今晚从宝宝家吃饭回来却发现了上网不了，郁闷中只好找收藏的电影来看，我的硬盘比较小所以没有存有什么电影，就只有两部韩国片。我还是挺喜欢看韩片的。一部是“青春”一部是“停火线”，之所以喜欢“青春”是因为以看过他的预告片，唯美的画面配上罗南的“VINCENT”，所以就深刻的喜欢上了这部电影，一直收藏至今。另一部“停火线”却是因为喜欢部队的原因也收藏了，呵呵其实也是喜欢两个男主角了，简直就是同人美文中的典范。其实更重要的是感情，兄弟情，民族情，爱与仇等等交集在一起打动了我。

    今晚我看着看着，到了高潮部分，眼泪忍不信落了下来，我不知道自己是不是变得脆弱了，最近看看电影的时候总是流泪。先是“海角七号”。现在又是“停火线”。我的眼泪和男主角小金帅哥的眼泪一起滑落，突然有一种冲动想要下载听那首李帅哥经常唱来鼓励弟兄们的歌“...风雨在吹打，风雪在吹打，离别的好场景啊离别的好场景啊...”可惜不知道是什么歌名，试着搜索看吧，不知道运气怎么样。

     也许真的有一种爱叫做离别

     小猪昨晚突然从外地来看我。他是很久以前认识的朋友了，他可能也曾经喜欢过我吧，不过我不是他喜欢的类型，所以见面后他也对我冷淡下来了，偶尔联系一下。不过我们认识的时候我还有前BF，也没有可能和他在一起的。

      带他回家，我洗澡，他上网钓网友见面，后来带他出去喝酒，他也约了一个人出来和我们一起喝酒。酒后他在我这里过夜。我头晕头痛得厉害先睡了，他还在兴致勃勃的上网。睡得迷糊的时候，他钻进了我的被窝里然后我们抱在一起。可是却没有激情，像是两只相互取暖的刺猬，相互抚摸而已，他断断续续的说起他的激情往事。我在迷糊中却想起宝宝那温暖和熟悉的身体来。

     酒醒后我们还是这样的陌生，昨夜仿佛没有发生过什么，其实昨夜也真的没有事发生。

     对宝宝的爱已经似乎深入骨髓了，不能再变了。今晚到宝宝家蹭饭吃，偷偷摸了他几把，呵呵却没有勇气告诉他昨晚的事。就当做过是一个梦而已吧。

    离开那个地方，已经一个月整了，开始适应了这里的生活和环境了，可是一直都没有心思写下文字，有空的时候还是一样喜欢看小说，要是没有小说看却喜欢发呆。感觉到好久没有这样的轻松了，工作没有那么大的压力，睡觉也安稳多了，现在也没有什么想法，只能走一步看一步，不过这样的走却让我很轻松。

    有时还可以抱着我的喜欢的人睡上一会儿，就一会就让我满足了。其实我是个很容易满足的人。给我一点点幸福就够了。比如前晚他家杀鸡，叫我过去一起吃饭。那天他真的很温柔，还给我夹菜了：）

    喜欢上一个同事，直男小帅哥，呵呵有点大大咧咧的，貌似有机会吃豆腐，嘿嘿

    我的幸福生活就是这样的开始了

    突然间跑出来说爱我的那几个人又突然间消失得无影无踪，就像做了一场梦一样，不留下什么痕迹，只是恍惚间还记得有人说过爱我。

    刚刚又有一个人加了我，说是为了看我的博客而来的。这回他倒是没有说要爱我，呵呵心里有点失望了。

    当爱已成往事，我将继续写下自己的心情，写下自己的生活。换一个工作了，我想我应该能有更多的时间去写自己的心情。

    等我盖完所有的章准备要走的时候，才发现我的档案找不到了，没有办法转出到接收单位去了。现在我成了失业者，本单位的人不认我了，新的单位又不能接收，我早知道我的档案那么容易弄丢了，我应该申请我自己保管我的档案。唉，明天再一个部门一个部门的找过去吧。希望能找得到。我想要是我这次没有搞调动，我想我到死都不会知道我的档案没了。我的档案丢了，只是现在都搞不清楚丢在哪个环节上，希望能在废纸堆里能扒出来。

    当爱已成往事，我决心要和一个女人结婚，不管她是不是爱我，只要她在某些时候出现在我的身边就行了。

   发几张相片吧。挺帅的海军。与本文无关。

    桃花运来了，就在我准备搞定新工作的时候不断出现。

    先是一个几年不见的当年经常一起视频激情的炮友突然又出现说为我保留他的初菊到如今；后面是一个说在华同里看到我的回帖和他相同然后从华同追到这里看了我的博客又追到QQ的30岁的已婚男人说感觉我重情义想和我好，再后也是一个也是从华同里追到这里又追到我的QQ的37岁的处男说一定要我做他的爱人一定要和我好一辈子。突然间自己好象楼市里某某地标受众人追捧起来，也不知道为什么，郁闷中。难道真的是人挪活，树挪死？

    以前我怨妇一般的文字很不招人待见，现在突然又热门起来了，真让人不适应，唉唉，想转换风格都不行了。

    突然间来了几个人都不知道应该选哪一个好了，我说我的心里还有宝宝在，可是这也居然成了我重感情的证据，更要值得爱我了，保证说要是我爱上了他就一定能把宝宝那个没良心的忘掉。哞哞

   其实我也没有什么想法了，顺其自然吧，该是自己的还是自己的。

   感谢那些看了我的博客的朋友们，鸣谢那些为我的爱情故事感动的朋友们！

     我的商调函终于来了，离开的梦想实现了一半。剩下的就是我不停地要开各个部门跑动求爷爷告奶奶的让他们给我盖章了。

     算是我的运气不错了，新的单位帮我争取到了一个编制，让我还是以吃公粮的方式离开这个和我纠结不清的地方。

     要离开了，我也不知道对这个地方是爱还是恨，不过再也不会想踏上这块土地了，也不愿意再想起这里发生的故事了。

     也不知道什么时候才能真正的离开了

     期待能和他来拥相偎在那个充满希望的前方

    最近很痛苦，陷在进退两难的境地，一个是工作，一个感情。

    工作的已经说过了，现在没有什么大的进展，也只好等待时机了。

    感情的事，想不到她对我那么痴心，而他对我更是绝情了。我对她现在好象一点爱都没有了，对他的感情是爱吗还是留恋或是空虚的一种寄托而已？对于他其实也已经放手了，他只是像是个贪玩的孩子，现在玩够了要回归家庭了，而我没有更好的寄托，所以现在还是对他念念不忘。我早知道自己也应该转身离开了，可是实在没有勇气再去找下一个爱人找寻下一个寄托，我想同志间的爱不太现实，大抵都不会长久，再去找也只是爱多一回痛多一回而已，甜蜜总是很短暂。所以我现在只是在回忆和思念中渡过每一天。只想把自己弄得痛极思变吧。

    那天在KTV里唱到阿桑的“让我爱”我唱着唱着，几乎在落下泪来，也许失恋的人更容易动伤心和冲动吧。我的爱在哪里？

让我脆弱的爱让我痛苦的爱
让我迷失的爱但我还是渴望爱
让我温暖的爱让我美丽的爱
让我微笑的爱但我还是害怕爱

爱爱爱哎哎哎
爱爱爱

     由于某种原因，我试工几天后，我后悔了逃了回来，不过今天在回来的车上我又后悔自己放弃了这一次出走的机会，我真的很矛盾和痛苦，回来这里，我又无法面对现实和她，我想我还是要离开吧。

     不可否认在中国体制内的生活会好过一些，可是我在这里真的很窒息

     而且还有她的原因，我实在再无法面对她

     去那边工作还可以常常看到他，我最深爱的那个人

     虽然他无法给我爱了，可是能在他的身边我也能开心了，还有我喜欢的专业工作。

     现在回到这里了，我才发现我已经无法适应这里的生活了

     我想我还是走吧，再一次的要走出去

    今天尝试着给领导看借调函，同时附上一封声情并茂的请调信，可惜领导只看了眼就直接了当的告诉我，不能借调。失望完，心想我明天写的辞职信只有那么言简意赅的一句话就行了“因要实现个人梦想，特此向你辞职”。

    2001年的今天，我开始在这个单位上班，在这里八年了，我的梦想统统给磨灭了，磨灭的还有我奋斗的勇气和努力的希冀，所以这一次我真的是为了自己的梦想而离开。

    明天就要辞职了，今晚最后一个夜班希望过得愉快。

    兄弟们，祝我好运吧：）

    可恶的体制，让我难于取舍。在中国体制里的人毕竟是比体制外的人有那么一点点优越感。所以我一时狠不下心来辞职。

    面试很顺利，我的表现让那个副院长乐死了，他连连说你们单位不要，我们要，他们不珍惜你，我们会珍惜你的。可是他又没有办法给我弄到一个编制，能让我调动过去，郁闷啊。

    走的好处是上班轻松，几乎是一个月只上二十天的班，而且上班的强度也没有这里那么重。

    走的坏处是钱可能会少一些，而且是体制外的人，相对来说没有安全感。还得自己租房子。

    留的好处是钱相对来说稍多一些，单位有宿舍，是体制里的人。

    留的坏处是工作繁重，上班强度大，没有休息日，每周要上220个小时以上的班，全年无休。

    晕啊，我到底是要走还是留下啊？

    真的不想过这样辛苦而无味的生活，我已经疲惫不堪了。在这里看不到能有放松下来的希望了，也许走出去对我来说是一个转折，外面的世界很精彩，而我敢不敢走出去？这是一个考验也是一种赌博。这个编制对我来说