娜片心田

      这个点儿写东西，才能把冲动的感觉暴露出来。我想说：我想家了，特别想！因为我现在终于体会到什么叫狂欢后的孤独，人总是很自私，一孤独才想家。最近我常常叨年自己离开家已经五年了，多么渺小又可怕的日子！虽然飞机是个好东西，我也没少利用它，可回家的感觉早已不一样了。这次丁宝儿大婚我7月初才回了趟家，可是跟爸妈相处的非常不愉快，直到我生日也没收到妈妈的电话，我也赌气再没跟家里有联系。在外的生活应该让我懂事、坚强才对，我常常问自己为什么越来越脆弱固执？我连自己住了二十多年的家都住不下去，这个世界还有适合我的角落吗？最近我经常失眠，几乎都是凌晨才能入睡，喜欢吃面了，因为它方便，又打开了我最喜欢的咖啡袋，却没有用我的咖啡机，也不注意吃水果因为我没心情。记得在家里或者我开心的时候，我绝对是属猫的最最最爱吃鱼，习惯吃剥好的虾，没有青菜绝不下饭，米饭算是我唯一最爱的主食了，总之我心情好的时候体重基本维持在100斤左右。记得历史最苗条的时候是在06年，只有80斤，因为要高考；再就是08年，因为那是我人生最痛苦的一年，几乎扼杀了我的性格和幸福；再者就是今年了，就连去年我都是有点圆溜溜的，并没有因为自己是做电视的就刻意保持身材，可是我一直记得今年也就是2011年，我是怎么瘦下来的。想起去年录节目试的一件礼服穿不进去，前几天又穿着上节目时已经需要背后别两三个别针了。这个“减肥”的过程，我想是拜我自己和雷雨田所赐，有一次我们吵架了，半个月都没有联系对方，也是第一次吵得那么严重，原因记不清楚了，只记得每天神经衰弱的整夜看着黑色渐渐变浅，然后时不时感觉有人在我家门口，不知道是怕有小偷还是希望他来找我，总之相当没有安全感，我究竟吃没吃东西自己也完全记不得了。我这人没别的优点，就是从来不会因为情绪影响工作，因为我天天面对镜头真的输不起。就连有一次开机前我还在不自觉的流眼泪，只有给我补妆的化妆师知道我在干嘛，她轻轻的帮我把眼泪擦掉补好妆后就开机了，然后我就开始笑，因为那是过新年时的录制，全程下来连我的好朋友刘米暧都怀疑我有分裂倾向，丝毫没看出我之前哭过。可是上一次的争吵却让我失去了一个新节目的机会，一个主持人没有节目就没有生命力了，我虽不是一线主持，但我有热爱它的权利和基本的素养。那天我没有哭，但心情却比哭了还低落，一天录了八个小时的节目，却让自己非常失望，不是控制不了情绪，是我天天失眠精神恍惚，实在没有能力和体力再去记大量的内容和现场的即兴发挥了。就在那天，你突然来找我了，本来我忍着倔强，后来还是把所有的不快都哭了出来，在我认为虽然失去了一个节目，能拥有爱情也是在所不惜的事情，所以那算是庆幸的眼泪。可这一次我渐渐哭的很少，失落总是偶尔冒出，想念从未停止，抱怨依然留在脑子里，很小的事情我们吵得不值得，时间可以耗去固执和倔强吗？是我变了？我每天会把所有黑色的车看成是你来了，每天都错！天天看我的反光镜是不是你在跟踪我？屡屡差点和别人撞车，好吧！我又要失控了...

如果有人看我憋着写了这么多觉得幼稚可笑，那就笑吧，因为这就是爱情。

    虚伪、虚伪、虚伪！！！昨天和搭档对着稿子做各种设想和心意，交流到一点半。我发现自己做媒体越做越单纯，我怎么可以把人都想的那么真实可爱，本以为做了好事的人都是善男信女，谁知道有那么多的虚头八脑。还说什么千金难买我愿意！要不是本着对镜头负责的态度我真想回您一句：你愿意算什么啊，我还不愿意呢。这要是料大街上我可能都不会发现你，还管你有没有什么生活故事。

    顶着胃疼还算顺利的回到了台里，一路上我跟同事们说，恍然之间我发现自己变成了愤青，一个我以前不太理解甚至不怎么看好的角色，说到胃疼又开始折磨我了，仿佛每次成都的秋天我都会这样，糟糕！又开始还念起了，打住！我的雷同学给我的早餐着实只被我吃了一口就丢在了一边，因为我不喜欢吃包子，或许因为镜头面前最讨厌包子脸的缘故。早上就故意用撇撇的四川话对他说：我想次肯得儿鸡儿！他捏捏我的脸说，回头放你们楼下保安那儿自个儿取吧。最讨厌在车上吃东西，还是油炸的kfc，老外怎么尽陷害中国人。录完节目回来我来不及回化妆间卸妆，捂着胃就给你打电话，你说在忙但最后还是火速赶来把我送回家了，路上想吃点热的就听你手机公司在催，到家忍着痛卸了装换上睡衣就开始灌热水。吹着暖暖的空调睡去了，期间都是台里的电话，不是要调班就是明天的节目。我昏昏沉沉的应对完毕，又接到你的电话说晚上开会，肯定要磨叽个没完。

    最后的结果就是，期待你给我带的美味晚餐没踪影，我醒来吃着已经冷掉的午餐外卖，然后继续胃痛在这博客，顺便和同事们在群里花边。

     难得这个时间还在线，近来很没理由的睡不着。脑子又在想很多东西，虽然明天要录四期节目，可我还是咖啡、柚子茶、芒果捞外加熬夜。我没办法让自己努力去看稿子，虽然编导一再嘱咐。渴望安定却又不安分的想着还能继续上学，看到某某同学在读研的校园里驰骋，我仿佛看到了理工大一的操场。现在好想念楼姐，贱贱的想起她的训骂，如果一直坚定的跟着她的骂，现在也能主播范儿更足点。不至于机械的播着新闻，其实心里知道口腔状态根本没打开，高兴了提几个中音出来表达下意思，郁闷了便是点读机，仿佛断句和停连都不曾存在过。

    那天心血来潮给自己炖鸡汤，然后韭菜炒蛋的味道大不如我以前。看你吃的津津有味，我更郁闷。最后我还是来了杯柚子茶让自己定定神，自从那天猴子在办公室给我算塔罗牌说十一月份我会对爱情产生怀疑的态度。我的心里就总是咯噔噔，决定以后再不算了，不然心情都会随着敏感，就比如你和同事去k歌很晚很晚都没顾我连晚饭都没吃一直等，就比如你现在疯狂到时常找不到人影儿，哎呀哎呀算了不想了，每次都是一下下。

       从成都最后一次回来也有小一周了。除了上班加班，其实耗得都是体力而非大脑。这次回来跟你似乎进入了磨合期，本以为隔着短暂异地的小矛盾会被一个拥抱融化，正如近来很抢手的一句歌词：幸福没有那么容易，才会特别让人着迷。我虽然赞成你说的爱很简单，但是相处真的是一场复杂的功课，我希望一步一步耐心的梳理它。自从小洁走了，在这里我真的成了一个人，我说过这个时候你是我的全部，我很怕这种感觉。但是那天我把心里的想法说出来之后，真正体会到了沟通的可爱。恋爱不可能不吵架，要吵也不能太频繁，至少要吵的有价值。在校内上看一到一片很有意思的帖子，说两个人争吵完最好把角色换一下再吵一遍，会有想对方所想的感觉。

      今天你照例接我上班，因为工作的原因我把带子和硬盘都随身携带，太阳大的吓人，虽然我在你的保护下吹着空调，但还是不停的抱怨要带这么多东西上班很麻烦，然后你不温不火的说了句：你看看多少女孩子要自己带着大包小包上下班，人家怎么不抱怨，况且你还有我。我立马感觉到自己真有点不知足了，确实不能太安逸，小麻烦小困难忍一忍就过去了。

    上午路过大厅，看见保安大哥乐呵呵在吃午餐，不一会儿来了位小家碧玉的女孩子，保安赶忙让位子，我看到女孩手上有个便当盒子，面无表情的坐了下来。保安大哥很是贴心的和她说话，还问她为什么不回短信，也没说要过来。不知道是我敏感还是那女孩真的是不太情愿和保安大哥好，横竖看着不舒服，既然选择了为什么要这个态度。要是保安大哥重了头彩她的态度是不是会小鸟依人一点，小小八卦！

       很匆忙的从长沙赶到成都答辩，见到了久违的朋友，半年多没见真的已经不太想念。佳对我说：娜姐，送你的蒙奇奇快半年了终于才来拿。在7姐和南姐家小住，臭味相同的三个人完仿佛从没分开过。威震天黑了，却变得有点man，菲菲瘦的有点心疼，没怎么来得及小聚。涛哥一点点郁闷的很少出现，下次再收拾你。聚会那天我知道大家要流眼泪，雪竹说我心机重涂了防水的睫毛膏。一直认为自己是很感性的，那天没掉下一滴眼泪，总觉得科学日益发达，在乎的人只要想念随时可以相见。很多四年都没怎么说过话的同学们，理工缘分一场就留下最美的回忆吧，不然莫名其妙一通眼泪实在不怎么对味儿。我没有去堰湖，因为上学的时候就不怎么去也没留下什么念想，还是很遗憾没有再吃一次前门的小蹄花，一粒一粒的芸豆软软苏苏却是我最宠。北苑的寝室早就搬了，新的芙7一天也没留守过，仿佛那就是个行李占住所。虽然理工的回忆对我来说不算丰富，但是这次回去我才发现原来春熙路的观光车半夜还有人在加班。日本料理生意不好还通宵供电，伊势丹是越有钱越节俭，完全不带亮灯的，小日本很聪明让伊藤只开应急灯。最后的最后我要谢谢糖糖和小新在最后的最后帮我解决了论文的尾巴，还有负责过度的田力老师严厉的感动了我，给我的答辩评语是那样的爱恨交加，就让我用工作不给您丢人吧。

       答辩的日子就是让我每天凌晨5点前没睡过觉，也没见上多少朋友，却夜夜笙歌，不知道这算不算一种专一，对朋友的专一。导致我在朦胧中接到台里的电话张口就来了句：老公，我醒了。把一位年长的男同事差点没雷死，回来上班再见面横竖别扭。说到这我又匆匆忙忙坐上了回长沙的航班，虽然是因为要录节目，哪怕只有不到两个小时的航行，却让我感觉因航空管制晚起飞20分钟也是一种罪过，取完行李出来，我躲在柱子后面跟你电话，你在很努力的找我，却说已经看见了让我别急。见面的那一刻，不是我想象中的浪漫，你又白了却很结实，原本内双的眼睛，变得双双很可爱。我们很默契浅浅的一吻，代表了一切。看到你手里一大束包装精美的百合，就想到你说机场门口的野花可以摘，于是你插了一根桔梗在里面，代表我的爱不变。好像很多男生都不喜欢送花，都不想让自己俗气，你也说过~~但是为了爱着这个俗气的我，你做了。今天我播新闻的时候就在想世界杯开幕了，你肯定要去和朋友赌球，下午你已经很不安的说要去健身，也有过那么点小犹豫的想过陪我，因为大早录节目下午回来就睡着了，再醒过来打你电话健身就变成了随便看看球赛。真的很想掐死你，真的很想陪你一起，可我实在累得没劲儿了。正如你说的，如果我们不同年，如果我晚出生两年，如果我们再晚两年相遇，也许会少很多小心眼，既然如果的如果都不存在，那只有把握现在吧，真的不想你臭小子，希望你最看好的西班牙输给我最爱的巴西，虽然不知道它们能否对赛，我们已经输给彼此了不是吗？

     说到这里全是田，没想到两年来的博客名字得到了归属。我记得有人抨击我不敢面对现实和过去，现在让我感谢那些让我成长的恋爱，真诚的说谢谢。很后悔删去了一些不敢面对的文字，也庆幸现在所保留的很坦然的保留，因为娜片心终于在磕磕碰碰的成长中属于田了。

      就在现在，我爱上了长沙爱上了你。在爱情中，我不够好但终于学会了表达。初次在这座城市见到你这个傻小子，我们都因为碍于长辈的关系勉强着热情的招呼。我的第一感觉就是你那位惊艳的母亲怎么生了如此长相的儿子，不是很遗传。第一顿午餐就是星座学，大家都在讨论星座，你说你的最配是双鱼，我说我也是，其实我们都很清楚双鱼只是个媒介，绝顶配合的还是你我，果然这一次逃不掉了。在大人面前，你是"腼腆"的傻小子，我是"懂事'的乖乖女。后来的后来我就被你腼腆的拐到了绕城高速，最后12点到家还乖乖的没反应过来，这一路的聊天都在暴露那些表面的虚伪。爸爸离开长沙后，你偷偷的对我说：我妈妈听你爸说他有个脾气很差的女儿，我怎么没看出来呢？我除了感叹有个实话实说的老爸，也在窃喜有人告诉我：腼腆的你，就连妈妈有事想跟你说都要朋友转达，担心有人发脾气。忘了是什么时候，我们捧腹大笑的撕下了面具，一边互相嘲笑一边找理由隐藏解释，心里都明白彼此最无法释怀的还是那些喜欢揭穿我们的家人，因为在成长中我们都得到了太多的爱，嘴上永远不知道感激，22岁这一年已经心心相印的想对上帝说一声：thanks!

    从那以后，我还是要装着独立、坚强，被你带去吃什么盖码饭等等，因为你说你很随意，吃什么穿什么无所谓，总之就是感觉长沙所有的饭馆都跟成都的夜市一样，每天干干净净的裙子都会招折磨。每次想到老爸千叮咛万嘱咐吃饭要挑地方，注意卫生环境我就心痛。后来才知道你也是因为家里不让，偷偷折磨我自己回家享福。我也只能跟叔叔吃饭的时候才感觉不会得肝炎，种种观察都是在死要坚强活受罪的的过程中压抑过来了。直到那天你照例去健身顺便带我吃饭，帮我留住了小洁，看到你用心对她说话的样子，我丰富的感动已经极致，最后在儿童区用睫毛膏哭湿了你的T恤。

     至少T恤的印记让你看清了我，让我也看清了你。你说：大小姐别装了，回回擦凳子挺累的，脾气压抑久了要得病。被你你这样叫我只能说雷爷，您也别低调了，其实高调点没让我觉得你太虚伪。那天过后我们门口的警卫就再没絮叨过你了，直到倾盆大雨我们被淋得彻彻底底，我才松了口你才把车开了出了来，我们都得救了。想起了在乌鲁木齐的中学时代，无论天气变幻永远没有带伞的概念，爸爸的车总会停在八中门口，然后被我极不情愿的数落一顿没感受到雨季（其实是在早恋）。现在长沙的梅雨季节常常可怕的让我懊悔，不是懊悔来到这里，而是懊悔当初怎么没给爸爸一个拥抱。所以，之后的每一次下雨我都会给你一个干净的拥抱，感谢你在这个没有爸爸的城市里带给我酸酸甜甜。大雨过后，我看到了你笨拙的剥好一颗一颗虾摆在我面前，一大早为了在车上吹空调跑去给我买bread talk,百适的甜品不如你的一个拥抱，谁让这些都实实在在的围绕着我，无法抗拒了，正如你名字中的雨田二字，真正承载了我的心。虽然我本来就没有预测永恒的魔力，但也已经失去了放弃你的本能，就用归属这个词暂时记录吧。

     不知不觉穿上了裙子，脖子上的碎发也开始变得收敛。每天太阳晒到脸上，睁开眼睛就能喝到一杯温开水，穿上简单的平底鞋打车去上班的时侯，早高峰已经不用等我。时不时还是会笑着想起梅雨季节刚下飞机的那个晚上，穿着卫衣裹着被子无法入眠，复杂的心情面对陌生的环境，看着时间滴答滴答在转却没有想哭的冲动，这个时候才发现原来我已经可以22岁了。四年前也是离开家去成都，除了好奇和娇气还有那么点胆小。看来这将近四年的铺垫没有让我出局。本以为这最后一个“娇气”的假期会让我失去适应的本能，一个人的时候才发现，恋家的内容不再是舒适的环境和爸妈的照顾，反而有了那么点“无情”。在电话里只会告诉妈妈，这边该死的天气连室内的内面都是湿的，可是皮肤会润起来。台里的同事几乎人人都有一张不难看的容貌，却有着难以亲近的气质，其实彼此的感觉都那么相似，最终还是做要志同道合的搭档。

    开始的日子我会是一个人，一顿午餐的时间我的生活里多了三道快乐。很早我就认为自己最不能拒绝的就是感动，因为麻木的人活着没有乐趣。那个私下才会叫我小姐姐的L小朋友，不知不觉已经不能再客套的对你说谢谢了，时不时会忘记事情的傻小子，好像从我上班的第二天起就在坐你的车回家，叔叔说你是个听话的孩子，因为嘱咐过要照顾我，可你只字未提莫名其妙做了很多。小P是个热心的人工导航，无论我要买什么都会给点意见，最后干脆把空调扇搬到了我的手里。从见到F的第一天起，就知道这人装着心事儿，岁岁念念之后才发现原来痴情的种子还有一颗，很想让他跳出那场充满现实和理由的伤害，可当局者迷的冲动我们谁又不曾有过呢？

   在这里要提到最后千里迢迢来找我的Y，离不开你的黑米粥了，就连L都很喜欢喝，不知道每次我们大口大口喝完后，你会不会很开心。总是加班的工作没有时间照顾你，等我强壮起来吧呵呵，我说过无论走到哪个城市都想带着你，不为别的，就为了那个拥抱。