我还在内心默默的祝福你，

希望你过的好。

你却在计算着过往的得失，

分毫不差。

都是过去的老帐本了，

我不想提，

但从来没想过赖。

是不是所有的一切你都不必承担，

我无力背负太多。

好象一切的过错都要我来担当，

好象所有的一切都因我而生，

你还振振有辞。

我从来都没有怪你，

可你不能这样对我。

良心我本来是有的，

但是被你磨光了。

我傻，我二，

但是不会一辈子。

吃一堑长一智。

我很讨厌这种感觉，

我也很讨厌你。

觉得自己很幸福，

忘记了伤痛。

可以忘记那些阴霾，

在阳光下肆意地笑出声来。

觉得自己过的很好。

这一切都是自欺欺人罢。

没有人了解我，

尝试着去了解，没有过。

没有人在乎我，

哪怕只是言语上的，没有过。

心底有种淡淡的忧伤，

不是我执意于这样颓败的情绪，

而是它始终于我不离不弃。

幸福其实很遥远，

伸手都不能触及，

似乎看都看不到。

我并不介意提起你，现在。

一切都很好，买房，搬家，新的计划，

忙碌中应当是充实。

并不象我。混沌，浑噩。

不管如何，我相信你真的幸福，快乐。

而我，只是荒诞的活在自己的世界里不能自拔。

是继续这样下去，还是直面人生，

我并没有勇气撕毁面前虚伪的一切。

那就这样罢，人生苦短。

深圳,南方繁华的都市.

这几天好忙,还不能适应这样温暖的气候,

在本应该是天寒地冻的季节.

昨天都在忙碌中度过.

今天起床的时候,发现窗外一片灿烂的阳光.

很温暖的感觉.

去年的这个时候,我在哪里?

已经整整过去一周年了.

忘了那些刻骨铭心,

还有那些锥心刺骨,

忘了彼此曾经的誓言,

还有那些伤害.

我都忘记了,

不是刻意的，

只是,时候到了.

我可以放下了,完全的.

这个冬天,我已经拥有最好的温暖.

可是,为什么还要来提醒我过去的阴霾,

我有良心,不似他人.

不要逼我,

我只是无奈,

我并没有做错.

站在我的角度上想一想,可以吗?

我很好，

忙碌充实，

收获，要看自己心里的期待是怎样。

有充裕的满足感，

虽然收入差强人意。

有勇气面对未来的时候，

心情总是不错。

这个冬天的温暖，

我会一直记得。

我承认，这么多年来，

许多事情在我心里留下了阴影．

就象太阳的耀斑．

班驳，稀疏．

却是真实的存在．

听到这里的音乐，

文字的走向会不自觉的悲怆起来．

喜欢这种感觉，

如同紧握你纤细的手．

我开始小心的梳理心里那些不愿意被人碰触的角落．

静静的摊开在你的面前，

象初生的婴儿般纯净透明．

所有的骄傲和自豪．

那些自以为是的防备和自作聪明．

统统放下，

不着铅华．

站在阳光下，

就不会有影子，即使有，

也在我的身后．

前面，总是一片美好的光明，

太多时候，

我总是忘记去看前面，

总是忽略明天会是崭新的．

起码，现在我不会．

生命中有很多东西是注定的，必然。

比如我们曾经的相遇，后来的分开，

下一次的见面……

也有偶然，无法预见。

就是那么短短一秒的交会。

一个人看风景，

习惯了一个人看空旷的风景。

风很大，天很冷。

我们都在寻找温暖的怀抱，

怀抱，让我们彼此需要。

上一秒，我们陌生，

下一秒，我们燃烧。

我从没有责怪你，

是你，让我有了生命中下一次偶然的机会。

我贪恋这样温暖的怀抱，

在这个冬天。 

这样的习惯会让人依赖到永远，

可是，永远有多远？

长长的大桥，

昏黄的灯光，

所有的盛大，华丽，颓败和死亡，

映在我的瞳仁中。

看着你，发现自己不再害怕，

哪怕万劫不复。

我想，有一双大手，

可以温暖你的冰凉。

我想，有一个宽阔的胸膛，

给你依靠的温暖。

我想，有阳光的笑容，

给你灿烂的天空。

可是，我什么都没有，

所以，

我想，你要快乐，

否则，我也会不快乐。

只有一句淡淡的：

生日快乐……

办公室的人都离开了，

又是我一个人，习惯了。

终于把这么许久以来压抑在心中的那些阴郁的东西讲了出去，

然后，觉得很轻松，也很开心。

沟通从心开始。

我在思考，

不停的在思考，

思考仿佛洪水猛兽般，要将我吞噬。

忘记那些事情，

我可以换来片刻宁静。

寻找的同时，我在不断的逃避自己真实的需要，

我害怕被自己的欲望淹没，

走在路上，我不敢抬头看天。

灯红酒绿，

纸醉金迷，

人声鼎沸，

惶惶忽忽，

我只想要一个小小的拥抱……

连续下雨，

阴郁的天气。

人都快要腐败颓废下去了。

在办公室不停的听同一首歌，

居然也不想吐。

今天是万圣节，这个外国的鬼节。

不想见鬼，怕鬼被我吓到。

更何况，节日始终是在我人生之外的一个概念。

几日空闲，

想了些问题，

发现，很严峻，好像废话。

看了些文章，

好像无病呻吟。

可自己原来也曾经乐此不疲的呻吟着。

好想笑，同时也想哭。

是痛并快乐着，还是快乐并痛着？

搞不清楚就不要搞了。

起码自己还有点值得别人羡慕的地方，

看来人生并非一无是处。

这样是不是就能积极的面对了呢？

即使不这样，也要面对的吧，

不能怠慢了生活，

否则它会彻底怠慢你。

好可怕。

其实，我无时无刻的会想到一些人，

一些事情，

终于学会对自己坦白，

我是个虚伪的人，

我不敢承认自己的伪善，小气，

干吗要装大度，装不在乎。

简直要被以前的自己呕死。

我就是我，

随便别

每天工作到很晚，

忽然能体会那种没事可做，不如加班的感觉。

把自己关在办公室里，

是因为不想一个人回家，

推开门，一地冷清。

没有锅碗瓢盆，没有柴米油盐。

始终，

成不了一个家。

工作很累，

想把自己弄得再累一点，

这样，躺在那张不舒服的床上，

就可以很快睡着了。

偶尔得到一些老朋友的消息，

结婚生子，飞黄腾达的有之。

原来自己白活了这几年。

飞说的也好，

其实我们并没有白活，

有的人得到了一些，在这几年，

而，我们，只是失去了一些，

也是一段过程。

一直以为自己不能面对这残酷的缺失。

但是，现在，

发现自己可以微笑面对了，

是种骄傲吗？

我不知道，也不想知道。

心不痛的时候，发现自己其实更痛。

住在六楼也不错，

就是可惜，没有电梯……