待着偶尔我能够幸运些，哪怕是稍许的幸运。我不是贪婪的人，或许这不是一个好的心态，毕竟，我还是年轻人，我不曾追逐过什么，总是眼前有什么就去适应什么。写出来后，就感觉这样的人生屎到爆。戏剧的是我爱着的那个妹子就完全是我的对立面，什么都在努力的追逐着，即便外人看来可能性小到不值得做的事，她也是不遗余力的向那个目标奔跑着，像漫画般的热血，让人肃然起敬。自己果然不够霸气，气场便更是弱爆了。
最近火爆了的林同学，
I was made in the wrong way
won't you do me the right way
凌晨5点，本该是活泼青年起床的时间，还是没有睡，有些彷徨，无奈。
开着我的小红车，历时20小时，3000公里，从夏天一直开到冬天，似乎也找不到我想要的东西，莫名的发现自己的渺小，没了自信，没了吊爆的表情。
本来这篇东西是想要贴点路上的照片，弄的文艺青年一点，但是想想也没什么貼的，美丽的风景自己看过就好，回忆留给自己便好。
过去一年都在牵着的那只手，要暂时却别一整了，甚是惋惜，或者是怀念吧，还是单手开着车，只是右手里不是你的手，无奈的握着档柄，手感算不上好，却能让自己感到稍微的自然些，有时候生活的纠结就在于习惯了却必须去改变吧。
苦笑一下，看着这篇文章，都快不是我写的风格了，
居然有这么多段落，而且每段都这么短，我是受苦逼各式论文摧残久了吧，各种无意义的偷懒。无形间再次体会了生活的无奈，身边的每个人都在做着自己最好的选择，我却永远是那个附和者，跟着大家的改变，顺其自然，习惯于其中。好吧，我承认自己的没有主见，但也不能成为我现在苦闷的原因。各种变化总是突然到无法接受，好在我是个适应力强大的人，强大到我自己都害怕自己这种苦逼的适应能力。适应能力属于免疫类的b
逃避来逃避去，时间却还是在走，大家只是谋求自己最好的选择，到了分开的节骨眼上，刻意忽略的东西还是得要面对，解脱是件好事，眼泪却无法避免，青春便是这样一个过程，连争取的可能性都不复存在，无奈着，等待着。
大概从饮料的品种多到眼花缭乱的时候起，难以作出选择的时候，我都会决定喝可乐，这是一个基本上不会输的选择，但是不知道到了何时，我甚至开始不再选择，去到超市，只是默默的推着车走向载满soda的架子上，拿起来红色亦或者蓝色的箱子，转身走人。
我是树挪死人挪活这决话的忠实拥护者，生活一成不变的时候，总是想要有点变化，现在也算是如愿以偿，虽然心确实有点痛，即将展开新生活的我也没什么好抱怨的，淡淡的看开，淡淡的想开，一切也就过去了吧,压抑不在，豁然开朗。
难得的把生活彻彻底底的填满了一天，对于早饭来说，微波炉是个好东西，久违的巧克力牛奶，嗯，你陪了我最紧张的三年，煮鸡蛋，4岁我就会整了。突然想起来第一次开火，是王荣教我的，居然这几天就结婚了，额，脑袋里她小时候尿裤子的窘相还历历在目啊。难得的在天还亮着就写完了当天的作业，完全不是我风格，通常会等到另一个天亮才能搞定。午觉睡的还是没有感觉，睡不着，不知道怎么在这么软的床上翻滚。午餐，错过了炒意粉，只能无奈的去吃CHINA
GARDEN.
很是没有创意，借着一碗酸辣汤勉强的吃完点了自己不爱吃的捞面。穿上了久违的飞人鞋，洋洋洒洒的计划着晚上的打球，为了攒点人品，还是来图书馆坐着敲点东西吧。明天又要上班，很纠结的感觉，一方面自己兜里不是很充裕，但又不想在那个充满油烟的环境里面接着蛋疼的电话，送着恶心的中餐，闻到了那些味道就是不爽，小萝莉把我比较爱的一间衬衣扯烂，让我很不爽，明天决定不理她们。嗯，好久没有整天的嚼着口香糖，好吧，在美国，我又接着学着美国人。好厚的一本英文书根本不知道该怎么阅读，很是幸苦，有点对不起图书馆这么舒服的桌椅。电脑的USB孔又诡异的坏了一个，只有两个可用了，好吧，其实够了，但是还是不爽。为了
总是幻想你还在
但是需要坚强的我
总是在幻想的开始
就将这件事结束
离境
22:23:56
得啦 您老安生点 别折腾自己 我吃饭上班去了。。。挣钱才是正事 恋爱神马的都是浮云
离境 22:24:23
尤其对男人来说。。。你要记得你来米国是干嘛的 不是半夜不睡抽烟办颓废的。。
忘了这已经是第多少遍了还是在孜孜不倦的复习着龙珠不管佛利萨和沙鲁被赛亚人们反复的操过多少遍依然津津有味我都不知掉为什么这个样子啊是怀旧还是没长大还是寂寞了怀念当年几人窝在一起反复的看着的第31卷美国的日子简单算算已经是第4个月的开始了貌似又要遁入浑浑噩噩的循环不能这样啊人果然是贱的或者说是我注定是这样的人越是开心越是贱贱到弄到自己不开心为止才在这里开始慢慢反省慢慢反思梁文昊你永远只是个敢想不敢做的人某人跟我绝交前说过的最后一句话时间已经过了2年还是3年了是个久到我都不愿想起的跨度地点也从地球的一面换到了另一面遗憾的是我还是以前的那个我没有信仰没有动力只剩下那可笑的天马星空的想法或许已经不再能称之为天马行空了只是普通的无聊但曾经的曾经那的确是天马行空曾经觉得很叼的签名也被人否定的一塌糊涂虽然写的字差到从小被笑到大被所有人笑过我也只是自嘲一下没努力过的东西被人笑话我接受自己还是觉得心里很暗淡啊即时恋爱了也不能覆盖着那份悲伤的东西大大咧咧的人没法享受细腻的照顾吧向来如此我也不知道我为什么又不写标点符号了也不知道为什么一个看似是圣斗士星矢的题目却以七龙珠为开头也不知道天马行空
一直以来与你持续等待的季节
就这样无声沉默的过去了
雨在街上倾盆而下
稍微包含着一点罪恶和抱歉
哭泣的日子发誓不再有 这样的时候也过去了
还没有注意到受伤的心 我就只是一个人了
记忆中两个人可以一直生活下去
你的声音还在胸中回响着
那是爱在彷徨的影子
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嗯，一个人跑到美国了，没啥特别的感觉，走的时候大家都说离别会哭的，我也觉得我也会哭，所以最后一个礼拜就宅在家里没怎么出去和朋友们做分别的聚会，害怕分别的时候，看到的人可能要几年后才能见了的感觉，男人的眼泪，嗯，这玩意是不能乱流的。走的那个早晨，为了给资本主义国家人民留下个好印象，刮了一下胡子，不过在家里宅了几个月，完全满脸胡渣，大叔状的我对于剃须这项技能已经生疏了，在嘴边留下了个厘米左右的疤痕，咬着纸巾，吃下了久违的老妈制作早餐，我最爱的鸡蛋饼。
楼下，挥着手跟爷爷奶奶道别，奶奶很温馨的笑了，很美，应该是让我足以铭记一辈子的笑容。在香港临进候机厅的一刹那，老妈说 儿子加油啊。
拉低帽檐，头都没敢回就进去了，回头的话，忍住的眼泪估计会全部掉下来。回来的时候会牛逼的，嗯 promise.
嗯，没想到8月末的佛罗里达是雨季，但昨天还是有赞到无敌的阳光，这个时候的天气很舒服，很清爽，比深圳的要舒服千倍，万呗。
嗯，要谢谢COCO，陪着我到处买东西，办手续啥的，如果没你，我到美国第一天就悲剧了。。。。。
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