浮华，我想这个词现在是最适合自己的。

     浮躁、虚荣、自怜自恋、没有根底。
华丽动人的表层，和溃烂空洞的内里。

这就是现在的我把。

回到家里，翻动着熟悉的书籍，笔记，越发觉得离真正的自己越来越远。

在电脑里，猛然发现了高一历史课演讲的稿子，发现了高中学生会竞选时的材料。

曾经，骄傲，甚至孤傲，手指翻错间有繁花坠影的那个我，早已不知道被自己丢到哪里去了。

退学，回家，啃书，待考。

煎熬的一年毫无痕迹的溜走了。等待我的还有更加煎熬的一年，但愿，埋葬了浮华，还能找回自己。

其实，我无良的又想挖坑....

 星辉·倦

我知道，这名字很俗...很不搭调

可我就是想写- -

夜妖紫 晚流痕 瞑汧碎 初舞岫

我知道，这四个名字很诡异

可我就是想写...

可是，我怕死呢，于是先把青玉流虹折腾完...然后再挖~

好啦~抽风完毕...

至于缱绻...呵呵呵......

相守，不离... ...

唯愿...

想喝酒，突然的。

想更新，突然的。

想起那个夜里一杯一杯的灌自己....只是眩晕的状态，却是不醉的..不晓得是不是遗传好，才这个样子。

不会喝酒，极少喝酒的人，却不醉。

其实现在自己的生活是浅淡幸福的，就像自己一直希望的那样...

人最不能纵容自己的两样东西就是懒惰和懦弱。 可是我两个错误都犯了，于是半年下来，生活那么无望而灰暗。 2008年，被我自己只手埋葬...

想去古城，小镇...放逐自己...然后埋在厚重的尘埃里去找一找自己的厚度和重量，看自己的轮廓在沉淀中清晰起来，找到最初的模样，一直很想...游戏是摧残人的东西，或许说，是我自己在那种足以摧残人的力量中倒了下来，然后把自己溺死在了浅白的趣味里。闭上眼睛，脑海中一片空白。

对了...人还有一样东西不能放纵...依赖......

依赖多了，等于放弃了独自寻找幸福与快乐的权利，把一切喜怒哀乐都维系在别的人，别的东西身上，这是对自己，对别人多么不负责任的做法，丢弃了自己生的权利，同时让别人的肩上扛着两份生命的重量。

呓语...轻飘飘的......

眼睛所及的一切似乎都是轻飘飘的没有重量~像是我的视觉直接

好冷的夜啊，我的手脚也是冰冷的毫无温度，可我还是推开了怀中熟睡的温热躯体。这样的温暖只会让我绝望，绝望的似乎在那凝玉一样的肌肤上，又看到了那萦萦幻幻的紫蝶。绝望到一次又一次在深夜里告诉自己，我就是这样冰冷，温暖，已离我那么远，那么远...

这女子，是叫鸢儿吧，好清秀的一张脸。我冰冷的手指抚上她的额角。明明是那么紧密的贴合，可她的生的气息，却一点也度不到我的指间。溟儿，她有一点像你呢，在她死后，我也在她额角刻一只蝶，好不好？血色的蝶，多么温暖的颜色。

这夜，真的很冷。冷的连月光都畏不敢前，静静的缩在云层后面，癫痴的向着世界索要着尽可能多的温暖。

冷啊，冷寂。冷寂的连我轻踱到窗边的脚步都显的那么突兀...

哭笑不得 心疼不已...Vae的声音总是有这样的力量....

似乎闭着眼，迷蒙间探出手指轻轻摸索到伤口，然后猛地撕开，刻骨的悲伤汹涌的流了一地....

刺眼的红.....刺心的黑......总之怎么念出来都是绝望.....

城府

你走之后 一个夏季熬成一个秋
我的书上你的正楷眉清目秀
一字一字宣告我们和平分手
好委婉的交流 还带一点征求
你已成风 幻化的雨下错了季候
明媚的眼眸里温柔化为了乌有
一层一层院墙把你的心困守
如果没法回头 这样也没不妥
你的城府有多深
我爱的有多蠢
是我太笨 还是太认真
幻想和你过一生
你的城府有多深
我爱的有多蠢
不想再问 也无法去恨
毕竟你是我最爱的人
曾经你的眼神 看起来那么单纯
嗯 指向你干净的灵魂
什么时候开始变得满是伤痕
戴上假面也好 如果不会疼
爱情这个世界 有那么多的悖论
小心翼翼不见得就会获得满分
我们之间缺少了那么多信任
最后还是没有 打开那扇心门
你的城府有多深
我爱的有多蠢
是我太笨 还是太认真
幻想和

秋天来到这里，冬天里离开....

轻看春光再好时，身在何方？....

呵呵

其实我明白我逃不出这个地方，可是心里总归是有一点点期盼....关于自己的以后.........

迷迷糊糊的一个学期，迷迷糊糊的考试，迷迷糊糊的回家....呵呵...............

放开一切东西，伤害了一些人，努力的守护着什么。以及考试，以及回家。

一切都是灰色而迷蒙的...

其实，何必如此呢。

想的少一点，做的多一点，再努力一点，再执着一点，生活也许就是另外一副样子了。

可是...可是.....

没有可是....

望天....六号回家....

早晨醒的很早，大家都还在沉睡，没事情做自己一个人闭着眼睛听歌，弄了无序播放，在混乱里妄图寻找一种安逸...

突然跳到了乱世歌行。

无可抑制的开始伤感，想到放假的时候和烟相公一起在语音里唱歌....想起曾经.....

到这这个学校之后，其实出来上网的时间也不少，可从来没有写过什么东西，因为抗拒，因为失落，因为难以弥补的心里落差...到现在依然觉得恍惚，觉得一切不过是梦而已。

那天晚上给老公打电话，没有控诉这里那堆积成山的不好，只是听着她的声音就想哭.....听她说一中的那些事情，想起自己叱咤风云的三年，想起对自己所有的期望，想起那个曾经风光无限，曾经骄傲的自己。失落颓废到极点。

生活彻底脱离了原来的层次，什么都没有。开始朴素，开始空虚，甚至自己都想去找什么不空虚的理由。任由自己一天天窝在寝室里，错过了学生会竞选，错过了社团报名可自己一点都不觉得遗憾。仿佛到现在为止都还没有明白我要一直待在这里，好像还是不想和这里的一切有任何的联系....

四年.......不知道应该怎么熬下去........

欠大家的文......允许我无限期拖欠吧......

实在是没有感觉......

空.........

看了点东西，心痛的一塌糊涂。

刚才，和相公说起海誓山盟，于是又想起承诺。

一生啊~是个多么遥远的词汇，我给过什么人承诺呢？记不得了，也许早也是烟消云散。

相伴一生的多么美好的词汇啊。可我连说都说不出，何谈做到呢？

自私如我，会伴谁一生么？

曾经听某人对我说，我们做一辈子的好朋友。我为什么希望你永远做我的好朋友呢？我是希望在要远的一天，我早已找到人疼我爱我，而我依然可以在吵架又或失落时拨通你的电话让我絮絮的说着一切把。自私，依旧是自私。

承诺。

让我无比恐惧的词汇。

也许因为从不曾收到承诺。所以甚至不知该如何给出。

也许给不起的东西就不该承诺出去，也许要不起的东西就不要奢求。也许，一切都不属于你。

也许，你只是那故事里的一个也许。是主人失误，让你在故事里流连了太久。也许，你已该离开。也许，也许.....

放纵自己，于是掉进了自己给自己挖好的陷阱。

也许从最一开始就是错，但回头，依然会义无反顾的错。

也许，坚持也是错。但，因为爱，不肯放手。

也许，已不是我自己，沦陷沦陷。也许地下并没有任何温情接着自己的堕落，