{ 良言序曲 ° }

TO:1429

送你烛火，愿你幸福。

我们就这样陪伴着吧，挺好。

干干净净，平平淡淡。

不想那么麻烦，太累了。

我真的有点累了。

//唐先生。

唐先生，2012年的第一篇是写给你的。

前年的这个时候正处在断掉左翼的痛苦中，已过去两年，如今我却是平静地打下这些文字。感觉自己好像结束了一段原以为会没有终点的流浪之途，然后重新拾起了一些东西，又开始新的生活。

每次听到‘其实我不洒脱只是装英雄’这句歌词时总会想到你，我现在的生活方式也一定不是我所喜爱的，包括我所爱好的一切都可能是我最排斥的东西，我不知道这条直行的路上会不会突然分出一条道来，而你要走的又会是哪条，其实我知道你无法陪我走过那么漫长的一段，我多希望这一切可以是一个循环往复的过程，我可以和你重复地走一段路，重复地领会一些重复的情绪，说到底，如果没有你，可能我会很好，会更好。

可是我和你却是不能重复的两个人，所以没有人可以代替这位置，我们要怎样的耗费一生，我太懦弱，我不敢。你知不知道你说明静哭着和你说舍不得的时候我在这边也有流泪，其实我也舍不得。以后你会遇到更多的人，也许以后在你身边同行的那个人带给你的又会是不一样的东西，正如很多你不会接受的东西也将慢慢融入到你的生命里，那个时候你回忆起我是否会觉得压抑，也会忽然发现原来我带给你的也是这样平凡，细小到最后成为空气里的尘埃，你不该带着尘埃过活，你应该幸福的生活，倘若面对没有我涉足的你的未来，我能答应你的，就是与你保持联系，即使无法再见。而事实上，你更清楚，我从未忘记过任何在我生命里走过一程的人，我是会想念，每一个细节都很深刻，而我早已为这些与我离散的人分别贴上一个标签，遗憾、内疚、欢喜或者更多的未知。

我会去到陌生的地方，这就是我的生活，如同这些年的辗转，但这样的变化不可避免。

我需要靠行走来看到不一样的自己，尽管我曾一度地想要维护好自己最初的样子，可是世界有太多入口了，我在不知不觉中走进不同的门，然后悄无声息地做着改变。

如果12月21是世界末日，你最后要对我说什么？

我的世界太不堪，我的靠近充满危险，你还要继续吗。

希望在你心里我永远都是那个怪脾气、强势并且没有任何改变的人。

我向外望去，却不知道你和我到底隔了多少时空。

                                                                                       良。

若你浏览到此，请一字字看完。

请听我的良言序 、2011。

(2011-12-17) 

我去庆生有什么不好。

找回自己、我很好。

我是个放空的人，空到不想和任何人接触，不让任何人走进。

我谁都不喜欢，任何人都不喜欢。

我不愿让爱我的你们一个人，但我喜欢自己一个人。

原来在乎的，无非是一种存在的感觉。

找到了自己，这不矛盾，那便明媚了。

都记下。（2011-12-15）

我想找回以前的我，那一刻的痛苦，那是就算再难受也换不会原来完整自己的伤心，否定自己，唾骂自己。但每一个人，自己以及对方，都是在成长中的，有缺陷的，有私心的，真真实实的人，所以，不管是对自己，还是别人，保有一颗恩慈的心吧，原谅大家都是有心智缺陷的人，对照自己内心的挣扎，也许别人也正在被同样的焦灼困扰，所以，让自己的心境开阔一点，要清楚，从日常的际遇中抽身是不可能的，除非选择完全隐匿的生活方式，而目前这一选择不成立。所以，要训练自己的心。也不把问题留给时间，这样的解决办法只会在某一天某一刻再度爆发，隐藏的情绪，会有代偿，所以得让这些情绪，像雪一样，在阳光下融化。姿态降到底线以后，一切都没了意义，收回姿态继续高傲的活着，不想看别人笑话，也不能被看笑话。外界所发生的事情，是最根本潜意识的外在投射，如果内心不能了悟，混乱一片，外在就会将内心的分裂一再重演，并且一次比一次激烈，直到跨过这道墙。所以，说到底，这一辈子就是一场自我修行。这场修行，唯一能把持的，只有自己，让自己清洁。既然和曾经的自己告别的不彻底，那么就和自己和好吧，同自己握手言和，然后转身告别，这是唯一能，也一定能做到的。

（2011-12-13）。

原本我就是冰冷的人，所以还能温暖谁呢。

鼠标摔了，和十二的脾气越来越像了。

13 ，要改改啦。 

唐。（2011-12-10）

你看，我那么屑于倾诉，却和你讲了那么多。

你说依赖是相互。

其实我们最不疼的就是自己。

被吞噬的月亮，亮了起来。

沉醉与纯粹。

(2011-12-9)

情感的途径可以是为了欢愉或填补，也可以是通向自己，用磨难来自知、成长和修为。即便孤身一人时更应保持静默美好，

训练心让它调和以此强壮。信任对方存在，不管他行至何处，何时相逢。相信才能得到。强壮才能承当。
人会老，会死，时间短促，所以要早早遇见，用尽全力。直到退无可退，脱胎换骨。那时才能知道什么是心平如镜。

（2011-12-5）

小13の23。 (2011-12-03 00:00)

曾坚定的认为，是为音乐和美术而生的孤独者。

尘封的角落都被点燃，是豁然开朗的美妙。

真实。

我是孤独的，但不寂寞，我的快乐是思想的快乐，喜欢思考，喜欢冥想，走进自己的内心，冥想中，与自然对话，与心灵和灵魂彻底的交谈，因我知道，我的灵魂不是囚禁在皮囊之中，当我在离开母体之后，皮囊再也没有在物理的意义同在过。灵魂是弥漫的，我要走进自己，舍弃皮囊，才能了解自己，于是被归结到孤独者的行列。

时常将对自己好的人推开，因为觉得我总是一个人，我与灵魂交流，才发现自己是真实的，面对自己的时候是最真实的，当有人开始闯入我生活的时候表演就开始了，一切开始变得不真实，我不得不和闯入者对话，因怕冷场，城市中到处充斥着这种虚假的繁华，虚假的快乐，和感情的娇柔造作，生活中，我们互相恭维着，表现自己的谦虚，我们闲聊着，以此显示自己优雅生活的品味，我们叹息着，让别人感觉我们自己很善良，可这些都是假的。恭维也好，叹息也好，取乐也好，这一切都看不到思想也看不到灵魂，这一切都是假的，真实是最高的高贵。

孤独。

谈到孤独，觉得孤独不是姿态而是一种境界，不在于地点，孤独和沉默没有必然关系，孤独者是思想和精神的流浪者，常常看到有人故意叼着烟走在校园里，营造自己的孤独气氛，那是麻痹自我，以这种手段营造孤独虚假的表现，而真正需要吸烟来冷静的人，他会安静的在一个角落，流浪他的思想。而寂寞者，因他无法感受真实才用烟来点燃自己寂寞的冷清，当孤独心的本质追求变成对孤独表相形式的追求时，其实你已变得肤浅和庸俗不堪了，孤独是最原始最本质的状态。

我喜欢看“一个孤独者的散步"和梭罗的"瓦尔登湖"，它的读者始终不会很多，但比较固定，这些读者大概也是心底深处孤独的人，而就连这些孤独的人大概也只有在寂寞的时候读它才悟出深味，在繁忙的白昼有时会将信将疑，觉得它并没有什么好看，直到黄昏，心情渐渐寂寞和恬静下来，在夜深人静时捧着它，像是找回生命最本真的意义。孤独的我们不寂寞，朋友不是酒友，不是玩伴，不是扎堆的人群，不是精神庇护所，不是因功力原因搭建起来的人脉，不是为自己的愚蠢行为的拥护，朋友不是这样定义的。朋友不是为了索取，而是为了奉献。我们在精神上碰撞出火花，我们并不时常想起却是无处不在。只有孤独的自我意识反观自己的人才有弥足珍贵的朋友，于是我拥有，我的白，我的假假，我们以这样特别的方式陪伴着彼此，我知道她们是我生命中永远的相伴者。

信仰。

曾不喜欢祷告，认为那是宗教的信仰。

在面对一片漆黑夜晚的时候，和自己谈心，拥有自己的信仰，心中永不更改的誓言，是无声的祷告，反观自身，看到自己忽略的东西，重新塑造。

感恩。

世界上不存在理所应当的爱，平等的人之间为何要一个人对另一个人好。爱是付出，而这样的爱为何要觉得是理所当然而不觉得要感激，我记得身边人对自己的好，时刻想着回报，却没有想过付出自己太多的父母，心里更多的是对他们的愧疚，如今，我将更多的爱给他们，怎么舍得让他们再难过。

想起西方有感恩节，是因为整个人类都在丧失感恩的传统，我们到底要感谢谁?人和人相处过程中，最低级的交流是语言。曾有个犹太人面对自己种族于历史的伤害这样回答“我们经历过重重苦难，但上帝给了我们太多，他给了我们无法奢望的东西。”他们考虑的不是自己丧失了什么，而是得到了什么，这也是在相当一段时间内，犹太的实业家用自己的金钱在支持着文化事业，慈善事业，甚至保护着非犹太人的安全。与众人为善，则生命永存，犹太人说：生活在哪里，善意就在哪里。这是对生活的远见，民族的远见。

忏悔。

鉴赏力和品位，与美相关，却要与真实相关，少一点人云亦云，多一点海纳百川，不对偏见妥协。

心里是重重的悔恨，一步错，步步错，过去如果放不下，那便封存。没有过不去，只是回不去。

于是，忏悔自己，救赎自己。

重生。

23  要心存感激，记得别人的好。

23  要忘记过去，记得对自己好。

    白说"若我在，一切就都不是问题了，我可以时时刻刻陪着你，你就不会孤单了。"

    白，朋友的定义不是这样的，我们不用时时刻刻在一起，你这样的陪伴和理解，

    对我来讲已经是莫大的幸福，你说，对我的好，你毫无目的，付出全部。

    我多想25的那个可以和你一起过，你知不知道，我有多想你。

    小清新，和你一起，我很平静，很踏实。

    即便你说要给予我你所拥有的一切温暖，但我不能那样对你，只能这样陪你，希望你好，希望我们会好。

    谢谢你温暖着我，那么、那么暖。

23 会幸福。

   我说当我回忆起那些在生命里刻下深深痕迹的人和事，感觉都是温暖的时候，我便好了。一年前我的左翼断了，一年后，还没有完全长好，最爱我的你们，请原谅我的过去，相信我的未来，我不会带着曾经的年幼无知走进我的23，那就于今日做个了结。现在，我能够感到的多是温暖。明天起，我便好了。

小13，要幸福，会幸福。

宠，引了你的词做题，因怕忘记你说过的话，想深深记住，因文字相识，也想因文字铭记，请不要介意。

深深的伤害你，怪就怪我太懦弱，无法将你深深刻在生命里，只能给你时间让你慢慢好。若亏欠，只觉得欠你一人。

终于以病一场的方式，将所有积压的情绪找到一个出口，才可回归最初。等病好了，一切就好了，会很快。

嗓子已经讲不出来声音，能否就这样永远喑哑。 

不是心态正不正的问题，而是面对粪土能不能淡然的问题。

永恒宁非是刹那时光。 (2011-11-11 16:59:51)

这个城市特别的冷，没有暖气，没有蓝天。

于是将博的背景回归一望无际的蓝。因这蓝、可以让我冷静、很冷静的思考。

去年的这个时间，我最终还是没有挽留住那些碎时光。

窗外下雨了，雨声很轻，很细。雨淅淅沥沥穿过我的眼睛，透视着昨日的记忆。岁月里的掌纹，熏衣草的花蕊，盛放着暮光的温情。那份遥远的问候，那些不变的暖光，还有这一场平静无邪的生活，总是让人静静充满着想象。生活看似无常，却遵循着它不变的真实，它让无悔的默契，转身刻在这漫漫人生路上。

抬起头，天空忽然是蓝色的，遗忘是白色的，幸福是红色的，落陌原来是米色的。

壹。

那个夏天，梦还是那么纯真。

每日忙碌完一天的事情，我都会聆听一下记忆中熟悉的旋律。总是拖着疲惫的身体躺在床上，然后便静静睡去。这夜的钢琴曲，记载着温良呼吸，匿迹着平凡中的命运。逝去的夜晚总是那样让人安宁，让时光不得不铭记。后来，却发觉再也寻不到旋律中的歌词，它悄悄浸入到新的怀念，与夜说晚安。

等不到天黑，烟火不会太完美。时间摧毁的是过往。那个秋天悄悄的来临，又静静地离开，在不变的执念之中，完结在坦白与懵懂之间。一双梦中的眼睛就这样凝望着归去的身影，轻轻落幕。纪念走在不变的坦途和着快乐的喧嚣化作尘土。

 
贰。

后来，我走了许多的路。回首望去，转眼满地落叶。一片一片，收在消散的时光中，落在安静的心头。每次回忆心里总是充满了温暖和怀念，让我不得不重温那段刻骨铭记的独白。后来，我一个人去旅行背上行囊，背上希望，寻觅着每一个身影后相逢的故事。

站在回忆，悄然等待。紧握那双再也握不住的双手，我与岁月默默流淌。离开的时候像一场梦，眼里含着心愿，互道珍重。岁月打开窗，让我们看见了晴朗，也让我们留下了久违的笑容。在梦想与执着之间，我最终选择了执着。在执着和梦想之后，还是远离了悲伤。此生不变的，仅仅是清晨梦醒的喘息。后来，我很少再想回忆，很少再回到这片曾经似乎让人悸动的沉浮和那一片曾牵连着烟火雨后的秋天。漫长过后，偶然还是在这转身一瞬间，未曾知竟还会记起思絮中温暖的夜晚，还有那些不再相聚的路上。我很好，也一直在努力着变好。

每个人的青春都像一场盛大的回忆。我们都会在其中不断走失，然后相遇。当我站在记忆的转角，回想起时光里明眸皓齿的笑脸  才发现早已散落天涯的我们，再也没有重逢的机会。将至未至，才是最美好的光景。

叁。

后来悸动的生活  似乎只剩下了如水的平静。

终于，像一面镜子一样，静静照耀出我会心的笑容，呵。青春无处安放，年华透着芬芳，真率坦白和默默的关怀。林林总总聊来聊去，也只是为一份耐心的温暖回应。久违了这种感觉，反倒不知如何珍惜。一寸日光许一个愿望，要依我说，一次愿望就是一世阳光。画地为牢。可是心灵却怎么也不能够就此轻易地离开那木门后的梦境。有时，其实你们真的并不明白我那时的爱和那时的痛，也就无法再去向过去说什么过错。但这久违的灿烂，就像是冬日的光，给了我最遥远的温暖。我是射手。不是无心，而是无言。不是冷漠，而是沉默。我却只能眼睁睁的看着那颗心平静微笑的与梦境说再见。这一次，谁又来过我的梦里。

肆。

所有的人都离开了。

后来，我感悟遁去的时光，却用几个晚上就写下了这一份寥寥微薄的文字。恍若间昨日已悄悄离我而去，唯有渐行渐远的温存。新浪里，一切变得如风如雨，一切去的无所畏惧。说实话，我有时会思考：每个人来的原因都一样，每个人离开时的痛却各有不同。寒冷的天气适合冷静的思考，想想这几年做过的事，对别人的好却都没有善待过自己，其实，我最不疼的就是自己。

经历了那么多，才明白，不懂我的，让我难过的人即便是不值得。

安安静静，简简单单。

伍。

去年的这个时间。呵  去年这个时间，原来等待，才是时光中的眼泪。终于还是没有挽留住那些碎时光。每一个人，每一颗心，都是生命中弥足珍贵的光景。从此后，不再沉默。我会鼓起勇气，怀揣着温暖。还没有来得及给你的礼物，我会好好珍藏，若有一天再能拿出来轻轻抚去尘土，回想那时真挚的情感，然后闭上眼睛重温你纯真烂漫的笑容。一个又一个从我身边微笑走过的身影，他们都曾给予最真的祝福，让快乐每每在回首时刻，充满着不言的感动。永远无需承诺，承诺也无需难过。人生太至美，竟没有任何一种结局是我们能够猜到的。若猜透，也就失去了它的美好。繁华也好，寂寥也好，都是生命中给予的恩赐，都是过往中幸福的宽容。而笑容里湮灭的风景，会依然手挽着青春继续着下一个轮回。接下来我还是按照我自己的生活轨迹走，这样挺好，冷暖自知。



陆。

 
心是一片海洋  可以温柔却有力量。一粒沙里有一个世界  一朵花里有一个天堂。永恒宁非是刹那时光。

我还是我，还是不能让你们读懂的良言序。

 
拿起笔、能忘掉这个世界，已经很幸福。 (2011-11-09 09:55:49)

    时间已经不能阻止疼痛不止的消磨，我也终于明白我一定要一个人一直一直这样走，没有落脚点，不知在什么时候就会停下来，驻足观看，然后路人离去，我继续走，不知道还可以去相信什么，不想再说了，想蜷成一团，去睡下。

混乱。 (2011-10-28 19:16:41)
 

天色昏暗得让我恍惚这世界又将经历一次新生的过程，如今我把更多的时间交给了行走，看变换的人事与风景，似乎每一步都是为往后那场更长远的旅程而落下。直到现在我都在想，兴许我踏遍万水千山也不一定是自由的，我不能左右的事情太多，我所追求的完美都成徒劳，似乎就沿着一条单调的路一直走到脚下的这个位置，我不停地种植风景，不停地告别，又不停地启程，却依然无法回头，无法选择。背包里装着的感情让我难以上路。

我不断地整理着过去，也间不停歇地问自己还有什么过不去，有时真的是想责怪谁，在我的生命中穿插一段难忘的情节，然后乱了我生活的节奏，最后扬扬衣袖离去，剩我一人面对残局，我将就了一切，而别人却不愿意迁就我一次。这注定是我命里输掉的那张牌。想象着去往另一座城市的画画，若有一天注定离去，那么，能平静地跟彼此告别已经是时光的厚爱了。从不愿过多地描述我遇到的都是怎样的人，这些都不需要同他人分享，怀念都该是我一个人的事。若要还原一切，那将没有意义。

有一晚我梦见一只猫在我手中安静地死去，我拼了命地想要救活它，却依然无济于事，第二天醒来，看见亮色的天光，回想起那场梦，我终于相信其实我根本没有做出任何努力，我不允许自己等待，不能让时间成为对抗虚妄的武器，否则，我会难过。

我是看惯别离的人，也从不猜测到最后会有几人停留在我身边，生活就像水面，绝不会长时间保持着一种状态，至少平静的表象下都藏有一丝汹涌的痕迹，不曾发觉，不曾怀疑，但终有一天，一切都将被放大，都将到来。

我们所搁浅的就不要再去拯救，哪怕我们都不再是当初的模样，不要伤害谁，也不要轻易拆穿。

十月。ukulele (2011-10-03 13:35:56)

 
十月。

少了很多雨，偶尔也会下几场，天气在转冷。

这里见不到雪，不清楚这儿的冬季是怎样的风景。

我开始想念，透骨的寒冷。

时光就这样流逝着，不畏失去，不畏怀念。不想去发牢骚，生怕错过什么美丽的风景，留下什么遗憾。

很少聊天很少讲些什么，平静，早已明白，已经不是用悲悲切切说事的年纪。

发觉自己在慢慢成熟,不再是小孩子,适应着每一件事的成长。

觉得快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。

常被人说很冷漠、也没有一次去和别人争论什么,因为那是没有结果的,无论理解与否，都无意义。

我做好自己的事，做一个善良的我。

WL的世界巡演，已经不把这些事情看的很重要了。

宠要来看我，我还是拒绝掉了，或许做错了，但也许，有一天她会明白，会理解我的做法。

常常和霜聊天，多好的妹妹，每一个人，我都很珍惜。

国庆，很多人都回了家，对我来说还是一样，开始经营自己的小生活，每一天。

大提琴的低沉，这曲子和我的心情很像，平静，平和。

我把我的心情录成了几首曲子，只是不知道要发给谁听。
想买一把ukulele，合着我的布鲁斯，一定很动听。

需要一个理由、坚定的走下去。 (2011-09-14 14:20:00)
 

   三个月整。

   最近下了两场雨，一场8天，一场7天。这样的天气很闷，突然的变冷，让我开始想念哈尔滨透骨的寒冷。 

   有上网，却不知道大家都在做什么，没有去看他们的消息，每天跑来跑去，各种事情，眼圈很黑，酸酸涨涨，睡眠不够，一直调整不过来，和朋友讲我现在生活的样子，大家不理解会是这样，那我不解释，反正.....很累。

   早到了三个月，更早的适应，其实是更早的受累，想快点到明年的这个时候，那样会稍加轻松一点，少了一些杂事。我从未安排，从未设想，从未强求，一切却都按着我的意愿向前走去。我也已想好要怎样安排过活，过程中常常有很难熬的时候，事情一件接着一件，特想放弃，多想离开，些许对选择的后悔和难过是过程中的必然，可总要坚持的是不是，找个理由、坚定的走下去，就像我一路走过那些艰难、挣扎，最后摸索着爬起来再努力生活的日子一样，并会觉得理所当然的值得。还期待要看到“良木成行，沃水成河，是怎样一番风景”。 


牛大郎和织小女。 (2011-08-06 08:44:34)

    看完《不再让你孤单》，放空很久。是我喜欢的片，但和我的理想不符，爱情应该在欢乐的气氛中，一点点悲伤的过程里，完美结局。陈升是有内容的人，希望自己年纪到四张的时候，也这般顽童，这般潇洒。我不会作音乐，不过我愿意认真歌唱。

    白最近总说要去哪哪玩，她说要去厦门看萤火虫，而我这一次首先想到的是"鼓浪屿馅饼",我是有多爱吃。她说过的不快乐，不喜欢这样的生活，我们都是这样别无选择的成长，有些事情我们心照不宣，是用这样的方式陪伴着彼此。

   “无论你如何，做过什么，在我这里都是对的”。

    你知不知道，这是我听到过最温暖的话。我庆幸温暖过你的流年，我的好姐妹，你要真的过的好。

    有的时候会想以后会去哪里，要和谁在一起。慢慢地长大的时候，学会了不说自己的理想，不轻易讲自己的过往，不轻易吐露自己的心事和感受。于是每个人似乎都成了那个正常的喜欢听别人故事，掖着自己的从前在被窝里偷笑的人。其实不应有这么多的顾虑，就像这些年所有人都不明白我在惆怅些什么，他们认定我前途大好，可我真的没有必要解释什么，也不希望别人明白，你们无需走进，懂的人自然会懂。二十来岁的年纪，内心没有表象的洒脱，是矛盾的，羞涩起来手足无措。什么时候才可以让自己定性、一切都不是最初的想要，如果还有的选，做想做的事，过的随性，天马行空，甚至桀骜不驯。生活不应该是这样的，生活不应该是每次遇到不开心都对自己说“过了明天就没事了。”然后就等着睡醒了一切会像没发生过一样。如果还有的选，做喜欢的事情，做个小乐天。

    有一种平静、叫死水微澜。昨日放纵，今日以后，你们会习惯不吵不闹，不多言语，安静的我，救赎自己，祭奠过去。

    说的远了，今天七夕。牛大郎和织小女的故事，有默契的人才会看懂的故事。缺个听众，心意难领。

胸怀，是委屈撑大的。 (2011-06-29 14:03:31)

13日

自己，2621公里外的这里。

15日早    等待

初见，聚餐，白酒，舌尖没了知觉，很辣，肚子痛，想哭。

16日晚    回忆

一个人住，开灯睡，窗下行走的路人，大声的喧嚣，被吵醒，转动的风扇，透着昏暗的灯光，不知道心里的感受是什么。

17日中午  无奈

饭菜真的好难吃。

18日晚    心慌

没有假期，无法请假，周日与工作日无异，自己的身体能否承受得了，心脏早搏的厉害，吃药不管用，想找个地方依靠。

22日晚    怀疑

臊子面，打扫，灰尘，很累。

23日早    坚定

一周了，告诉自己，其实时间过得很快，要适应这样的孤独，要过得好。

25日下午  奔波

炎热，强烈的灼热感，搭乘拥挤的公交，去工大开会，看着陌生的他们，无言以对。

剩下的只有微笑，这不真实的微笑。

回来后，恶心，想吐，中暑的感觉。

26日晚   安慰

材料很多，颈椎很痛，头很痛，偷偷跑掉，晚上没有来实验室。

27日     安静

什么都不想说，只想躺着，我不想自己一个人睡空荡荡的房间。

想念小宠。

28日    冷淡

我就是个小卡车，需要不停被人敲一敲，才走得动，我要付出更多的努力，是的，这很辛苦。

29日中午 厌烦

午后，慵懒的入睡，手机响起，慌张的爬起，穿衣，旱伞，背包，太阳镜，一路狂奔向实验室。

开门，倒水，开空调，整理文件，然后继续写申报书，我仅有可以休息的午休，就这样流产了。

给太阳安个空调吧，真的很热，头，真的很痛，心，慌的厉害。

29日晚  胃痛

胃里的灼烧感，心慌的厉害。吐得一塌糊涂，委屈，这些，不想应付。

内心的缝隙，谁也填补不了。行走在寰世，希图过很多美好。

    真可笑，我已经开始写流水账了，我被磨的没了脾气，没了棱角，忘记了该有的矜持和做作，无言以对、手足无措。

第一次这样释然的放开一切，没有其他的牵绊和念想，一心努力的只为自己活着，虽然很辛苦，而这个过程，绝对值得，朋友开我玩笑：两年以后你就所向无敌了。或许，真可以。

   特别喜欢那条悠长的路，两侧很老的树，遮盖了灼热的太阳。懒散的阳光，照的巷子里的小狗朵拉着耳朵半睡半醒，猫咪迎着逆光优雅的拖着步子，如花的女子穿着碎花长裙招摇而过，老人们相互搀扶悠闲地散步，很多的留学生，唧唧嘎嘎的说着听不懂的话。树叶飘舞着，花香飘散而过。像是走进画里的末日黄昏，独自一人的地老天荒，无眠的夜里，昏暗了记忆。

    石板路上，夕阳一点点褪色，退到天边晕染开来，模模糊糊的光影重叠，好似记忆里暧昧的调子，不间断的跳动着美妙的音符，唱着不老的歌。我在想，夕阳深处的森林会是什么光景呢？会不会真的有精灵，窥探着世人所有的悲欢和叹息。而此刻的心情，如此的平静而又遥远，那一刻的恍惚，像是精灵住错了森林。


生活在最绚烂的时候最无趣。 (2011-06-22 17:34:01)


     生活在最绚烂的时候最无趣。为什么我总是喜欢打击自己。

     逃离熟悉的城市，这千篇一律的复制，这并不盛夏的光年。一个没有人认识的地方，一切陌生的城市，没有人在意我是谁。听着陌生的口音，这个城市不属于我，为何，我却在那个时候选择了它？整个大片绿色的古树，闻到花香的时候，我可以看到整片天空孤独的姿态，颜色是浅蓝的，任谁也找不到出口。枕伴着孤独，在清凉的午后睡着。没有任何的声音的梦境：我开始拼命的奔跑，后边一个高大而纤瘦的人在追逐着我。不断喊我的名字，我在强烈的呼喊中醒来，发觉还是在这千篇复制的房间，一切没什么改变吗，还是没人在身边。

    背着相机，炎夏，行走，想我熟悉的人，一个个开始陌生而遥远的名字，一切陌生的这里，让我觉得曾经的熟悉都陌生，甚至，甚至都没有听出电话那边小白的声音，记忆里的光线越来越暗，有种被吞噬的淹没。不必在意这些，在这里我本是一个陌生人，可以在夜阑人静的时候去大排档食街喝上一杯，让自己酩酊，吸着烟，或是烂醉。也许会有人也同我一样这样游荡着，也许我会碰到一个同样和我相像的女子，这些，有谁会在意。对这样的自己好失望，我似乎看到了我的手指间爬出了许多条白色的虫，它们在无限际的爬移着，却永远走不出手指间的终端。

    黑色的帆布鞋，米色的短裤，白色的短袖，急走在安静的林荫路。有时候会感慨的落泪心急，这个城市，真的不能让我这么踏实的饱足，为什么要有这么多的欲望，很多事情我的决定都那么突然和绝决，是不是真的可以坚强的走下去。仰望的太高，贬低的只有自己。我的快乐不持久，不坚固，不会去想太久太远之后的事情，未来对我而言，就像是地图上没有画到的区域，而那些界外的地方，遥不可及也与我无关。有时候，觉得自己同时在两个地方，在这里，也在那里。只是风尘絮，欢也零星，悲也零星。

    想念北京，置身何地，怎样的风景，走不出疼痛不止的消磨。究竟，这算什么？我承认我的野心，但我在收敛，在压抑着，我知道应该在什么时候可以爆发。这很长的孤独的路，要慢慢的走，慢慢的适应，或许三年后，可以给你们一个大大的surprise。谢谢苏寄生，谢谢小康，谢谢小罗，陌生的这里，你们温暖着我。

    心里流淌着一种想念。

    透明的蓝色。

                                                                         
等夏天过了。。。 (2011-05-29 13:40:24)
 

还以为要很多年后才会明白，人生最重要的事情是快乐，而不是等待快乐。

给自己一个月break，去看这个夏天是什么样子。

才发现生活了14年的这里，树很绿，天很蓝，阳光很温暖。

很久没有驻足观看街头表演了，今天LaTrobe很热闹，不知哪来的俄罗斯兄弟在表演。

很喜欢看这种表演，不用太大的阵仗，不用鼓吹得花里胡哨的宣传。

有时候想做个街头艺人，我会很多种乐器，可发现没有一件能玩的很熟的。

记得有次在喝粥，有背着音响在卖唱的浪人，朋友说去把他的mic借来吼一嗓子。

不好意思说出来，不过当时真有那样的冲动。

忽然想起来很多年前的夜里遇见流浪的鼓手。

他是一个手鼓，当然还有一只还没破的碗，里面零落的硬币。

那个夜晚下过小雨，灯红酒绿，一切却在他的鼓声里变的安静。

我们扔了一些钱在碗里，他说他给我们唱一段他的作品，不是为了钱，是为了那个很美丽的夜。

他讲他的故事，说曾经属于他丽江的酒吧，说他卖掉产业从北京开始流浪。

从那个时候起我也想去流浪。

有时候跟朋友说起印象中的这位陌生人，并没太多的惊叹和赞美。

可那位陌生人，就是我生命中最梦幻的榜样。

后来再也遇不到这样的人，他给的名片也不知哪一天就被扔进了垃圾桶里。

少了激情，留下的是对青春过往，或多或少的胆怯，却设法大大咧咧地生活。

谁让射手天生就是玩世不恭的性格。

朋友最近都说我变得乐天，其实明明是个很忧郁的孩子。

你们别总说我骨子里散发，总这样暗示我我真的变忧郁了，其实我想阳光明媚的。

涵哥你太在意别人的想法了，我最不喜欢那些自以为是乱评价别人的人，

比起那些碌碌无为的人呢，其实你蛮好的，做自己，要快乐。也谢谢你欣赏我。

雷雷有点丢人了，咱是好哥们啊，你想多了，我就当你是喝多了。

前面22年都过的太拘束，什么都敢做，什么都做了；什么都不敢做，什么都没做，像个俘虏。

去做个快乐的人，这一年剩余的时间里，为之努力。

另一件开心的事情，就是在以前一堆落叶的照片中，总会找到有一两片很漂亮的红色。

生活就是这样，即是破败，也总能在尘埃中发现一些惊喜，为下一个愿望定了基调。

等夏天过了就去。。。说到会做到。

换了个博，打算搬家喽，不过这个地方还是会来的，还有那么多不认识的你们，我舍不得。

毕业季，听快乐的歌，看幸福的戏。 (2011-05-25 21:43:10)
 
18号

我们答辩，照毕业照。

21号

我们照学士服，我们体育达标，我们吃散伙饭。

小白：我们什么都别说了，受不了，喝了吧。

我  ：说吧，我陪着你难过。

于是我们一起哭。

我是真的想送你回北京，可我怕、怕跟着你就走了。

送走小白、回到饭店，看到全班都在抱着哭。

我不知道喝了多少，只记得刚彬说一起工作很开心；

邱过敏了从脸红到脖子，，那杯真的不应该和她喝下去；

252的都坐那不说话，小詹最尖清醒的很，忙着照顾秀，海豚妹妹和牛腩坐那安静的流着泪；

Z旭抱着我哭，说了什么我已经记不清了；

S向担任起了服务生的角色，不停的开酒，只是我从没见过哭着开酒的服务生，后来开给我那瓶也不知道谁给拿走了；

老白说了很多，鹏哥喝的有点迷糊，总在中间晃来晃去，后来被老白踹走了；

L佳端着酒杯坐着我旁边，说一直很欣赏我，她让我别这么低调，骨灰级；

美美，她说入党那事她们办的挺恶的，其实她们不知道、我压根没把这当成什么事，就没介意过；

楠楠大人拿了两瓶过来，肿着眼睛哭着说她的事只和我说过，我理解，希望她好；

宫不停地说离别的话，和我喝了一杯又一杯，他确实是喝多了；

洋洋逮着谁抱谁哭，抱着谁就和谁说对不起，她是真多了，她为班级做的很多，其实大家都领情；

秀在对面疯颠颠的耍着酒疯，满嘴胡诌喊着“K歌K歌，我唱歌最好听了”第二天她自己都喝断篇了，什么都不记得。

音音一直说要和小白打小报告，其实她自己舌头都大了，还给我打小报告呐。

不知道多少瓶，我承认我是晕晕的，散伙饭，散了。

散、亦新的开始，我希望你们都好，每个人都好。

22号

我邮了行李和衣服，床和柜已经空了。

霜来接我，临时决定当天就离开了学校，去看了sugus。

和很多人都没有告别，低调的走了。

我好像一直是醉的状态，很困，一直都晕晕的。
 

23号

归途

24号

小白传了学士服的照片，大家照的都很好笑。

扔学士帽的那几张我怎么跳的那么高，这帮孩子玩阴的，我落下来的时候他们刚跳。

照片上的大家笑的很开心，我们...毕业了。

25号

安排我的行程。

准备一路多走几个地方，要去看很多朋友，已经迫不及待想去。

见面的时候我们拥抱吧。

我想在你没有看到我的时候牵起你的手。

瞧瞧这话说的多温暖。

我想保留，月下的温柔。

今晚没有月光，这样的夜能静静释放。

我很快乐，如果问我还有什么愿望，我希望自己能够更健康一些，

然后听快乐的歌，看幸福的戏，天空那么大，阳光、那么暖。

世纪城。 (2011-05-16 10:15:51)
 

    夜里冷的蜷缩在电脑面前，看着奇奇怪怪的新闻，这段时间接二连三的明星结婚，话题很多，茶余饭后，街头巷尾全是津津乐道的八卦分子，他们的绯闻，离我们都太遥远，可总会开始思考我们什么时候也会结婚。ailin说23，夏说希望25岁，我说28岁，然后几个神经病就开始争论什么时候才是比较好。岁月真的很无情，把这些个很喜欢逛Jones的年轻人都折磨得已经为终身大事都计划妥当了。夏终于在2011年初当了妈；ailin四号也结了婚，参加不了她的婚礼有些遗憾，好不容易身边有个朋友要结婚了，我这么热衷于凑份子参加喜事的人因毕业的事没法到场，对某小姐表示很抱歉。

    前几天冷的不像话，但我却从没觉得北半球可以这样的温暖，还是因为多年离家饱经风霜后，我已不是弱不禁风的人。某些东西对我来说，就像招taxi一样，招不到的时候一个影子都不会出现，一旦招到一辆停在身边的时候，就会有无数的taxi拥挤而来。不是很确定这句话摆在这里是要表达我的什么用意，只是想说这样的时候等的累了，绝望了，鄙视了，就放弃了，绝尘而去。

   我开始变得不再抱怨生活，即使哈尔滨冷成这副模样。生活变得不在愈发无聊，当看着校园路边的桃花开放，在空中旋转几圈安然落地的时候，居然忘了感叹，忘了拍照，甚至连生命逝去的惆怅也没有，只是漠然地走过，留下咔咔的叶子破裂的声音。生活的精彩与否，终归咎于自己，我们都有责任让自己温暖的生活着，生命的脉络清晰可见，是不是就可以开始期待精彩一些的明天。

    Touch上的温度表不知道出了什么问题，觉得天气预报什么的都是扯淡。到长春的第一天晴好，第二天沙尘暴，第三天大雨...崩了个溃，但还是没挡住我的脚步，见到发小就是特别的开心，顺便替老妈看望几个老朋友，心情大好。这周玩的比较累，很HIGH，“豆地煮”果然名不虚传啊，各种菜名：欢乐豆，飞机，炸弹的，吃的很HIGH。收收心，回来准备答辩，要毕业了。

是不是真的在用心观察的人、才 会 遗 漏 掉 最 美 妙 的 色 彩。 (2011-04-13 19:31:26)
 

    争取每个月都来发一篇，所以不能少了四月份。

    现实中，我们用真名说假话。网络中，我们用假名说真话。这里很好，看这些字的你我都不认识彼此。

    今天朋友和我说她有过一个人在电影院里哭的经验，今天又干了一次这蠢事，没敢认真问因为什么又发生了什么。

   这样一个行为会不会显得很傻，还是说太可怜。我有太多的电影想看，其实真的原因，只是因为可以更认真地去把自己放进每一个故事里面，而忘了自己正在经历的世界。

   好吧，这辈子可能我都不会去尝试一个人买票进电影院里看，而且我也相信电影院的座位总数一定是偶数。单身并不意味着不懂爱情，事实上，单身要比陷入一段错误的爱情明智得多。

    总有朋友和我说最近遇到哪些困难了，感情又有了怎样的变化，她们似乎总是习惯无病呻吟并忍不住去联系不应该再联系的人，悲春伤秋的过日子,问我意见，我给了意见她们又不听，最后还都以失败收场，后悔不听劝告的骂自己手贱了。

    总觉得人还是适当矜持一点的好，即便你内心有再多的不舍，有再大的情绪，你可以做思想上的女流氓，但一定要做生活中的好姑娘。

    我相信人与人之间的某种必然宿命，从陌生到熟悉再到陌生。相信不妥协和死性不改是烙进骨子里的心里缺陷。一些想要挽回听起来很感人的话根本就不用再说出口，习惯了也就不想挽回了。那么，好吧，我帮不到你们什么，能做的只是给些意见，仅是如此。

   最近要结婚的朋友很多，不知道结了婚后是否就一定会幸福。有个朋友小宝贝已经两个月大了，五六年前我们都还在一个教室上课，说着些不着边际的话，年前去看她的时候，看她隆起的小腹，小宝贝时不时的动一下，她对我说几年前还在和自己的妈妈撒娇，如今自己也要当妈了。她说这句话的时候怎么听得我那么心酸。

    去年的四月份，哈尔滨下了很大的雪，那天有人在人人给我留言说：所有人都有你电话，只有我没有。今年的四月份我真的很忙，但没忘记去年的雪，游走回来后认真的做选择，认真的做选择，朋友们都以为我是幸运的，但这是我认真生活的必然，我能坚持下来的真正原因，并非我很坚强，是因我别无选择，想把人生过得更精彩一些，所以坚持着一直沉着镇定的走，于是记下了理想，想找一张很宽很宽的白纸，画上很长很长的时间轴，标出每一个年岁要做的事情，然后过往之后打上勾或叉。不妨在满是迷雾的人生中顺着这样的线条，试着摸索出更实在的生活。

    我已经对生活很细致了，可依然没有找到快乐，是不是真的在用心观察的人，才会遗漏掉最美妙的颜色。不得不承认我的笑靥终没开出几朵花，但我从不会哔哔卜卜说些不着边际的话。

    今天陪我家老李去溜达，走了很远的路，听他说了很多的话，还有对我的期望，郊区的空气很好，远远的就能看见火山群，这让我想起了我的小时候，那时候老李还很年轻，现在已经头发花白了。人还是该趁着年轻多走走，看看不同的风景。附带一张傍晚的火山照，这地方真的很美。   

    很抱歉这篇写的很散，但原本生活就是这些小片段组成的，没有规则，我不擅长写总结句，因为不喜欢故事的终结。五月，未完待续。

我、安 于此、幸福于此。 (2011-02-27 09:29:16)
 

   网络上的很多东西已注销很久，只留了一个博客在这残喘，我不会再因为看到一些什么新鲜事或是收到什么站内信而悲喜。注销后发现其实没有什么放不下，习惯就好了。

    也自以为沉静了好些时日，再写字时生疏很多，可我何时又有过行云流水般的时候呢.很多陌生人发来的纸条都没有予以回复，你欢喜我也好，厌恶我也罢，总之在这个看不见彼此脸的地方我们不会有太多交集。

    我所在的城市已下了好几场大雪，对于我来说，这已算为一种恩赐，而今的自己是个特别安静的人，这应该是一个比较大的转变，暂且算作好事吧。

    这段时间，不断调整自己的情绪，为从前说过的话，做过的事找一个合适的且能被自己接受的理由安放在心间，这样，自己也不至于说出“让我情何以堪”之类的话。写到这里，不禁自嘲，还有什么能让我觉得情何以堪的呢？越是往后，越发察觉到自己做事的决绝，也不知在他人眼中这样的自己应该用什么词来形容，好坏都有吧。我也学着不闻不问，不像从前那般过分在意，因三言两语而难过许久，即便你内心有再汹涌的情绪也挽留不到什么，反倒使他们不自在，何不让彼此都洒脱些，我也不想再用那样唯唯诺诺的语气说话了，再也不想了，我甚至也没有给自己留退路。

    有相遇，便有离分，自由是各自的，这世间事原本就没有几件事是圆满的。

    看见很多人都离开了博客，或许自己也快离开这儿了，这些都是自己的决定，我不依靠文字过活，只是喜欢以写字的方式来排解情绪，至少要让内心的所感所想与自己呈现在纸上的东西相符，否则一切都虚空做作。在生命还鲜活地存在于这个世上的时候，我不想活的太久，但要活得尽兴，过的精彩，我是不断地警醒自己，生怕再会留下什么遗憾。

    越来越少写字，不会再在论坛或是圈子里说些什么，愈发觉得发牢骚显得很幼稚。这样很好，我可以安安静静地听着歌，听着听着就是很美的夕阳了。今天阳光很好，很温暖，该起床了。

   我、安于此、幸福于此。

 
那 些 话 。 (2011-03-02 20:16:39)
  
    总觉得“父亲”这个词老气横秋 , 忙碌已经开始将生活中闲散的叽叽喳喳所取代，渐渐的也开始不喜欢用“老爸”这个词了，那是因为这曾是调皮岁月时的撒娇口气，那是因为我已不记得从何时起，他鬓间开始斑白，又或许那是因为我从未真正去在意这“理所应当”的一切。成长中的事情就像没有过往一样，一切都那么平淡，直至开始变得模糊，可他说过的话，每一字，每一句我都记得那么清晰。

    对你不好的人，你不要太介怀，在你一生中，没有人有义务要对你好，除了我和你妈妈。至于那些对你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也请多防备一点，因为，每个人做每件事，总有一个原因，他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。

    没有人是不可代替，没有东西是必须拥有。看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了世间最爱的一切时，也应该明白，这并不是什么大不了的事。

    生命是短暂的，今日你还在浪费着生命，明日会发觉生命已远离你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，与其盼望长寿，倒不如早点享受。

    世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请你耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。

    虽然，很多有成就的人士都没有受过很多教育，但并不等于不用功读书，就一定可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。人，可以白手起家，但不可以手无寸铁。

    我不会要求你供养我下半辈子，同样地我也不会供养你的下半辈子，当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。以后，你要坐巴士还是奔驰，吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。

    你可以要求自己守信，但不能要求别人守信，你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。

    亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见
 

安 静 如我、温暖如你。 (2011-02-25 09:12:33)
 
 
不想睡：

       听了一晚上的《心酸》，三更半夜的时间，醒得很清楚。

      “梦做一半比较美..”应该每个人都有的感觉，被旁物惊醒的瞬间，梦总是做到最精彩的部分。再躺下，闭上眼，回不到原来的梦境，只记得刚才有个梦，很美。我想做个造梦者，想躺下，继续做完。嘘...别吵我。

倾听：

       不经意地看到一句话，“没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。”可我已倦于诉说，于是变成了倾听这一个。

       晨晨说我是个很好的倾听者，他常说“姐姐你人很好呢”。那些睡不着的夜晚，开着QQ聊得很晚，听他说他愿意说的各种事，他和晟的过往，他和小西的幸福种种，他的小幸福和小悲伤（小西说晨晨在演出的时候，我想象着小西一定是在台下看着他幸福的笑，不知道为何，我觉得很开心，但心里为何又特别失落）很多时候他会忽然来一句，“都是我在说，你都不说话。”他也会偶尔发现我的沉默寡言，然后逼问原因，我只是也有听到疲惫的时候，你不懂的疲惫，只是好累好累，想睡下。

       sugus说“姐姐是我的好知己”。 

       疼疼，不要总有那么多的小忧伤，下着雪，一直走，一定会一路到白头。

       这最后一个肆无忌惮闲散的假期，谢谢未曾谋面的你们。

       到现在，我依然适合做个倾听者，只是也有听到疲惫的时候。雨诺说我教会了她平淡，她把我的心态完全学到了，可她不知道，我也曾话多到全世界都知道，我不知道自己是如何悄无声息的影响到她，也不知道这样的影响对她是好还是坏，因为我深知这平淡的痛苦。但我还是觉得：有时候，倾听，是在得到，而诉说，是在付出。

       安静如我，温暖如你。

久久地，迷恋着那悠远绵长的风笛乐声，沉醉于那大片大片的纯绿色草地，因为我喜欢那夹杂着北大西洋温暖水气，以及清清的草香……而这一切，都属于位于欧洲西部的美丽岛国，爱尔兰。以“绿色”命名的爱尔兰的一切总是美得令人屏息，美丽的国度，会有动人的音乐，还有一个神话Westlife

我不记得何时开始喜欢westlife，98年，他们成立，从close开始，我开始觉得灵魂都在碰撞，于是我坚持着钟爱着,我始终相信自己的感受，我也知道自己的经历过往和心情才是最真实的，所以，每一年的专辑，每一首歌，都有我最真实的回忆，我想这是别人无法企及和理解的。

当我决定去看世界巡演的时候，当我为Westlife一定还会拥有漫长而绚丽的未来的时候，当我们有所信念的时候：
2011年10月20日
Westlife宣布暂别歌坛

他们带给我14年的温暖，带给我14年的平静和感动。

我是西米、这是我的唯爱、永远守候。

西城资料：Westlife的荣誉殿堂

稀稀落落的念想，洋洋洒洒的成长，更多的时候，我那样地庆幸。

在这个不早不晚的时候，能够坚定自己要走的路。

曾经的我，也曾羡慕一帆风顺，生来好运。

但后来，当我发现，那些人身上更多的东西是我走过的无知和跋扈的时候，

我很幸运地发现我的生活让我如此热爱。

我的微笑灿烂了一个夏天、红了樱桃，绿了芭蕉。

    夜里冷的蜷缩在电脑面前，看着奇奇怪怪的新闻，这段时间接二连三的明星结婚，话题很多，茶余饭后，街头巷尾全是津津乐道的八卦分子，他们的绯闻，离我们都太遥远，可总会开始思考我们什么时候也会结婚。ailin说23，夏说希望25岁，我说28岁，然后几个神经病就开始争论什么时候才是比较好。岁月真的很无情，把这些个很喜欢逛Jones的年轻人都折磨得已经为终身大事都计划妥当了。夏终于在2011年初当了妈；ailin四号也结了婚，参加不了她的婚礼有些遗憾，好不容易身边有个朋友要结婚了，我这么热衷于凑份子参加喜事的人因毕业的事没法到场，对某小姐表示很抱歉。

    前几天冷的不像话，但我却从没觉得北半球可以这样的温暖，还是因为多年离家饱经风霜后，我已不是弱不禁风的人。某些东西对我来说，就像招taxi一样，招不到的时候一个影子都不会出现，一旦招到一辆停在身边的时候，就会有无数的taxi拥挤而来。不是很确定这句话摆在这里是要表达我的什么用意，只是想说这样的时候等的累了，绝望了，鄙视了，就放弃了，绝尘而去。

   我开始变得不再抱怨生活，即使哈尔滨冷成这副模样。生活变得不在愈发无聊，当看着校园路边的桃花开放，在空中旋转几圈安然落地的时候，居然忘了感叹，忘了拍照，甚至连生命逝去的惆怅也没有，只是漠然地走过，留下咔咔的叶子破裂的声音。生活的精彩与否，终归咎于自己，我们都有责任让自己温暖的生活着，生命的脉络清晰可见，是不是就可以开始期待精彩一些的明天。

    Touch上的温度表不知道出了什么问题，觉得天气预报什么的都是扯淡。到长春的第一天晴好，第二天沙尘暴，第三天大雨...崩了个溃，但还是没挡住我的脚步，见到发小就是特别的开心，顺便替老妈看望几个老朋友，心情大好。这周玩的比较累，很HIGH，“豆地煮”果然名不虚传啊，各种菜名：欢乐豆，飞机，炸弹的，吃的很HIGH。收收心，回来准备答辩，要毕业了。 

                                                                                    良。 

我 想 、我 会 想 念 的 。

 索菲 亚 、你不知道 的 美 丽。

夕 阳 西 下 、 鸟 儿回家。