有一种疼痛，
在心里搁浅，
寂寞时特别强烈；
有一副笑脸，
在脸庞浮现，
欢乐时特别虚假。
放了自己，
放了回忆，
放了那
循环，循环，希望有新鲜养份的注入。
偶的爱情总是充满了蛋蛋的尤桑……
偶仍然停留在一隅，苦逼地等着未知的一切~
生活充满了断句，感情已然断片……
哪天我不淡定了，那必然是循环带来的恶果~
从4月的中旬某一天开始，我的脸上开始乌云密布，心里满腹惆怅，一种无奈与压抑笼罩着自己，压得自己呼吸困难，压得自己失去了自我。从5月的第一天开始，我卸下了心里防线，全面崩溃，不再压抑了，可换来的是更大的忧愁和沉默，我开始怀疑自己，贬低自己。从五月中旬的某一天开始，我突然间想通了很多事情，也试着去接受那种不黑不白的灰色中间状态，学会了控制自己的情绪，虽然时而抽疯，但已然理性了很多。
觉得自己受伤，心情的乌云密布，每天一副发呆状，傻傻的，痴痴的，一个人的时候更是如此。可是，刚刚生活告诉了我，其实，我还是个温暖的女子，依然会发自内心的笑。下班后，坐着每日的通勤车“小1”，呆呆地望着窗外的雨，不时回过头来看看车里的人。我的对面坐了一个操一口东北口音的小哥，极其热情地与司机大哥，左边的售票员还有右边的老爷爷说话，显得特别熟络的感觉。到了FHY，一位老奶奶带着自己的四五岁的孙女上车，小姑娘穿着白色的丝袜，红色的舞蹈裙子，我细细地打量着这个可爱的女孩，心思不断地蔓延。想到了前两天在人大看到一雷女的白丝儿袜，自己打了个寒颤，又想到了小时候可爱的自己，也是这样，穿
一直以来，或许我还没有找到一种与另一半相处的方式。
事实证明，太过顺其自然、跟着感觉走的自己，是不太对的。
那些所谓的伎俩，不是我不会不懂，只是，遵循内心习惯了，就不再习惯于计划了。
害怕再次受到干扰，因为很明白，这种事情有一次就会有第二次，然后来回反复。
想改变，可是又会觉得改变之后就不再是从前可爱的自己了，非要学着那样那样吗？
我强忍着，强忍着，忍了半个月了，不去招惹你，想过点没有你的日子，一直的告诉自己，过去了就是过去了，一点点地变得冷静，变得理性，不想再受到关于你的任何讯息，哪怕是“清华”这两个字，我都不愿看见，不愿听见。出门成为了我的压力，去海淀成为了我更大的负担，可好在接下来的一段时间里，课上完了，我可以选择只留在通州了，不会再去和你曾经走过的地方，多情的自己路过就会伤心，就会感怀，不想给自己留下一点点的空间去想到你。可为何你还要回来招惹我，你的一点点举动，都可能会让我前功尽弃。表面上的坚强可以装，但内心的伤痛真的不是一天两天能够愈合的。既然决定你做了，那就好好坚持下去吧，你不是我的如来佛，什么事情都要你来决定，你来把控，你也不需要再管我那么多了，我已经不再是你的谁谁了，这点现在我比你更更清楚，很清楚，很明白。这半个月，想的最明白的就是这点了。冷静冷静冷静，理性理性理性~~~~~
(2011-05-12 17:57)
(2011-05-10 20:01)
写九宫格日记
加油，粽粽~~
昨天晚上，跟姐姐一起去看了雷子乐的话剧。最近的情绪加上最近的大风天，心情不是一般的差。裹得严严实实地，生怕自己被风打着。看了剧名，有点俗，叫什么，乌石的百合春天之我的老婆爱上我，除了乌石不那么让人嫌弃外，不论是百合，还是春天，还是老婆的，在我听来都是那么别扭。进了剧场，小的让人觉得憋屈，可真是配了它那名字，雷剧场。到了座位，一个高脚椅，穿的跟粽子一般的我，吃力的爬了上去。这个角度朝剧场中间看去，实在不怎么样。
虽然之前的铺垫，都让我觉得很是不爽，但是话剧中的言、行却让我释放了不少。编剧能够巧用当下热门话题，不附庸高雅，也不低俗恶劣，选取适当角度，恰当表现。那个多角色客串者，说了这么一句话，挺逗，“年薪四五百万的，您可以选择在二环三环之间买房；年薪二三百万的，您就选择三环四环之间折腾折腾；年薪一百万的，您就在五环六环周围寻思着买吧；年薪几十万的，您就别在北京凑热闹了，去燕郊踏实看看吧；年薪三万到十万的，您还是去shi吧，连房都买不起了。我呢，年薪在三万以下，连死的权利都没有了，所以我还是选择好好地活下去吧。”还有一句，“人生就像坐一号线，到国贸
在别人的眼里，我就是个小忙人。
用一句话总结自己很贴切：一天到晚瞎逼忙。嘎嘎~~
最近心情出奇地好，虽然还未结束战斗，工作上依旧很忙，但是都不那么care了~~
我有正事的时候，很忙很忙，我没正事的时候，依旧很忙很忙。
老郭说，因为我，她都要憋死了。
小雯子每周末必问，你啥时候来人大捏。
张老大致电，问我什么时候跟她出去祸害。
张老二抱怨说，我再不进城，她就奔赴国外去了。
老周不停地问，清源神话帮什么时候碰头。
四宝儿也不住地问，什么时候才能聚聚呀。
姐姐一直在帮我觅时间，可怜了那堆电影票和话剧票。
我也不想这样，我是想死大家伙儿了，
好在马上要全面解脱。
过了一段不像自己的日子，
或许这是未来一种新的生活方式？
谁知道~
如果有那么一份工作，可以短期的赚钱，
然后我可以自己high一下，
然后接着短期工作，接着……
想想，还有很多事情需要在接下来时间去完成。
过了这周自己先舒坦几天再说吧~~~
对于已经发生的事情，或许现在想起仍然遗憾万千，但终究已经发生了，也无力去改变些什么了。对于那些事，自己总是要分析出其中的问题，以便下次可以避免类似事件再次发生。可是有的事情，比如涉及人情世故方面的，思前想后，也考虑不出什么，其中变化太大，我也无从去把握。这世界，障眼法无处不在，纷繁世界，乱花迷人眼。一件已经被我选择性失忆了很久的事情在最近又被扯回了生活中，说我忘记了，那是不可能的，把自己害到如此之地步，哪能不让人记忆深刻。可是我想的脑袋疼也想不出个所以然，很想去求证一些事情，可是这又有什么用呢，难道只是为了验证自己的想法吗？毕竟，事情已经过去了很久。总结那件事情的失败教训，我难以作出判断，总觉得事情并非那么简单，但是有一点可以肯定的是，我太天真了，什么时候能够过了自己那关，或许才能够真正成熟，还是一点点改变吧，尽管我不太愿意。写出来，是因为我没法向他人说起，这个地方，也没有几个人能够再次记起。自己困惑，心里很憋，脑袋很疼，或许现在不是考虑这个的时候。这些事，不会忘记，~为什么非要自身很痛地领教，才能够觉醒呢？总是不愿让他人提起，自己也选择性忘记，其实就是在选择逃避
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