总是自视清高。把自己隐藏得很好的高傲背地里拿出来自己炫耀。不想竟自欺欺人。自己会把自己蔑视的犹如轻毛。对于若言。是溺爱。是控。却习惯并且无所谓的视之无物。即使诺言衣着华丽。熟视无睹。或者会心不在焉。我承认我是缺心眼儿。
黑猫不哭。即使再爱的文字时间久了。也会淡。
我是沸腾的热水中的一块大白萝卜。不像咖啡豆。那么不可一世。那么醇香逼人。我只是萝卜。因为想往。我时时羡慕的张望。可是那又怎样。期待着一个转机。他会有着威廉王子式的笑容。喜欢摄影和篮球。喜欢穿简单的T恤和浅淡的牛仔。总是默默的做事从不张扬。内心有一团燃烧的火焰。喜欢天空、麦田和
我也想像霍华德休斯一样——传奇一生。我也想像安妮——隐居乡村盘算自己内心的小九九。我想要杜拉斯笔下所描述的疯狂而决绝的爱。我也敬慕村上故事里离奇而冷感的爱情。我想下个星期去英国。我想吃完火锅再吃冰欺凌。我想一个人到处走走停停。我想养一条大狗。我想私奔。我想和他看电影。我想~我想要幸福。
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。梦想和现实
。我喜欢看《城市画报》
。我喜欢杂志里描述的生活
。纠结的是
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不是和平分手，也不是他错过了我，是我失去了他的爱！
闲着无聊，看了一个短篇，是一个简单、温暖、干净的爱情故事，故事一直美好的发展下去，美好到结局发生了我们还傻愣愣的停留在之前的美好回忆中，他爱她，应该是很爱很爱的那种，是会让每个女孩欣羡、憧憬、嫉妒的爱。
‘时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药！’时间冲淡了一切，他们分开了，然而他还一直记着曾经的承诺，他努力争取到希腊工作，为了给她寄去一张张希腊的明信片。如果结局就这样平静的发展下去也好，然而一切都结束了，因为一场地震。
现在是下午8点，天色已经暗了下来，自己一个人窝在租来的小屋里，开了床头橘色的小台灯，换了舒适的家居小衫，靠着床头，很认真的看完了最喜欢的杂志《城画》，并且认真的做了标记，合上书，打开电脑，貌似有点想码字的感觉，于是……
租来的小屋不大，二楼，窗临着一条小路，不时还能听到安乐的孩子们追跑打闹和拍篮球的声音，或是安乐村民饭后无聊的侃大山，还有三轮车的叮当响，亦或是朋友的呼喊，“XX~，走去吃饭！”“XX~，下来一下！”这时总会有一种感觉，一种说不出的感觉！会很安逸吧！屋内的摆设我也喜欢，双人床，很大，不高，铺着自己准备的素色床单看上去很是干净舒心。
如果
怀念
夜已深了，不想睡觉，无意间浏览到朋友的日志，字里行间，点点滴滴，勾起了过往一丝一丝的记忆，过去的朋友，我想你们。好久没联系，回忆，情还是那么深。不知道现在的自己是什么样的情绪，也不知道是为了什么，只想说说自己。
两年了，一直被自己排斥着去总结的两年，一直以来我不想停留，不想回望，
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是不是怀念从前也可以眉飞色舞或者泪流满面。是不是决心忘记(并且把决心写下来记录)的那些人或事就可以忘得一干二净。是不是如果我们都变了而现在所怀念的曾经就可以重新开始。如果朋友妻不可欺，而朋友欺了那个朋友的妻，是不是那个妻也有问题。什么乱七八糟~~~~
我一直是个没有什么秘密的人。是不是人一旦没有什么就会想方设法的想要什么，也许这是惯性。所以我一直想方设法的去找个“盒子”来装自己的一些不能算是秘密的秘密。向来都是这样，我总不成熟，决定完一件事后后悔，于是害怕决定害怕选择。干脆就不闻不问，任其自由发展，于是'顺其自然'也就成了口头禅。
我不习惯将有些话说的太明白，我自己
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小皮是坐80后的末班车来的，却不幸误了班车，但内心却依然坚持着，追随80的脚步。
或许我的一举一动
>>>>89年
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一个给我张CD,给我本书就能自己过一辈子的的女孩。
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