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饮酒聊天至凌晨4点多.安静的睡去.
8点多醒来,模模糊糊的躺着,不愿睁开眼,睁开眼这些年想见的依然不会出现在眼前.
10多下床,起身为自己泡上一杯红茶,捧着走向阳台,站在阳光下,杯子传递着的温暖,轻喝一口呼着气,看着杯中茶的红色荡漾开来透着杯的白色,眼里泛着点泪水,心里明白一个人孤独了.
登上那一个好友也没有的MSN我不明白有什么意义,只是登上去了.一个人抽着烟,习惯了躺着坐着看着书,习惯了独自一人安静的去想所有的人和事.决定了,为自己打个金耳环,买套公寓,养只宠物.
想着,就这样吧.你存在的,我终将会有一个'你',只是时间问题而已.
只是我还爱着这独自一人的生活.只是我还爱着独自一人走在街头看着人间烟火.只是还相信这个世界会有偶遇这回事.
茶喝完了,再去冲一杯,只是已不再像第一杯那样浓了.一杯,两杯,三杯,渐渐的淡了,直到已经无味...
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今天的你告诉了我你相信了主的存在
跟我说了很多你对于这个社会对于我们这代人的感慨
你说你感谢主让你生存着
你说你感谢主让你幸福着
你说你现在不再撒泼了
你说你改掉了好多坏习惯
你说你要赚对得起自己良心的钱花自己辛苦赚来的钱不要用不正当的手段去得到金钱这东西
你说人很柔弱
你说你看到了欲望的可怕
你说你不会在这个时代里随波逐流
你说你懂得了做人的法则不会逾越你的良心
你说你不再动不动就悲伤了
孩子,生日快乐.
对自己诚实些.
晚安,好梦.
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对于别人如何看待我,我根本无心去想.我更管不了.
可是我很在意别人相信不相信我.
不管任何人我都想对你说句“请相信我,我不会对你做任何的坏事.”
可是当别人不相信我的时候，我却无力去解释什么，更不会说你真的可以相信我.那毕竟是别人的想法我干涉不了.我不能逼着你来相信我.
这个世界不管多险恶总是会有你相信的人和相信你的人存在.那个人会让你知道什么幸福.
可爱的人，可爱的生活，一切都是很好的.多多相信身边的人，你会收到很好的回报，即使你相信的人让你伤心了，让你感觉你相信错了.你也别太难过因为你看清了一个人，这个世界本来就是一直是在自己被伤害
中而慢慢看清的.
别太抱怨，因为那样你会很累.
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其实这么简简单单的睡前一句话，一直让我喜欢着
不管是谁,我都很想在你睡前说上这么一句.
其实并不是因为出去客气,客套.
一直很爱很爱做梦的我.一直认为每当我在别人睡前说了句'晚安，好梦'后那人或许就真的会做了个不错的梦.而在我睡着了以后你的梦境或许会传递些给我，也让我体验梦里的那个故事.这样我也能幸福很多.
其实我明白的，这样的事情或许是没有的，这样的想法或许是说不通的，这样的说法或许是别人接受不了得.可是我还是很愿意去承认自己真的就是这样想的.
或许有些人会觉得莫名其妙的.或许有些人会对我说你想太多了.又或许有些人会觉得这人傻得有那么些许的可爱.
有时候夜里躺在床上想着关于自己的一些事,关于别人对我说的一些话.感觉自己有时候真的蛮像个小孩子的.时常想些在别人眼里很天真的东西.有着自己很多的秘密,有些想跟别人分享,有些想自己就这样守着.
没有任何的征兆，总是这样奇奇怪怪的难受，总是要这样百般的难为自己去想些或许这辈子都不会想通的事.
夜里一个人躺着总是不愿意闭眼想着自己的所有，一点一滴，似乎这辈子都想不完。一天过着一天，一夜想着一夜。朋友对我说这样的话可以把你想的东西写下来，可是我却不愿意去动笔记录这些，我怕以后的我看到了那时记录的我会很惊讶会很疑惑会很可怕。或许我很怕会失去一些东西，又或许我怕会牢牢的记住一些东西。就这样矛盾着。
28号早上去火车站接个一起回去的朋友的时候在天桥上遇见一个乞讨的小女孩，不过五六岁的样子，一把抓住我的衣服想让我施舍些钱给她，平时身边总是会带些钱看见这样的孩子或者老头一定会给一些。可是早上从宾馆出来真的是忘记带了；我看着小女孩，身边来来往往的路人都看着我我对小女孩说“不好意思我今天真的是忘记带零钱了”这话说完身边的路人笑了。谁会相信我的这句话呢。路人或许会想“这人真假不愿意给就不愿意给吧还要说什么没带零钱来撑面子”又或许会有人在想”这人真傻对这样的小乞丐干嘛要说这么多呢，甩开她别理她就是了还傻乎乎的
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昨晚梦见了另一个自己从很远很远的那个地方给我写了封好长好长的信寄来
我不明白为何会有这样的梦
那封信好长好长，真的好长，用了一个梦境的时间，我竟然没有读完它。。。
在醒来的那刻那封信里的内容我已经不再记得了，我只记得在梦境里的我似乎明白我要醒来了，在恳求我不要醒来。
在醒的那刻，我竟然看见了在梦里看信的那个我哭了，哭的好伤心，他手中依旧紧紧的抓着那封信，我在挣扎。。。
真的很想记起那封信写了些什么。。。。
这些意味着些什么，我真的想知道。。。
那梦能给我带来什么预兆么，还是说是我想的太多了。。。
不去想了，或许这仅仅只是个梦，可是我依旧没有在梦里见到那个在很远很远的地方写信给我的那另一个自己，他跟我一样么？
或许这样的我太荒唐了。。。
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一次，一次，再一次，最后一次。。。
最后一次，我还是偷偷的看了一眼那张照片，不想说我难过，可是却真的滴泪了。。
照片我只能窥视，我无法勇敢面对，对于这张照片，我的心太脆，我怕我看久了会碎。。。
窥视着那四排人儿，我想能抚摸他们，我想能再遇见他们，我真的不恨他们，我依然想念他们。
曾经那些事儿，我想都不能怪他们，只能怪我们都已经分离，都已经接触了新的人事，对于曾经的份真挚已淡忘。。。
可是我确一直记着，一直怀念你们。。。
周围糟糕的环境，让沉重的心灵真的想再回到那个时候。。。。
总是这样天真的想着我们的过去。。。
曾经那个班级，那些同学，那张照片。。。
我不想泪流满面。。。
请让我再最后一次窥视你们一眼，曾经亲爱的你们
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好像回福建-南平去呆一段时间，我想回到那个有我的地方。
15年过去了，我已经15年没再回去过了，自从离开后我就再也没有回去过了。。。。
现在的我，却丢掉了那段这生中最美好的回忆。。。
偶尔梦见的那场景 挥之不去
我想那地方在召唤
我想我一直在怀念
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