落夕阳

天气终于稍微暖了一些，讨厌一整个冬天的寒冷，冻结了思绪，想象，四肢，和每一个僵硬冰冷的细胞，冬天难有成就，把人困的仄仄的小小的，有困顿的厌倦。

在平淡简单的生活里，内心变成一口深潭，不热衷于交友，社交，不善于把内心所思所想具化成语言一一表达，长久地保持同一种姿势也不觉得厌烦，一双冷淡的眼，清浅的眉，看他们如何对待每一场慎重或微小的事件，这巨大繁琐的一切都在自己的心里富足丰满，看起来总也云淡风轻的，却就在这些一朝一夕之间，吹平了内心那么多的皱褶，然后获得完整的坚定的自我。是顽石或花，但任何一处风景里，你总也能找到我，我也总能认出我自己。

却只有在面对家庭这个温馨温柔的所在时，才絮絮叨叨，直接坦白，时而欢快又时而无理，永远以天真之姿，孩童之势，对它不设防不设限，只是用足了温柔和真心。爸爸一直说，其实你如果再婉转一点点，再温柔一点点，我就更欣慰满足。

我终于还是足够了解你，在两年之前，甚至十年之前，只是经过了这么久的时间，我仍然不能改变自己的性格脾气令自己温婉，对你说很多的甜言蜜语，把你哄的天花乱坠，这恰恰是我坚持最久的“温柔”，我不是学不会，我只是再做不到更多，因为最真最实的感情，我都自自然然地放在那里，任你们随意来取，最柔软的我，就是最坦白最真实的我。在别人那里，也许我总是一朵花，但在他们那里，我只想成为顽石一块，粗糙坚硬，但沧海桑田，不曾改变丝毫。

又想到年少时是你追着生活，满头热汗，一腔热情，起起伏伏都是青春荡漾，情怀不减，连冒失都透着一股生气勃勃的劲。长大后，看似事事圆满，却似被生活扯着往前跑，你总是气喘吁吁的跟随其后，前方雾茫茫一片，嗅的花香阵阵却不见花枝招摇，在惘然时就生出了怀疑和疲倦。那些曾经热爱的事物，如今都落了灰，或者被搁置高高的柜子里，它们依然美好，而你的热情消减太多，投射出的本质是逐渐的流于俗套。

但我总还是那个不肯低头认错认输的人，只许了愿更用力的去争取一方美满天地，从希冀看一次美好夕阳到期待一份更安宁心境，纵使曾经光阴虚掷，但从头再来，惟愿人心多自在！

这世界上的每一种爱，哪怕收藏的再隐秘，假装的再漫不经心，只要它存在，总是有节节处处的细节线索，令你能够察觉感觉，直觉，也是一种爱！

因为无法回报同等的爱，所以默默，显得迟钝麻木，仿若愚钝不知，长此以往，所有的线索，便也断了，一片空白，这样也好，并不是一切的感受，都能令它实现，为你所有，事物有无数种存在的形态，不是每个，你都能够触碰珍藏。

年末听到很多好听的歌，五月天的《星空》《仓颉》《我不想让你一个人》,陈医生的《babysong》《孤独患者》，以及杨宗纬的那首《被遗忘的》，还有很多。

在奔跑的岁月里，在越来越平静的生活里面，努力让自己过得更好，更安心，才值得和那些“被遗忘的”彻底再见！虽然一直以来，甚至直到现在，我都还没有找的一条真正的路径，能让我走到尽头，以完全遗忘的状态与你们告别。但是我有一直在克制自己，每一条冲动的神经，和每一滴不再轻易的泪水，就这样一直到，不再固守对于心愿这件事情的想象。2011年我做的最美好最平静的一个梦，无过于你和我告别的梦，一样令人伤心不已，但是我理解成，那是你对我最后的交代，无法放下的关怀，以及我终于成人后不再沉溺某一情结的理智和勇敢，我会永远怀念你！

以往这一年，浪费太多时间太多精力在一件事情上，因此属于这一年的记忆显得有些单调空落落的，甚至于完全的放弃了写和手工，这两样我以为我永远都不会割舍的事情，停顿了一整年，久的连自己都有些沮丧，以至再打开文档，或者再拿出针线盒，长久地觉得艰涩，无从下手。于是这之后，就是很缓慢地，重新开始，那些应该牢牢属于我的生活结构，和更充足的内容。

已经很少再拥有夜晚，那些过去的乱糟糟闹哄哄忙碌碌的白天，常常让人轻易就会舍弃宁静的一片夜，但曾丰盛过的心田，无论沉睡还是干涸，只是尚未冰冷的胸腔还哽着千言万语，假设自己还年轻无畏，余生更好，所以千写万叙，是很怕很怕那些有意无意就经过的时光里，有一张木然的脸，还没有记事，就已经老去至失语。

飞跑的2011，停滞的2011，丰盛的2011，空白的2011，但它是过去了，所以不会多想，不会多留恋或者多遗憾，更好的，永远是始于足下。

2012年，本来没有期许的心忽然醒来，所以希望多读书，多写字，多去和外面的大世界接触，行走，珍惜每个时间每段路途的风景。

我想少写的原因在于自己刻意的封闭，因为不想用流于表面的文字去记录点滴，而对心灵的空间有了过多的期望，现在想一想，它们并无冲突，反而可以相得益彰，每一种都是值得纪念的方式。

所以这一年，希望博客用来恢复和过渡，希望更多的可以去写人，记忆中和现实中的那些人，独立成篇，生动真实，并且能够投入更多真实的感情表达，不再把它们藏在自己的心里，堆挤到自己有时也找不到。

在所有能打动我自己的记录里面，总是那些放了真感情进去的篇章！

回家休了将近2周的婚假，吃吃睡睡玩玩，时间感觉到有停顿，田野是黄色，做了2个梦，这个秋天过的算是美满幸福。走前一晚吃大闸蟹，爸爸要谢生喝白酒，谢生一句推辞也没有，呼啦啦的喝了几杯的高度酒。红着脸坐在沙发上，话也不多，有点喝了酒迟钝的，懵懵的样子，一切都没有错！这个人和这场婚姻带给我的感觉就像是微醺后乘兴而作的诗篇，服帖，美好，细密密的暖意融融。

这一年的生活过的太满，仿佛因为一个动人的十月耗光了我全部的力气，对于旅游和出走这样的事情失去了兴趣和动力,所以生活稍显单调。好在婚礼热闹的像一场歌舞会，事后回想稍显简单，准备不够完美，但是能那么开心，弥补了我心里很多的不满和遗憾。不过，不管怎么说，这件大事我终于完成了，重重地松了口气。而其实，结婚也并不如想象中那么无聊，好像是所有至亲至友的人陪着我们玩了一整天，所有画面细节，值得珍藏和感动永久。

在没有记录的日子里，最为值得记录的是一个梦境，它关于奶奶关于夕阳，在十月的一个凌晨时分，真实而生动，这是一个关于告别的梦。有一片草地，前方好像是海或者湖，我坐在岩石上面，她出现在我身后，告诉我在夕阳落下之后她就要永久离开，我惊恐而慌张，我问为什么？她说没有原因，只是因为要永远离开我。于是我跑着要去告诉长辈们，他们一个个都茫然而无助的样子。我只能重新回到她身边，哭着求她，哭着要她告诉我原因和理由，叫她不要走，但是她说肯定是要离开的，在夕阳完全落下之后，既然无法更改命运的事实，不如让我坐下来陪她说说话。之后我平静下来，和她说了很多话，整个过程都是她在劝我接受分别的事实，告诉我这是自然的事情，不要再强求，她到另一个地方之后会生活的很好很好，而终有一天我们也会再相遇。

不知道为什么，梦境的最后我竟然变得安于现实，接受了她离开我的事实，我相信她会过的很好很好，然后一大片桔色的夕阳笼罩住整个梦里的画面，而她不知什么时候已经离开。

醒后的清晨我没有和以往梦见她一样伤心的感觉，梦境是那么平静温暖，我在里面已经慢慢接受了事实，而又想那也许是她一直牵挂我放不下的担心，所以来劝我接受和放下，我仍然愿意相信她在我身边时时处处，我应该要过的幸福快乐，好令她不再为我操心牵念。

这就是生活对人无处不在的侵蚀改变，那些不可能的事情终于会变成可能，岁月在人的心里烙下一个剧本，你的脸上就有了故事的脉络痕迹。你终会变得老去，遗忘或者深埋，不再轻易提起过往悲伤的事情，但在属于只有自我的夜里，它们会变成诗歌，在你的心里或者纸张上横行，看起来很美，你也知道什么都没有忘记，可只有虚无，无法拥抱触摸，忽然你就变得甘愿世故和迟钝，不可回归。

困和累，疲惫和压抑，黯然以及沉默，笑和泪都不是我的，豆瓣今晚给我的都是曾经心头爱的歌，淡淡的愁，只是一朝为人妇，情怀或已改。

如果可以好好的睡一觉，好好的把这些堵塞的情绪通通疏通出去就好了，眼睛酸了，心还在飘荡，也许我也还有余地去问说这应该不会是永远的定格。疼爱是会变老的，那是失去活力新鲜的样子。踩着不算舒服的鞋子走路，疼的却在另一个部位。当然了，于我而言，再难受，都要昂着头视死如归的表情。这是一种习惯，延续了很久很久，得到和放下，也许都很难，也许，都会同样轻松，只是不能把它死死握在手里，跟它搏力，因为这是无谓的对抗，显得你那么生硬，连生活的弯曲度都没有适应。

可是现在，我只想回家去。

今天问妈妈：“7月半你们回家了吗？”

妈妈说：“回了，跟奶奶说了你要结婚的事情。大家都说这是大事情，一定要告诉她，让她放心”

我在亮堂堂的办公室内，眼泪流下来。

是的，我结婚了。平静，甘愿，自然，如常。和同一个对象，经过曲折与平坦并存的路途，终于走到一个圆满的点，未来不知，但现在安好。有些人，是惊鸿一瞥，令人疯狂脱轨，在危险的相悖中有短暂惊世之美；而另一些人，是为了带你走到一片宁静开阔之地。他不会成为你光彩夺目的舞伴，只是那样牵着手，自然随意，却在那些细微平凡里面，酝酿出长久之意。

当我感到十足安全，就彻底交出自己。

人生在更早一些的时候会有迷茫，困顿，阴郁，绝望，但经历过最坏的事情之后，失去过最为珍视宝贵的一切之后，掩埋掉因此而留下的隐疾，开始全然崭新又光明的人生。这样很好，因为我在其中获得快乐，满足，平和，安定，甚至是甘愿。

也许繁杂的世事始终不能消减，也许还会变得更多，强大的是自身而已。但絮絮叨叨的倾诉和坦白，开始变得极少和慎重，婚姻绝不是爱情的样子，可以疯狂至全然的不管不顾，它有责任，宽待，容忍，互化，所以暴露的情绪不再是日常生活的本来面目。我从和对方的交往之中慢慢找到最本原的自己，并回归了自己，但那之后，还是更为成熟静默才好。

也许会有更好的表达，暗涌，沉默，生活因为书写而美好绚丽，但书写，始终是可以以任何方式，任何过程来进行的。

其实如果装作没有心事的躺下，那也算一个平常平静的夜晚，只是知道我并不孤单，所以起伏才变得无所谓。

如果在第一个倾听的对象之外还有第二个就更好了，但是就算只有一个，都很值得满足的。在梦里偷偷打怪兽的我，也好想能帮你打走你面对的一个个怪兽，就算你依然还是对生活抱着始终随性的态度，我也宁愿如此。

我相信自由和爱会带给一个人正确的幸福，我就是如此。每一次的挫折之后，我会更清醒客观地看见你和我的姿态和本来的样子，这没有什么不好，如果爱的里面包含了自由的给予，我已经得到了足够多的这些，所以真的不介意能多给一些。谢谢生活里的变数，没有让我变成一个在幸福安稳里面无边堕落下去的人，它老是用一个一个的坎训练我爱的能力，给我足够的权利去承担足够多的义务，措手不及也没有关系，最终我是那个无畏的闯关者。

有时候太安静的夜晚并不总是那么好，充满着对黑暗的恐惧和未知的怀疑，如果没有疯狂，那就总会最后清醒的睡去，并且没有恶梦来袭，然后天亮是再顺其自然不过的事情了。

我喜欢每一个纯善的眼睛，它那里面有一些小心翼翼，又有一些小小的逞强，哪怕是最可恶的谎言，都在静静的表达一种爱和关怀，所以从心底里面我原谅了一切

然后大浪来袭之后的一切，最终还是归于了平静的深流，当珍惜伴随着勇气，我不敢说感情变得坚若磐石，但更醇厚是一定的。当我们有了更多层次的经历，鱼尾纹渐渐蔓延，生活不会就这样衰败下去。

五味杂陈的生活是一定的，但是还能怎样呢？不能避开那些厄运，把那些一口一口的吞下去，噎的掉泪也好，无声也好，如果总能咬着牙齿，忍过当时那个5分钟，10小时，经验会告诉我，一切都没有变得更坏，也许，也会更好的！

单单就是几日的时间，遇到堵心呕肺的人和事情若干。有伪君子，低劣的老女人，懦弱又爱装X的老男人，以及不明情况乱叫一通形似人类实则为狗的不明物体，真是恶心至极。当然过去了就过去了，第二日就绝不多想。真被低等人士坏了情绪，那是我愚蠢。

房子的装修基本告一段落，我几乎没有插手，辛苦了妈妈和谢生。每每有亏欠，也都摆在心里，无从说起，只能再多爱一点。虽然我也还是笨拙的，羞于言辞，没有耐心，但还是得到太多疼爱和包容。但我是爱的，毋庸置疑。

又有一天理东西，发现混杂在一堆书中的日记，大大小小的本子。有些岁月已经过去那么那么久了，业已模糊了当初很多的样子，但是文字的记载真实又长久，所以我渐渐的有些讨厌了它们，如同我回味那段岁月时候对于不够勇敢的自己有一些浅浅的遗憾。只是刚撕了一本，又忽然手下留情。再也都跟缅怀无关，只是没有间断的往事，会时刻提醒我完整的人生。老去之后，我拥有的一切，就是身后的那一切，于是封存好像是最好的方式了。

在最近的几年时间中，无论其中有遇到过多么深刻的伤害，经过怎样的曲折，我很少再去轻易冲动地去伤害那些与我作战的人们，我往往多为轻视对方，偶尔也理解，不过无论当时我怎样的愤怒和顽强，每一个结果，我都获得一份彻底的坦荡，所以快乐越来越多，烦恼少之又少。

但我知道外面的世界真的不够美好，或者非常糟糕，因此越活，越是变得爱憎分明，坚决果敢。不要对他人报有没有理由的爱和肯定，也许最后，到底还是会失望的。

虽然妈妈今年断言我将被小人困扰，要我时刻提防，但我一直认为这是莫须有的说法，若我做人一直坦荡荡，小人又从何处下手呢？

但这周发生的事情还是令我着实震惊了一番，也许还是人性太过自私，令一些原本看似美好的人露出丑陋的一面，也许到底是我涉世太浅，从温馨的表面看不到浅薄的本性。因为身后有很多很多强大的，坚定的，爱我的人一直给我最有力的支撑。所以在这场沸腾的世事里，我除了当时有些震惊，有些失望，有些愤怒，到今天已经完全恢复了平静，并且这一切只令我又朝前迈出了一大步。但是我无法否认这令我看这个世界的眼睛灰暗了一点点，内心和人格也强大了一些些。

夏日的风已经吹起来了，下午我们去花鸟市场买了些植物，包括有一盆小小的，开了三两朵花的小茉莉。一定要凑上去闻，才能闻到淡淡的却很好闻的香味。下午我们又一起将家里和买来的植物和花移了盆，楼下的那一块地方种满了各种各样的植物和花，还有一些果树。其中的两棵枇杷树已经结满了果实。近些日子时常有小区里的人爬到树上采摘，果实的主人是楼下时常帮我收快递的老阿姨。她最喜欢坐在门口的位置与人寒暄几句，在屋背后的泥土上播种各种各样的蔬菜和水果，她也是这两棵枇杷树的主人。

谢生前年开始就对这两棵树上的枇杷垂涎三尺，因为一直不知道树的主人是谁而迟迟不敢下手。今年终于知道它们属于楼下的老阿姨。因为平日阿姨对他印象不错，他也时常借着各种机会和阿姨搞关系，又得知这树上的枇杷主人从不采摘，都是被一些不相干的人攫取。终于在这个下午，他借着我们在楼下移盆，和阿姨聊天的时机，这个大肚子的胖子像个猴子一样利索地爬到树上，摘了一些被留下的枇杷，吃的眉眼尽开，满足不已。

 光线穿透一片片的树叶在他的脸上勾勒出一片安宁世界。简单真好，我跟随自己心愿与信仰付诸选择之事，都是快乐又无憾的决定.谢谢你们，总不让我失望！

降温之后天气突然变得很冷，像上海秋天的天气。阴天，还伴有不时的小雨。

下班后和同路的同事走回家，路过一条很清静很漂亮的路。路两旁的树叶被雨洗过之后绿的很好看，呼吸也变得很新鲜，聊着聊着就到了家。

我有时候也会真的想令自己在瞬间就学识渊博，智慧超人，敏捷灵活。这样也好当个好好小诸葛，在别人征询我意见的时候可以主意不断。可是那种面对问题时候这也不是那也不是的心态会让我忽然变得很沮丧。反正还是阴天，窝在潮湿里再躲一下好了。

到了月末的时候就还真的又期待又紧张的，我将拿到这么大以来最多的薪水，也即将开始新的路途，必须有所抉择，有所担当。但在家里的所有时间，我还是像个孩子。上周把妈妈气得不理我，后来还是硬着头皮道了歉，谢生这时候就笑眯眯的跑过来摸摸我的头说，有勇气，真棒！绝望的情绪就一扫而空。

雨下的刚刚好，我遇到了最好的一家人，和足够多的爱和包容。他们明明早就知道我暴躁的坏脾气，还要来选择一直来爱我保护我忍受我。如果有时候我的耍宝真的不够好，疯到让人受不了，那么我就再长大一点好了，因为我也是那么的想要好好的爱回去。

如果明天傍晚没有下雨，我还是慢慢的走回家好了。买了几个月的新书一个当了鼠标垫，一个被剥离了外壳落满了灰尘。一个晚上都在下载电影和电子书。书一定是会让女人变得灵动和美丽的。谁会甘心发胖和枯竭呢，可是幸福真是容易令人自卑和沮丧啊。