深圳,南方繁华的都市.

这几天好忙,还不能适应这样温暖的气候,

在本应该是天寒地冻的季节.

昨天都在忙碌中度过.

今天起床的时候,发现窗外一片灿烂的阳光.

很温暖的感觉.

去年的这个时候,我在哪里?

已经整整过去一周年了.

忘了那些刻骨铭心,

还有那些锥心刺骨,

忘了彼此曾经的誓言,

还有那些伤害.

我都忘记了,

不是刻意的，

只是,时候到了.

我可以放下了,完全的.

这个冬天,我已经拥有最好的温暖.

可是,为什么还要来提醒我过去的阴霾,

我有良心,不似他人.

不要逼我,

我只是无奈,

我并没有做错.

站在我的角度上想一想,可以吗?

我很好，

忙碌充实，

收获，要看自己心里的期待是怎样。

有充裕的满足感，

虽然收入差强人意。

有勇气面对未来的时候，

心情总是不错。

这个冬天的温暖，

我会一直记得。

我承认，这么多年来，

许多事情在我心里留下了阴影．

就象太阳的耀斑．

班驳，稀疏．

却是真实的存在．

听到这里的音乐，

文字的走向会不自觉的悲怆起来．

喜欢这种感觉，

如同紧握你纤细的手．

我开始小心的梳理心里那些不愿意被人碰触的角落．

静静的摊开在你的面前，

象初生的婴儿般纯净透明．

所有的骄傲和自豪．

那些自以为是的防备和自作聪明．

统统放下，

不着铅华．

站在阳光下，

就不会有影子，即使有，

也在我的身后．

前面，总是一片美好的光明，

太多时候，

我总是忘记去看前面，

总是忽略明天会是崭新的．

起码，现在我不会．

生命中有很多东西是注定的，必然。

比如我们曾经的相遇，后来的分开，

下一次的见面……

也有偶然，无法预见。

就是那么短短一秒的交会。

一个人看风景，

习惯了一个人看空旷的风景。

风很大，天很冷。

我们都在寻找温暖的怀抱，

怀抱，让我们彼此需要。

上一秒，我们陌生，

下一秒，我们燃烧。

我从没有责怪你，

是你，让我有了生命中下一次偶然的机会。

我贪恋这样温暖的怀抱，

在这个冬天。 

这样的习惯会让人依赖到永远，

可是，永远有多远？

长长的大桥，

昏黄的灯光，

所有的盛大，华丽，颓败和死亡，

映在我的瞳仁中。

看着你，发现自己不再害怕，

哪怕万劫不复。

我想，有一双大手，

可以温暖你的冰凉。

我想，有一个宽阔的胸膛，

给你依靠的温暖。

我想，有阳光的笑容，

给你灿烂的天空。

可是，我什么都没有，

所以，

我想，你要快乐，

否则，我也会不快乐。

只有一句淡淡的：

生日快乐……

办公室的人都离开了，

又是我一个人，习惯了。

终于把这么许久以来压抑在心中的那些阴郁的东西讲了出去，

然后，觉得很轻松，也很开心。

沟通从心开始。

我在思考，

不停的在思考，

思考仿佛洪水猛兽般，要将我吞噬。

忘记那些事情，

我可以换来片刻宁静。

寻找的同时，我在不断的逃避自己真实的需要，

我害怕被自己的欲望淹没，

走在路上，我不敢抬头看天。

灯红酒绿，

纸醉金迷，

人声鼎沸，

惶惶忽忽，

我只想要一个小小的拥抱……

连续下雨，

阴郁的天气。

人都快要腐败颓废下去了。

在办公室不停的听同一首歌，

居然也不想吐。

今天是万圣节，这个外国的鬼节。

不想见鬼，怕鬼被我吓到。

更何况，节日始终是在我人生之外的一个概念。

几日空闲，

想了些问题，

发现，很严峻，好像废话。

看了些文章，

好像无病呻吟。

可自己原来也曾经乐此不疲的呻吟着。

好想笑，同时也想哭。

是痛并快乐着，还是快乐并痛着？

搞不清楚就不要搞了。

起码自己还有点值得别人羡慕的地方，

看来人生并非一无是处。

这样是不是就能积极的面对了呢？

即使不这样，也要面对的吧，

不能怠慢了生活，

否则它会彻底怠慢你。

好可怕。

其实，我无时无刻的会想到一些人，

一些事情，

终于学会对自己坦白，

我是个虚伪的人，

我不敢承认自己的伪善，小气，

干吗要装大度，装不在乎。

简直要被以前的自己呕死。

我就是我，

随便别

每天工作到很晚，

忽然能体会那种没事可做，不如加班的感觉。

把自己关在办公室里，

是因为不想一个人回家，

推开门，一地冷清。

没有锅碗瓢盆，没有柴米油盐。

始终，

成不了一个家。

工作很累，

想把自己弄得再累一点，

这样，躺在那张不舒服的床上，

就可以很快睡着了。

偶尔得到一些老朋友的消息，

结婚生子，飞黄腾达的有之。

原来自己白活了这几年。

飞说的也好，

其实我们并没有白活，

有的人得到了一些，在这几年，

而，我们，只是失去了一些，

也是一段过程。

一直以为自己不能面对这残酷的缺失。

但是，现在，

发现自己可以微笑面对了，

是种骄傲吗？

我不知道，也不想知道。

心不痛的时候，发现自己其实更痛。

住在六楼也不错，

就是可惜，没有电梯……

12楼的落地窗户前,

隔着厚厚的镜片,

看这个城市.

我搬过多少次家?

行李不过几个纸箱,

随身拎着的大包,可供随时出走逃亡.

住过一楼,二楼,三楼,八楼,十二楼.

不同的城市,

同样的角落.

执着带着的随身小物,

算起来都陪伴我超过十年了.

不舍得丢.

这些有我气息的物品,

不想它们散落到天涯.

天气渐凉,

年事已高,

该给自己加件衣服了.

工作上,也有很多新的目标要去达成.

生活是忙碌的,

忙碌的空隙,

写自己的文字.

听歌,看电影,跟剧集,

也许,

会恋爱?

我喜欢迎面而来的清冷的空气,

让我的头脑变得冷静;

我喜欢空气里弥漫的这个季节才有的甜腻的桂花的香味,

让我觉得自己被幸福拥抱;

我喜欢每天上班步行时的那几分钟,

让我看清楚自己脚下的路.

站在城市高大的立体交通系统下,

来往的车辆轰鸣,

总是在这个路口,

我觉得会面对人生巨大的转折.

12楼的窗口,

正对这个城市欲望洪流的中心.

有时候,

会觉得有一层轻轻的,软软的,透明的物质,

将自己包围,

暂时和这个世界隔离.

大的时候,

一张张熟悉的脸,出现在面前,

我想说SORRY.

一张张的陌生的脸,原来我曾经说过,

I LOVE YOU .

ANYWAY,

这就是生活.

好象平静的和从前一样,

喜,怒,哀,乐.

可是我默默的知道,

有些事情,有些东西,有些感觉,

已经回不去了.

其实,我是怀着感激和快乐的心情写下这段文字的.