本来是不想把这篇文章摆出来的，毕竟作为一个外地人来这里工作快两年了，毕竟作为一个年轻人应该有宽阔的胸襟来坦然面对发生在周围的一切，毕竟太多的鸡毛蒜皮的小事根本不值得我们一说，只是很多的事情，它们的发生不是突然的，不是偶然的，不是凑巧了的，它们是有预谋的，是必然的，是绝对的有针对性的，而现在摆出这篇文章，不是因为已经在这里待了快两年了，不是因为已经在这里见识了的一些人的所作所为快两年了，不是因为已经忍受了快两年了，而只是单纯地想说明一个事实，武义人，其实你们根本就没有精神。（或许在很短的时间里，这篇文章就会被一些人强烈地要求删除，那也就更好的说明了那些人根本就不包容，根本就没有所谓的武义精神）。
终究会记得自己刚来武义时的不成熟，不理智以及不合群，但是现在我会对自己说，其实在刚来武义的那段时间，那段感受，都是一个正常的外地人来到武义之后最普通的感受。因为这是一个很难听到普通话的小城市，这里的人不愿意讲普通话，这里的人更愿意讲武义话，包括在各政府机关单位、商场、医院，近乎所有的机关单位的工作人员都更喜欢用武义话进行对话，而对于那些从外地来进入
很喜庆的日子，很奇怪的情绪，大年三十的下午，我一个人在家里写博客。
每次都是很离奇的和这个地方失去联系，然后又莫名其妙地回来，每次的心情都很奇怪，每次都想说很多，但是每次都不知道该说什么好。
又是一年过去了，无数人又沉浸在回复牛年的短信中，似乎每年都是这样，跟着生肖转，跟着祝福转。很简单的几个子，却总是可以让人感觉到文字力量的可怕，可怕到在不知不觉中就感受到了心里的温暖。
最近回来之后，就没有做什么事情，一头就扑进了司法考试那些堆的有些高的书本里面。然后就是到了今天，挤出仅有的一点点时间，去看完了佳期如梦这个系列的三本小说，据说第四本还没有出来，接着听着王菲的蝴蝶开始写这些文字。
很久了，没有好好的写东西。很久了，也没有好好的读东西了。所以看完佳期如梦之后，第一个感触不是感慨里面所写的爱情故事的精彩，而是自己看完这样的文字后的许久的触动，感觉自己年华逝去的触动。如果说年少时候的邂逅与冲动是为了年老后更好更深的回忆的话，那么我宁愿不要这样的相遇。他只是一个普通人，她亦
在你坐在我身边的那段日子里，我们经常敞开心扉，交流感觉，而你，不经意间做的事情，便是轻轻地握住我的手臂，像是找到了依赖似的，一脸的天真与质朴。
被你握手的感觉是真切的，细腻的，温暖的，充满信任与期待的，我们之间说的最多的，是彼此的内心深处最本能的感触与渴望，对现实最直接的想法。而你我之间,一双手不经意地搭起了一种感触的交流,它像是一根看不见的线牵引着你我,你喜欢我文字中的那些最朴素的细节与感受,我也很欣赏你字句中那些最直接的触动,握手的感觉,在那些相倚的岁月里,是那样的真实.
我们一起在操场上走的时候,看到很多的人牵着手,他们也在各自说着最亲密的话,而我们没有,我甚至没有勇气,从来没有主动向你伸手.也许,我从来就是一个胆小腼腆的人,在女孩子面前,总是有点羞怯,可你似乎从未在乎过什么.
那年的春游,大家去爬山,一路艰险陡峭,而你紧握住了我的手时,一步一步,走上去又走下来,莫名的靠近,便让我有了责任.而在冬日寒冷的午后,当你通红的双手突然调皮地紧握住我的时,我不仅没有感到冰冷,相反,却是一阵彻底的透心热,
也许分开后,就似乎注定,彼此都要改变.无形的距离终于在你我之间一点一点地拉远,像是一些久违的文字,渐渐变得不认识了.
那年的深秋,操场上依然有人,风依旧吹得很冷.我走的时候,已然听不到太多的声音,眼前模模糊糊的,只有一两个身影晃动,所有的一切,似乎早已经失去了去年的味道.是的,当你说笑着从我身边擦过的时,也许你一点也不曾经注意到你在风中的笑声,依然是那样清晰,只是我明白,两个人的世界都已经改变,这笑声,也许很久都不会再有了.
往后的日子越发平淡,如止水,如落叶,过去的,或许真的不会回来,我依然发现你我都在默默地用文字说话,你写日记的姿势依然美丽,只是模糊了许多,从前的你,写着写着,便会不自觉地流起泪来,而此时,更多看到的,是你时常无奈的叹息,和一脸疲惫的倦容.
我多想像从前一样,再一次向你伸出手,可是莫名的压抑让我不敢伸手,压抑是什么感觉呢?我不知道,在这个特别冷的秋季,压抑就像是一道阴冷的风,静静地拂过我的心底,而当某一天,你我沉默地对视几秒之后,依然沉默地各自离开时,我终于知道,有些事情真的可以在记忆中划成碎片.
仿佛过了半个世纪的久远，一个最简单的不属于中国人的节日，把我重新拉回这里，好象是一个小孩子找回了一个曾经想丢弃的玩具一样，很自然的，我发现自己还是很喜欢这里，不用担心什么，可以乱七八遭地写很多。
这一年似乎注定是很多人记忆中不会忘记的一年，因为总是有很多意想不到的事情发生，而很多事情又总是是人们在不经意间就发生的，就像是这些天发生的事情一样。
那天晚上也就是在一种很不经意的情况下，给XW打了电话，或许谁都没有想到，所以在电话通了之后，我们都迟疑了一下，似乎都有陌生的感觉，毕竟时隔4个月的时间，彼此之间都有了翻天覆地的变化，再次通过声音拉近距离，自然是有些生疏。好在大学四年的友谊不会改变，给她打电话的当晚，也收到阿波打来的电话，很简单的问候，却是很温暖的感觉。所以在今天，重新回来的时候，决定好好的写写一个话题，那就是友谊。
我很奇怪自己为什么会在那一瞬间做很多的决定，以至于在过去那么多年之后，心里还是这样的不平静，我说，5年过去了，我依然痛恨金华一中，我也说，我离开师大了，我依然记得你们每个人的
这是临时决定的，随便地写的，不然费老劲儿，找回这个博客，不能就这么空着，这毕竟是我唯一的可以真实地发泄情绪的地方。
好几天都没有在校内上写东西了，因为最近实在是要忙疯了，毕业论文就不详细说了，今天又花了大半天时间搞定第四稿，我的命终究是这样的不幸运，还丢了东西今天。真奇怪，考上公务员之后，一点都没有十分地开心过。总是不顺。
下午的时候终于把那套司法考试的书给等到了。终于可以真的为自己的梦想做进一步的努力了，四年来就德望能够这一天了，呵呵。不过我不知道学院傅老师交给的任务能不能完成了，尽力吧。的确，我不想放弃司法考试，今年真的是我离梦想最近的一次，我不想让五年前的悲剧重演，我不想放弃这个我等了五年的机会，我更不想让那些人再次地嘲笑我，虽然现在他们依然是在嘲笑我。所以，我决定了，要继续地放弃一大堆的东西，继续我的梦想计划，就从明天开始。
最后说一下，我现在在路上，一直在为我的梦想努力着，我希望你们记住，我希望
时间一天一天地终于从2007年的7月走到了2008年的3月，我知道，很多人其实等我这篇文章已经等得快疯了，就像是某些人已经决定把我在新浪的这个博客给删了，因为无数次的等待和无数次的期待，甚至是无数次的询问之后，得到的都是一个答案，“本人很忙，在准备考试，不会写东西。”就是这样一个简单的答案，让很多的人头都大了吧。这是我早就想好的，因为我觉得这样才是对我自己的负责，而现在我决定好好地写写这段感受，我觉得这样是对你们的负责。
想想这大半年的时间，除了在考这个我梦想了许久的考试之外，几乎没有做任何的事情。曾经所有的爱好都扔到一边，曾经用来买足球杂志的钱全部用来买了试卷和讲义，曾经用来写博客的所有时间全部耗在了图书馆，曾经攒了许久的压岁钱和大学里拼了命拿回来的唯一一次一等奖学金全部用在了交培训费上。。。。。不去想什么考不上的后果，不在乎任何人对我的看法，不去听别人给我起的什么外号，不去管如果自己失败之后会有多少人来看我的笑话，因为我从一开始，就对自己说了要成功，因为我不允许把失败放在自己的字典里，因为我从一开始就把自己逼上了这一条无比可怕的绝路，因此如今的我
是不是沉默的太久,就不会说话了,好象刚刚从一个陌生的世界回来一样?又是一次残忍的物事人非?
都已经不知道自己是怎么过的,一到期末考试就忽然选择逃避,逃避所有的一切,躲起来去看书.暂时性的放下自己视为生命的文字,真的觉得自己好残忍,也好狠心.因为每次回来都一样,很陌生,很不知所措,曾经在自己脑海里闪过的无数想要写出来的文字全都变成了可怕的空白,一点点的痕迹都没有留下来,所以只能时不时地发呆,看别人的文字.于是再一次地觉得自己走的很远.一如此刻,无意间就上了校内网随便看看,发现朋友们都好厉害,一个个都把网页做的那么漂亮,从来不像我的这个,一直没有改变过.
似乎就是这样子的.选择的东西,定下了,就不想改变,一如自己刚刚结束的这次学生时期的最后一次
你有没有过这样的感觉，忽然间满脑子空白，一点都看不进书，
睁开眼睛，忽然闪过眼前的却是那些早已消失很久的伤心画面。。。。。。。
当很多的事情早已经消失的时候，其实它们还在的。
只是你不知道。因为你总是以为其实自己早就遗忘了，可是是不会的。
那些人，那些事，虽然都已经是过去的的了，
但终究是在一个人的生命记忆中留下痕迹了。
永远都抹不去。谁都不知道它什么时候就会不小心自己跑出来。
瞬间回到过去。很可怕。
我总是对
当那些安慰或者激励人的话语反复出现的时候，它们也就失去了本来应该有的意义，很多的很多，变的俗气而没有意义。。。。。。。
一个晚上都没有过好，哪怕是最后的睡觉，昨天晚上就是如此。快两点种才躺下去，根本就闭不上眼睛，虽然自己很累很累。毫不容易有些疲倦的感觉，早上不到6点就睁开眼睛了，再也无法睡去。好奇怪啊。这一周都是这样。一直都不想写东西，其实在心里早就有很多很多的想法，都压抑着。直到昨天。一大堆的人突然就问我怎么不搞博客了，最近到底在忙什么？我自己也不知道。
忽然就想起来上次和某个人说过的一样，有些东西不说出来要
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