当自己兴高采烈的急着冲出这里，会不会痛哭流涕的飞着回来。。

             一个人坐车，一个人吃饭，一个人回家，一个人睡觉

             陌生的面孔。。冷漠的眼光。。孤独的背影。。

             在被社会的现实与残酷打击的体无完肤之后

             再多么不可一世的自己，也许这时只会强忍眼泪吧

             再怎么样的苦，只能默默抗着。。

             工作。。人际。。自我为中心的时代是不是就此结束

              经过洗礼后的我，会不会真的变得聪

      人的生命,就那么脆弱.
    在没来得及的时候,失去了您
    2009年5月12日,09:07分...爷爷永远的走了...在我刚出去的时候...
    5月12日,5.12,512.....在这个日子里...
    您慈祥的笑容清晰浮现脑海,温和的声音若隐若现...您的字迹..您的东西...您的一切...
    为什么.................................
   ... 物是人非 ...
    虽然葬礼都过了,可是,我到现在依然不敢相信您走了
    握着我从您遗物里找出来的东西..那是您最常用的..我留下了...当是您陪着我...
    爷爷,我想起了您的笑..那样开心的笑..
    您真的走了吗?离开了这个世界吗?可怎么您的点点滴滴都那样清楚可见呢..像昨天
    爷爷,记得那晚我问您,我们还能再见么...您说能...爷爷,那是我们的约定,对么...一定会见的是么...
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    都说大难不死必有后福,长这么大,怎么着也经历过好多大难了..(我回忆回忆..)
    小时候差点没病死(长大了吧,还没得过什么病)
    刚读初中时,那么大的洪灾,我家没事,我也没事
    还是初中时,闪电没夺走我的生命.那是多少千伏的电压啊,毫发未损
    大点吧,失恋也没折腾死我
    非典,那时我在广东..没戴口罩,没整天吃泡面...我依然活着
    地震.成都离震中这近,成都没事,我亦好好的
    全球变暖了..H1N1来了..
    我真是个不同寻常的80后...嘿嘿,有点得瑟了...虽然很多人都和我一起经历过了,虽然这些没什么...
    ...不知道那'福'在哪里...
    说这么多,就是因为我生命短短二十来年,却让我经历了这么多事.
    我.应该看淡点什么了
    还有啊,朋友,地球越来越危险了,该

   相信一个人,不容易!对一个人建立起信任,更不容易!
   在这世上,与人相处,相识,相知,更不容易!
   我的原则,不能对不起任何人!(以后,我会被现实玷污吧???毕竟还得在这个星球上继续生活下去啊,那就得看清现实...融入现实...)
   我的自信,来自于别人对我的评价!(这是算命的说的)好像的确!对人对我的一言一语,我都特别的在意!--以后,不会!
   我很脆弱,经不起别人的冷言冷语和冷冷的眼光!--以后,不该!
   我的独立能力,不强!依赖性,似乎很强!没勇气正视自己的缺点!--以后,不能!
   我只希望,我用真诚待人,也希望别人也用真诚的态度待我!即使最后伤害到我,我也不会那么难过!只希望自己的付出是值得的!
   受不了欺骗!受不了被出卖的感觉!
   如果不在意我,无视我的存在,可以不与我相交!!!
   现实,又说到了这个!我特讨厌,真的特特特讨厌!为什么现实那么多的人都那么虚伪,做作,只想到自己!!!都要与利益相关!!!
   我只想问,你们能纯洁点吗?能干净点吗?能对别人好一点吗?能在做自己无所谓的事时,

  从小就知道:'人无完人,金无足赤'这句话......
  从小就把这句话记在心里,却一直不曾在意它的深意,直到犯错的时候才搬出来作为,为自己开脱的理由...
  就这样,我一直觉得自己是个好姑娘...一直天真的活着...
  昨天在广元,姨父说我的一句话似乎有点触动我:'脾气不好,心好'
  今天在回来的路上,太阳就在我的前方,听着'自由飞翔',歪着脑袋,刺眼的阳光有点让我晕炫...这种感觉很好,可我却莫名的在反思着什么...
  我,还是个好姑娘么?我,心还是善良的么?我,以后还敢说我是个好人么?
  ...疑惑...
  没有做过对不起自己的事,可并不代表没有做过伤害别人的事,在有形与无意中...
  其实我脾气挺好的,只是---对人而言吧...有一种叫代沟的东西,有一种叫发泄的情绪...似乎又在开脱了...
  唉,我也是有缺点的...我还是有脾气的...可,其实我的心还是好的......没有放纵过自己,没有背叛过自己的心,没有

    刚才上开心网,看了一投票,题目是:'人死之后会像做梦一样的再活一次 ,就这样一直活着'
    虽然有点玄乎吧,但是,还是让我好像有了一些清醒的感觉--(还是因为,其实我也是这样想的呢?反正都是虚无缥缈的东西,跟灵魂存在或转世投胎一样的道理)但我觉得这句更有深意...
    难道我们现在所经历着的,其实是我们自己的梦境而已?死,其实是我们梦醒的时候?只不过这个梦更为真实.
    人们常说,人生就像一场梦...
    那现在世上的人,是不是都是自己梦里的自己呢?这个星球也是梦境?
    还可能很多人活在自己梦里的梦里...唉...我是不是呢,我得好好想想...
    那么'梦醒'了之后呢,会觉得自己的这一生'梦'是美的呢,还是荒唐的?会有后悔吗?会有遗憾吗?
    人自己做梦,要是恶梦都会惊醒,美梦都期望更长久.那那些'早结束'的,是不是因为想'早醒',所以才离开呢?
    人都是要经历过各种不同的事情,不同的境况,不同的感情...然后才'大彻大悟

   我的生日。。。年末。。。2008。。。
   这一年自己的遭遇太多，遇到的事，遇到的人都很多，这些都让我成长了许多
   今年，对我来说，无所谓好，无所谓不好。总之，经历了很多事情，丰富了人生的记忆，虽然不尽自己的意，但总体还是不错的，有得必有失。让自己学会了懂得，珍惜，面对，知足。。。
   没有了幻想，面对了现

  准确的说12月5日，零晨三点五十分，而我没有听到
  是打错了的呢，还是我没接到呢？
  是有意的呢，还是无意的？
  早上醒来才看见。。。于是发个信息问问吧，居然发送不过去。。。想打个电话呢，又怕冒失。。。
  这个。。。唉，我不能允许这样的遗憾存在啊，不能！
  我怎么这么在意这个未接电话呢
  我希望谁打给我吗？没有吧！？
  我就想知道是谁打来着啊。。。急死个人呢~~~那个139，你是骚扰我呢，还是想找我呢？你不是故意的吧？
  嘿嘿，查了下手机归属地：河南郑州  
  这里我没熟人！。。。（刚才一朋友说昨晚做梦给我打电话，可是打不通。他根本就没有我的号码，更巧的是他老家就河南的。。。我这个汗啊~~~~~~~~~~有点吓人~~~~~~~~~）

  心里这个莫名的失望啊。。。呃。。。有一点。。。

  吃一颗朋友的喜糖，还是甜的。。。呵呵。。。就是不知道心里是什么滋味。。。

   我说我爱你，在天冷的时候

   
   阳光洒满大地
   约上三朋四友
   一杯冒着热气的咖啡或奶茶
   一台电脑
   一本书，一部MP5，一台手机
        足够了
   或找个露天的茶座
   或去咖啡馆
   或把车开到空旷的郊外
   总之 

   让暖阳照遍全身

   让热饮温暖自己
   让音乐与文字包围所有
   那一刻 惬意
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