清理电脑，翻到几个陈留的“新建Microsoft Word文档.doc”，里面乱码般的杂列满布，依稀写着“cranberries，dido……，animal instinct ，dying in the sun ，linger……，”还有“Making love out of nothing at all，”明白过来，这都是些什么。

惟有过时的音乐，尚可体味那段过时。看到这些，想起那些。说实话，难免有些兴奋和激动，但不安相随。沉淀的镜像，即便模糊。时时随着仍旧浮躁的情绪，跌宕起伏。没记错的话，那年就没有好好的听歌，我怎么能懂音乐是美的，即或是美的，不过是体味着她的“分有”。若非如此，何以时至今日，这些尘封的，甚至只是字符，亦能让我痴醉，是因她在吧，可是在吗？

cranberries去年解散了，是她告诉我的。这和我们一样。Suddenly something has happened to me，as I was having my cup of tea.。多少觉得，有几分意思。

纯粹了一次，仅此一次，付出和收获都不列外。然后，各自往前走，各自无奈，接着各自习惯复杂，各自堡垒高筑。如果说学到了什么，不过用理性来纠结，还有那么少许的强迫。听着那些音乐，只是想说，可惜我走慢了，而你，有过回头吗？或者，“do you have to let i

 朋友说我“顽劣不改，迷恋悲哀”。
 很多可以记录的心情都找不到合适的词汇来表达。了了怪我总是太过惜墨的把他一笔带过，才开始觉得身后还是有些能让自己投入的感觉，比如这种幽默感回忆感都很强烈的友谊，浪费最贵的烟，划出最精彩的拳，哪怕不胜酒量，却也敢呼“拟把疏狂图一醉”。原来这种烟酒显得更加真实，更加智慧，决非抽刀断水，举杯消愁。
 长久以来过的飘虚了，总是握着不清不楚的东西来坚持。左顾右盼，我得承认自己是有些失真了。搞不明白付出和束缚之间的区别，弄不懂细心和胡乱猜测之间的不同。还是就这样不知不觉的上了瘾，多么委靡，多么享受。几翻挣扎，算是戒掉了过去，剩下的是什么，只好让他自然的留在心里，再也不敢试图去分析和理解。道得“休去倚危栏”，看“烟柳断肠处”，“斜阳正在”。
 那些长久以来在我的我行我素下被忽视的东西和人，还是站在我的身边。觉得自己醒了，至少不会再在梦里纠缠，不会再乱发出什么信号胡乱暗示，无病呻吟，至少落个洁身自爱。好多东西其实还是没有变，比如自己的追求，那么实在的东西还是该成为自己的支柱，比如学习和能力。恍然梦醒，一晌贪欢

 　　武汉已经热了有一段时间了，期盼了好久的雨终于在快回家的时候来了，竟然又让我担心了起来．不适当的雨让人恼怒，一切就如刚来的那天，雨大的让我无助．怕的是，没有了激情．

　　妈妈送了尾戒给我，我是带在手上过来的，所以也该带着回去．忽然觉得自己象小时侯不懂事的那会，离家出走后，想起了家，和妈妈．回去的路上，想的是家，还是离家后的种种幻景．外面的一切，说是梦太土，那么就如风雨下，潮涨．有够模糊，有够激烈．

　　也会觉得自己是个执拗的人，比如有些情况很难说服自己去和一个人做朋友，从来不是清楚的人，所以希望清楚，这就是我理解的自己的执拗，搞的自己除了想骂人以外，完全忘了自己在想些什么，想要些什么，总之是不爽就对了．这么一说，觉得自己太不成熟了，竟以为自己可以控制情绪，可以用所谓的哲学来思考些什么．原来学庄生击缶，是有些难度的．

　　还没有过＂俪山语罢清宵半＂，却也有＂夜雨霖淋终不怨＂，那么只好道得＂人生若只如初见＂，说到底我还是不理智的，这个时候会有恨．容若写的这般释然，恐怕不是三两天过后的境界．同样的，没有过＂赌书销得泼茶香＂，所以也道不出＂当时只

    枫园食堂中午中午11点开饭，下午5点，很合理。结束供餐的时间是12点和6点，幸运的是，如果上午没有课的话我们还可以吃到午饭。

    食堂的电视有两个，一个每天放着同一个易中天，另一个每天放着“淘汰”和“贝克汉姆教你踢足球”。

    供餐窗口不多，但是每个周末会固定有一群群小孩子来吃饭，穿着同样的衣服带着同样的帽子，他们很可爱，喜欢吵闹，我们把吵闹的孩子都理解为活泼和可爱。

    米饭两毛一两，记得刚来那天我吃的是二两，觉得吃的好饱，现在吃三两，总是不够，看来大学以来我的食欲在增长，幸运的是体重倒在下降。

    米饭是用一个箱子形状的容器做出来的，于是每次推出来的时候，两个打饭的师傅都会用铲子（我们小时候植树节用过的那种）铲着可怜的米饭。然后小心谨慎的把餐盘放好，这点倒好解释，中国有句古话，慢工出细活，或者叫做磨刀不误砍柴功，所以我们排着长队的人等等是应该的。

    打饭师傅是很辛苦的，我曾多次看到他们的汗如雨下，也不肯停下来擦擦身上的汗水，仍然坚持的打着

    早上路过人文馆，看到门口有个牌子，没带眼镜的近视眼依稀的看到“沈祖棻”三个子。感到很意外，走近一看，大红的站牌上，用黑黑的黑体分明的写着“欢迎各界教授参加沈祖棻教授逝世30周年纪念会暨学术交流会”。看到“纪念”两个字，觉得很刺眼，大概是站牌的红色太过绚丽，抑或是因为站在“人文馆”（文学院）前。

    见过沈教授的照片，于是更愿意称呼她为“沈奶奶”，或者是“沈阿姨”。对于“逝世”，听起来有点别扭，大概觉得应该叫做惨死吧。不如由我来说个故事，“三十周年”，那是77年的事情了，高中的应试教育让我清楚记得，那是文革过后的一年。东湖旁，大概现在的风光村附近，发生了一起车祸，不幸的人是一对夫妇，死者便是沈奶奶，丈夫“程千帆”看着撞在电桩上血流满面的妻子，给中文系的领导打了电话。时间过去了，该死的电话终于接通。中文系正在开不知什么淡干会，听说那个会开了好久，也就是说，沈奶奶这样流着血等了好久好久才被送到医院。结果就是我们今天的三十周年纪念。

    “程千帆”“沈祖棻”，武汉大学50年代的“八中”之二，从学术上，“八中”或许能够大概的说明

 

    忽然间想起了小时候，喝过一杯苦茶，涩涩的口感让我厌恶了好久。那时有些气愤的觉得，能喝这样怪怪的东西，只是大人们的故做成熟罢了。当然，其中是甘是苦，也只有饮者自知了。我自然没有弘一大师那般空顿，食不知味咸，饮不觉水淡，却禅悟般的想起了这样的一种味道，或者说是感觉。

苦的终究是苦的，凡俗的我是无论如何也未能骗过自己的，那种苦涩倒也不似中药般的浑浊，空虚和飘渺中的不安，思虑和离愁的无奈，混化的只是一杯清茶，一杯清且甜的苦茶。如温着朗月孤星于其中，总能品出几点浪漫，几分暧昧。

茶自然是要用品的，即便自己是个外行，所以也会调控着自己的节奏，把握那分最佳的状态。可笑的却是，控制完全是逆己而行，那分苦涩的清甜，自然毒瘾般的让人困惑，让人去随流却要出格，世俗却要标新。能品出的东西，只是自己的心情罢了。

    有这么一个说法，在北方很冷很冷的地方，人们一开口说话，话语就结成了冰块，人们只有把这个冰块放到火炉旁烘烤着，才能慢慢的随着冰的融化，听到那些话语。如果真有其事，那么把所有和爱人一起说过的话，都放在一杯暖暖的苦茶里，随着热气让

 

心情很好，