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(2010-05-10 14:53)
去，你，妈，的。
五月天的两首歌保留着我两个故事，一个《知足》一个《纯真》。
很不幸的，这两段故事我谁也没有讲过也不想讲给谁听。
练习瑜伽的地方在三楼，落地窗户，窗外是小城最热闹的街。每次练到一半的时候，不经意的回头就会看到昏暗的树荫，橙黄的街道，树下三五成群夜行的人，和匆匆而过的车流。
练过瑜伽的老姐问我，练习瑜伽的时候真的把头脑清空了吗。我愣了愣，没好意思说我脑子里常常充斥着各种事各种人各种想法，可这不妨碍我练得还不错。
曾经女朋友基本没断流但每每跟别人说他最念念不忘放不下还是我的男生要结婚了，虽然这句话我不知道他对多少女生说过，也不知道故事的女主角换了多少岔，但如今他要结婚了，还是祝他幸福。
他那心惊胆战的老婆刚
2009到2011年底，我过得很不开心。这种不开心来源于外界，更多于来源于自己，最后导致的结果是三不五时的总要病那么一小下，提醒自己林黛玉不是那么好当的。
2012，毕业已三年，我开始调整自己，调整生活，开心是第一个关键词。
年初，我依然会偶然沮丧、发脾气，但相较于过去的几年里，那种抑郁的情绪已经由外及内的渐渐远离自己，这是一个好的开端。
4月末，我开始北京行，会了超，见了蘑菇，于草莓听现场，于五月天在鸟巢大合唱。
短短三天行，每天都是崭新的，又带着陌生且熟悉的故感。
最后的一天，蘑菇说我们再次回到地球表面。
周围依然有很多人在抱怨生活，一如当年那个我，我可以理解，却不知道用何种方式可以让大家远离那样的沮丧。
其实，好多好多问题依然摆在那里，只是我选择了用一个不同的方式去接受，然后再顺其自然中努力争取。
放弃歇斯
我跟超做了个约定。
我觉得这是我改变生活的开始，我想要有一个不一样的航道。
超说，来北京。我说那个城市太大，我玩不转。我说，毕业两年后的今天，我要重新审视这座小城。
在我或痛苦挣扎、或反思考量，与己反复博弈的两年间，一个生活的雏形在我心中逐渐成型。
它不是可以描述的，详细的计划，它是冥冥之中的一线光，突然有一天，就这么明晰了。
我不知道将会被带入怎样的生活，将会奔向怎样的终点，但是我想跟着它走下去，看一看我的生活，它到底像什么。
身边有一个工作以后认识的朋友，30岁，大龄男青年。就是我提过得为爱辞职走天涯，尽管最后还是回来了，但其间经历的去支教，去举目无亲的异地生活的勇气，令我佩
年真的过得太快了，不知不觉初二了，想到要上班就不由得心烦。
岩井的碟子看了两张，城市画看完一本，剩下的时间就是和家人混在一起。
今天是姥姥的生日，亲爱的姥姥，生日快乐。
回想这几天。
三十，家里的人都聚集在了姥姥家，老的小的齐聚一堂，我们一众超龄小朋友也很开心地聚在了一起，吃完了饭，喝了点酒，就你一桌扑克，我一桌麻将的开始了龙年的第一步。跨年中，包了三个带硬币的水饺，一个硬币被嫂子吃了，一个掉在了锅里，还有一个把一群人吃到撑也木有吃到，但也不妨碍大家鼓着腮帮子互相消遣的乐趣。
初一，睡了大中午，下午就荒废在了电脑前。
初二，姥姥生日，兴奋但表面装作蛋定的姥姥一大早就爬起来忙忙碌碌，结果我也没睡到什么懒觉，大中午，亲戚朋友又呼啦啦地聚了一屋子，于是，老的开始聊天，超龄小朋友们聚在电脑前看郭德纲，然后吃饭，喝酒，搓麻将……欢乐的一天持续到了半夜十一点……
这一天的后遗症就是因久泡麻将桌而肩周炎病
今天没有那么忙，就跟了一个小会，还在会议室的最后一排坐着睡着，睡起来满脸是油，没等会议结束就跑回来了。
心情呢，没那么糟糕了，也没有特别的好。
同事小薛似乎心情还处于很DOWN的状态，她说她内存满了该换个内存条了，或者电量不足该充电了，总之声音中充满疲倦。然后喜欢她的男同事听到我们通话，在我挂断电话后就默默地约了她出去。
“
同事A爱上了同事B，痛苦纠结于没有结果。局外人的我，认为他们的精神世界实在悬殊，而往往这个世界上就是有很多A会因为并不过高的悬殊爱上B，并且一辈子沉迷于这种悬殊。这种距离，不远不近，却永远不可重叠。这种距离，看似不是高不可及，所以有希望让人沉沦，却又始终无法企及，所以令人执着。
A觉得B懂他，可是他不知道他不懂得真正的B。精神的不对等，产生的往往是单恋。与B做朋友，我们可以交换思想，交换常识，彼此给予精神上的交流。而A能给与的大概只能是单方面的爱情。这样的关系，能够走多远？
从小到大，人总要经历无数次与人合作的事情，这些大大小小的事情，包括工作分工不同而协调的合作，包括需要思想撞击共同谋划而来的合作。相对来说，前者还具有某种程度的独立性，而后者就是人性的对立战争……
机器人之所以效率高，在于他们没有喜怒哀乐嫉妒恨得失心以及各种不良情绪，他们客观，所以具有效率。记得大学时候一个小组做方案、拍片子的时候，总会遇到各种各样的麻烦事情，那时候就感慨如若人是机器人，该有多好，就不至于因为情绪纷争而耽误那么多时间。
人有情绪这事，代表有人性，但是放到工作里，真是让人烦躁不已的事情。
前一阵子韩寒的一篇博文再不就是访谈录中有一句话让我特别赞同，大概的意思是，在中国，大部分观念的探讨或者争论都会变成个人主义的针锋相对，最后演变成对对手的人身攻击，失去了最开始关于事件或者观念的探讨意义。
这就是人不可避免的人性缺陷。
前一阵子方舟子和罗永浩的口水大战，微博满屏幕都是双方互喷，各种攻击对方的人格、生活、工作，乐此不疲，非要把对方扳
(2012-01-03 19:40)
听第二首歌时很适合看的图。
翻翻豆瓣九点，看到猪的博客，是一篇一年总结。打开日历一看，今天居然已经是1月2日了，2012年就这么过去了两天。
2011年，似乎没什么可总结的。2012年，也被各大星座预测专家说得惨不忍睹。
大概近两年的主题都会是工作了吧。2011年的下半年我已经渐渐招架无能了，全办公室加班加到已经麻木，再听到什么放假三天加班两天的话已经集体失去知觉，木有任何反映了。据说，这周末还要加班，换成以前这该是件人神共愤的事情，可是蛋定的我们依然哈皮地在加班的中午逛了三个小时的街。看着天秤男同事由于加班+值班三天的积怨而狂购物的样子，就想起我的淘宝，真不敢算了这两天买了多少东西，于是下午回到办公室愤愤然地又买了两件，真是渣。买不起什么大件，就狂买小件用数量来安抚我们这些加班的心吧！
说是总结，结果又变成了抱怨贴……
2011年，想想都干了些什么？
最大的事，应该就是订婚了。更大的事，可能就是在一年结束之际，又分手了。
喜的是，遇到了几个月的好领导，悲的是，好领
我身上有一个特质，就是暴怒之后会作出一连串快速的反击，包括言语，包括行动上，强烈地刺激对方。这种攻击性强的特质，伤人，伤己，我自己特别清楚。可是等到冲昏头脑的时候，这个“我”又会不用召唤的自动出现。
渐渐平静的这两天，我开始反思，的确，我有很多很多的比常人还要恶劣的性格缺点。这些缺点，如果要去改正，会是一件很难很难的事情。
这两天，所有的人都在帮你说话，我也渐渐明白，你也有你的苦衷。可是我没有后悔我在盛怒之下做出的看似荒唐的决定，我想是时候让我们都长大。
我过不去的那个坎儿，是你的，也是我的。我们太了解我们自己，又太不了解我们自己。
很多问题，我们并没有去面对，而是选择道歉，然后和好，然后继续过下去，等再遇到同样的问题，依然会重复相同的戏码，让彼此心生疲倦。
我处理问题的方式，你处理问题的方式，也许都不是对方认可的，也一直没有办法去努力做到让对方认可，也没法达成共识。一而再、再而三的对问
见了一个网上认识小半年的姑娘，和照片上的她差距有点大，性格却还是一样热络，初次见面也不至尴尬，坐在对面闲聊时候不禁想，见到我之前，她想象的我是什么样子。
一直认为现实和网络应该是一个人的两种状态，所以并不是很喜欢把这两种生活混为一谈，现在还是这么想，不是怕破坏对一个人的印象。
想想高三那年认识到现在的三个网友，一直到现在也还是很能聊得来的朋友，可却一直没见过面，我觉得这样的感觉很好。到现在依然能聊聊感情、学习、生活和各种状态，跟在身边的多年好友一样没有生疏感。
现在没有混论坛的动力了，尤其是当豆瓣充斥着各种无聊水贴的现在，基本小组看都不看一眼，偶尔去也是看看直播，也无法再想当年一样因为共同的爱好而成为朋友。
归根结底，其实是年纪大了？或者是更封闭自己了？
对比中午那个热情阳光自来熟的姑娘，我就觉得我真是阴沉阴暗到不行。
对人敞开心扉这种事，我真是做不太来。
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