如果，生活只是一二三四五

曾几何时，对于赫兹过千的音调持保留态度，因此一度回避部分管弦乐。忽然有一天，理解了小号的了曼妙之处，便一发不可收拾的将聆听范围扩大了一倍。就像小时候痛恨胡萝卜的味道，忽然有一天对其态度大大转变，不懂为什么之前对胡萝卜有那么大的误解，瞬间在食谱上频频亮相，大有补回二十几年间错失体验的架势。

在听口琴演出的时候聊起村上春树，久违的记忆，离开学校后除冗长的《1Q84》外就几乎没再读村上春树的书，忽然记起了阅读中扭曲的感觉，以及结束后不得不回归现实的失落，很是怀念。翻出了《斯普特尼克恋人》，再次融入孤独之中。村上春树笔下的人物享受着各种不同的孤独，没有孤独也要创造孤独，并异常享受这种常人视为噩梦的体验。在与这些热爱孤独的人同行过程中渐渐获得了面对人生的勇气，当不再为未来担惊受怕的时候，便获得了自由。

与其他相比，《斯普特尼克恋人》显得精干很多，甚至让故事有了逻辑，删减了大量惯用的村上春树式描述语句。隐藏了大量的“我”，只讲别人故事，并将其解释为对自身了解程度的不自信。在准备谈自己的时候，每每陷入轻度的困惑之中，每每被“自己是什么”这一命题所附带的古典式悖论拖住后腿。开口之前总觉得所讲所诉均带有主观色彩，并非客观事实，越斟酌越发现有巨大的漏洞，陷入沉默中无法开口说出第一句话。与其这样，不如以旁白的身份去讲别人的故事好了，即便这些故事有些是发生在自己身上。

插播《斯普特尼克恋人》之后被搅的无法继续再看此类细腻的文章，中断了斯台芬·茨威格，需要换个阳刚些的人来中和下，或许约翰·厄普代克挺合适。

正因为坚信“时间不挤就永远不会够”，经常会把一些不那么着急的事情排在急迫的事项之后，否则那些不重要且不紧急的事情可能会永远都没时间做。顶着要在明天去姜堰之前算清业绩、敲定翻单的压力看完《阳光姐妹淘》，“再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月”，满脑子都是今天大婚的FF同学，还有那些从15年前就开始一起犯二的兄弟姐妹们。

10月8日，FF同学大婚，我不在现场。14:07，MM同学来短信说“为了你我们抱头痛哭”“为啥？？我不在？？？”“是啊是啊，想你了”，搞得我泪洒办公桌。

有一天，吃过早点，背上没有书本只有文具盒的书包，文具盒里放着一个月前就准备好的铅笔，离开爷爷的自行车，松开爷爷的大手，走进摆着小桌子小凳子的教室。茫然地回答自己叫什么，不知所措地问别人名字是什么，混乱之中认识了FF，于是有了今生今世第一个伙伴。那一年，我们5岁半。

又有一天，第一次走进初中教室，看到久违的FF，门外兴奋地挥手的MM和JJ，留着长辫子的HF，带着大眼镜的小龙，异常冷静的茂花，一场轻喜剧缓缓上映，一演就是十五年。那一年，我们12岁。

现如今，HF、JJ身为人母，FF嫁为人妻，我以为我可以坚强到遥遥的祝福她们，事实却是经历了百爪挠心的纠结，多么希望自己在现场，见证FF的幸福，和MM一起责怪FF抛弃我们，一起回想当年腻在一起的岁岁朝朝，一起为回不到过去抱头痛哭。可是，我不在。夜深了，越发没有睡意，年少时的场景一幕幕不自觉的出现在眼前，遏制住凌晨2点打电话给MM的冲动，如果电话通了，一定是我在电波的这头哭，MM在另一头哭。

我只是想知道更多婚礼的细节，想知道FF今天有多美。

亲爱的，不管在哪里，都会一样的爱你们。

承受不住更多的眼泪。所以，梦里欢笑相见吧。

在复古的假期彻底结束之前干了点正事，把家里部分已经买了但还没看完的存货统计到了Excel，以便省去买书时苦苦思索这本是否已买的困惑。然后惊奇发现，但凡记不清是否已买的书，都来自上海译文出版社...好吧，我离不开上海译文，即便不是最爱也要拴在身边。

在这个复古的假期终于终于看完了冯老爷子的自传，历时多久，一年？反正翻开第一页的时候还住在仙霞路，对那些絮絮叨叨的古怪老头总是很有爱，可惜三松堂自序够絮叨，不够古怪，顺适时而变者多多少少会引发疑问，真的是一直在坚定自己的信念吗？

在这个复古的假期继续收集玻璃瓶子，水果酒的，苹果醋的，点完蜡烛的，各个都打算用来种花，可是可是，人懒技疏，能长久养活的只有绿萝，总不能在家摆着十几个瓶瓶罐罐的都养绿萝吧，伤脑筋。

在这个复古的假期每天都吃到十一分饱，抓住秋季积累脂肪的机会多长点肉。

在这个复古的假期复习了博客上收藏的所有音乐，当时的心情已经忘了，努力去回忆当初是什么在触动心核，犹如失忆者看到信物回忆过去一般。

在这个复古的假期参加了新朋友的聚会，淡淡的，但是很开心，偷拍了朋友的花花草草，喜欢枯叶中的嫩绿，更喜欢嫩绿背后的枯叶，有些事就顺其自然好了，叶生叶枯谁也挡不住，与其唉声叹气哭哭啼啼的留恋，不如痛痛快快的封存记忆，花开花落都是美的。

看到PIXAR要来开展览的消息，激动地连话都讲不清，胸中翻涌着近十年积攒下来的情绪，一会哭一会笑，基本上就是个精神极好的神经病。

Disney动画我也爱，但是需要穿上礼服，扎上漂亮的蝴蝶结，穿着长筒袜和小皮鞋，正襟危坐，笑不漏齿的颔首微笑才能配得上D家的片子。尽情之处会随着主人公一起抹抹眼泪，唯美的结尾中总有公主和王子幸福的在一起的镜头，然后激动的感慨只要相信，生活还是可以很美好的。

PIXAR就不一样啦，有为了利益吓唬小朋友的怪物，有因为吃醋而迫害同类的玩具，有不起眼的垃圾工，会懦弱会犯错，但是总有一颗善良的心和不肯放弃的倔脾气，误会讲明白之后还是好哥们，形形色色的人多了生活才有趣。

所以呀，8月pixar的展览一定要去看！如果Disney和Dreamworks也来开展览的话世界就越发完美了。介于上海书展开展在即，chinajoy（为了85的WOW~和美腿们~）也到时候了，没时间去贪心地要看全世界的动画。

暑期是给没长大和不愿长大，以及长大了还和没长大一样的大小朋友们的恩赐。

Love august！

难得周末这么轻松地被耗掉，不想睡就不睡，不想起就不起，不想吃就不吃；想睡就睡，想起就起，想吃就吃。

总是给周末安排了很多很多的计划，然后才发现，只需五十几个周末就是一年，什么看MM找POPO的活动排都排不上，悲剧。

PS.凶猛的肉食动物也有温婉贤淑贤良淑德面若桃花的一面。

话说有一天，向最不可能的人暴露了最不能说的秘密，并呈现出最不可思议的最崩溃状态之后，回家失眠到三点。然而万万没想到的是，第二天上班路上豁然有种天高云淡的轻松感。每每碰到什么难熬的坎都会安慰自己，早晚会过去的，只要熬过去就又能升华了。也就是说，本妞就一周前的状态相比，升华了。

你有你的执着，我有我的骄傲，所以，我们是平等的。

少了一份对结果的恐惧，多了一份内心的平和；

少了一份取悦于人的窘迫，多了一份自我认可的固执；

少了一份压力，多了一份热情；

少了一份苛刻，多了一份合作。

脑子里不停的冒“空杯心态”几个字样，自己到出去的也好，被人打破杯子撒出去的也好，总之水位下降，留出了空间。

一时开心买了20厘米的书，上班加班，下班读书的感觉，真好。

从《钝感力》到《旅行从客房开始》，如果可以以偏概全，那么结论就是日本非专业人士写的书，还是慎读，越是容易看到的，越是要小心。

浦一也的敬业和执着迫使我坚持着读完了全书，可按捺不住中途不停冒出捐献此书或者送给那谁谁谁的想法，千篇一律的五星酒店讲解，和没完没了礼节式的赞赏，工具书般枯燥无味。

假期闷在家里，东翻西看别人的历程，一遍遍刷新别人的现状，渐渐地，渐渐地发现，生活的堕落是从不再拍照片开始，从不再打羽毛球开始，不再出游开始，不再听歌看电影开始...

有些人，做成了我想做而未做的事；

现在的我，做成了我没想到但做到了的事。

或许需要的只是一次简单的出游，亦或许是日本非专业文字者般执着和单纯。

麦当劳推活动，只要买巨无霸套餐，即送可口可乐杯一个，于是本妞又激动了....

小L：我想要这个可乐杯，但是套餐里的可乐能不能换掉？

MC： 可以，您可以换零度可乐

小L： ...

MC： 您还可以换成雪碧

小L：好，我要雪碧，打包带走~~

回到家后发现，套餐里的依旧是一大杯加冰可乐。顿悟，所谓是扯淡，就是“我要可乐杯但是不要可乐”，和可以换雪碧依旧给可乐。

当不再和喜欢的人一同做事，不再主动的去假设，不再盼着实现头脑里冒出的想法，甚至不再有机会冒出想法，不再有时间看书，不再能做自己想做的事情，还能开心吗？

当不再开心的时候，还会喜欢这个地方吗？

当不再喜欢这个地方的时候，还能呆多久？

某个周一晚上八点独自一人在公司加班，一不小心点中齐秦的《夜夜夜夜》，刹那间鼻子就酸了，如果不是眼泪含盐份高，张力大，绝对当时就内牛满面了。深深吸气，然后深深呼气，原来的那个自己还在，没丢，只是藏了起来。阿弥陀佛，还没彻底变成只关注成功二字的现实主义者，还是会感情用事，还是会任性的追求不切实际的东西，尽管其中的某些听起来很像是乌托邦，还是在心底埋了一大堆的垃圾。于是收藏了这首歌，以备崩溃时使用，例如今晚。

事情的起因源于我的家不在上海，只能租房子，合约到期，要是继续住下去的话房东要涨三百的房租，不愿接受只好搬家，找个安身之处。强顶着生理周期打包理东西也就算了，偏偏刚一起手就引发心理周期，翻到已经被遗忘的东西有感慨，听到房东冷冰冰的事务性语气有感慨，想到曾经对生活的预期也有感慨，拿着曾经的宝贝们不知该留该仍还有感慨，发短信要朋友来帮我抉择哪些东西该扔，朋友说没时间后更有感慨，稍稍起步还没进入主题就出现了五个包包，此时，还没来得及感慨就崩溃了...

到底什么才是生活必需品呢？半年前想过一次，没得出结论，后来不了了之，现在这个问题又跑出来困扰我，倒是什么是垃圾什么是必需，是什么在拖累我们呢？望着一堆堆一年期间使用不超2次的东西发呆，当初为什么要买这些不实用的东西呢，克服购买欲最好最有效的方法就是多搬几次家，被华而不实的东西拖累过几次之后就有免疫力了，渐渐地有能力精简生活，留下那些最核心的东西，集中火力碾压过去。顺便也能跨过小资情调这一关，过更靠近本质的生活。

盼望着有朝一日修得正果，参悟出生活的本质，那个时候也就有了值得为之拼搏的东西，不会再茫然，也不会再崩溃。可是，这个过程好痛苦，痛苦到几乎被打倒。侠姐姐说勇敢活下的原因是自己不服气，凭什么就该自己跨不去那些坎；我说，其实能勇敢活下去是因为实在熬不下去时可以自杀，而现在还没到这份上，可以再往前走走。骨子里悲观的可怕。

一年了，有的问题想了一整年还是没想通。 反而把自己折磨的越发敏感和脆弱，哭着喊着问怎么办，怎么办。不知道该怎么办，唯一能做的就是拼命的克制，克制自己不要在崩溃时把电话打出去。