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    我想，桥一定莫名其妙，为什么我禁止他看我的博客。最近总是在做一些连自己都不知道原因的事，然后，我就自欺欺人的开始找理由，说服他人的同时，安抚自己莫名其妙的心。也许是因为没有勇气回看那些不堪的过去和矫情的幼稚，不希望那些字公之于众，更不想内心的小人暴露在在乎的人眼前。是不是每一个要强且卑怯的人，都会在这一秒鄙视上一秒的自己，然后期许下一秒的自己更好。他们彻头彻尾的歧视自己，是这样吧。

    主页上有一些朋友的博客链接，不得不说，当年的自己常常用几个小时在网吧编写代码，把想要的工具和链接插入页面，着实花了很多心思的。现在什么都是现成的，只要鼠标一点，你想有的就出现了。博客演变为微博，忽然觉得自己也是跨越了一个时代的人啊，成就感油然而生，微笑不自然浮现，然后又惯性的嘲笑自己，关你什么事啊，臭美。

    言归正传，看了下朋友的博客。大都长久未发表日志了，或者干脆用密码阻挡了一切来访者，出乎意料的是，还有人在不断更新，而更意外的是，我依旧出现在他们的文章里。看啊，我是个多么虚荣的人啊，又开心的笑个不停了。

    之前

    看见的，熄灭了，消失的，记住了，我站在海角天涯，听见土壤萌芽，等待昙花再开，把芬芳留给年华。

——王菲《彼岸花》

    我在心理学领域的朋友并不多，小拉算一个。今天聊天才知道，她不打算进修心理学，要开始工作了，至于分数，我没有多问，替她祈祷吧。以后要多沟通，总是疏于联系，隔绝了很多人的消息，这样不好。

    多亏了小拉，我才知道我还有梦想。

    CATTI、教师资格证、法语、二级咨询师、架子鼓。

    累的太久了，被噩梦折磨的奄奄一息，每夜惊醒，一切恍如隔世。这状态糟糕至极，我当然知道，可是无能为力的事，我连思考都觉得是浪费，多留些气力，继续与生活抗争。

    人生总要做些什么。其实所谓梦想，并不是那么高尚。世人都是商人，用我们有的，换我们想有的。可是只有走完人生这条路的人才知道，其实，我们终其一生都是一无所有的。

    最近被很多小事搅的心神不宁，比如总是失眠和胃疼、比如姐姐借钱、比如大贱总说我多愁善感、比如没完没了的课、比如演唱会的事又遇阻碍、比如突如其来的告白、比如一个人的种种难熬，再比如那没完没了的内疚——对所有人的，除了自己。

    常用“痛苦”来形容这感受，但是“痛”已不再是身体发肤之痛，更多的转移为内心的苦楚，完美的结合了“苦”的一切罪孽，渐渐的“痛苦”成自然，背负了所有的负面情绪，完美的形容心内的一切不安。巍然屹立的我，早已无心考究这词用的恰当与否，心底怯声呐喊：我是真的不开心吗，这疑问就像在说：我是真的开心吗。总是无果的，我也惯了，不再去问没有回应的废话，即便答案只有我知道，也不想折磨这样疲惫的我面对那样现实的问题。

    《越狱》中心理医生诊断M的心理疾病为：潜在抑制症。台词如下：对周围的苦难有强烈的共鸣，他无法坐视不管，他成了帮助者，这种人关心其他人的幸福远多过关心自己。 

    我不是要往自己脸上贴金，但是我真的觉得，我也得了这疾病，真是害人。

    昨天和大贱聊起

    久未提笔，描述心里的一幅幅画越发的困难了，一遍遍的写，一遍遍的删，然后看着空白的文档发呆，思考从什么时候开始，和自己独处也变得如此不痛快了。怀念从前的那个我……有的时候回头看这些年的自己，变化不小，甚至有些面目全非了；也庆幸有些顽固的特质，一直在我身上，不曾离开。

    工作了两年半了，依旧没有适应社会百态，这常惹恼了我，怎么这么没用呢，就不能快速进入社会人的角色中吗。更糟糕的是，胆小的我浅试无果，便掉头走了。害怕陌生人，在他们面前一言不发，心里满是恐惧，其实知道自己依旧是克服不了小时候的心魔。我不再逼自己去改变，去坚强，去面对，去挑战。是啊，有些伤痕刻骨铭心，有些记忆挥之不去，我还有多久的人生要策划呢，我真的累了，我想平凡的老去，唯一的梦想是看不同的风景。

    偶尔拿自己和桥比较，就觉得这简直是对他的侮辱，不是我妄自菲薄，这样不堪的我，怎么能和桥相提并论呢。他有理想，知道自己要做什么，并竭尽全力一步步向前，做好自己，改变世界。他身上，有很多品质都是我叹为观止的，比如勤奋（虽然他自称自己很懒惰），上进和执着。

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    09年7月至今，已跨越了三个年头，本以为再不会提笔记录些什么，可是，在今天这个不特别的日子里，我决定回望过去的无数个日夜，弥补这些年的残缺。

    三年后的我，已经离开了QHYT路桥公司，自己都忘了是怎么熬过那些日子……第一年，我和樊冬在一起，虽然我们也常发生争执，但是心里住着喜欢的人，什么都轻而易举；第二年，和李贤在一起，是有过快乐和幸福的，可现今，对我而言，他所有的恶意的言语和可怕的行径，毫不留情的把我们间的一切都扭曲，后来，我不再相信他，不再相信自己，也不相信爱了。所以，第三年我们终于分开，庆幸的是，分开后我更加确定自己做了多么明智的决定。经历了这些人这些事，惊觉自己已没有了爱的能力，或者说从来没有真正爱过。

    起初很认真的写微博，后来，边写边删，不知不觉间就全部清空了，再看，已是一片空白了。回头的时候才发现，其实一直不敢面对的是自己，那个情绪化、骂脏话、耍泼辣的我，常常有很多很可怕的念头，邪恶的、嫉妒的、堕落的、荒诞的、不遗余力的，最后将我变成没有原则、没有道德、没有底线、没有意念、没有思想的

我想你必定和我一样，孤单无助的快要撑不下去。

你只是持续的坐在那里，张开双臂等着我暖暖的拥抱。

可你不知道，我看你的眼神，已泄露万千关于失去的恐慌与悲伤。

分开的时间里，我多么想紧紧的环绕着你，告诉你这一切都是暂时的。

因为我也这样深信着……

我是要离开的，请你，务必照顾好我心爱的你。

墙壁已孤单的伫立了太久，想来是没有更多力气等待下一个入住的人了，它开始苍老。

于此时，我来了，并见证了那一地死灰是它存在、逝去的证据。

它用这样的方式迎接着我，这个陌生的城，用这样的方式迎接了我。

床，衣柜，桌椅，防晒霜，弹力素，史迪仔……

没有任何电器，安静到哑然的烈日，一切再简单不过，久久的，我只是静静的看书，一本一本。

总喜欢懒散的躺在床上，把双腿搭在墙上，看着窗外，听着风扇呼呼的聒噪着。

时间，真是最沉稳的步伐，不快不慢的径直向前，可是，偏偏被人们硬生生的拉伸或压缩，拉伸至期许，压缩至无奈。

常常从梦中惊醒，梦里几乎是空白的，只有你，想起你，便心痛到窒息。

醒来后，总是像失去记忆

生活的太过安逸，有的时候连老天都会无法容忍。

然后，有一天，她忽然失去了原始的一切，开始一个人的生活。

人生若真的可以获得重新开始的机会，那便是万幸的。

可万万不幸的是，她断不了思念，她开始过分的思念她的家人、朋友、爱人，甚至是她喜爱的宠物。

日日夜夜，难以平衡忐忑的起伏……

太多的期望压在她的身上，她的父母甚至以生命相胁，事情开始变得不依不饶了。

有些时候，有些事，其实并不那么纠结，只需要彼此相互理解。但是，他们谁都做不到。

“相信他们，都错了，真的都错了”，好友在耳边责备父母逼她走的路，“他们已经毁了我一半的人生，他们不能毁了我的一生”！

她折射到自己，为

所有的隐忍渐渐的远去，清醒的等待那个脆弱的自己慢慢靠近。

偏执的逼自己给出一个答案，迫切的想离开的原因究竟是什么。

每个凌晨，每个失眠的夜晚，习惯一个人静静的思考。

关于这一切，到底，是谁丢给谁的问题呢。

所有的坚决都要经过重重考验，分离、仇恨和死亡。

这定是一个伤心的城，住在里面的人，都不是真的快乐。

我一而再的确定想要离开的心。

可是，

我们之间，这样刻意的陌生，来来回回，比游戏还幼稚几分。

我宣布：我退出，我倦了。

你和他，或他们，对我而言，并不是选择题。

自然，我没有任何理由容忍某一方，或是放弃另一方。

我以为你了解我，可你甚至不知我在乎什么。

你不曾想过要懂我，即使在彼此深爱的时候。

现在呢？还有什么理由，为对方考虑呢。

我恳求你将此刻的冷漠持续下去，让我平静的把你遗忘