听不到的回声

明白很多事情之后，觉得还不如不明白的好。最近忽然想回到以前懵懵懂懂的状态，傻乎乎痴呆呆的孩子劲儿其实挺好。恰恰好听到这首歌，觉得整个人为之一亮，心里总有站在山顶瞭望群山的宽阔。内心的宽广并不在你去过多少地方，而在于你有多大的心胸和眼界。

mountain of god   
歌手：third day     专辑：offerings 
Thought that i was all alone
broken and afraid
but you were there with me
you were there with me
and i didin't even know that i had lost my way but you were there with me
yes, you were there with me
until you opened up mt eyes i never knew
that i couldn't ever make it without you
CHORUS
Even though the journey's long
and i know the road is hard
you're the one who's gone before me
you will help me carry on
and after all that I've been through
now i realize the truth
that i must go through the valley to stand upon the mountain of God
VERSE II

厌倦了从善如流，想继续做一个刚愎自用的人，可惜自信心不足，又做不了了——摧残人的社会啊……

仔细想想，其实从善如流和刚愎自用的机会成本是一样的，因为鉴于人的复杂性，提供给你的建议未必可靠和专业，而鉴于自我的局限性，刚愎自用得到的判断也未必正确。可是有时候想想，坑是自己挖的，总比别人给挖的强吧？？

要不老祖宗说人要守中庸之道呢。人生画这道多难呐！可比往新买的衣服上画道道难多了……

看人也一样。看人的误区就在于，其实你看到的，都是他（她）以前给你的印象，其实呢，或许此刻这个人已然全变了。

我们错误的，是因为时间给了我们记忆。

让我们快乐的自我欺骗吧。

大男人和小男人终也会变老头的，一样的，这个填空题很可笑么？

小女人死忙，大女人重生！

今天跟二师父谈心，好解闷。以前跟她讲，晚上被家人缠住干不成活，非常郁闷，她都不能理解。今天讲了，她就很明白了，起码，我工作上的负担和家里的负担有人能理解，感觉到万分欣慰。

哎，本来打算画个总图明天人家要，晚上又被老娘缠住俩小时，算了，熬吧，反正都是熬，累死也是死，老死也是死。起码，这两个小时我向家人证明了如果男生不喜欢我，我也是白折腾。如果他们对我的对象有要求，就请自己看好了再让我去见，都不知道为什么自己要求那么高，自己不去挑，非得把一个个对象推给我，等我去见了，我不满意尚可，人家不满意我就是我的问题：不是我打扮不好，就是我态度不好。亲爱的爸爸妈妈，你们让我读电气工程，我读了，出来我有份起码体面的工作；你们不让我继续读研，我也放弃了；你们不喜欢个子低的，觉得又低又矮的小伙你们没面子，好，我喜欢也放弃了；那么就请不要再对我挑三拣四吧？别逼我了行不行？？我不结婚，你们是不是又没有面子了呢？

我的幸福呢？你们不是都为了让我幸福么？起码《大女当嫁》里的家人是为了孩子幸福，可是你们的关心让我觉得自己非常不幸福，觉得都不如死掉好了。我知道你们爱我，但是，你们能不能换个方式？既然你

我不知道怎么过的中午，忍住没在师父的办公室哭，但是还是忍不住的。不过，其实是已经知道的结果。

那又怎么样呢？时间地点状态都不对了。

其实他还是个好人吧，肯告诉我他多么多么的恨我。那么此时他已经不恨了吧，希望他不再在意。

毕业将近四年了，第一次投入，可惜时间错了。

还是要谢谢他的曾经的好，即使这次他真的玩弄了我，我也不会恨他，这么恨来恨去，年轻的生命就浪费掉了。

谢谢那只QD，谢谢那只公仔，谢谢那些麦当劳肯德基，谢谢那些可怜的小金鱼，谢谢那一局一局的台球。

我感激你。

真的，谢谢。

昨天是阳历生日，今天是阴历生日（噢，应该是前天以及昨天）。巧的是我的阴历生日是和单位一个gg的阴历生日是一天的，也算趣事。请客吃饭，打球，被单位帅哥强大电动车载回单位。坐车求稳抓住小伙肩膀的时候，发现原来瘦弱之躯也能让人有安全感，实为不易。

发骚情的感慨真是无聊，但是老了，总还想发发这样的感叹，为平淡的人生增添一点儿味道，或者让平淡人生貌似被增添了味道。

其实小k也是不错的帅男，可惜性格被动，如果主动点儿还是会采遍天下奇花滴。

然后，我怕又要开始相亲了。

真是受不了了。

或许从小不是好学生，从小家人都不接受我的个性，所以像偶这样的一个人是迫切需要别人认同的，为了这种认同感，会付出很多很多东西。但是，也需要很多很多认同才能维持这些旺盛的好的感觉。

但是f姐姐说了一句话让我意识到自己的很多行为动力仅仅是认同，其实对俺的人生毫无意义。

所以那么那么重视朋友，仅仅因为认同。哈，多么可笑啊。可是真的这么可笑。

就如每个阶段自己都要在寂寞的时候找个起码口头上认同自己的人。现在清醒的看着自己的心理需要，觉得比以往哪个时间都要清醒，原来这就是自己。并且奇怪自己的偏执，干嘛非要去赢得某些人的认同呢？真是倔啊。不喜欢自己的人和喜欢自己的人，都跟在小巷子里见宝马车的几率差不多，干嘛非得拿个望远镜到处在胡同巷子里找宝马，干嘛执著于这个呢？

我是那个实验里离开群体就会死掉的猴子，是的，我也没打算让自己变成一个孤僻但是生存能力极强的猴子；是的，我此刻发现了自我，发现了怎样才能让自己开心，那么，不用顾忌，尽量做自己吧。

噢，忘了要写关于朋友界限的话，我看不用多说了吧。自重，及尊重别人，起码的。每个人要起码有这样的自知：没有谁对自己好是应该的。这样

大家在说我分了不是特别痛苦的时候，我也不知道该怎么反驳。因为在分之前我已经痛苦了好久。而且，好久以前那种“这样的事情无人可以理解”的感觉又来了。

或许我就习惯于独自一人，喜欢幻想一下美好生活，给自己多弄点儿空闲睡睡觉养养鱼喝喝茶看看书。如果可以，饭也可以少吃几顿。

或许对方也很委屈，觉得做了他认为的那么多我还是无动于衷，仅仅是拿感激来回报。

或许是我错了，我不知道。

但是是我跟他出去，天天跟他聊天吃饭，我知道自己的感觉，不对就是不对。

难道我要跟自己装盲么？

并且，虽然愤世嫉俗，我也会记得别人点滴好处。

谢谢。