外面天黑沉沉一片，竟然还响起今年第一声春雷，

大雨将至。。。。。

我突然很想发泄一下，这两天闷在心里太难受，

我恨你，恨你。。。

就这样。。。。。。

昨天，匆匆忙忙跑下车，淋了一场雨，还真不小，

这天，也不知道到底算什么季节，

风雨刮得浑身冰冷，雨滴打得脸生疼，

我跟条丧家犬似的，在雨里漫无目的的走了很久

 

这雨还要下多久，我厌恶之极

贸然的跟你说了句谢谢，自己也觉得别扭

一整个雨夜睡不着，翻来覆去看看时间，

自己也不明白这缘由。或许近来心中所虑太多，

自己的，别人的，形形种种。

 

有时为解脱轻松，下一秒又为内疚缠绕，

似乎总是没有两全。

一时顾虑这个，一时顾虑那般，

自我折磨自我纠缠。

有时想，人要无情点多好，人要任性点多好。

 

总算在这个雨天可以稍微说服自己，坏也好，对不住也好，

我无意伤害任何人。我也最不愿。可为了更爱的家人，

我也只能如此。我在雨夜分手的时候ｓａｙ　ｓｏｒｒｙ。

半年为期。

 

我在雨夜的反复不知是否因为又有涟漪，

我一直在想你，感念你的好，

我任性的纠缠你，提出平时不敢也从未好意思的要求，

谢谢你，总是包容我，

谢谢你，一直以来，都陪伴我，

谢谢你，一直在我这最艰难的日子从未放弃我，

谢谢你，能容忍我的反反复复，我的成天抱怨，我的小肚鸡肠

谢谢你，一直在我身边

 

现在是情人节的大清早啊，我是没事无聊就掰弄手机，发现新浪博客也有手机版的啦？那我当然要试试啦，现在人真机灵啊，互联网都整手机上了，还满不错，这手机版看的挺清爽…不错不错…
没别的，就是来试试…也试试那分段的符号行不行：)
情人节快乐！

拉近点，月亮似乎大点

两张拍于元宵节后一天晚上的月亮，手机拍的，留作纪念

 

曾经很长一段时间，我一直迷恋于看日出，

我总想在很高的地方看着太阳一点点的露出来，直到光辉四射。。

我很喜欢拍下一切我觉得美好或特别的东西

可惜，我所见的日出在我的相册里都是一个小红点，

那份美感终究不是我的小三所能摄取

现在似乎已经没有拿相机拍照的习惯，似乎已经戒了记录点点滴滴的瘾。

是对小三没了兴趣，还是于生活，于万事万物已无当初的热情，或是其他？

我也不知。哪天踩了狗屎让我中次彩票，我一定第一件事就是去买相机。

 

最近总觉得过得不如意，股股怨气郁结于心，

失意于自以为是的考试；家人的拒绝；

面对突兀的要求，无法诉说，低三下四，从未想过能做到这般；

似乎没有一件顺心意的事情，

好在朋友劝慰，倒尽苦水，虽无法言明，倒也轻松不少

我笑说付出还是有回报的，

朋友说，将心比心。

倒也明朗不少。

 

明天是情人节，如今的传媒、商家是不会给你机会忽略这个节日的，

而我一直很喜欢过节，也因此被视为矫情的人

总觉得过节就有理由过得特别，日后，亦是回想。

也许与爱人度过的每一分每一秒都很珍贵，而不独在哪一天哪一刻

我想在相爱的每个日子里都能记下你的容颜，

我希望，那些，都是笑脸。

然后，某一天，我们一起开开心心的讨论回想那张张笑脸

 

 

 

 

 

总觉得还没觉出年味来呢，就开始上班了

昨天一个人极不情愿的回到住处，一时竟不适应起这份冷清了

换下的衣服懒得洗，被子也是许久未见阳光，

一个人躺在床上，动也懒得动

 

半夜倒着实热闹了一把，睡得好好得，不知怎么回事，

电热毯的电线，开关那火花直冒，吱吱炸炸的，

我那迷迷糊糊的开始以为做梦，睁眼一看，

大事不妙，电火光一片，就在枕边

 

我都没来得及从被窝里跳出来，直接裹着被子往地上滚下去了，

跌跌爬爬冲上去把拖线板开关关了

这一共也就几秒钟的功夫吧，

只能用一个词来形容：屁滚尿流

胆子小还偏偏迷迷糊糊的被狠吓一场

 

后来裹着被子一个人在地上坐了一会，算是有点清醒了

看看手机，也才一点多

 

过年时候别人总跟我说，电热毯不能用，会生皮肤病，容易漏电。。。。。

我坐地上那会是彻底后悔了，不听人言啊，可四五点当我被冻醒的时候，

不禁又骂起来，你们懂个屁，你也冻醒试试

该用还是要用的。。。。。。。

我很喜欢看金三顺，一遍又一遍，每次都如初看一样乐不可支

看到最后，每个人都很可爱，连抛弃三顺的坏小子都喜欢，

我记得他对三顺说的那段：

我爱过，脸颊胖胖的女孩。爱过想成为最棒的蛋糕师的女孩，

爱过为了寻找做蛋糕的材料找便整个巴黎的女孩。有很多梦想，有热情，充满活力。

身上一直散发甜味的女孩。

我爱过。但是我的爱只能到这里了。你要是问我为什么？

我要怎么回答？对不起，因为我的爱只能到这里了。

不管是逢场作戏还是真心，就因为这段，他的坏似乎也成了可爱了

 

三顺说：曾有过这么个时候，当我觉得自己是这世界的主人时，

就像走在云彩上面一样，觉得又遥远，有时又觉得很累，摇摇晃晃的，

我喜欢过那种感觉，觉得连云里也充满了爱，所以才遥遥晃晃，一个人给过我那样的幸福。、

却又夺走。我现在哭，不是因为失去他。而是爱。是因为我不再相信爱情而哭。

那样热烈的爱，竟然毫无痕迹的消逝了。

认识到爱什么都不是而无力的我，为这样的一个我而哭。

 

三顺说喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，为什么要那么复杂？

 

三顺说........

 

我还在这里，农历新年前的最后一天上班，

过去的一年，似乎给了自己太多放肆的理由和借口，持续到昨天，抑或现在

只愿新的一年里，能渐渐明起事理，不与人烦忧，

有些只能到这里，有些埋进心底，

“人都会以自己的方式去了解对方，以自己的方式去理解、去拼凑，

所以到最後都不知道他是什么样的人了。”

所以，请也勿完全以你的眼睛看我的世界，我愿做的必然是我乐意做的，

有些还是会坚持，有些光芒还是会继续闪耀。

 

 

新年于我就是挽着我家老头老太去超市买东西，后面还跟着弟弟拎东西。

快乐就是一家四口子在一起包饺子，下饺子，吃饺子。

新年快乐。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

果果呆~~~ 编辑于：08-07-26 08:37 ：08-07-26 08:37   第2版 08-07-26 第1版 08-07-26 原来以为我什么都不在乎，原来当爱情走的时候，每个人都一样……  我问过，没有我，你习惯吗？  某人只是淡淡的说，这和习惯无关……  当爱情变成一种习惯的时候，任性就不再愚蠢了，骄傲就有资本了，也许爱的惯性就会延续了……  以前你的生日很特别。  我要特别记得。  现在你的生日更特别。  我得特别去忘掉。  我要你来，你就会来。我要你走，你就会走。你说我控制你。  你来了，我很高兴。你不来，我就担心。现在你走了，我心痛至极。你说，谁控制谁？  有很多事是难以用文字形容的。  　　比如说爱的快乐。  　　比如说失去的痛苦……  　　  　　失去你之后。  　　我首先痛苦。  　　再来无奈。  　　最后成长。  我没有很想你，真的没有。  我只是在走到某个路口的时候才会想起你，  我只是看碟看到一半的时候才会想起你，  我只是听歌听到一半的时候才会想起你， 我真的没有很想你，  我只是在我不想想你的时候想起你。  这样真好，  我没有很想你， 我没有想你想到发疯， 我只是想你到眼睛潮湿。  我去睡觉，  睡不着，  看杂志，  翻书的时候又想起你，  睡不着，  我摇头要赶走你的影子，  可是它印在了杂志上， 所以我把杂志扔掉。  我关上灯，你的样子在黑暗中是那么的明晰，  所以我把灯打来。  我没有很想你，只是在睡不着的时候想你，  只是我不知道是睡不着想你，  还是想你而睡不着。  我不要很想你，  我没有很想你，即使想你，也没到很想你的程度，  在时间面前我们什么都没有留下。  时间这样用来浪费，我不心疼，  不想你的时候他们变的一片空白，  想你的时候我快乐。  不想你的时候我寂寞，  快乐不会多一点，回忆在机械的重复，  寂寞总会浓一些，不想你的时间只好越来越少。　  我没有很想你，我只是在我高兴的时候想起你，  在我不高兴的时候想起你。  给我回忆的人不会被回忆欺骗，  回忆里的人才会被它欺骗。  情人心里的天平，砝码细微如发丝，  你笑了，我的天晴了，  你沉默了，我的心灰了。  我捕捉你的任何眼神，判断你是否还如以前一般热情，  我收集你的所有短信，衡量你是否还如以前一般眷恋，    亲爱的，  我在做这些无聊而有趣的事情，  穿着宽大的衣服光脚在屋子里一一细数，  然后等着终于有一天答案告诉我可以停止这些那些。  我没有很想你，  好吧，我想你，  但只是想你而不打扰你！

很久没有来这里。很久没有记录什么。

从前，我总是习惯于记录，不管好的坏的，

记下每天发生在自己小小世界里的点滴，来往的人

随手拍下的照片，写下的流水账，记录在脑海、心里的种种

 

最近的生活有点简单，有点熟悉，不主动与人联系，

安安静静的上下班，做一个菜，总是多出的米饭，铺开报纸，一个人坐在地上吃

每晚那个点，我总是习惯于把手机卡换到那个嘎吱嘎吱响的手机上，

听听收音机，似乎有新闻的声音，才能不觉得那么冷，才能吃的香点，

哦，以色列又在加沙打死多少人了，哦，今天这个城市又发生什么大事了。

或者，我想安静的吃饭，你就可以放歌给我听，

好在，有你告诉我世界，有你陪我吃饭。

 

朋友的婚礼，我们从小便相识，一群人捏着我脸问，

为什么最近消失得没有声音，没有图像？也不接电话

我哈哈大笑着和他们打闹起来，说我忙，忙得很呢，

我一直逗朋友哥哥家的孩子玩，小宝宝真可爱。

哥说，你还跟小孩一样啊，没什么变化。整天开开心心的。