施施然，忽然东风。

最是北京的三月让人伤感，依然满眼荒凉，更凭添了尘土漫天飞扬。这座干燥的城市此时只是沧桑又沧桑，花未开，柳未秾，少了冬天的冷酷当做遮掩，又全不见春天该有的妩媚鲜妍，前不着村后不着店，这季节好没意思。

沉寂很久不曾更新，不知道是不是因为年纪越大，话就越少。很多时候懂得话到嘴边，重又咽下。或是因为心里不再有那么多起伏折冲。慢慢认同，次次妥协，多了习惯，少了期望。

一个人面对生活，偶尔感到恐慌。每天下班走在霓虹闪烁的楼群之间，穿过匆匆人潮，会有刹那划过孤单，这几年我有变得更好一些吗？北京是个大城市，到处都是人，到处都在闹，可我仍是觉得荒凉。以前的阳光哪里去了，我不想一直这样，真的，我不想。

我想要在这一年的开始，许下一个希望。

忽然又东风，又一个春天开始了。

希望自己越、来、越、好。

过去种种譬如昨日死，以后种种譬如今日生。

有些话在恰当的时候听到，真如当头棒喝。横心快刀，斩了万千烦恼丝，再去投身这万丈红尘。又如何。

刹那芳华，又或天荒地老，被记录的精彩和被遗忘的瞬间，都会消融在这滚滚洪流。都会失效，都会离开，孤独才是永恒。

暑去寒来春复秋，来京已是两年。

觉得自己变了好多。舍了过去种种，置死地而后生。来来往往身边尽是过眼云烟，学会了开玩笑保护自己，学会了不去沾惹爱情，学会了不申诉不辩解，学会了保持沉默。

我可以安全活着，可我不想一直这样。我看得透很多结局，却看不透我自己。是，我还是想去以身试法。

记得有朋友问我：如果让我选择，会选择爱我的人还是选择我爱的人，我毫不迟疑的告诉他，我永远会选择我爱的人，哪怕对方不爱我。

我没办法不由着自己的心，人生短暂，且带了诸多镣铐，如果在感情上还要缩首畏尾，我会活得不开心。

人生不过七十,除了十年懵懂,十年老弱,就只剩下了五十。这五十又要除去一半的黑夜,便只留二十五。再想吃饭饮茶,沐浴更衣,做工生病,东奔西跑,又耗费了多少时日?

剩下的时光，如果可以，我愿意一直留给一个人。

据说西安是中国必去的城市之一，五月份因工作之便于西安逗留数日，图文以志其行。

有考证说西安是十三朝古都，然而除了在博物馆，城市里已全然不见辉煌历史的蛛丝马迹。偶尔的古建筑也只是明清或民国的遗存。农耕民族的建筑习惯毕竟还是以土木结构为主，再精致坚实的宫殿楼阁，经过千年风雨、兵燹之灾，也就化为一坍尘土了。

专门抽时间去回民街吃了小吃，羊肉串、羊肉泡馍、酸梅汤、肉夹馍、凉皮、镜糕，还有种种不记得名字的东西，满足了口腹之欲后，觉得人生变得丰满有趣。

随大流跟同事去看了兵马俑，不觉得震撼，一点一点的看过去，只想赶紧了事回酒店休息。或许看过太多关于此的介绍，新鲜感早已丧失殆尽了吧。

最想去看的博物馆，据说要排很长的队，最想自在游走的大街小巷，也没时间去走。走马观花匆匆一瞥，来不及细细体会西安的市井民风。人生总是充满遗憾，不过也好，留点念想我会再来。

错过了二月的桃花，三月的雨天，生活的全部就是工作、工作、工作。习惯了忙到午夜时分才走出公司，习惯了没有自我的生活。忙碌果然有用，就连悲喜都不悲喜，任何关系也没关系。狂热的爱，彻骨的恨好像已经离我很远，貌似安静的活在这个喧嚣的城市里，感觉十分安全，也十分黯淡。也许，我正在慢慢变成一块石头，没了温度，少了牵挂，不傻也不天真。

清醒的活着有时候可能是一种悲哀。熙熙攘攘来来往往的人们，爱与不爱都是一夜贪欢，那些短暂的体温温暖不了谁的心，明朝酒醒知何处，今朝有酒，今朝且醉。唉……都这么想，那么爱呢？谁还相信永远。

据说有一种无脚的鸟，午夜飞行，不眠飞行，与他一起的，只有一颗装满了另一个人的心，灌了铅般的沉重。

    又见黄梅天。其实北京管这叫作桑拿天，听去像北方的市井调侃，充满了一股汗酸味。

    流言过去了，像一阵风。也不那么生气了，随它去。流言是无聊人的玩具。所谓流言止于智者，而今信然。

    感谢认识或不认识的朋友们给我的留言。

    这也算得是一种缘分吧，在北京的某个角落，或者某条街道，也许前一秒钟刚刚擦肩而过，也许今生不会邂逅。你或许偶然来过这里，看过某段文字，触动过某段往事，想到过某个人，或许还有过，一声叹息。

    奔三张的年纪了，不能再纵容自己像个孩子，男人该有的温暖宽厚，我也该有了。生存在北京，你有你的寂寞，我有我的孤单。却还要揣着梦想，默默地走下去。

    闷闷的，漫天云层，正是大雨来临前的暗涌。