关于青春的挽歌(2009-11-22 15:48)
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不想分享的金字塔定律(2009-11-01 22:58)
摄影师：egory Crewdson
认识的一位老师说：人都是很懒惰的，每往前走一步就有一大部分人停留下来，所以只要稍微坚持就能够到达金字塔的上一层。每一层都要经历这样的筛选，而最后能够坚持的人也就越来越少,所以要超越其实并没有我们想象的那么难。我没有把握自己会是最
生活怎么就那么无聊(2009-08-27 18:56)
我现在在干生么？我在上网，每天都是，可还是什么都看不到。
我没有工作，打算考研，可是英语很差。
理想是谁都有的，当然包括我。
这些都不足以赶走我的无聊感，因为我总是问自己“有什么意义呢？”我回答不出来。哪怕是一时的冲动，也将在次日化作浮云。
我想我需要找个朋友，是不需要经常在一起的朋友，可也不是一个月不见，见面觉得浪费时间的朋友。
佩服其他的人类，他们怎么就可以为终将会成为过去的目标乐此不疲地奋斗呢？
其实也不是没有办法解
摄影 南·戈尔丁
昨天同样的时间正和同学还有一位老师在旮旯酒吧玩骰子游戏喝酒，第一次酒醒之后又连续灌了了几杯。等第二次酒醒之后就只剩下了三个人，已是凌晨3点，酒吧也将要打烊。我从沙发上爬起来时头痛，胸口闷的不得了。我知道我必须到厕所里吐光所有的酒精才会舒服。踉跄的来到酒吧旁边的公厕蹲下就止不住的呕吐，直到再也没有什么可以吐了。我有一种强烈的欲望，我必须要躺下。就强忍着胸口的不舒服感想要回家。但终究
今天天气很热（虽然并不是重庆最热的天）。我显得有些异常的暴躁，比几天前在烈日下给一个宣传片做场记时还要暴躁。那几天我反而是平静的。
人一旦空闲下来，就会突如其来的空虚，而空虚则让人联想到死亡。不过我现在并没有想到死亡,而是哭泣。没有眼泪的那种。我是不会哭泣的，我已经没有了一般人的感情，我不是口出狂言，这是我当下的认知或者感觉，我当然知道遇到事情的时候我也只是常人一个。这就是一个人的好处，觉得世界是自己的，感情是自己的，所有繁杂、所有多余的情感可以暂时缺失。问题是我并没有那么纯粹。我也想赶快找到一份有点薪水又不会完全没有自我空间的工作，但我没有去找工作。很多时候我做决定都很仓促，结果都很不如意，工作这件事情我想先考虑清楚再做决定。我知道很多人都想着先随便找份工作养活自己再来谈其他的事情。但我觉得工作是一辈子的事情，我不喜欢改变。更何况没有薪水不错又不累的工作。所以还是再等等看吧。
毕业论文开始之后到现在都没有好好的拍过照，做过创作了。天气是个很好的借口。金钱短缺也是一个。毕业了我也没有伸手向家里人要钱的脸了。有个较好的同学想和我合伙开
2009年5月28日，端午。
昨天完成了全班同学的答辩，所幸所有的人都通过了。晚上有四位同学联合请吃生日饭，之后直乐唱K到今天凌晨两点。将肚子里塞满的火锅食品连带啤酒一起呕吐完之后我觉得无比的轻松，感觉一辈子的负担都被呕了出来。我也可以开心地歌唱起来。也许离别会让人宽容，似乎我们从来都是和睦的一班。也是，从今以后也许再也没有任何的关系了，也就没有了计较的理由。大家似乎都很伤感，虽然看起来很high，但落寞的眼神无法欺骗。与其说是为了即将的离别，不如说是对未知的恐惧。我们都无法预料到离开了这一座象牙塔是否还有安身立命之处，但毕竟任何的惆怅都无法改变事实，所以每一次的毕业我们都不免伤感一次。之后各奔东西。
但这毕竟不是真正的离别，也许下一次我们就无法如此欢笑了。谁知道呢。我已经习惯于把每一个人当作生命的过客，我知道毕业之后也许不会再记起任何一个人，就算记起来也不会怎样。不喜欢和离开的人重逢是我的另外一个习惯，不喜欢别人看到落寞的自己，不想纠缠于过去的喋喋不休。也许是太过于自我保护了，慢慢就变得冷漠。很多时候不明白为什么
在校园内周游一圈，打算找个安静又阳光的处所细细品尝手中的香草雪糕。我能够想到的就是位于桃花山上的健身场地（此地平时去的人并不多）。很不幸地，几个工人正在翻新那些老旧掉漆的器械。于是一步也没有停留地径直走开。仿佛只是路过。
转过红楼（学校办公楼）看到美术馆门前有一辆特长大卡车（是运来台湾艺术家李善单作品的，因为重庆美术馆目前只有这个展览）。用我三百多度的近视眼我眺望车尾，隐约看到车尾有一幅作品。不知道是油画还是摄影（不过风格和摄影现在某些关于人工开发的风景很像）。作品是一座光秃的山中间人工推出来一条路，路上充满泥泞（也许前不久在这里下过一场大雨。雨后，车辆驶过，行人走过，刻下了起伏的机理。而在水分刚被蒸发之时，艺术家把这场景做成了作品）。心想：这艺术家的展览我一定要去看。当我越行越近了，发现那并不是什么作品，而是装画的木箱的支架，上面罩了一层透明的防水塑料，塑料在上方折了个三角形把光挡在了上面，形成了我误以为是的天空。而没有折的地方透出了车里面的黑暗，是我误以为是的泥土。阳光斜照在塑料的起伏上形成了机理。轻笑了一下，又做了南柯一梦！
一个女毕业生的现实与士兵狂想(2009-04-23 15:27)
昨天和一同学去吃大盘鸡，两个人哦，还要了一分面。结果就是，未来一个月再也不会产生想吃这个东西的欲望。
今天凌晨在空间里上传了一些在家拍摄的照片，是关于小外甥女和妹妹的。能够看到家人的感觉真好（即使只是照片）。
脚上长了很多小水泡，在百度里搜索了一下，据说是脚气（足藓）。奇怪，平时都不出去，穿的都是拖鞋怎么会有脚气。就像冻疮一样顽固，会复发。呵呵，一个冬天长冻疮，夏天长湿疹的人也真够可怜的了。
现在是白天，无所事事之余搜了一下关于招聘的信息，感觉没有一个工作合适，那些公司哪来的那么多要求？真郁闷。
每天无法竭止地想睡觉，真希望可以永睡不朽。同时我又矛盾地希望自己永远在旅途中，不要停
睡到下午两点才起床，头昏脑胀。
接到妈妈的电话，听着电话那头小外甥女咿咿呀呀的学语，顿感家的温暖。我是那种一旦离开家就难得想起给家里打电话的人，就算打回去了也不知道要说什么，因为知道即使知道得再多我也无法给予分担。也恨自己的无动于衷、无能为力。可我又能怎么办呢？我以为我已经是够无可救药的人了，但我家就是不让我担当罪人，想想还真是可笑。
妹妹是去年三月份结的婚，当时我正在学校所以没有喝到她的喜酒（细想一下家里的好多事情我都没有参与，姐姐结婚没有参与，外甥出生没有参与，小叔叔的死是事后才知道的，外公外婆死时最后一面都没有去看，更没有去送葬）。不过不到两个月妹妹就经常发短信给我说婚后不愉快，想离婚，还常常跑回娘家。我不了解到底发生了什么事情，觉得可能是因为实际生活与婚前的美好幻想冲突了。便劝说不要太理想了，实际生活是很琐碎的东西，不是戏剧，既然已经选择了在一起就好好地在一起，彼此包容，共同努力才对。即使后来确定了她丈夫家之前说是领养的孩子实际上就是妹夫的亲生孩子（他前妻就是看他没定性，无前途才离开的），我也仍然理想的认为人是可以被改变的，
看到自己的照片就头痛欲裂。警告自己不要一直拍一直拍，都没有时间好好想一想。可每次要静下来想的时候又会被各种各样的想法所左右，觉得时间不够用，或者干脆放任自己什么都不要干。
结果是每天睡觉12个小时。很满足，同时很心虚。
