明天，2009年12月27日，我就要和他见面了，不知道他长的什么样，是高是矮，是胖是瘦。对他的未知我感到有些害怕。有点不敢去见，可能是我怕失望而却步吧！怕他跟我想像中的不一样，最近我设想了很多与他第一次见面的场景。不知道明天的正式见面的场景，会跟我哪一次的相像。有点害怕，又有点期待。不知道该怎么样办。

    我都有点想退缩了，把见面的日子一拖再拖。害怕去面对，但又必须得要去面对，真是希望明天的见面能够一帆风顺。不要受到太大的打击。

    老天保佑我吧！！！！！

    随着和一场寒潮的来袭，武汉正式进入了寒冷的冬季。屋外四处飘散着枯黄的树叶，让人看上去很是凄凉。刺骨的寒风让人危具出门，女孩子们也将厚厚的衣服穿在了身上，遮去了姣好的身材，

    冷冷的冬季让人觉得心里凉凉的，对某些事情失去了信心。是乎不在有梦想，希望自己能够像熊一个，用“沉睡”来度过这个寒冷的冬季。

    心慌慌，人也不舒服，可怕的甲流也无处不在，让人感到害怕，这样的冬季还有多长时间才能摆脱啊！！！！！

     离我的理想又近了十六天，可是在这十六天里，我并没有觉得有多少动力去支持我去完成理想。以我现在微薄的收入，真的能够达到我的目标吗，我有想过放弃，可就这么几天我就放弃了，是乎又太没有诚意了，甚至会怀疑我当初的决心，是不是真的那么强烈。

    可是就我现在的状况而言，我真的不想再这么下去了。本身的收入并不高，而我还在存钱交学费，我又那来的钱，去完成我的梦想！我开始有点不知所措了，我也不知道自己到底想要怎么样。是支持坚持，还是放弃。是过一天算一天呢，还是努力奋斗着！

    真是会有柳岸花明的一天吗！！！！或许会有吧！我不知道~~~~~

    今天离25000又近了一步，虽然只是小小的一步，我仍然很开心。我知道只要我愿意为这个目标前进，总有一天为实现我的梦想。

    加油！！！！！！！！

     问二万五千块跟25000有什么区别？有人会说是一样的，也有人会说不一样，一个是数字，一个是金额。从表面来看两个答案都是正确的。

     如何非要说出两者的差别，那只能说不同的人对二万五千块和25000就会有不同的看法。对于有超级富豪而言说二万五千块或25000，什么都不能代表，对于他们而言，无论是二万五千块还是25000都不会出现在他们的生活中，原因只有一个，它们不值一提。对于富豪而言它们可能是一顿饭，甚至只是一份下午茶。对于有钱人而言，它们是一组数字或是一件衣服。

    反之，对于公务员而已，它们会是好几个月或者是一年基本工资。对于普通打工仔/女而言，它们会是需要好几年的时间才能攒起来的一个小财富。对于穷人而言，它们会是一组天文数字。对于饥苦的人而言，它会是一组做梦都不会想到的巨大财富。

    而对于我而言，不论是二万五千块，还是25000都是我梦想天地处的一堵无法推动的石门，它阻隔了我所有的希望与梦想。我没有二万五千块或者是25000就不会拥有推动石门的力量，石门会永远档在那儿吗，我也不知道。有人可能会说钱能解决的问题，它

    我的理想彻底离我远去，我不得不又一次踏上找工作的理程。每天坐车到处面试，在路上看到其他我偶尔会想，他们这是要到哪里去？也是像我一想去找工作吗？到了面试的地点你会发现有很多人都跟你是同一个目标，小小的一空面试的房间会挤满很多人。他们都会跟自己一样，都要为这一个工作岗位拼命努力争取。

    我真的很不想这样，我不想再找工作，我想像现在这样都不自己的未来在哪？我是有理想的，我也曾经为了自己的理想而奋斗，我也曾经独自一个到外地去寻求自己的未来。可是为什么现在我会变成这样，变成一个完全没有目标的人，不知道自己到底在干嘛？不知道自己为什么要呆在这里？不知道自己为什么变成现在这样？我的为什么是乎比《十万个为什么》还要多。

    今年是我的本命年，难到真的像别人所说的本命年都会比较倒霉。以往的人并不信这些，可是现在的我却正像别人所说的正在倒霉中……，我很像脱离现状，可是我不知道该怎么摆脱。没有人能我答案，因为连我自己都不知道自己究竟想要怎么样，又怎么会有人能帮的了我。

    我真的很希望这个世界能够有神的存在，最少这样我的

    失业已经有一段时间了，每天都不知道自己在干什么？人也开始变得懒坠，是否没有什么目标。本想趁失业这段时间好好的调整一下自己的心态，好好的想一想自己的未来该如何规划。可是是乎并没有起到我预想中的效果，失业的时间越长就对未来越没有想法。每天都变得没有意义，整天只想睡觉、上网。

   我想要开一家属于自己的店，可是并不是很顺利。没有足够的资金可算是我最大的困难，可是我并没有把这个问题看的很严重。而是想要和我一起合作的合作伙伴让我觉得非常不舒服，她是乎并没有那么激极的去办这件事。这让我觉得我们两人的理想，只有我一个在意是的。我很烦！我不喜欢现在的我，我很想和对方一起共同去完成自己的理想。可是以目前的情况而言，这个理想是离我越来越远！

   失业的时间越来越长，手上的钱越来越少，理想离自己越来越远。天啦！谁能告诉我到底该怎么办啊。

    又一次加入失职大军，我不知道我这次又要花上多长时间才能摆脱。然到我真是流年不利吗，好不容易找到的理想工作，却遇人不淑，必须得要离开，真是很累，不知道该怎么办，又不能让家里知道，天天沉沦在这乌烟障气的网吧里，我真的好累。

我什么时候才能解脱啊~~~~~~~~~~~~~~

    好久都没有写博客了，刚开始我都险此找不到自己的博客了。本来是想在自己的博客里写下自己最近烦燥的心情，来发泄泄可是不知道为什么一旦要动手写，我却不知道从何开始，似乎最近的日子过的很空白没有什么值得记录、留念的。

    最近在起亚的生活我觉得很累，并非是繁重的工作让我觉得累。而是这无法让我适应的环境，让我觉得很痛苦。虽说人不可能让环境来适合你，但是我无法接受那些已经违反原则的事情发生在我的工作中。生活、工作总是这么的无奈，任我的工作能力我可以很负责任的说“我完全可以胜任我现在的工作”，可以事情往往都不想自己想像中那简易、理想化、不是说你有能力你就可以在某个公司呆下来。

   我现在特别希望自己是个很会打小报告的人，这样我就可以这个工作环境内外中待下来。有时候想想，真想回到深圳，那个地方虽然处处都充满着现实，只认钱不认。但是在一个现实的社会里，他显得非常的单纯。在那里你只用做好自己的事，不去想那么多。就可凭自己的能力得到你想要得到的一切，你有一个完全自由的空间来打造自己的工作与生活。可是在武汉却做不到一点，复杂的关系让我觉得有些无能