谢谢观看。

 再见。

   早上一来，就开始跑到台长办公室打扫卫生，我好想感慨，台长，您的办公室敢再大一点咩？~……一身臭汗的我……回到办公室继续打扫卫生，喵了个咪的 。跑到Q上跟佳佳抱怨，我要混到别人给我打扫卫生，喵！喵！喵！

    机会摆在我面前好多，我好怕它们溜走，可是又不知道自己的能力到底能不能够抓得住。

    突然想到君怡，不知道她待得怎么样了，当年劝她不要在电视台工作的我，如今也做着和她一样默默地等待着可以蜕变的一缕阳光。

    机会，选择，把握。最俗的字眼，兢兢战战的我的生活。

    我尽力，不让自己有后悔的机会，超，看好我哟~

    听游鸿明的新歌，《与爱情无关》。专辑文案里写了一句话：这都市里的人们，越是拥挤就越是突显出自己的孤单，与爱情无关的场景下，这一幕时时刻刻都在上演。

    那天和姐姐聊天。关于我们的大家族，所有的人，所有的事，关于我们，关于生活。

    我跟姐说，最近一直在想，人活着为了什么，习惯的和老妈念叨了一下，习惯的忽略掉所听的答案。

    姐说，三姨说，姐姐很小的时候就问她人活着为什么，觉得活着很没意思。我愕然，回头看看小时候的日记本里，每一本都写着不安，写着迷惑。一次次给自己找信心，却也得过且过着。

    我讨厌这个家族赋予我的一切。

    周国平在《每个人都是一个宇宙》里说，“人在世上，总要有所依托，否则会空虚无聊。有两样东西似乎是公认的人生支柱，在讲究实际的人那里叫职业和家庭，在注重精神的人那里叫事业和爱情。食色性也，职业和家庭是社会认可的满足人的两大欲望的手段，当然不能说它们庸俗。然而，职业可能不称心，

   “ 只有在宽恕中，才能重新开始人生，而那些没有真正受到折难的人，可以尽情地活在恨、活在怪罪、活在批判，他们人生的痛还太少，少到可以承载这些恨。”

                                                          ——陈文茜

    最近，又开始看文茜姐的东西，常常会想，我到了她那样的年纪，会拥有怎样的生活。

    周一去编辑部上班，妈妈和阿姨整天唠叨我到了办公室要如何的为人处世。我笑，她们说的我都懂，毕竟也在外面工作过，经历过各种各样的办公室纷争环境。从来不对同事抱有幻想，这是我最大的优点。但还是觉得很温暖，有人关心，尽管唠叨得很，呵呵。

    回来。和菲菲去老姨店里吃饭。吃完饭，顶着路灯的昏黄光线，一路走到北京路。聊了好多。

    感情。工作。未来。现在。

    都是异乡来的孩子，同样的长期寄宿在别人家。我们的成长经历，甚至恋爱经历都像的可怕。

    说起曾经有人对我说的，你从小不在父母身边长大，什么事情自己决定惯了，不考虑别人的感受。记得，当时我心里一凉，反击到，从小不在父母身边长大是我想要的么？自己做决定是我想要的么、最后一句话我没有反驳，想着或许自己真的有时候是这个样子。

   和菲菲提起这件事，她悻悻的说到，难道他以为这些都是好事情？就因为从小不在父母身边，在别人家生活。哪怕再亲的亲戚，也不是自己的家，做每件事情都要考虑别人会怎么想，久而久之，想事情想的比别人多了，连人也变得敏感了，懦弱了。不敢要自己想要的，总是在一个环境里，生怕环境变了，周围的人会受到伤害。

    大大咧咧的我。只有周围熟悉我的朋友知道我的敏感和容易受伤害。

    终于。

    不用再撕破脸的去和别的女人争执。

    不用每天心心念念等着电话等着见面。

    不用每天提心吊胆害怕最后终会离去。

    提前的判决。

    不需要对不起。既然选择了对不起。

    我把自己隐藏的好好地，每个人都喜欢，只有你不安。我把自己赤裸裸的不加防御的给你看，而你变得不耐烦。没有防御时候的一刀，是最痛的。

    每一次，我最需要人的时候都离开的人，以后还是会因为各种各样的小矛盾劳燕分飞吧。

    佳佳说，“我觉得这和你也有很大关系，就像你只吃土豆、豆角、西红柿，像什么鸡啊，肉啊，鱼啊，海鲜的你却都不沾，十几年了吧，还一直这样，其实你对他也一样，就算这顿饭做糊了味道大了，你也就是吃那土豆、豆角……你的口味不会轻易改变。不像我，这次肉不好吃了，我这阵就会换口味了。其实就是所谓的细节透漏生活

    老太太最近很忙，很忙。

    早上的时候我问她，今天干吗。老太太答，干活。

    傍晚的时候我问她，晚上干吗。老太太答，干活。

    临睡的时候我问她，明天干嘛。老太太答，干活。

    ……

   连续四天以上，我和老太太的对话除了此之外，就是干活的时候吵架。

   老太太有点偏执，每个人帮她干活，最后她都会自己再干一遍，导致最后没人帮忙干活了，全都跑掉了，她就抱怨说个个说帮她，最后都跑光，我真是无奈。

    下午和老太太对吼，甚至都忘记什么原因了，反正我最近心情本来就不好，加上看着老太太的偏执，心情更加糟糕。吼完后继续帮她干活。换成别人一定很不能理解。唉。

    晚上，心情糟糕得一塌糊涂，打电话吼爸爸，让他快点把钥匙拿回来，弟弟把钥匙拿来后，对着弟弟吼，我都快成狮子了，讨厌这样无所事事心情烦躁的自己。讨厌自己

   最近，很想游，很想舍舍。对于好多被我伤害的人，我总是后知后觉的发现她们对待我有多好。人太容易凭着自己的喜欢去过日子，最后被自己喜欢的人伤害的伤痕累累，回过头才发现对自己真心好的人也快要离开。

    工作，等。感情，等。机会，等。家，等。我的世界的中心点不知不觉中变成了——等。也不知道等到什么时候，只能等。

    每次的见面之后，心情都会愈加糟糕，我看不到任何的希望，甚至见面的小幸福也无法大过痛苦，害怕被放弃，更害怕自己放弃。

    怀抱希望的去爱，这个时候不如万念俱灰的去等待。

   我不想做最坏的打算，因为不过是自己一个人而已 ，可却还是怕自己无法去承受。

    与其像个癌症晚期患者一样等待最后的宣判，我宁可自行了断。

    如果早知道结果会是最不想要得，那么与其痛苦的等待，我更想结束这样等待的状态。

    可是现在的我，甚至看不到等待的结果，虽然

    又开始了，我的烦躁期。所有情绪再次涌上来。不同的是，这次超，你没陪在我身边。我无法去找你。整个世界好象要沦陷一般。

    最近，家里搬家。我忙里忙外，家里人也似乎从来没把我当过女生看，而我自己似乎也是，讨厌洗洗涮涮，宁可搬着沉重的洗衣机，电脑桌子，从六楼到一楼。从小到大似乎一直是这样，从小和哥哥弟弟一起玩男生的游戏，爬墙玩沙子下河捞鱼，被爸爸叫儿子。长大后，一点一点融入女生的圈子，似乎也像个男生一样，宠爱着周围的朋友。似乎不知道什么时候开始，融入不了男生的圈子，也融入不了女生的圈子了。总觉得孤零零一个人，总想找一个寄托，一直在寻找。

    今天和爸爸去买水暖器材，回来的路上，走在爸爸后面，看者他的背影，突然好难过，对爸爸说:爸，你和妈妈退休就早点来日照吧，每次回日照，都感觉不到回家，没有你和妈妈在，总觉得不像在家里。甚至好想有个自己的家。爸爸沉默了一会，说好。回来就好了。我想，他能体会我的难过。心里酸酸的。有时后觉得，这个家里，我像一个大人，宠爱着两个超龄宝宝，很幸福，可每年总只会有这么几天而已。剩

    回来。原谅我不用回家这个词。

    对于你对她的感情，我可以理解，我原可以如同我们约定般的忍耐到底。可是，我受不了她的言语刺激。人都会有过去的。我可以谅解。人都会有爱过的人，哪怕最后因为各种原因分开，再提到依然会有点点心酸。我看得到你的感情，你的感觉，尽管你不承认。我承认，我吃醋。尤其是在她说了那些话之后。

    你在我面前打了电话给她。你问我满意不。其实我想说我不满意。因为你打电话的语气，像是你逼不得已，而她得宽容的谅解你。你的心依然属于她，而你不得不和我在一起。虽然你也许不承认你有这样的情绪，你告诉我只不过事情被提早解决了，下定的决心早一点做出了行动。可是我知道，这件事情，没完没了的。就因为你对她的温柔。

    有哪个女人能够忍受自己的男人对别的女人温柔?

    我不生活在唐朝，我不愿自己的男人三妻四妾。

    你说我好难哄，好难伺候。其实我从来没有要让你伺候过。

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