我的QQ签名用了很久了，朋友们都在问，这是什么意思？“帅哥老梁，勇往直前”，可能很多人都会说你小子太自大了吧，自称帅哥？其实不是啦，帅哥者老梁，吾小梁，不可相提并论，差一辈呢。倒是这勇往直前是我颇为欣赏的一句。一哥们的QQ签名常表示为压力太大，我倒是觉得勇往就可破解了。当然“说”总是比“做”要简单的多，就如我，压力也常有，甚至怀疑自己有抑郁症，每天总会被三两烦心事缠着，这些事就象个挂在脖子上的铃铛，忽一转身就响了起来，吵的人心烦意乱。有无破解之法？我试过无数，有管用的，有不管用的，经历事件多了，各种办法，周遭一遍，也就黔驴技穷了。倒是在被EX一脚踢开的时候，它的话还是对的，时间，时间才是抗争一切的最好方法，它无声，靠的只是我们自己的力量，闯过去，别回头，回也来不及了。压力不能抵挡，要的是太极那种吸收，一点点的，吃了他。

 一大清早送走了小蔷，因为夜谈，不得不忍受呵欠。看了一会书，现在该是短暂休息时间，本来是打算看看网页的，可想想也没什么好看的，就想到了我的博客。最近开了QQ空间，虽然少写，但是也会去上面墨迹两下，倒是这个博客不怎么光顾了，想一下还是这个很少朋友晓得的博客更方便我写一些想说的话。

这个春节寒假很快就过去了，本打算做一些事情的，比如考博复习，比如看下这学期的课程，谢谢代码什么的，结果还是玩心太重，一事未成，心痛不已，痛在自己的懒散。

这个春节该是追桃过的第一个春节了。让我万万没有想到的是，竟然还多了些奇妙的经历，这经历谈不上有多美好，倒是有如梦游般。春节前跟桃约好，想找个时间去她屋里完哈，顺道看看小蔷与cy，体验下异乡过年的气氛还是很吸引我的。但没有预料到桃子的妈妈的反应，热情高涨，看下自己的春节拜年安排，不得不冒冒失失的在大年初一就赶奔她的老家。让我极度诧异的是，按照他们当地的规矩这是个新姑爷上门的日子，昏，完全没有预料的，措手不及，在一波波盛情款待下，我有点招架不住了。这可不是我拜年的初衷呀，虽然在心里万分想有朝一日做个哪个人家的驸马，但这突如起来的礼遇倒也

莫名的压力。

我是一直觉得光棍是快乐的，一人吃饱全家不饿。

现在就更有这种感觉了，因为在追的女孩让我快乐的受着压力。

追女才发觉这世界上原来优秀的男人好多呀，自己好渺小。追我追的女人的男人们太优秀了。博士、博士后，oh my god，这群疯子，博士都毕业了还后个什么劲呢？我们小硕彻底无市场了，一帮情敌，为什么我的情敌这多？难道我也要做个快乐的学究？无法想像，挺个油肚子，头发孤独着，厚厚镜片的我是个什么BT样？肯定很动人。。。

追女后才想到原来自己有好多事必须要做呀，房子，车子，Oh my country，为什么我们这多人？为什么房地产不崩盘？我靠，紧张，快乐。

追女后才晓得自己也是个不孝子，有了媳妇忘了娘，原以为离我很远，可是现在的我似乎就是个典型的怕老婆，竟然在老梁面前常替女人说话，老爷子倒也没说过任何坏话，只是我只要发觉他有说的这种趋向，我就掖回他的话，我靠，我真是个坏小子。。。

还好我不够重色轻友，倒是少了些跟哥们们鬼混的时间，兄弟们原谅我，心里头想着大伙哪。如果不小心再回归队伍，大家要原谅接纳我呀。

压力来自四面八方，快乐

 奥运年来到了，新年到了，一切以新字开头。这个年开头还真是精彩，虽然都是在周旋于朋友的情感问题，希望能帮他们走出阴影，但也算又经历了爱情的甜苦。

  谁让大家是这个年龄呢，谈婚论嫁不好避免，由此带来的冲突也不可避免。但是解决起来却不那么容易，有走出的，有走不出的，有痛苦的，有更痛苦的。

  爱情其实也是场风险投资，投入的时候希望他有回报，但应该在心中记住，也可能是带来零收获亦或负收获，但不管是胜利者还是失败的那一方，都不该活在心狱里，要做人，挺起腰来，走出去，哪怕迎着别人不屑的眼光，哪怕接受别人的嘲讽，哪怕有朋友的关心，哪怕还有N多慕名者的追求，自己依然是自己，做个快乐的人，是最美的事情。这世界上没有谁是唯一谁的人，如果说有唯一，就是在投入那一萨那，而好心分手时也该全身心的收回。

 我是个谈爱情的懦夫，曾无数次想做光棍，但心中依然觉得自己还是不愿意独处，期待伴。想单身，无外乎觉得自己的条件达不到谈婚论嫁的地步，但兄弟也是人，也是个男人，我也想拥有一个可以爱的人，可以伴的人，也曾经因为这被一傻妞嘲笑，那一生不会忘，那种鄙夷，那种不屑，刺入

 现在流行做年度总结，我却单好回忆，想想一年发生的事，感叹人世的美好？还是憎恶？

我是总觉得这世界上本来无所谓对错的，这些都是相对的，比如所谓的受害或者宠幸。所以我想我这里说的任何事情都是从我自己的角度来评价好与坏。

这一年似乎很“精彩”，太多的音符足以谱曲。年初的兴奋被腰伤打乱，一路延续，前半年的感情纠葛，无法叙述之苦，但值得说明的是，我走了出来。暑假的快活，为朋友的幸福生活所高兴，下半年的繁忙，以及岁末的一些收获，都让我感受到生活复杂所带来的缤纷色彩。这一年我也见识了一些人间的冷暖，注意，有冰冷如霜，也有温暖宜人。

冰冷其实现在觉得，是自做自受。我爱我的父亲，姐姐，他们也相当的宠爱我，可是在某些事情上，我们还是有隔阂的，我的有些地方，我不晓得是不是缺点还是命运在我身上的烙记，他们也没办法全然接受，冲突不可避免，我只能生活在我制作的这个冰笼里。温暖似乎也始终照耀着我，我感到舒服。这些温度来自周围的人，也有来自我自己的释然心思。我爱解脱，朋友们，你们准备好解脱了吗。

20008要来了，未来的神秘让我渴望，但是也有些紧张。我手上握着很多神

 再也不会纠结了。事情来的快，去的也是那样迅速，就象昨天的儿戏。没牵过手，所以无从说起分手，没拉过勾，所以无从伤害，但是会有心痛。我的纠结就这样结束了，悄无声息，回到包裹的日子，装在套子里，暗无天日，独自YY，我喜欢，我喜欢吗？

我是灰色的，除了幻想，否则黑跟白就是我的天地，即使遇到了那个色彩斑斓的纠结，我也只是在洞中窥天，她是美的，楚楚动人，叫人爱怜。

废了blog，废了我。

 前天看了场电影《苹果》，剧情一般，演员演的真是十分的烂，除了梁家辉这个老影帝还有尚佳表现，其余的一塌糊涂。不知道德国人是不是糊涂了，这种演技影片也能给奖？只因为它揭露了或则丑化了中国人那穷怕了好钱的一面？电影不尽兴，昨天又在电脑上看了《色戒》，怎么说呢？一部好片，从技术角度无可挑剔，除了王力宏还有些生硬的表达。从剧情上说，我觉得这还真是一部值得思考的影片。

似乎最近也有人对这个问题在争执，我没大看相关报道，只是听说它美化了汉奸，我倒是一点没看出来，不过我明白为什么，只是梁在那里还算优秀吧，又有这样一位大美女连命都不要了的投怀送抱，引起一些男同胞的不满吧。其实这有什么呢？我倒是想起本山小品里的一句经典台词：耗子给猫当三陪，挣钱不要命。何况这汉奸既然可以做到伪部长，能力权势一定不小。对于人，包括作为人这种高级动物，被求偶的的一方的女性来讲，权势本身就是一种春药。中国历来有句话叫笑贫不笑娼，人穷志短，特别是男人要是跟我一样穷，那就等着做愤青吧。原来以为色戒的戒是戒除的戒，现在发觉原来是戒指的戒。一直思考文艺片缘何可以获得那多大奖？特别是李安的片子，现在才有所领悟，他的

 最近怎么了，真是霉到了极点，难道只是因为我认为一个女性朋友很不错，老天就要惩罚于我？难道我这一生就该失去我爱？难道注定命不开花？难道老天就真的不长眼睛？

先是在东分上课，因为讲桌矮不得不弯下老腰，又赶天气转凉，感觉到不爽，又恰与感冒重合，嘴唇干的痛，再今天打电话又从楼梯上踩了下来，下午又在讲课的讲台上掉落在两台中活动的机关内。。。。这到底怎么了？我真的有点泄气了，难道我进入了某个咒语？如果跟女生接触多就必定受惩罚？我没谈朋友，我只是很欣赏她，我没做出格的事。。。总觉得很冤枉，甚至想呐喊。有时候很疯，疯到感叹是不是妈妈当初不该把我降生，让我去欣赏这一路的风景，却无法得到，即便如此，这些我都可以忍受，只请别再惩罚我了。先前的痛已经让我无法翻身了，那是蜕，连着筋的痛，已经不再可以经历了。

还是写一些我欣赏的女孩，抑或欣赏我的女孩一些话吧。谢谢你的美丽，谢谢你的出现，谢谢你在我的身边，谢谢你成为我的朋友。你的存在使我相信这世界不只是一个色彩，多了一片希望的云彩，那很美，你的乐观打消了我的顾虑，让我相信了很多，给我自信，你的笑带给我的不只是眼睛的爽快，还有通身的

 近来不知道怎么了，工作中频频被亮灯。真的狗年的影响在猪年还未消散？先是被本部教学督导提了意见，再是在分校也遇到了些麻烦事，真是打击我本来积极向上的事业心。不过不知道为什么我的想法跟学生比较合拍，跟所谓的资深专家们往往不相同，这也可能是陂不得宠的原因。当然我是固执的，执拗到现在也认为我是对的，不过这些话当然不能跟专家们直接对话，他们是老者，中华民族是有着优良传统的，只好在这大家都不知道的旮旯里泻几通。

但是我发觉这中间也有许多我的错误，比如单方面的未领会资深教员的意图，缺少仔细性，未考虑那么周全，也太嫩了点，无法跟老姜们比。另外这段时间也被各种事情所伴住，课相对于来说也多了些，准备的的确不充分，看来这些都需要去重新考虑。再也不能这么过了。原来我把教育工作想的太简单了，看来原比我想像的复杂的多，这学校里的事还真不那么简单，不能再用一个学生的头脑去想问题了，要细小慎微些。缺少事业磨练的我，这次也算长了一智，期待本学期，最后的这几周一切顺利。

 

 昨天是个特别的日子，我破身了。你一定在往那上想，放心啦，我还是那个老处男。破的只是一直以来保守的几条规矩，不吸烟，不饮酒，不去三国吃火锅，不跟妹妹走太近。。。结果一日之内全部破掉，fuck。喝酒源于陪远方来客吃饭，没办法，领导布置的政治任务。剩下的都是老子色心突起。一再告诫自己勿跟小女生走太近，可还是抑制不住呀，我也堂堂七尺汉哪，又是发情的年龄，faint，不应该呀。不过心思还没完全打开，还守住那最后的阵地，真的好怕再掉进去，那是个魔窟，太可怕了，不想再来，见识了它的厉害，服了。不过这毒药要不要吃，还是再犹豫，矛盾。我的潜意识还在告诉我拒之千里吧，还是享受下难得的的freedom。我是个无赖，别理我了。。